Heute schon gelacht?

hey gerd

ist das deine/r ...............ist aber süüüüüüüüüüüüüüüß

vlg v mammut, das aber lieber katzen mag
 
    • Büchermammut schrieb:
    hey gerd

    ist das deine/r ...............ist aber süüüüüüüüüüüüüüüß

    vlg v mammut, das aber lieber katzen mag
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    Mein Socken könnt das sein, aber nie mein Hund (ich glaub die Teile nennt man auch so)!;)
    Nein ich habe keinen Hund und werde auch so schnell keinen haben und wenn dann nicht so ein Teil!
     
    gerd mager schrieb:
    Mein Socken könnt das sein, aber nie mein Hund (ich glaub die Teile nennt man auch so)!;)
    Nein ich habe keinen Hund und werde auch so schnell keinen haben und wenn dann nicht so ein Teil!
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    Lieber Gerd............Socken?????................was für Füsse hast du, chinesisch modelliert???????????????

    Das sieht doch aus wie ein Horn von irgend nem Huftier................
     
    • sibujo schrieb:
    Lieber Gerd............Socken?????................was für Füsse hast du, chinesisch modelliert???????????????

    Das sieht doch aus wie ein Horn von irgend nem Huftier................
    Zum Vergrößern anklicken....

    :DDann sind wir wohl alle Huftiere!
    Ich sag das ist nen Socken!Schau mal wie er aufgehängt ist!;)
     
    • Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab.

    Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer sei denn hätten.

    Der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gibt.

    Sie sollten einfach die Treppe hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen.

    Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1.

    Stock. Dort angekommen steht "1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!"

    Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar was gemeint ist. Auf gehts in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild "2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!"

    Breites Grinsen ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild "3. Stock. Hier gibt es Männer mit langen, dünnen!".

    Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt.

    Dort angekommen ein Schild mit "4. Stock hier gibt es Männer mit langen, dicken!"

    Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke.

    Also nichts wie hinauf! Dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild mit "5. Stock Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, daß Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"
     
    In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

    Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."

    Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."

    Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"
     
    Ich habe da etwas für euch gefunden!

    Einfach ausfüllen und dem Arbeitgeber zuschicken.............

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    Zwei Bauarbeiter stehen ganz oben auf einem Hochhaus-Neubau.
    Sagt Heinz zu seinem Kollegen Jupp:

    "Du Jupp, ich muß mal dringend pinkeln, ich habe aber keinen Bock, runter zu laufen"

    Darauf der Jupp:
    "Weisste was? Ich schiebe das Brett hier über den Rand und stelle mich hinten drauf.
    Und Du gehst auf das Brett und pinkelst runter!"

    Gesagt, getan. Da ertönt die Sirene zur Mittagspause.

    10 Stockwerke tiefer streicht ein Malerlehrling gerade die Fensterrahmen und
    fragt seinen Meister:
    "Meister, können Schwule fliegen?"

    "Was soll denn diese blöde Frage?"

    "Ja nun, da ist gerade jemand am Fenster vorbeigeflogen mit dem Schniedel
    in der Hand und hat geschrien:
    “Jupp.......bleib' stehen, Du Arsch!"



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    Ein Tischlergeselle überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub
    herausschinden kann.
    Am Besten erscheint es ihm, so zu tun, als wäre er verrückt.
    Er hängt sich deshalb eines Morgens an die Decke der Werkstatt.
    Seinem Lehrling erklärt er, warum er dies tut.
    Kurz darauf kommt der Tischlermeister in die Werkstatt,
    sieht den Gesellen und fragt:

    "Warum hängen Sie denn da an der Decke?"

    "Ich bin eine Glühbirne", antwortet der Geselle.

    Darauf der Chef:
    "Sie sind wohl ein bißchen überarbeitet. Gehen Sie mal für den Rest
    der Woche nach Haus. Am Montag sehen wir uns dann wieder".

    Der Geselle steigt von der Decke herunter und geht.
    Darauf schließt sich der Lehrling ihm an.
    Auf die Frage, warum denn auch er gehe, sagt der Lehrling:

    "Ja, im Dunkeln kann ich doch wohl nicht arbeiten!"



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    In der Zeitung steht:

    Montage - Arbeiter gesucht

    Ein Schlosser beim Vorstellungsgespräch:

    "Und wir müssen wirklich nur Montags arbeiten?"




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    Der Chefarzt hat seine Terrasse neu plattieren lassen.
    Der Plattenleger streut zum Schluss Sand über die Platten,
    um den Sand dann in die Fugen zu kehren.
    In diesem Moment kommt der Chefarzt aus dem Wohnzimmer und spottet:

    „Da decken Sie wohl Ihre Fehler mit Sand zu!“

    „Ja – genau wie bei Ihnen, nur nehmen Sie statt Sand ja Erde!“





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    Ein Schreiner wird gefragt, warum er denn schon so lange arbeitslos wäre.
    Darauf entgegnet er:

    "Arbeit kostet Zeit und Zeit ist Geld.
    Doch Geld bedeutet Luxus und Luxus kann ich mir beim besten Willen
    nicht leisten,
    so lange ich noch arbeitslos bin!"




     
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    Treffen sich drei Studenten und streiten sich, wer wohl der Faulste sei.
    Sagt der Erste:
    "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein
    vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
    Sagt der Zweite:
    "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen
    7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
    Lacht der Dritte nur und sagt:
    "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
    Die Anderen:
    "Was ist daran denn faul?"
    Der dritte wieder:
    "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und
    war zu faul um wieder aufzustehen..."



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    Wichtigtuerisch sagt der kleine Uwe zu seinem Vater:

    "Es gibt ja gar keinen Weihnachtsmann. Den spielst Du immer.
    Den Bart und die Kapuze habe ich nämlich auf dem Dachboden gefunden.
    Und den Osterhasen gibt es auch nicht!"

    "Und was hast du noch entdeckt", fragt der Vater.

    "Auch den Storch gibt es nicht.
    Die Babys werden geboren.

    Und den Bohrer finde ich auch noch!"




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