heute schon gelacht???

Grad im 1live..........Nach den News der Verkehrslagebericht ...Der Moderator hatte wohl nicht gewusst das das Mik schon offen war .....Überleitung von den Nachrichten zum Verkehr .....Kommentar : bohhh jetzt ist auch noch soooo viel los bei dem DRECKSWETTER das les ich doch nicht alles vor ihr Spinner
 
    • Oh Mann, was nen geiler Film.
    Die Franzosen können Lakonie und Witz.
    ("Meine Seele für Deine Freiheit")

    Der kürzeste Witz aller Zeiten:

    Sagt Joseph zu Maria: Wassss??
     
    • 3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine : "Ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein privatkonzert bei der Queen."

    Sagt der zweite :" Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen. "

    Sagt der dritte :" Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika. "
     
    • Ein Kunsthändler wird von seinem Anwalt einbestellt. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!“, eröffnet der Anwalt seinem Klienten.
    „Meine Woche war furchtbar, bitte zuerst die gute Nachricht“, bittet der Kunsthändler.
    „Wie Sie wünschen“, antwortet der Anwalt, „Ihre Frau hat 5000 Euro in zwei Bilder investiert, und sie glaubt, sie wären 3 Millionen Euro wert.“
    Die Augen des Kunsthändlers fangen an zu leuchten: „Das ist fantastisch! Aber was ist die schlechte Nachricht?“
    „Es sind Fotos von Ihnen mit Ihrer Sekretärin.“
     
    Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda, als plötzlich eine gute Fee erscheint.
    "Du hast 3 Wünsche frei", sagt die Fee zur alten Frau.
    "Als 1. wünsche ich mir, dass ich reich bin.".
    Zack, da sitzt sie in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
    "2. wünsche ich mir, jung und schön zu sein".
    Zack, ist die alte Frau jung und schön.
    "Gut " meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater um ihre Beine herumschleicht, " Jetzt wünsche ich mir noch, dass mein lieber Moritz ein schöner junger Mann wird".
    Die Fee schwingt ein letztes mal den Zauberstab und verschwindet.
    Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat.
    Sie bekommt weiche Knie, als der Jüngling sich zu ihr beugt, glaubt sie doch er wolle sie küssen.
    Stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:
    "ICH HABE GEWUSST, DASS ES DIR IRGENDWANN EINMAL LEID TUN WÜRDE, MICH KASTRIERT ZU HABEN".
     
    Angela Merkels "Neujahrsansprache" vorgestern abend in der Stunksitzung:

    [video=youtube;IVR_iuoSmCU]http://www.youtube.com/watch?v=IVR_iuoSmCU[/video]
     
    Ein Fahrgast sitzt in der U-Bahn und mampft Pommes.
    Der Kontrolleur sagt, "Pommes essen in der U-Bahn verboten."
    Der Fahrgast antwortete ihm gelassen:"Denn fahre ich eben mit der Ess-Bahn".
    :grins::grins::grins::cool::cool:
     
    • Schon seltsam, dass keiner hier den Sketch mit der ausrastenden Merkel gut findet. Für mich war das endlich mal wieder ein Brüller hier im Thread. Aber ihr mögt nur Flachwitze, hm? Hm?

    HMMM?

    Trantüten, karnevalsuntaugliche!

    :rolleyes::d:mad:

    Na gut, gibt auch n "Graskantenmäher"-Song. Gleichfalls bei youtube unter "Stunksitzung 2017". Könnter euch selber suchen! :p
     
    • Lacht gar keiner mehr hier??

    Heute hat mich Jemand gefragt:

    *Zigeunerschnitzel oder Negerkuss darf man ja nicht mehr sagen.
    Wie ist es eigentlich mit dem Fuehrerschein???*

    Weiss das Einer von euch??? :d

    Kia ora :grins:
     
    Das ist dann aber doch etwas Neueres??
    Ich kenne das nur als Fuehrerschein..... :eek:rr:

    Kia ora
     
    Katzenfee schrieb:
    Das Ding heißt offiziell doch sowieso Fahrerlaubnis.
    Also kein Problem! :grins:


    LG Katzenfee
    Zum Vergrößern anklicken....



    offiziell falsch

    InDeutschland beinhaltet ein Führerschein Informationen über die Erteilung einer Fahrerlaubnis, in Österreich über die Erteilung einer Lenk(er)berechtigung. In der Schweiz lautet die Bezeichnung dieses Dokuments Führerausweis es zeigt die Fahrberechtigung an.

    Quelle Wiki
     
    tina, mein Fuehrerschein ist noch aelter!!!! :grins:
    Weiss gar nicht, ob er noch gueltig ist, damals hiess es, dass er lebenslang gilt!

    Kia ora
     
    Kia ora schrieb:
    tina, mein Fuehrerschein ist noch aelter!!!! :grins:
    Weiss gar nicht, ob er noch gueltig ist, damals hiess es, dass er lebenslang gilt!

    Kia ora
    Zum Vergrößern anklicken....


    Ich hab auch noch den alten grauen Lappen, ausgestellt 1975.
    Naja, viel Aehnlichkeit mit dem Foto hab ich heute nu nicht mehr ... :grins:
    Aber warum soll er nich mehr gelten, Kia ?
     
    Daran hatte ich zwar auch kurz gedacht, konnte da aber keinerlei Komik erkennen und hab den Gedanken deshalb wieder verworfen. Ich stell mich freiwillig zurück auf die Leitung. ;)
     
    Rosabelverde schrieb:
    Irgendwas klemmt bei mir noch immer. Was hat der Führerschein in diesem Zusammenhang denn hier zu suchen? :confused::confused::confused:
    Zum Vergrößern anklicken....

    Die Komik dabei ist, dass man oft sogenannte Unwörter mit Mehrfachbedeutung verwendet, ohne es zu merken.

    Mich ärgert zum Beispiel, dass man in der Bäckerei keine Russenbretzel
    mehr bekommt. "wir haben nur Wolgabretzeln" :d

    Wenn wir auf alle derartigen Wörter verzichten wollten, würde unsere
    Sprache sehr arm werden.
     
    Schon klar, aber seit wann gehört Führer zu den Unwörtern? Dass unter sämtlichen Führern dieser Welt mal ein Vollidiot war (und auch gegenwärtig wieder einige Vollpfosten herumagieren), macht das Wort doch nicht rassistisch wie die übrigen hier vorkommenden Begriffe?

    Was sind übrigens Russenbrezel? Ist mir entgangen, dass das Wort "Russe" inzwischen auch rassistisch sein soll. (Denn die Amerikaner heißen hier immer noch Amerikaner ... )
     
    Echt lachen musste ich Gestern Nachmittag bei uns auf der Hofstelle.
    Unser befreundeter Bauer hat uns das gesaegte Waldholz mit dem Haenger gebracht und abgekippt.
    Unser kleiner Quietscher Mikesch hatte nicht besseres zu tun als draufzuklettern und drauf zu pischern.
    Nach dem Motto, alles meins, alles meins ...
     
    In einer Hafenkneipe sitzt ein typischer Pirat an der Theke: Augenklappe, Holzbein, Haken als Hand.

    Ein Tourist fragt ihn:
    „Wo haben Sie denn das Bein verloren?“

    „Das hat man mir bei einem Kampf vor Trinidad weggeschossen.“

    „Und was war mit Ihrer Hand?“

    „Ein Säbelhieb, als wir eine Fregatte geentert haben.“

    „Und das Auge ?“

    „Da hat mir eine Möwe reingeschissen.“

    „Aber dadurch verliert man doch kein Auge ?“

    „Doch – da hatte ich den Haken gerade erst zwei Tage.“
     
    Lehrerin: "Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben."

    Peter: "Gracias"
     
    Gerade tatsächlich passiert. Wir bekommen in der Firma einen neuen Kühlschrank.

    Sacht der eine Kollege zum andern:" Wo kühlen wir denn unseren Sekt, der Kühlschrank muss doch einen Tag stehen, bevor man den anschliessen darf?"

    Der antwortet: "Wieso? Da ist doch heutzutage gar kein Ozon mehr drin."

    Ich hab fast in den Tisch gebissen.:d:grins:
     
    Mal was Neues.
    Emma und Robert gingen wie jedes Jahr zum Jahrmarkt, und wie jedes Jahr sagte
    Emma : Dieses Jahr möchte ich aber mit dem Hubschrauber fliegen .
    Robert : Du weißt, es kostest 50 Euro, und 50 Euro sind 50 Euro .
    Also wieder nichts.
    Im Jahr drauf, das Gleiche !
    Emma : Dieses Jahr möchte ich aber mit dem Hubschrauber fliegen, ich werde jetzt 85, wer weiß, wie lange ich noch lebe.
    Robert : Du weißt, es kostest 50 Euro, und 50 Euro sind 50 Euro .
    Das hört der Hubschrauberpilot, und sagt : Ich nehme Euch kostenlos mit, wenn Ihr kein Wort von euch gebt, und nicht kreischt, sonst kostet es 50 Euro .
    Gesagt, getan !
    Der Pilot fliegt Loopings - kein Ton
    Der Pilot geht in den Sturzflug - kein Ton.
    Bis zur Landung sagt keiner was.
    Darauf der Pilot : Respekt, ganz schön mutig .
    Sagt Emma : Ich wollte ja erst was sagen , ----- als Robert rausfiel ,
    aber dann dachte ich :
    Es kostest 50 Euro, und 50 Euro sind 50 Euro .
     
    Kleine LED-Taschenlampe gekauft - mit Gebrauchsanleitung, damit man mit den vielen Funktionen nicht überfordert ist...:grins:

    P1010047.jpg
     
    "Wenn ich Blut spende, zapfe ich es mir ja auch nicht selber ab.
    Das macht eine Krankenschwester."

    "Ja, aber wir sind eine Samenbank!
    So funktioniert das hier nicht!"

    "Ganz mieser Service..... "
     
    F: Warum tragen Männer über 50 einen Bauch?

    A: Damit der arbeitslose Zwerg da unten wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.

    Gruß,
    Pit
     
    Reisetabletten bringen echt gar nichts!
    Ich habe jetzt schon 6 Stück genommen und bin immer noch zuhause! :schimpf:
     
    Kurz vor dem ersten Fallschirmsprung informiert der Hauptmann die Rekruten.
    ''Ihr springt im Zielgebiet ab, der Fallschirm öffnet sich automatisch, nach der Landung bringt euch ein LKW wieder in die Kaserne.''
    Gesagt, getan. Die Rekruten springen aus dem Flugzeug, nur bei einem öffnet sich der Fallschirm nicht.
    ''Typisch Bundeswehr.'' sagt er. ''Und ich wette, der LKW ist auch nicht da.''
     
    Ein Fallschirmspringer auf dem Weg nach unten.
    Der Schirm öffnet sich nicht.
    Auf halber Höhe kommt ihm ein Typ im blauen Monteurkombi auf dem Weg nach oben entgegen.
    Springer: "Kennen Sie sich zufällig mit Fallschirmen aus?",
    Monteur: "Leider nicht, ich repariere nur Gasleitungen".

    Gruß,
    Pit
     
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