Heute schon gelacht?

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
 
    • An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
    Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

    1. Brigitte aus Österreich:
    Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

    * Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

    2. Yvonne aus Paris:
    Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

    * Rasender Beifall.

    3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
    Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."
     
    • Der kleine Norbert schreibt an den Weihnachtsmann:

    Lieber Weihnachtsmann,

    es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26.
    Dezember nochmals schreibe.
    Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten,
    seit ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief
    schrieb.
    Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein
    Paar Inline- Skates und ein Trikot der Deutschen
    Fußball-Nationalmannschaft.
    Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule.
    Ich war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der
    Beste in der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind
    in der ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war
    nett zu meinen Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe
    sogar älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir
    nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der
    Menschlichkeit.
    Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine
    dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den
    Baum gelegt hast!!! Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du
    Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze
    verfickte Jahr hab ich mir den Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem
    Tannenbaum???
    Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen
    Drecksack von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat,
    sein Haus zu betreten!!!
    Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei
    erwischen, wie du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu
    zwängen! Ich hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit
    Steinen beschmeißen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen
    verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT
    das scheiss Fahrrad bekommen habe!!! Und deinen süßen Rudolf
    werde ich rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!
    FICK DICH, WEIHNACHTSMANN!!!

    Mit freundlichen Grüßen
    der kleine Norbert

    PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!!
     
    • John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben. Sie allerdings
    hatte bereits einen Freund.

    Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr
    sagte:
    "Ich gebe dir 100 Euro wenn du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte
    NEIN".

    Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den
    Boden, du kniest dich, um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
    Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund
    fragen.

    Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte.
    Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er
    bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!".

    Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."

    Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
    Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte:

    "Er hatte lauter Münzen!"
     
    • Zwei Blondinen machen eine Fahrradtour.

    Nach der Hältfte der Strecke steigt die Eine plötzlich ab und läßt die Luft aus den Reifen und sagt:"Mir war der Sattel zu hoch".

    Schaut die Andere sie entgeistert an, steigt ab und schraubt den Sattel an die Stelle des Lenkers und umgekehrt und sagt : "Du bist mir zu dämlich ich fahr wieder nach Hause"

    LG Stupsi
     
    Ein anstrengendes Katzenleben: Schlafen, fressen, poofen........Soo niedlich...:D
     

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    Die Katzen sehen aus als hätten sie Whisky getrunken und nicht Whiskas gegessen :D:D:D:D:D:D:D:D:D

    LG Stupsi
     
    Peter bekommt eine Karte aus Bremen. "Da steht ja gar nichts drauf", sagt der Postbote verblüfft. "Kein Wunder", sagt Peter, "Die Karte ist von meinem Bruder, wir reden seit Jahren kein einiges Wort mehr miteinander."


    LG. Hildegard


    @ Gabi67
    Umwerfend komisch Deine süßen Katzenkinder!!! :cool::cool::cool:
     
    • Ein Mann und eine Frau lernen sich in der
    Disco kennen.
    Flirten heftig miteinander und nach einer
    Stunde ist alles klar.
    Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort
    wird dann heftig weitergemacht.
    Nach den ersten wilden Umarmungen muß die
    Frau ins Bad.
    Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt,
    ihre Tage sind da, denkt:
    "Scheisse, was mach ich denn
    jetzt?"
    Sagt sich dann aber:
    "Der merkt das eh nicht, der ist viel
    zu
    besoffen!" und geht daraufhin zurück
    ins
    Schlafzimmer.
    Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
    Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in
    seinem Bett auf.
    Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich
    natürlich an die vergangene Nacht überhaupt
    nicht mehr erinnern.
    Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause
    genommen hat.
    Er schaut neben sich unter die Bettdecke und
    sieht eine riesige Blutlache!
    "Verdammt, was hab ich letzte Nacht
    gemacht?"
    Er steht auf und stürzt zu seinem
    Waffenschrank,
    kontrolliert sämtliche Waffen und stellt
    erleichtert fest:
    "Erschossen habe ich sie nicht!"
    Danach rennt er in die Küche und
    kontrolliert
    den Messerblock.
    Alle Messer vollzählig und an keinem klebt
    Blut.
    Aufatmend stellt er fest: "Erstochen
    habe ich sie auch nicht!"
    Verstört stolpert er ins Bad, schaut
    entsetzt
    in den Spiegel und stellt voller Panik fest:

    OH Gott, "ICH HABE SIE GEFRESSEN"
     
    • Rotkäppchen geht durch den Wald und sieht den Wolf im Gebüsch.
    Rotkäppchen: Sag mal Wolf was haste denn für große Augen?
    Wolf: Nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!



    besser????:D:D:D
     
    naja, Mirko...;)

    Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Bin Laden noch lebt" beschloss Osama eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
    Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H"

    Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Condoleezza Rice. Diese schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings auch die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
    Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
    In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen Geheimdienst MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

    Sziasztok, Sabine
     
    Kennt Ihr den schon?

    Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden haben soll. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations
    veröffentlicht. Amerikaner: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden." Kanadier: "Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden." Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: ändern SIE IHREN Kurs!" Kanadier: "Nein, ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs!" Amerikaner: "DIES IST DER FLUGZEUGTRAEGER USS LINCOLN. DAS ZWEITGROESSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN AENDERN. AENDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWAEHRLEISTEN!" Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

    LG tina1
     
    Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld anlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassierer. Flüsert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande!"

    LG. Hildegard
     
    Zuletzt bearbeitet:
    Papa, Papa ich will zu Weihnachten unbedingt ein Pony.

    Dann geh zum Frisör.

    Grüßle
     
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