Heute schon gelacht?

[Okolyt]

Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel...

Ich bin der Herr im Haus...

Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:

Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und dann rate mal wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?

Darauf meint seine Frau:

Der Besitzer des Bestattungsinstituts!!!!!

 

[Anitachen]

Wissenswertes

Lustige Präsentationen >>> Wissenswertes

 

[Anitachen]

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.
Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.
Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.
"Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.
So geht es viele Jahre.
Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.
Der Barkeeper daraufhin: "Oh mein Gott! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?"
"Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr..."
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Ein Mann tritt in ein Kloster mit Schweigepflicht ein. Die Mönche dürfen nur alle 7 Jahre 7 Worte sagen.
Nach den ersten 7 Jahren erscheint der Mönch vor seinen Oberhäupten und sagt:
"Die Fussböden im Kloster sind sehr kalt!"
Sie nicken zustimmend.
Nach nochmals sieben Jahren erscheint er wieder vor ihnen und sagt:
"Das Essen im Kloster ist furchtbar schlecht!"
Sie nicken wiederum.
Nach nochmals 7 Jahren sagt der Moench:
"Ich hab's satt. Ich verlasse das Kloster!"
Sagt der Abt:
"Kein Wunder! Du hast doch nur gemeckert!"

 

[Marie]

moin, ich kann keine Witze erzählen, aber dieses muß hier rein.
Hier oben im Norden heißen ja sehr viele Familien mit Nachnamen "Petersen". Darauf folgen dann die "Hansens" (aber nicht direk bei Fuß, sondern weit hinter den Petersen!!!)
So, nun unterhalten sich ein Hansen und ein Petersen über ihre Familienchroniken. Jeder behauptet er könne seinen Stammbaum weiter zurück verfolgen. Dann sagt der Hansen: "wir können unsere Familie bis Adam und Eva zurück verfolgen" kontert der Petersen:" ja das weiß ich, Eva ist schließlich eine geborene Petersen."

 

[hildegarden]

Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer. Kommt ein Düsenjet vorbei. Da sagt der eine Vogel: "Boah, der fliegt aber schnell!" Antwortet der andere: " Wenn dir der Hintern brennt, würdest du auch so fliegen."

LG. Hildegard

 

[gartenfloh]

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:

"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"

Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."

Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz."

Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!"

Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird ? "

Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:

"Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten..."

 

[hildegarden]

​

A little Weihnachtsgedicht

When the snow falls wunderbar,
and the children happy are.
When the Glatteis on the street,
and we all a Glühwein need.
Then you know, es ist soweit.
she is here, the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus is besetzt,
weil die people fahren jetzt.
All to Kaufhof, Mediamarkt,
kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things,
and the Christmasglocke rings.

Mother in the kitchen bakes,
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks.
Daddy in the Nebenraum,
schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum.
He is hanging off the balls,
then he from the Leiter falls.

Finaly the Kinderlein,
to the Zimmer kommen rein.
And it sings the family
Schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And the jeder in the house,
is packing the Geschenke aus.

Mama finds unter the Tanne,
eine brandnew Teflon-Pfanne.
Papa gets a Schlips and Socken,
everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
all around is Harmonie.
Bis mother in the kitchen runs,
im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr,
with Tatü, tata daher.
And they bring a long, long Schlauch,
and a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser
marsch!",
Christmas now is in the .......... (reimt sich auf marsch)
Merry Christmas, merry Christmas,
hear the music, see the lights
Frohe Weihnacht, Frohe Weihnacht.
Merry Christmas allerseits...



LG. Hildegard

 

[Commander]

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" für "Sadomaso" kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber Café" getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein Paar " Downloads " von Papas "
Memory stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich dass wir keine " Firewall " installiert hatten.
Leider war es schon zu spät um " cancel" zu klicken und neun Monate später hatten wir den "pop-up" auf unserem "Desktop

 

[Neela]

@ Hildegarden

Hilfe iss der gut...ich schrei mich hier weg, super klasse

 

[hildegarden]

3 Briefe…………

eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage
befindlichen Mann folgendes:

Mein lieber Mann,

möchte Dich informieren, dass du Vater eines
gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht
genügend Milch hatte um den Jungen zu
nähren,
musste ich mir eine Amme nehmen. Diese Amme
ist eine Negerin. Durch die Milch dieser
Frau
hat der Junge die schwarze Farbe der Frau
angenommen. Du wirst verstehen, dass ich
dafür nicht verantwortlich bin.

Es grüßt und küsst Dich Deine glückliche
Anita

Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter:

Liebe Mutter,

möchte Dir mitteilen, dass du Oma geworden
bist. Anita teilte mir mit, dass Sie den
Jungen nicht nähren konnte, und sich
infolgedessen eine Amme nehmen musste. Die
Amme ist eine Negerin und dadurch hat der
Knabe die schwarze Farbe von Ihr angenommen.
Dafür kann man Anita nicht verantwortlich
machen.

Es grüßt Dich der glückliche Vater

Die Mutter antwortet dem Sohn:

Lieber Hans:

Mir ist es bei Deiner Geburt genauso
ergangen
wie Deiner Anita. Da wir zu arm waren, um
uns
eine Amme zu nehmen, mussten wir dich mit
Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte
nicht
dafür verantwortlich, dass Du so ein
RINDVIEH
geworden bist !!!

Deine Dich liebende Mutter

LG. Hildegard

 

[Weinbergschnecke]

Ein junger Mann kommt in die Bar.
Lässig legt er seine Autoschlüssel mit dem Porschezeichen gut sichtbar auf die Theke.
Und schon lächeln ihm die anwesenden Mädchen zu.
Da flüstert der Barmann: "Nicht schlecht, mein Lieber, aber jetzt schnell die Fahrradklammern aus den Hosenbeinen."

 

[Anitachen]

@ Hildegarden

Hilfe iss der gut...ich schrei mich hier weg, super klasse

Hallo Neela,

hier kannst Du Dir das Gedicht, wunderbar von Udo Jürgens gesungen, anhören.

Eins meiner liebsten Weihnachtslieder.


Gruß Anita

 

[blutblume]

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.
Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.
Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein Daumen.
Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.
Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.
Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.
Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.
Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn.
Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völlig ruhig steht.

Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig.
Männer, die das gelesen haben sind immer noch damit beschäftigt, die Länge ihrer Daumen zu begutachten

 

[Muecke]

das muss ich meinen noch beibringen...

YouTube - Toilet Trained Cat Doing Number 2

 

[KiMi]

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum
Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht
sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa,
was sie da denn essen.
Papa ganz stolz:
"Ratet doch mal... ich gebe euch einen Hinweis,
ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem
Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein altes Arschloch!"

O GOTT, ICH MACH MIR GLEICH IN DIE HOOOOOOSEN!!! Köstlich!!!!!

 

[hildegarden]

"Halt", ruft der Polizist und stoppt Werner mit seinem Motorrad. "So geht das nicht. Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich!" "Das macht nichts", sagt Werner, "ich kenne es auswendig."

LG: Hildegard

 

[gartenfloh]

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
\\\\\\\"Entschuldige, aber ich bin
total
durcheinander,
ich suche meine Frau!\\\\\\\"
Darauf der andere: \\\\\\\"Mir geht es
auch
so, seit 30
Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?\\\\\\\"
\\\\\\\"Meine hat blonde lange Haare,
ist
1.80
m groß,
braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur,
hat
einen
superkurzen Mini an, ein weißes enges Top
ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?\\\\\\\"
\\\\\\\"Scheiß drauf, wir suchen
Deine.\\\\\\\"

 

[gartenfloh]

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah,
war sie von ihm magisch angezogen. Während
sie ihm Fragen über sein Leben stellte,
fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

\"Tarzan Sex nicht kennen!\"
antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf
Tarzan meint:

\"Ahh... Tarzan benutzen Loch in
Baumstamm!\"

Entsetzt sagte Jane zu ihm:

\"Du machst es ja immer ganz falsch,
ich
werde dir zeigen müssen wie es geht!\"

Also zog sie sich komplett aus und legte
sich
vor Tarzan hin.

\"Hier!\", sagte sie, \"Hier
musst du ihn reintun!\"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung
aus, schritt an Jane mit einer riesigen
Erektion heran und gab ihr einen heftigen
Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach
Atem ringend lag Jane auf dem Boden und nach
einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen
um
zu schreien:

\"WARUM HAST DU DAS GEMACHT,
TARZAN?\"

Er antwortet:

\"Tarzan erst gucken ob Eichhörnchen
drin!\"

 

[gartenfloh]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

 

[gartenfloh]

Stephan hatte seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen Stephan und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte Stephan: "Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Mia zu Stephan: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
Stephan antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, Stephan."

Mehrere Tage später erhielt Stephan einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber Stephan, ich sage nicht, dass Du mit Mia schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mutter"