heute schon gelacht???

Kia ora

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Ja, Billa, einige Videos davon kenne ich, aber dieses war fuer mich neu!!!
Ich habe ja jetzt auch keine Katze(n) mehr, aber ich weiss, dass dieser Simon das immer ganz genau "auf den Punkt" bringt. ;)
Muss ein sehr guter Katzenbeobachter und -freund sein!!! :grins:

Kia ora
 
  • chrissy83

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    ich kenne zwar nicht all zu viel von Simon's Cat, aber das, was ich kenne finde ich immer zum Schreien. Tolles Filmchen, Billa!

    Hier mal was etwas makaberes:

    Betrifft: Ihre Einäscherung

    Sehr geehrter Herr oder Dame!

    Da wir aus genauer Information erfahren haben, dass aus Ihrem Weiterleben keine sozialen Vorteile mehr zu erwarten sind und dass Sie mit Ihrem erbärmlichen Erscheinen nur zum Schrecken der Menschheit herumlaufen und Ihren Mitmenschen zur Last fallen, haben wir laut §217 Absatz 4 des Kontrollgesetzbuches zur Senkung des Menschenüberschusses in Europa Ihre Beerdigung beschlossen. Sie werden hiermit aufgefordert, sich am . . . um 17 Uhr im hiesigen Krematorium, Ofen 7, Klappe 8, zwecks Verbrennung Ihrer schlaksigen Figur, mit Gesangsbuch und Leichenhemd einzufinden.
    Da Sie in Ihrem verfluchten Leben überheblich viel Alkohol getrunken haben, werden Sie gebeten, um eine Explosion zu vermeiden, 1 l ungekochte Ziegenmilch vor Ihrer Einäscherung zu trinken. Sie haben ferner ein Bund Stroh und einen Zentner Koks, Papier und Feuerzeug, einen Topf für anfallendes Fett mitzubringen. Ein Sack für die Asche ist ebenfalls zu stellen. Die Asche wird im Winter zum streuen vereister Straßen verwendet.
    Da Sie weiterhin an Einbildung leiden, haben Sie Ihren Wasserkopf zu leeren, sonst besteht die Gefahr, dass das Feuer gelöscht wird. Die Füße sind vorher zu waschen, da Käse sehr viel übelriechende Gase erzeugt.
    Für die Löschung Ihres Namens beim Einwohnermeldeamt, Wohnungsamt, sowie Standesamt wollen Sie bitte selbst Sorge tragen.
    Wir erwarten Sie also termingemäß in unserem Krematorium und verbleiben bis dahin

    mit freundlichen Grüßen

    Krematoriumsdirektor
    Professor für Rostkunde und
    Schmerzlose Jenseitsbeförderung
     

    Kia ora

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    Dafuer habe ich hier was fuer's Herz! ♥ ♥ ♥
    Nichts zum lachen sondern, richtig schoen kitschig, aber soo lieb.... Kia ora


    Das perfekte Herz !!
    Worte zum Nachdenken und zum Weiterschenken
    Eines Tages stand ein junger Mann mitten in der Stadt und erklärte, dass er das schönste Herz im ganzen Tal habe. Eine große Menschenmenge versammelte sich und sie alle bewunderten sein Herz, denn es war perfekt. Es gab keinen Fleck oder Fehler in ihm. Ja, sie alle gaben ihm Recht, es war wirklich das schönste Herz, das sie je gesehen hatten. Der junge Mann war sehr stolz und prahlte noch lauter über sein schönes Herz.

    Plötzlich tauchte ein alter Mann vor der Menge auf und sagte: "Nun, dein Herz ist nicht annähernd so schön, wie meines." Die Menschenmenge und der junge Mann schauten das Herz des alten Mannes an. Es schlug kräftig, aber es war voller Narben, es hatte Stellen, wo Stücke entfernt und durch andere ersetzt worden waren. Aber sie passten nicht richtig und es gab einige ausgefranste Ecken...Genau gesagt, waren an einigen Stellen tiefe Furchen, in denen ganze Teile fehlten. Die Leute starrten ihn an und dachten: Wie kann er behaupten, sein Herz sei schöner?

    Der junge Mann schaute auf des alten Mannes Herz, sah dessen Zustand und lachte: "Du musst scherzen", sagte er, "dein Herz mit meinem zu vergleichen. Meines ist perfekt und deines ist ein Durcheinander aus Narben und Tränen."

    "Ja", sagte der alte Mann, "deines sieht perfekt aus, aber ich würde niemals mit dir tauschen. Jede Narbe steht für einen Menschen, dem ich meine Liebe gegeben habe. Ich reiße ein Stück meines Herzens heraus und reiche es ihnen und oft geben sie mir ein Stück ihres Herzens, das in die leere Stelle meines Herzens passt. Aber weil die Stücke nicht genau passen, habe ich einige raue Kanten, die ich sehr schätze, denn sie erinnern mich an die Liebe, die wir teilten. Manchmal habe ich auch ein Stück meines Herzens gegeben, ohne dass mir der andere ein Stück seines Herzens zurückgegeben hat. Das sind die leeren Furchen. Liebe geben heißt manchmal auch ein Risiko einzugehen. Auch wenn diese Furchen schmerzhaft sind, bleiben sie offen und auch sie erinnern mich an die Liebe, die ich für diese Menschen empfinde. Ich hoffe, dass sie eines Tages zurückkehren und den Platz ausfüllen werden. Erkennst du jetzt, was wahre Schönheit ist?"

    Der junge Mann stand still da und Tränen rannen über seine Wangen. Er ging auf den alten Mann zu, griff nach seinem perfekten jungen und schönen Herzen und riss ein Stück heraus. Er bot es dem alten Mann mit zitternden Händen an. Der alte Mann nahm das Angebot an, setzte es in sein Herz. Er nahm dann ein Stück seines alten vernarbten Herzens und füllte damit die Wunde in des jungen Mannes Herzen. Es passte nicht perfekt, da es einige ausgefranste Ränder hatte.

    Der junge Mann sah sein Herz an, nicht mehr perfekt, aber schöner als je zuvor, denn er spürte die Liebe des alten Mannes in sein Herz fließen. Sie umarmten sich und gingen fort, Seite an Seite.

    Wie sieht euer Herz aus??? Auch so schoen???
    ♥ ♥ ♥
     
  • chrissy83

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    Das ist eine schöne Geschichte!
    Mein Herz könnte gerne noch ein paar Narben mehr vertragen.;)
     
  • Gecko

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    Häftling schafft es nach 15 Jahren aus dem Gefängnis auszubrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, etwas zu essen und vielleicht einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einem Stuhl fest. Danach wendet sich der Häftling der jungen Frau zu und bindet sie am Bett fest. Während er sie festbindet steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Schatz, der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sehen kann. Er hat sicherlich seit Jahren keine Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Er möchte bestimmt Sex haben. Was auch immer passiert, wehr dich nicht und lass es zu! Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn! Ich weiss es ist total eklig, aber er sieht wirklich sehr gefährlich aus und nur so können wir hier heil wieder rauskommen. Sei stark Schatz! Ich liebe dich über alles!!"Darauf antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst. Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süss findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt, und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz! Ich liebe dich auch!!
     
  • chrissy83

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    Zwar nicht wirklich witzig aber irgendwie niedlich:


    Fliegt ein Kuckuck über das Meer und trifft auf einen Hai.
    Sagt der Kuckuck: "Hi."
    Sagt der Hai: "Kuckuck."
     
  • muecke1401

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    echt schräg

    Unicef hat eben bei uns angerufen und gefragt ob wir zu Weihnachten ein Negerkind nehmen würden.
    Jetzt weiß ich nicht so recht...
    hatten sonst immer ne Gans
     

    Billabong

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    Hab' ich zu Nikolaus bekommen:

    CIMG4083.JPG

    :d:p
     

    Billabong

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    Hehe...nee, Läuse in jeglicher Form werd ich mir als Geschenk verbitten. :grins:

    Kennst du noch den uralten Spaßdialog "Nikolausi-Osterhasi" von Gerhard Polt?
    Das ist der Anlass für solche Scherze.

    Grüßle
    Billa
     

    chrissy83

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    Nee, den Dialog kenne ich leider nicht, aber mein Papa haut gerne mal "Nicolausi" und "Osterhasi" raus. Jetzt weiß ich wenigstens woher das kommt.
     

    chrissy83

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    Apropo Kartensprüche. Ich habe mal ein schönes Geburtstagsgedicht gelesen, das da hieß:


    Der Geburtstagsgratulant

    Guten Morgen sollt ich sagen,
    und ein schönes Kompliment,
    und die Mutter ließ auch fragen,
    wie die Patin sich befänd'!


    Und der Strauß wär aus dem Garten,
    wenn ihr etwa danach fragt,
    an der Tür dann sollt ich warten,
    ob ihr mir auch etwas sagt.


    Und hübsch grüßen sollt' ich jeden,
    und ganz still sein wenn man spricht,
    und recht deutlich sollt' ich reden,
    aber schreien sollt' ich nicht.


    Doch ich sollt' mich auch nicht schämen,
    denn ich wär ja brav und fromm,
    nur vom Kopf die Mütze nehmen,
    wenn ich in das Zimmer komm.


    Wenn mir eins was schenken wollte
    sollt' ich sagen: Danke schön!
    Aber unaufhörlich sollte
    ich nicht nach der Torte sehen.


    Und hübsch langsam sollt' ich essen,
    stopfen wär' hier garnicht Brauch,
    und - bald hätt ich es vergessen -
    gratulieren sollt' ich auch.
     

    avenso

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    Früher sagte man mir immer: Iss schön auf, dann scheint morgen die Sonne!

    Und heute? Bin ich dick und wir haben Erderwärmung...
     

    avenso

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    Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade
    abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine
    Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort
    zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.
    Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über
    die Terasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte
    Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem
    Kopf.

    "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. Der Mann
    betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war
    1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball
    durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun
    bin ich befreit!"

    Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein
    Flaschengeist?!"

    "Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber
    für mich."

    Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich
    will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist
    gemacht. Der zweite Wunsch?"

    "Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

    "Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe
    seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn
    angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

    Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist
    kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel
    widmet.

    "Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

    "37!" antwortet die Frau.

    "Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
     

    avenso

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    Frau Maier hat Drillinge bekommen.
    Der siebenjährige Bruder wird gefragt,
    wie denn die drei Kleinen heißen sollen.
    Unsicher sagt er: "Wenn ich Papa am Telefon richtig verstanden habe,
    denn heißen 'se Himmel, Arsch und Zwirn...
     

    avenso

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    Ein Mann steht mit seiner Frau vor dem Gorillakäfig und sieht einen Gorillamann, der die Frau zu mögen scheint.
    Meint der Mann: "Öffne mal ein wenig die Bluse." und der Gorilla reagiert. Weiter: "Nun wackele ein wenig mit dem Po." und der Gorilla steigert sich. Anschließend meint der Mann:" Jetzt den Rock ein wenig hochziehen." die Frau tut es und der Gorilla reißt fast den Käfig ab.
    Da schiebt der Mann seine Frau in den Käfig und meint:" Und nun erkläre dem Gorilla mal, dass du Migräne hast."
     

    avenso

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    Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
    Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
    Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

    Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam
    und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?" - "Oh, ich weiß nicht",
    antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"

    "OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst
    eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
    Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das
    Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

    Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

    Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug
    über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind..?"
     

    avenso

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    Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über
    "unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

    Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
    beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
    Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

    "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

    Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

    Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...
     

    avenso

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    Ein Jäger fliegt nach Kanada und will einen Bären schießen.
    Geht dort zu einem Jagdausrüster, kauft sich ne dicke "Kanone"
    und läßt sich erklären wor er eine gute Chance hat.
    Er stiefelt los, findet eine Höhle und legt sich auf die Lauer...
    Irgendwann wird er müde und schläft ein.
    Plötzlich tippt ihm jemand auf die Schulter. Er wird wach und sieht
    den Bären, der in der einen Hand das Gewehr hat, und in der Anderen hat er den Jäger am Schlafittschen.
    Der Bär schlägt das Gewehr gegen den Baum und fragt den Jäger,
    was er mit ihm machen soll: Fressen oder vergewaltigen...

    Der Jäger geht ziemlich breitbeinig wieder zum Jagdausrüster.
    Kauft sich ein noch größeres Gewehr und ab gehts wieder zur Höhle.
    Das will er sich nicht gefallen lassen. Rache!!!
    Er liegt auf der Lauer. Stunde um Stunde vergeht.
    Die Sonne scheint ihm auf den Bauch - das soll sie auch!
    Und eingeschlafen ist er wieder.
    Der Bär hat ihn wieder am Kragen, und was jetzt kommt kennt
    ihr schon... Der Jäger auch...

    Also wieder breitbeinig zum Jagdausrüster. Der lacht sich
    schon kaputt. Also das größte Gewehr, die stärkste Monition
    und so weiter gekauft.
    Wieder zur Höhle und auf die Lauer gelegt.
    Nix passiert. Stunde um Stunde vergeht. Es wir Abend.
    Der Jäger pennt ein.
    Irgendwann wird er wie üblich geweckt.
    Der Bär schaut ihn an und fragt:
    Du bist wohl nicht wegen der Jagd hier, oder?
     

    avenso

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    ich bin mir nicht sicher obwir den schonmal hier hatten, egal:


    Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:

    “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute
    ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muß Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.”
    Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration. Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, daß ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, daß er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: “Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige.” Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: “Ich hätte gerne ein neues Jackett”.
    Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: “Okay, Größe 44!”
    Der junge Mann ist total erstaunt:
    “Woher wissen Sie das?”
    “60 Jahre Berufserfahrung”, sagt der Verkäufer.
    Der junge Mann zieht das Jackett an und es paßt perfekt.
    Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
    “Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?”
    Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
    “Okay.”
    Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
    “Kragenweite 41, Taillenweite 128!”
    Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
    “Das stimmt! Woher wissen Sie das?”
    “60 Jahre Berufserfahrung”, sagt der Verkäufer.
    Der junge Mann probiert das Hemd an und es paßt perfekt. Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: “Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?”
    Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
    “Okay.”
    Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
    “Größe 7!”
    “Ha!”, sagt da derjunge Mann, “jetzt hab’ ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin.” Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: “Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!”
     

    Gecko

    Löschmann
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    Franken
    Rückwärts durch den Kreisverkehr:

    Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal... Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren.
    Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee:
    "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
    Soweit so gut... Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.
    Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...".
    Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen.
    Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.
    Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden.
    Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
     
    G

    gardener02

    Guest
    Heute im Radio gehört:
    Smartphones sind bis zu 80% unhygienischer als Toiletten. Weil die Männer, die Schweine, die Hülle nie hochklappen...
     
    P

    Proserpina

    Guest
    Der kleine Karl kommt vom Kindergarten heim und erzählt seiner Mutter: "Mama, heute war der 'Erdbeerschorsch' da". Die guckt verwirrt und geht der Sache am nächsten Morgen nach, wer das wohl war. Die Erzieherin lacht und sagt: "gestern war der 'Erzbischof' bei uns zu Besuch.

    (Quelle: abgewandelt aus der Tageszeitung)

    Lachende Grüße :grins:
    Pina
     
    H

    *Hope*

    Guest
    Wenn ich mich da vor das Bullauge meiner
    Waschmaschine setze, ist das Programm
    anspruchsvoller und unterhaltsamer
    als beim Dschungelcamp.

    Lustige Grüße

    Hope
     

    Borstel2

    Foren-Urgestein
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    kindergeburtstag,viele kleine gäste und viel kuchen und kakao,klausi zum geburtstagskind "ich muss mal aufs klo"ja ich zeig es dir,als klausi wieder rauskommt sagt er zum Gbk."da in der ecke steht ein igel" wo,na da,nein das ist die klobürste
    klausi daraufhin"na mir nehmen papier"


    v.g.Bernd
     

    Gecko

    Löschmann
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    Thema Emanzipation in der VHS:


    1. Wortmeldung:

    "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Burkhard, ab sofort kochst Du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch"

    Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo

    2. Wortmeldung:

    "Ische binne Graziella. Sage meine Manne: Luigi! App soforte du putze Klo! Ann erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tag nixe gesehe, aba dann dritte Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzaima inne Klo!"

    Tosender Beifall, Ovationen...

    3. Wortmeldung:
    "Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber die Hemd bugle! Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge wieder bisske gucke..."
     

    Gecko

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    Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!"Lauter Idioten,lauter Idioten!"
    Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:"Lauter Ehebrecher,lauter Ehebrecher!"
    Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an:Was fällt ihnen ein?
    Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
    Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert:"Dann setz dich rüber zu den Idioten!"



    Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
    Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
    Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
    Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
    Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
    Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
    Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unter s Bett verkrochen. Also musste ich mit dem
    Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus
    geschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!"
    Im Taxi herrschte Totenstille..........
     
    H

    Herbstrose

    Guest
    Auf einem Ast sitzt ein Vogel und schaut ....
    da kommt ein zweiter Vogel angeflogen und fragt: "Was machst Du da?"
    "Nichts", sagt der Vogel, "ich sitze da und schaue nur dumm".
    Da mache ich mit, sagt der zweite Vogel und setzt sich daneben.

    Wie sie so sitzen und dumm schauen, kommt ein Hase angehoppelt.
    "Was macht ihr denn da?" fragt er.
    "Wir machen nichts, wir sitzen nur und schauen dumm", antworten die Vögel.
    "Da mache ich mit", sagt der Hase und setzt sich unter den Ast auf die Erde.
    Da kommt ein Fuchs vorbei und fragt: "Was macht ihr denn da?"
    "Wir machen nichts, wir sitzen hier und schauen dumm", sagt der Hase.
    "Da mache ich mit", sagt der Fuchs und setzt sich neben den Hasen.

    Die vier sitzen da und machen nichts und schauen dumm.

    Da kommt ein Jäger und erschießt erst den Fuchs und dann den Hasen.

    Die Vögel sehen sich an. Dann meint der eine: "Ich habe es schon immer gewusst, nichts machen und nur dumm schauen, ist nur in höheren Positionen möglich".
     
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