heute schon gelacht???


"Ironie läßt sich am Besten durch 14-jährige Mütter definieren, die Schutzhüllen für Ihre iPhones haben."
 
    • [video=youtube;_MSrAwfagG4]http://www.youtube.com/watch?v=_MSrAwfagG4&feature=youtu.be[/video]
     
    Eine alte Omi steigt in den Fahrstuhl. Nach einer Etage hält dieser an und ein Mann steigt dazu. Kaum schließen sich die Türen zückt der Mann eine Waffe und hält sie der Omi vor. "Gib mir dein Geld!"
    Die Omi ist völlig verängstigt und weint: "Aber ich hab doch gar kein Geld."
    "Na, dann gib mir deinen Schmuck!"
    "Aber ich hab doch gar keinen Schmuck."
    "Na, dann... dann hol mir halt ein runter!"
    "Aber ich kenn doch da oben kein."
     
    • Ein Blinder betritt eine Bar.

    Er tastet sich vor bis zur Theke und bestellt ein Getränk.

    Genüsslich trinkt er einen Schluck und fragt : "Na, soll ich Euch den neuesten Blondinen-Witz erzählen?"

    Die Dame hinter der Theke sagt: "Junge, ich möchte Dich warnen. Ich bin eine Blondine. Rechts neben dir steht eine blonde Bodybuilderin mit kräftigen Muskeln, rechts von dir sitzt eine Ex-Boxweltmeisterin im Schwergewicht, die auch blond ist und hinter dir steht unsere Türsteherin, eine Blondine mit 120 kg, die jedem Kerl Beine machen kann. Na, wie sieht es aus, möchtest du deinen Witz immer noch erzählen?"

    Der Blinde erschrickt. "Nein, das tue ich mir nicht an. Ich möchte meinen Witz doch nicht viermal erklären müssen!"
     
    • Frage: "Was sieht man, wenn man einer Blondine in die Augen schaut?"
    Antwort: "Die Rückwand ihres Schädels."
     
    Am 1 November erwacht ein Ehemann und küsst ehrfurchtsvoll die Brüste seiner Frau.
    Fragt die Frau verwundert: " Was machst du denn da ?? "
    antwortet der Mann : " Heute ist Allerheiligen, also küsse ich alles, was mir heilig ist ! "

    Ein paar Tage später morgens steht die Frau auf und küsst den Penis ihres Mannes..
    Der Mann erwacht und fragt erstaunt: " Was machst du denn da ???"
    Antwortet die Frau: " Heute ist Allerseelen, da gedenken wir den Toten !"
     
    • Karl,
    ich bin ja nun wirklich nicht prüde, aber solche Witze, die dermaßen unterhalb der Gürtellinie sind,
    müssen ja in einem öffentlichen Forum wirklich nicht sein. :mad:
    Ist jedenfalls meine Meinung !
    Ich weiß nicht wer den Witz gelöscht hat, aber " Danke " dafür . Anhang anzeigen 375891
     
    Zuletzt bearbeitet:
    Ein Fahrgast fährt mit dem Zug über Kaiserslautern nach Saarbrücken. Nachdem der Zug die Grenze zum Saarland passiert hat, springt er plötzlich aus den Schienen, fährt einen kleinen Abhang hinunter, umrundet eine Baumgruppe, fährt erst über eine Wiese und dann den Hang hinauf zurück auf die Gleise.

    Der Fahrgast staunt und fragt den Schaffner: "Warum ist der Zug soeben den Abhang hinab gefahren, hat eine Baumgruppe umrundet, ist erst über eine Wiese und dann den Hang hoch und wieder zurück auf die Gleise gefahren?"

    Der Schaffner ist ratlos. Er schlägt vor, den Zugführer zu fragen. Gemeinsam gehen sie zum Zugführer und fragen: "Kannst Du uns sagen, warum der Zug vorhin den kleinen Abhang hinab gefahren ist, eine Baumgruppe umrundet hat, erst über eine Wiese und dann den Hang hoch zurück auf die Gleise gefahren ist?"

    Der Zugführer ist ein Pfälzer und schmunzelt. "Wisst Ihr, vorhin war ein Saarländer vor uns auf den Schienen. Als wir näher kamen, rannte er den Abhang hinab, umrundete eine Baumgruppe und lief über eine Wiese ....."
     
    • Herbstrose schrieb:
    "Wisst Ihr, vorhin war ein Saarländer vor uns auf den Schienen..."
    Zum Vergrößern anklicken....
    Es war kein Saarländer, sondern ein Preiß:

    Rentner schrieb:
    Ein Bayer fährt mit dem Zug.
    Plötzlich bemerkt er, dass der Zug die Schienen verlässt und nach rechts in ein Getreidefeld abdriftet, dort einen weiten Bogen nach links macht und anschließend wieder auf sein Gleisbett zurück fährt.
    Völlig aufgelöst fragt der Fahrgast den Schaffner:
    "Was war denn da los gewesen?"
    Der Schaffner:
    "Da stand ein Preuße auf den Schienen."
    Der Bayer:
    "Warum habt ihr ihn nicht einfach überfahren?"
    Der Schaffner:
    "Wir haben ihn erst im Feld erwischt."
    Zum Vergrößern anklicken....
     
    In einer Stadt eröffnet ein Männerkaufhaus.
    Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.
    Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf:
    "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
    Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen.
    Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben."

    Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
    - Im 1. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!
    - Im 2. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!
    - Im 3. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS!
    "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.

    - Sie geht in die 4. Etage und liest: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!
    "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!
    - Im 5. Stock steht zu lesen: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!

    Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock weiter.
    Auf dem Schild steht: SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012.
    HIER GIBT ES KEINE MÄNNER.
    DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!
    VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!

    Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.
    - Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.
    - Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
    - Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!
     
    Ja, ja, die Männer sind genügsam und die Frauen streben nach Höherem...:p:grins:
     
    Fragt der Chef seinen Angestellten: Was ist der Unterschied
    zwischen dir und dem FC Bayern?
    Der Geselle antwortet: Keine Ahnung.

    Darauf der Chef: Ist doch klar, du kannst Meister werden-die Bayern nicht!
     
    Ein Mann kauft sich ganz allein neue Schuhe. Als seine Frau bereits im Bett liegt, zieht er schnell die neuen Schuhe an und stellt sich vor ihr Bett....natürlich splitternackt.

    Sie: was soll das jetzt?
    Er: fällt dir was auf ?
    Sie: ja, er hängt
    Er: Blödsinn, er schaut sich die neuen Schuhe an
    Sie: hättest mal lieber einen neuen Hut gekauft.
     
    als ich neulich früh zur arbeit ging,begegnete mir jesus und er sprach:
    "mein sohn wohin gehst du?"
    und ich antwortete:
    "ich gehe zur arbeit mein herr."
    da leuchtete das antlitz des herrn und er fragte mich,bei welcher firma ich denn
    beschäftigt sei.als ich ihm den namen meiner firma nannte,verfinsterte sich sein
    antlitz, schwarze gewitterwolken zogen am himmel auf und es blitzte und donnerte,
    sodass ich angst im herzen verspürte und vor dem herrn zu boden sank.
    doch der herr sprach:
    "fürchte dich nicht ,denn du bist ohne schuld."
    er legte seine hand auf mein haupt und fragte:
    "sag mein sohn,welches entgeld erhälst du für deine schwere arbeit von deinem
    arbeitsherrn?"
    als jesus die höhe meines gehaltes erfuhr,
    setzte er sich zu mir und wir weinten bittere tränen.
     
    Ein feuriger, etwas matchohafter Italiener, und eine reizende Deutsche
    haben geheiratet.
    Im Schlafzimmer, nach der Hochzeit zieht der Bräutigam seine Hose aus,
    sagt zu seiner Frischangetrauten : Anziehen !
    Sie schaut ihn an, schlüpft in seine Hose, und sagt :
    Die ist ja viel zu groß !
    Sagt er : Solange das so ist , habr ich hier das Sagen !
    Sie zieht ebenfalls ihre Hose aus und sagt : Anziehen !
    Er versucht es, und bekommt die Hose bis zu den Knien.
    Sagt er : Da komm ich nicht rein !
    Sie : Und das bleibt auch so, bis Du Deine Einstellung änderst !! ;)
     
    ;)In der Buchhandlung:
    Mann: Ich suche das Buch "Der Mann, das starke Geschlecht"
    Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung..."
     
    känguru.jpg
     
    Vorkoster gesucht !!!
    Bei einem Weinhändler ist der "Vorkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
    Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.

    Der Weinhändler überlegt, wie er den wieder los werden könnte.
    Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.

    Der Alkoholiker sagt: "Muskat, 3 Jahre alt, gereift in grossen Fässern, keine gute Qualität". "Stimmt", sagt der Chef.

    Noch ein Glas.
    "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!" "Korrekt".

    "Das dritte Glas..."Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!" sagt der Penner. Der Chef ist überrascht, kann es fast nicht glauben.
    Er wirft der jungen Praktikantin einen Blick zu.
    Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder. Der Penner probiert und sagt : "Sie ist blond, erst 17 Jahre alt,
    im 3. Monat schwanger.
    Und wenn ich diesen Job nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist !!!"
     
    Ich hoffe, die gab es hier noch nicht:


    Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
    Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich auch so."
    Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"




    Ein kleiner Mann sitzt traurig in einer Kneipe, vor sich ein Bier.
    Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
    Der Große: "Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
    Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach hab ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
    Lege mich auf's Gleis . . . Umleitung!
    Wollte mich aufhängen . . . Strick gerissen!
    Wollte mich erschießen . . . Revolver klemmt!
    Und nun kaufe ich von meinem letzten Geld ein Bier, kippe Gift hinein und du säufst es mir weg!"
     
    Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Junge im Schrank, um zu beobachten, was die Beiden so machen...
    Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.
    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
    Der Mann (flüstert): "Stimmt."
    Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
    Der Mann: "Schön für dich."
    Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
    Der Mann: "Nee, vielen Dank."
    Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
    Der Mann: "OK, wie viel?"
    Der Sohn: "250 Euro."
    In der nächsten Woche passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank landen.
    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
    Der Mann (flüstert): "Stimmt."
    Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
    Der Mann, in Erinnerung , gedanklich seufzend: "Wie viel?"
    Der Sohn: "500 Euro."
    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
    Der Sohn: "Geht nicht, hab alles verkauft."
    Der Vater: "Für wie viel?"
    Der Sohn: "Für 750 Euro."
    Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst, das ist viel mehr, als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ich ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
    Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
     
    Und weiter gehts, :grins::grins:.

    In einem Restaurant serviert der Kellner einen Salat.
    Der Gast fragt: Ist der Salat auch gut gewaschen?
    Aber sicher, mein Herr, sehen sie nicht, wie die Raupen glänzen?

    Und Tschüß, :grins::grins:
     
    Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
    Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
    Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
    Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
    Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
    Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
    Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
    Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
    Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
    Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
    Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel?
     
    Richter:
    "Was dachten sie sich eigentlich dabei, als sie der Klägerin unter den Rock gefasst haben?"

    Angeklagter:
    "Ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand!"
     
    Wenn Du die Wahl hättest zwischen einem Helene Fischer Konzert und 3 Stunden Verkehrslärm ...













    ... welche Autobahn würdest Du wählen?:p
     
    *lach*, ich würde glatt zuerst drei Stunden Verkehrslärm in Kauf nehmen und anschließend nach Beendigung der Fahrt sofort ins Konzert gehen.
     
    Gecko schrieb:
    Wenn Du die Wahl hättest zwischen einem Helene Fischer Konzert und 3 Stunden Verkehrslärm ...

    ... welche Autobahn würdest Du wählen?:p
    Zum Vergrößern anklicken....


    Die einzig wahre Lösung für dieses Problem:

    Runter von der Autobahn - den nächsten Feldweg genommen - und ab in die Pampa!
    Schon ist man Beidem entkommen! :grins:


    LG Katzenfee
     
    Nö, ich wünsch mir keine, ich hab ja 'ne Katze.
    confused.gif



    Irritierte Grüße
    von der Emmi
     
    Fragt der Sheriff einen Augenzeugen: *Erschossen?* *Ja*.
    *Warum?* Falschspieler! Karten? Nee Klavier. :grins::grins:
     
    @Acki: Moment, ich bin doch noch gar nicht sicher, ob ich Gecko nicht mehr anhimmeln soll.
    Er schweigt ja verstockt, nachdem ich mich zu auffälligen Interessensbekundungen an seinen Eiern hab hinreißen lassen und Mutabilis der Ansicht ist, dass eine derartig ungewöhnliche Verpaarung eher problematisch sei.


    Ich weiß noch nicht, zu welchem Urteil die beiden über mich gekommen sind.
    icon_sad.gif



    Aber man kann ja das eine tun, ohne das zu lassen, nä?
     
    Emtiar schrieb:
    @Acki: Moment, ich bin doch noch gar nicht sicher, ob ich Gecko nicht mehr anhimmeln soll.
    Er schweigt ja verstockt, nachdem ich mich zu auffälligen Interessensbekundungen an seinen Eiern hab hinreißen lassen und Mutabilis der Ansicht ist, dass eine derartig ungewöhnliche Verpaarung eher problematisch sei.


    Ich weiß noch nicht, zu welchem Urteil die beiden über mich gekommen sind.
    icon_sad.gif



    Aber man kann ja das eine tun, ohne das zu lassen, nä?
    Zum Vergrößern anklicken....
    Gecko ist doch an allen
    Körperteilen verletzt , vermutlich müsste der mit der Nasenspitze tippen , und
    Mutabilis ist glaub ich Pälzerin , die haben alle einen problematischen Humor .


    Lass Dich nicht entmutigen . Himmel weiter .
     
    Hinweis in einem Restaurant:

    *Wir haben nichts dagegen dass sie rauchen,
    aber bitte atmen sie nicht aus.* :grins:
     
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