Heute schon gelacht?

[Okolyt]

In der Schule fragt der Lehrer alle Kinder nach dem Beruf ihrers Vaters. So kommen nach und nach auch alle möglichen Berufe zusammen. Arzt, LKW-Fahrer, Schlosser, Architekt usw.
Nur Ede meldet sich nicht und sagt kein Wort. Als alle Kinder dran waren geht der Lehrer zum Ede und fragt ihn leise: "Und was macht dein Vater von Beruf?". Darauf Ede ganz leise flüsternd und verschämt: "Ach Herr Lehrer, der ist in Köln Go-Go-Tänzer und lässt sich für nen Fuffi ab und zu auch poppen." Der Lehrer ist ganz vor den Kopf geschlagen und lässt Ede den Rest der Stunde in Ruhe. Als der Unterricht fertig ist, ruft er Ede zum Lehrerpult und wartet bis alle Kinder das Klassenzimmer verlassen haben. Dann fragt er "Sag mal, stimmt das was du mir gesagt hast wo dein Vater arbeitet wirklich? Sei ehrlich!" Ede druckst herum und meint dann: "Nein, das war gelogen. In Wirklichkeit ist er Profispieler bei Schalke, aber ich schäm mich so!"

Hahahaha, kann ich verstehen!

 

[Windeck65]

Hab ich grad im Netz gefunden, und wollte es euch nicht vorenthalten:

Feinstaubgefahr war gestern !

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Ich hab sie jetzt endlich auch. Meine eigene ! Meine eigene Feinstaubplakette für alle 4 Stadtzonen ! Endlich kann ich wieder mit stolz erhobenem Haupt mein Auto bewegen, denn ich tue was für den Umweltschutz und gegen den Klimawandel ! Wie das nun motortechnisch genau funktioniert, dass mein Auto durch das Aufkleben einer Plakette für 6,70Euro jetzt schadstoffarm ist, entzieht sich meiner Kenntnis - noch - aber auch dieses Geheimnis wird sich mir eines Tages sicher eröffnen. Die ökologischen Weltretter werden schon wissen, was sie tun. Auf jedem Fall riechen die Autoabgase nun nach Lavendel und Rosen, und ich habe auch schon ein paar Lungenzüge am Auspuff gemacht - einfach sagenhaft erfrischend.

Nun komme ich frohen Mutes nachhause, da tuen sich im eigenen Heim Umweltabgründe auf ! Da steht doch meine Frau in der Küche - mit den Kindern, umgeben von einer Wolke Mehlstaub ! Und nicht nur das, ich erschnüffelte auch noch Backpulverpartikel und sogar Zimtrückstände ! Und sie werkelt ohne Schutzkleidung ! Und die Kinder ! Denkt mal jemand an die Kinder ? Da wundert man sich, dass die Deutschen aussterben und nun dass ! Jahr führ Jahr werden tausende deutsche Hausfrauen, im besten Alter, zur Weihnachtszeit von Mehlstaub und Backpulverpartikel vergiftet und niemand tut was dagegen!! Überhaupt, da ereifert man sich über Staub und Partikel, aber was ist mit den Krümmeln ? Jeder, der schon mal ein Kind hat husten hören, das sich an Kekskrümmeln verschluckt hat, lacht über Bitterfeld 1970, oder über Elektrosmog ! Aber gibt es irgendwo krümmelfreie Zonen ? Nein, natürlich nicht. Ich habe jedenfalls meine Wohnung nach dem Plakettensysrtem aufgeteilt, die Küche bleibt nun Feinstaub- und Krümmelfrei. Auch die Weihnachtsgans fällt dies Jahr aus, denn - allein die Ausdünstungen aus den mit polnischen Antibiotika gedoppten und gestopften Gänsen sind gesundheitschädlich, wenn nicht gar tödlich !! Und sicher haben die Gänse im Sommer in polnischem Staub ihr Gefieder gebadet. Nee, nee, nicht mit mir....

Ich persönlich wollte dieses Jahr eigentlich keinen Weihnachtsbaum aufstellen, aber Kinder und Großeltern bestehen drauf. Deutsche Weihnacht halt ! Na gut, soll es so sein. Aber woher nehme ich ihn ? Freilandhaltung oder aus der Massenzuscht ? Mit natürlichem Dung angereichert oder mit Kunstgranulat ? Ich ließ beides bleiben und kaufte einen Plastikbaum. Ja, ich weiß, die Öko-Experten unter euch mögen mich dafür verfluchen, aber bedenkt : So ein Plastikbaum benötigt nur einmal Energie - bei der Herstellung ! Natürliche Bäume verbrauchen, nein verschwenden unsere raren Resourcen wie Sonnenlicht, Wasser und Sauerstoff jeden Tag und zwar jahrelang bis zur nötigen Größe ! Na, wer schützt nun die Umwelt und spart Resourcen, hä ?

Arge Probleme hatte ich, als ich das Paket mit dem Weihnachtsschmuck vom Dachboden holte. Stark verstaubt und mit toten Insekten übersät stand es auf dem alten Kleiderschrank. Früher hätte ich, unwissend, wie ich war, den Staub weggepustet und mir zu dem Insekten gedacht "tja ihr blöden Viecher, währt ihr draußen geblieben, währt ihr hier nicht verreckt". Heute weiß ich es besser - das ist der Klimawandel ! Und nicht nur das : Ich weiß noch, dass ich die Dachsparren vor Jahren mit einer Holzschutzlasur gestrichen habe, die weder geschmacksneutral, noch magenfreundlich war, noch trug sie irgendeinen Umweltengel. Auch die Dämmwolle wurde nicht von vom Aussterben bedrohten Indios, auf den Hochplateus der Anden, unter Aufscicht von UNICEF gehäkelt ! Also : tödlicher Staub auf meinem Dachboden !! Also habe ich mit einem feuchten Tuch den Staub und die Umweltleichen der Insekten gebunden und werde das Ganze morgen auf dem Wertstoffhof unter "Sondermüll" entsorgen. Dies wird mich ne Stange Kohle kosten, und ich muß dafür gut 10 km fahren, aber was tut man nicht alles im Kampf gegen den Klimawandel. Da ist mir kein Kilometer zuviel !!

Was mir aber wirklich enormes Kopfzerbrechen bereitet ist : Silvester ! Nun, meine Kleine macht mir da wenig Sorgen, die wird sich mit ein paar Wunderkerzen zufrieden geben, aber mein Großer ? Gut, wer sich die Bestandteile der Wunderkerzen auf den Verpackungen durchließt , den befällt schon ein ungutes Gefühl und man denkt unweigerlich an "Seveso in Italien", aber ich glaube, ich habe noch eine alte Volksgasmske im Keller rumliegen. Was aber mit Böllern und Raketen ? Kann ich nun den China-Böller "D" in allen Feinstaubzonen zünden, oder nur in der gelben Zone ? Was tue ich, wenn mein Goldregen sich über alle drei Zonen verteilt ? Pulverdampf und Staub werden sich doch sicher auch nach den physikalischen Gesetzen verhalten und dann ? So kontaminiere ich vielleicht alle Zonen, Ouadratmeter weit, ach was sage ich, Quadratkilometer weit ?! Ich sehe schon, wie sich durch meine Böller und Raketen der Himmel über der Arktis verdunkelt und das Eis noch schneller schmilzt...Und dann erst die Lärmemissionen ! Da gibt es ja noch gar keine Regelung ! Ach, ich stehe ja so unter Gewissensqualen ! Und was, wenn es Weihnachten, oder Silvester schneit ??? Und zwar "Pulverschnee"!

Hat überhaupt mal irgendwer an den Pulverschnee gedacht ??

Von wegen "stille Nacht, heilige Nacht" - Abgründe tun sich auf, Abgründe !!

 

[Commander]

Das muss man wissen bevor man heiratet!

Vor der Hochzeit...

Sie:Ciao bernhard
Er:Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie:Möchtest Du das ich gehe?
Er:Nein, wie kommst Du darauf.Schon die Vorstellung ist für mich schrecklich.
Sie:Liebst Du mich?
Er:Natürlich!Zu jeder Tages-und Nachtzeit.
Sie:Hast Du mich jemals betrogen?
Er:NEIN,niemals!Warum fragst Du das?
Sie:Willst Du mich küssen?
Er:Ja,jedesmal,wenn ich Gelegenheit dazu habe.
Sie:Würdest Du mich schlagen?
Er:Bist Du wahnsinng? Du weisst doch wie ich bin.
Sie:Kann ich Dir voll vertrauen?
Er:Ja!
Sie:Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit,
den Text einfach von unten nach oben Lesen, grinssssssssss

 

[Löwenzahn75]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."

 

[Commander]

 

[Löwenzahn75]

Ein Hase und eine Giraffe stehen an einem Wasserloch und trinken. Da fängt die Giraffe an zu prahlen: "Nun Hase, wie schön ist es doch einen so langen Hals zu haben.
Jeder Schluck dieses wohltuenden Wassers läuft gaaanz langsam und genüsslich meinen langen, langen Hals herunter.
Mit ihm erreiche ich die höchsten und saftigsten Blättchen an den Bäumen und jedes einzelne Blatt geht gaaanz langsam und genüsslich meinen langen Hals hinunter."
Daraufhin fragt der Hase ganz trocken: "Schon mal gekotzt?"

 

[Löwenzahn75]

Noch einen für Schalke oder doch eher Bayern Fans...


Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller
Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch
Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet
sich nicht.
Die Lehrerin fragt:

"Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"

"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"

"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan.."

 

[pere]

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Elektriker auf meiner Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der
Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen
nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der
Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür
repariert war.
"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

 

[pere]

Sitzen drei Freunde in der Kneipe. Sagt der erste: "Was hastn du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein Gerät, das geht von 0 auf 100 in 6 Sekunden".
"Was ist das denn?
"Ein Porsche," sagt der erste stolz.
"Das ist doch gar nichts," sagt der zweite, "ich hab meiner Frau ein Gerät geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4 Sekunden!"
"Und was war das?" fragen die beiden anderen.
"Ein Ferrari, ist doch klar!"
"Was ist schon ein Porsche oder Ferrari. Ich hab meiner Frau etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 2 Sekunden!"
"So ein schnelles Auto gibts doch gar nicht!" sagen die anderen.
"Wie kommt ihr denn auf ein Auto? Ne Waage hab ich ihr geschenkt!"

 

[Löwenzahn75]

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.

Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.

Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.

Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.

Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

 

[Sonnenblume77]

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

 

[pere]

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke.
Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
"Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Mistviecher!"

 

[Castellane]

"Diese kleinen Mistviecher!"

also der ist ja mal echt genial!

und noch ein Netter:

Ich habe meiner Frau zu Weihnachten einen Mantel und eine Kette geschenkt.
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jetzt funktioniert das Fahrrad wieder



Herzlichst, Castellane

 

[O.v.F.]

Am Sonntag waren wir zum letzten Mal auf dem Weihnachtsmarkt.


"Sieh mal, dadrüben die Meiers, sie schieben wieder ein Kinderwagen" sagte ich zu meiner Frau

"Ich glaube es ist das 5. Kind."

"Ja weißt Du, ich kenn den Meier, er war bei mir in der Schulklasse und da hat er auch nie aufgepasst".........
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"Du, Schulzes kriegen wieder ein Kind"

"Ja, alle Jahre wieder."

"Die fahren immer auf Mallorca."

"Ja Mallorca ist halt eine Verkehrinsel............"

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*
"Du, dortvorne steht ja die Traudel, die sucht einen neuen Job."

"Oh, ist der Vertrag mit der Geisterbahn abgelaufen?.........."

 

[UTE]

21 Schritte eine Frau zu werden

1. Sei gereizt.

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte:
"Nein!" und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht,
verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten
grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen,
um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen,
so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat.
Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt,
ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst,
wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst:
"Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte,
ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum.
Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer´ dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen
und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc.
Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm,
du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen.
Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt,
wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und
verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen,
sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.

18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst,
mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

 

[UTE]

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen,
können aber kein Wort Deutsch.
Also zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf
den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt auch sein bestes Stück auf
den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft:

"GEWONNEN!"

 

[Büchermammut]

21 Schritte eine Frau zu werden

1. Sei gereizt.

2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte:
"Nein!" und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.

3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht,
verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten
grundlegend ändert.

4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen,
um dich für den Abend zurechtzumachen.

5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen,
so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat.
Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt,
ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst,
wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst:
"Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte,
ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"

6. Weine.

7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum.
Wenn er schlafen will, ist er faul.

8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.

9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.

10. Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.

11. Beschwer´ dich.

12. Hasse jede Kneipe, die er mag.

13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen
und dem Zahlen der Rechnungen für das Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc.
Das sind alles Liebesbeweise.

14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm,
du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen.
Siehe auch Pkt. 7.

15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt,
wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und
verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.

16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen,
sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.

17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.

18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.

19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst,
mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.

20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.

21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

oh je ute das hört sich ja nach schwerstarbeit an
da kann man aber nicht die frauen beneiden...........wenn das so ist...............
vlg v mammut das so ist wies ist

 

[Koi]

Nun ist es so weit jetzt wird Energie gespart!
Beschluss beim Klimagipfel

 

[Muecke]

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen,
können aber kein Wort Deutsch.
Also zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf
den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt auch sein bestes Stück auf
den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft:

"GEWONNEN!"

 

[Anitachen]

Nun ist es so weit jetzt wird Energie gespart!
Beschluss beim Klimagipfel

und es werden vermehrt Fahrgemeinschaften gebildet