Echt sues,, euer "Kindermund"!
Hat mir mein Schwester per E-Mail geschickt :
Betreff: WG: Kindermund
- wenn man pupst, gähnt der popo.
- mädchen können ihr pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum festhalten haben.
- wenn die babys noch ganz klein sind, haben die mamis sie im bauch, da können sie nicht geklaut werden.
- meine mama ist echt schön. man sieht immer noch, dass sie mal jung war.
- ich heirate später mal die mami, eine fremde frau will ich nicht.
- regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten schwanz haben.
- meine mama kauft nur von freilaufenden bauern.
- im winter legen hühner keine eier, weil ihr eierloch zufriert.
- zum federvieh gehören alle lebewesen mit federn: hühner, gänse, enten, vögel und indianer.
- man soll bei offenem fenster schlafen weil atmen so gesund ist.
- ich brauche keinen hustensaft, ich kann auch ohne husten.
- einmal war ich so krank, da hatte ich 40 kilo fieber.
- beim schnitzel muss man zuerst das fleisch totklopfen.
- am liebsten ess ich milchreis mit apfelkompost.
- mineralwasser ohne kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
- immer soll ich mein zimmer aufräumen, dabei bin ich als kind geboren, nicht als sklave.
- die banane konnte ich nicht essen, die hat mami zu fest zugemacht.
- mütter müssen auch gras essen, damit milch aus den brüsten kommt.
- meine mama hat ein baby im bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
- mit müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich.
- wenn wir den papa nicht hätten, müssten wir alle essensreste wegschmeißen.
- das trojanische pferd war nur außen ein pferd. innen war es ein wohnmobil.
- die kölner wohnen in köln und die hamburger bei mcdonalds.
- wenn ein mann kinder hat, hat er auch die frau am hals.
- wenn zwei verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine stunde lang nicht mehr auf.
- heutzutage gibt es keine wunder mehr, weil wir das fernsehen und den computer haben.
- am besten gewöhnt sich ein baby an seine eltern, wenn sich mutter und vater beim stillen abwechseln.
- auch zwischen den beinen sollte man sich waschen, sonst wird das schamgefühl verletzt.
- von papa hab ich mich abgesohnt. der schimpft immer mit mir.
- für mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber jungen brauchen jemanden zum putzen.
- meine oma hat noch dinosaurier gekannt.
- hirsche haben bäume auf dem kopf, dadurch kann man sie von rehen unterscheiden.
- der jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans kreuz genagelt.
- bei der liebe wird man von einem pfeil getroffen. alles was danach kommt sollte aber nicht mehr wehtun.
- omas geben keine milch mehr.
- oma ist der kostbarste teil der familie. die hat schon altertumswert.
- ich kann noch keine schleife, deshalb bindet mama meine füße zu.
- eine halbinsel ist eine insel die noch nicht ganz fertig ist.
- im sommer darf ich immer kurzärmelige hosen tragen.
- die jahre in denen der februar 29 tage hat, nennt man die wechseljahre.
- oma ist so dick, weil sie so voller liebe steckt.
- ich habe keine oma mehr, die haben sie schon in den friedhof gepflanzt.
- wenn oma zahnschmerzen hat, legt sie ihre zähne einfach ins glas.
- ich hätte gern noch ein brüderchen, aber meine mutter nimmt immer tampons.
- ich habe ein muttermal am bauch, da kommen später mal die babys raus.
- der papi streut die samen und die mami legt ein ei. so entstehen die babys.
- als mein dreirad kaputt war, hat mein opa es opariert.
- mein opa ist am kopf barfuß.
- wenn ein arzt operieren will, muss er erst sterilisiert werden.
- man soll nicht töten, denn sonst tötet auch mal jemand zurück.
- auf dem mond können gar keine menschen leben, bei halbmond hätten die ja gar nicht genug platz.
- mein opa hat keinen beruf, der ist einfach nur opa.
- wenn ein huhn lange genug brütet, werden die eier schlüpfrig.
- je älter ein mensch wird, desto teurer werden seine zähne.
- je früher die menschen waren, desto affiger sahen sie aus.
- schön, dass oma und opa zusammen im grab liegen, da können sie sich wenigstens mal unterhalten.
- das schönste am winter ist das schneeballschlachten.
- luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.
- auf dem spielplatz haben wir ein tolles loch gegraben, aber mami hat uns verboten es mit nach hause zu nehmen.
- die polizei hat auch hubschrauber, falls im himmel mal was passiert.
- mein opa spielt in der blaskapelle eine echte trombose.
