heute schon gelacht???

    • Fini schrieb:
    du bist ne Frau ... :rolleyes:
    Zum Vergrößern anklicken....

    Hmmm, bist du dir da wirklich gaaanz sicher? Nur weil ich aufm Helene- Konzert als Begleitung aufschlagen täte tun?

    Gartenacki schrieb:
    Nimmst mich mit ?
    Zum Vergrößern anklicken....

    Klaro, ich hab immer en Herz für Anhalter.

    Lavendula schrieb:
    Hinweis in einem Restaurant:

    *Wir haben nichts dagegen dass sie rauchen,
    aber bitte atmen sie nicht aus.* :grins:
    Zum Vergrößern anklicken....
    @ Lavendula: das erinnert mich an nen Witz. Der Patient meint: "mein Hausarzt hat gesagt, ich dürfe alles essen. Nur runterschlucken darf ich es nicht!"

    Emtiar schrieb:
    Zum Vergrößern anklicken....

    @Emmi :schimpf:

    Also Acki, das muss ich mir doch noch mal überlegen, dich mitzunehmen, bei meinem problematischen Humor
    boewu25.gif


    Bis bald, so long, buona noce, arrivederci,
    Beni
     
    Beni, hochziehen und runterschlucken, :grins::grins::grins::grins:.

    Ein Schotte beim Arzt:* Ihre Gattin braucht dringend Seeluft*.
    Da nahm der Gatte seine Frau und ging mit ihr in ein Fischgeschäft.

    Pfui Deibel, das wäre ja was für mich, bäääää,
     
    • Neulich bein ersten Klassentreffen nach 30 Jahren... (wirklich passiert)

    ... Wir stehen zu dritt an der Theke und zischen erstmal ein Bier.
    kommt die ehemalige Klassenbeauty mit zwei anderen Mädels rein...
    begrüßt ihren Schulzeit-Ex neben mir .

    Hallo Martin, bist du am renovieren? oder sind deine Haare schon so grau?

    Antwort: Hallo Evelyn, hast du da was gestricktes drunter ? oder sind das deine Cellulite ?


    ..drei Bier bitte ...
     
    • Einen ganzen Kasten würde ich sagen, :grins::grins::cool::cool:.

    War mal n Zwerg, sein Vater war Schotte, :grins:.
     
    • Der die das Beniko soll ma nich so rumzicken .Gibt nen Teller Geleriebstampes ,
    und en Lewerworschtbrot und gut iss.
     
    Hee, des war meins!:schimpf:
     

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    • Hier iss noch einer, :grins::grins:.

    Das Telefon klingelt. Herr Ober, kann ich bei ihnen einen Tisch bestellen?
    Der Ober zähneknirschend: *Wie oft muss ich das noch sagen,
    dass wir hier keine Möbel verkaufen.* :grins::grins:
     
    geh Lavi .. schmeiss noch einen in die Runde bitte :)

    deine WItze sind soo süüsss
     
    Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.
    Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter.
    Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.
    "Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?"
    "Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"
    "Woher willst Du das denn wissen?"
    "Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"
     
    Da war dann noch der vierte Bauarbeiter, der seine Brote in Zeitungspapier eingewickelt hatte.
    Der sagte naemlich: "Heute ist endlich mal was Gescheites in der Zeitung zu finden...."
     
    Zuletzt bearbeitet:
    Sogenannte "Twitterperle" (aus einer Zeitung, weiß nicht mehr welche):

    Neulich in der Apotheke:

    "Hallo, ich brauche was gegen Husten!"

    "Schleimen Sie auch?"

    "Wenn es hilft, du wunderschöner, schlauer Apotheker!"


    (von @Regendelfin)
     
    Zwei alte Männer unterhalten sich. Sagt der eine: "Ach wie schön ist es, dass man den "Motor" bei Menschen jetzt auch schon austauschen kann!"
    Darauf der andere: "Also eine neue "Stoßstange" würde mir schon reichen!" :rolleyes:
     
    [video=youtube;hzVi9Mokh90]http://www.youtube.com/watch?v=hzVi9Mokh90[/video]
     
    Sagt die Hebamme zur werdenden Mutter :
    Möchten Sie den Vater des Kindes bei der Geburt dabei haben ?
    Sagt die junge Frau :
    Bloß nicht, mein Mann und er können sich nicht leiden !
     
    Szene - Werbeaufnahmen im Studio, regisseur, Schauspieler, Kameramann

    Schauspieler, lächelnd: "Auch ich hab' meine Bilder schon bei Google, das die Daten klaut!"
    Regisseur, verzweifelt: "Stopp! Nein, nein! Es heist, 'Auch ich hab' meine Bilder schon bei Google in der Daten-Cloud."
    Regisseur mit einem nicken zu Regieassistent und Kameramann: "Und nochmal bitte."
     
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