P
Heute schon gelacht?
- Ersteller -neugier-
- Erstellt am
McDrive
Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-
Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das
Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie
diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen
ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher
entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings
weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher
männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach
meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge
stelle ich zuerst eine Frage:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das
aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später
vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich
selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte
Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht,
sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der
Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber
hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile
ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann
es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja
nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht
zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch"
oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die"
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere
und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die
Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen
wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den
Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder,
bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich
habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-
Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."
PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs
Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich
überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...
Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-
Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das
Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie
diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen
ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher
entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings
weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher
männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach
meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge
stelle ich zuerst eine Frage:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das
aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später
vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich
selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte
Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht,
sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der
Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber
hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile
ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann
es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja
nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht
zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch"
oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die"
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere
und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die
Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen
wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den
Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder,
bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich
habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-
Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."
PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs
Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich
überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...
Fini
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- Registriert
- 08. Okt. 2007
- Beiträge
- 11.826
werd das nächste mal beim Mäccie auch so bestellen ..... Also um ehrlich zu sein, Löwenzahn hat die besten Witze .... hab echt selten so gelacht wie bei denen .... hätt aber auch einen ....
Der Papst kommt auf einer seiner Auslandsreisen nach New York gekommen. Es gelingt ihm sich auf dem Flughafen von seinen Begleitern abzusetzen und kommt an ein Taxi. Er sagt zu dem Fahrer, ein Inder, daß er gerne eine Stadtrundfahrt machen möchte. "Kein Problem, dafür bin ich ja da. Setzen sie sich rein und dann geht´s los."
"Nein, nein, sie haben mir nicht richtig zugehört" sagt der Papst. "ICH möchte fahren"
"Völlig ausgeschlossen, Sie kennen sich doch hier nicht aus, ich verliere meine Lizenz", antwortet der erschrockene Taxifahrer.
Doch der Papst läßt sich nicht aus der Ruhe bringen. "Guter Mann, das müßen sie doch verstehen, ich werde seit 15 Jahren mit dem Papamobil durch jede Stadt mit 15 Km/h gefahren. Ich will mal wieder selbst fahren." Der Taxifahrer bekommt Mitleid, aber besteht darauf mitzufahren und setzt sich in den Fond.
Los geht´s, kreuz und quer durch die Stadt. Plötzlich biegt er auf den Highway und gibt Gas. Mit 120 km/h an einer Streife vorbei. Der Motorrad-Cop setzt seinen Helm auf und mit Blaulicht und Sirene hinterher. Der Papst sieht das, setzt den rechten Blinker und bleibt stehen.
Der Cop stellt sein Motorrad ab, hängt seinen Helm an den Lenker und geht zum Taxi. Er beugt sich runter, sieht zum Fenster rein. Stellt sich auf, kratzt sich am Kopf, schaut nochmals rein und schüttelt den Kopf. Er geht zurück zum Motorrad, nimmt sein Funkgerät und spricht mit der Zentrale."Ich habe da ein Geschwindigkeitsproblem".
Zentrale: "Da gibt es keine Probleme. Klare Gesetze. Keine Kompromisse. Papiere kontollieren und so weiter."
Cop: "So einfach ist das nicht. Das ist eine höhergestellte Persönlichkeit"
Zentrale: "Ist es der Verteidigungsminister?"
Cop: "Nein höher"
Zentrale: "Dann ist es der Präsident"
Cop: "Nein höher"
Zentrale: "Etwas höheres als der Präsident gibt es hier nicht. Wer ist es denn?"
Cop: "Das weiß ich doch nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur."
P
pere
Guest
Rechenspiel
Die Bevölkerung Deutschlands beträgt derzeit 80 Millionen Menschen. Davon sind 20,5 Millionen Rentner. Es verbleiben also 59,5 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten. Zieht man noch 22 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab, verbleiben noch 37,5 Millionen. Dann sind da aber noch 4 Millionen Arbeitslose, 16 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun, sowie 14 Millionen Hausfraün bzw. Mütter. Bleiben also 3,5 Millionen Menschen übrig. Davon befinden sich dann auch noch 300.000 im Militär/Zivildienst, 1,7 Millionen im Krankenstand/Krankenhaus, weitere 1,4 Millionen im Urlaub, 40.000 sind Obdachlose/Penner und 59.998 befinden sich im Gefängnis. Somit bleiben nur 2 armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen: Du und ich. Und was tust Du? Du sitzt natürlich wieder da und liest dumme Witze. Kein Wunder, dass ich total überlastet bin! Toll!
Die Bevölkerung Deutschlands beträgt derzeit 80 Millionen Menschen. Davon sind 20,5 Millionen Rentner. Es verbleiben also 59,5 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten. Zieht man noch 22 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab, verbleiben noch 37,5 Millionen. Dann sind da aber noch 4 Millionen Arbeitslose, 16 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun, sowie 14 Millionen Hausfraün bzw. Mütter. Bleiben also 3,5 Millionen Menschen übrig. Davon befinden sich dann auch noch 300.000 im Militär/Zivildienst, 1,7 Millionen im Krankenstand/Krankenhaus, weitere 1,4 Millionen im Urlaub, 40.000 sind Obdachlose/Penner und 59.998 befinden sich im Gefängnis. Somit bleiben nur 2 armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen: Du und ich. Und was tust Du? Du sitzt natürlich wieder da und liest dumme Witze. Kein Wunder, dass ich total überlastet bin! Toll!
P
pere
Guest
Dinge, die wir ohne das Kino nie wüssten
Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.
Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.
Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.
Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.
Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemandem mündlich dazu angeleitet wird.
Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.
Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.
Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.
Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein
Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.
Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.
Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.
Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St. Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.
Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.
Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemandem mündlich dazu angeleitet wird.
Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.
Von jedem Fenster in Paris aus kann man den Eiffelturm sehen.
Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.
Man wird höchstwahrscheinlich jede Schlacht überleben, es sei denn, man macht den Fehler und zeigt jemandem ein Bild von seiner Freundin, welche zu Hause auf einen wartet.
Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein
Fini
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- Registriert
- 08. Okt. 2007
- Beiträge
- 11.826
ja ja die Zeitzünder und die gehen IMMER bis auf 0 runter
Das ist mein absoluter Lieblingswitz .............
Petrus und CO. beschliessen nur noch mehr Tote aufzunehmen die spektakulär gestorben sind.
Nach einiger Zeit kommt der Erste und Petrus sagt: "Hey wir nehmen nur noch Leute die unglaublich gestorben sind."
Sagt der Mann:"Ja ich bin doch sehr spektakulär gestorben." Daraufhin der Petrus:"Na gut erzähl mal."
Der Mann erzählt: "Ja ich hab gewusst dass meine Frau mich betrügt, da bin ich mit Absicht früher nach Hause gekommen. Liegt sie nackt im Bett. Ich hab die ganze Wohnung durchwühlt und hab den Typen endlich nackt außen am Balkon hängen sehen. Vor lauter Wut habe ich seine Hände mit einen Hammer bearbeitet damit er runterfliegt, schau runter, sehe ihn noch im Gebüsch zappeln. Da bin ich in die Küche gerannt, hab den Kühlschrank genommen und ihm hinterher geworfen und schließlich bin ich vor lauter Aufregung an einen Herzinfarkt gestorben."
Petrus: "Ja, das ist gut, komm rein."
Kurze Zeit später kommt der Nächste. Petrus: "Hey, nur noch Spektakuläre Tode"
Sagt der Mann:"Ja ich bin sehr komisch gestorben."
Petrus:"Leg los."
Mann:"Ja stell Dir vor, ich komm nach Hause und mach wie jeden Tag nackt Yoga am Balkon. Mein Teppich war nass und so bin ich ausgerutscht, fall runter und kann mich gerade noch am unteren Balkon festhalten. Ich dachte schon "Boa Schwein gehabt.." da kommt so ein Kranker, schlägt mich mit einen Hammer auf beide Hände. Ich laß aus und fall 4 Stockwerke runter und bleib in einem Busch hängen. Ich dachte wieder "Boa echt nochmal Schwein gehabt ..." und will mich grad aus dem Geäst befreien, wirft mir dieser Irre noch einen Kühlschrank hinterher!!"
Petrus: "Gut das ist spektakulär."
5 Minuten später wieder ein Mann. Petrus: "Hey, nur noch Spektakuläre Tode"
Mann: "Jaja hör zu. Ich komm zu meiner neuen Geliebten, plötzlich kommt Ihr Mann. Ich versteck mich im Eisschrank auf einmal....."
Ja ja sagt Petrus .... komm schon rein ....
Das ist mein absoluter Lieblingswitz .............
Petrus und CO. beschliessen nur noch mehr Tote aufzunehmen die spektakulär gestorben sind.
Nach einiger Zeit kommt der Erste und Petrus sagt: "Hey wir nehmen nur noch Leute die unglaublich gestorben sind."
Sagt der Mann:"Ja ich bin doch sehr spektakulär gestorben." Daraufhin der Petrus:"Na gut erzähl mal."
Der Mann erzählt: "Ja ich hab gewusst dass meine Frau mich betrügt, da bin ich mit Absicht früher nach Hause gekommen. Liegt sie nackt im Bett. Ich hab die ganze Wohnung durchwühlt und hab den Typen endlich nackt außen am Balkon hängen sehen. Vor lauter Wut habe ich seine Hände mit einen Hammer bearbeitet damit er runterfliegt, schau runter, sehe ihn noch im Gebüsch zappeln. Da bin ich in die Küche gerannt, hab den Kühlschrank genommen und ihm hinterher geworfen und schließlich bin ich vor lauter Aufregung an einen Herzinfarkt gestorben."
Petrus: "Ja, das ist gut, komm rein."
Kurze Zeit später kommt der Nächste. Petrus: "Hey, nur noch Spektakuläre Tode"
Sagt der Mann:"Ja ich bin sehr komisch gestorben."
Petrus:"Leg los."
Mann:"Ja stell Dir vor, ich komm nach Hause und mach wie jeden Tag nackt Yoga am Balkon. Mein Teppich war nass und so bin ich ausgerutscht, fall runter und kann mich gerade noch am unteren Balkon festhalten. Ich dachte schon "Boa Schwein gehabt.." da kommt so ein Kranker, schlägt mich mit einen Hammer auf beide Hände. Ich laß aus und fall 4 Stockwerke runter und bleib in einem Busch hängen. Ich dachte wieder "Boa echt nochmal Schwein gehabt ..." und will mich grad aus dem Geäst befreien, wirft mir dieser Irre noch einen Kühlschrank hinterher!!"
Petrus: "Gut das ist spektakulär."
5 Minuten später wieder ein Mann. Petrus: "Hey, nur noch Spektakuläre Tode"
Mann: "Jaja hör zu. Ich komm zu meiner neuen Geliebten, plötzlich kommt Ihr Mann. Ich versteck mich im Eisschrank auf einmal....."
Ja ja sagt Petrus .... komm schon rein ....
Ein Mann fährt am späten Nachmittag nach Hause, und er fährt über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkt er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den
häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstrasse. Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können, lasse ich Sie weiterfahren."
Der Mann denkt einen Moment nach und sagt dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen..."
häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstrasse. Schließlich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Straßenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können, lasse ich Sie weiterfahren."
Der Mann denkt einen Moment nach und sagt dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen..."
Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige Dellen im Auto.
Da kommt ein Bayer vorbei und sagt ihm :" Du musst kräftig in den
Auspuff blasen, da drückts die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt
weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren.
Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er
da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen,
solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen
und sagen, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren.
Da kommt ein Bayer vorbei und sagt ihm :" Du musst kräftig in den
Auspuff blasen, da drückts die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt
weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren.
Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er
da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen,
solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen
und sagen, wenn das Schiebedach auf ist, dann kann das ja nicht funktionieren.
P
pere
Guest
da wir ja grad beim Thema sind....
Synonyme für Warmduscher
Handschuh-Schneeballer
Pizzarandliegenlasser
Knorpelwegschneider
Handy-am-Gürtel-Träger
Frauenfreund
Haklefeuchtbenutzer
Frauennamenannehmer
Olivenlutscher
Bausparer
Synonyme für Warmduscher
Handschuh-Schneeballer
Pizzarandliegenlasser
Knorpelwegschneider
Handy-am-Gürtel-Träger
Frauenfreund
Haklefeuchtbenutzer
Frauennamenannehmer
Olivenlutscher
Bausparer
N
niwashi
Guest
niwashi, der heiß duscht ...
UTE
0
- Registriert
- 30. März 2006
- Beiträge
- 3.182
Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben...
Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss,
ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon,
aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt werden.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin,
habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen?
`Gleich bei meiner allerersten Beichte kam einer zu mir und beichtete,
dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen
hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat,
die er sich von seiner Sekretärin geholt hat.´
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure
Gemeinde ja gar nicht sooo schlimm ist und dass das nur die eine
Ausnahme war..."
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein zuspätkommen,
geht auf das Podium und hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern,
als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist.
Ich hatte die Ehre, als allererster die Beichte bei ihm abzulegen.....!
Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss,
ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon,
aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt werden.
Also versuche ich mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin,
habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen?
`Gleich bei meiner allerersten Beichte kam einer zu mir und beichtete,
dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen
hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat,
die er sich von seiner Sekretärin geholt hat.´
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure
Gemeinde ja gar nicht sooo schlimm ist und dass das nur die eine
Ausnahme war..."
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein zuspätkommen,
geht auf das Podium und hält seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern,
als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist.
Ich hatte die Ehre, als allererster die Beichte bei ihm abzulegen.....!
Ich habe köstlich gelacht! Weiter so, denn Lachen ist doch Medizin!
A
Apisticus
Guest
K
Koi
Guest
Der Freund der Tochter übernachtet zum ersten Mal im Haus.
Der Vater sagt vorsorglich zur Tochter:
"Wenn er dich küssen will, rufst Du ganz laut 'Kirschen'. Wenn er an deinen Busen will, schreist Du 'Äpfel' und will er unten ran, dann rufst Du ganz laut 'Pfirsiche'. Wir helfen Dir dann schon!"
Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und hört den erstickten Schrei seiner Tochter:
"Obstsalat... Obstsalat..."
Der Vater sagt vorsorglich zur Tochter:
"Wenn er dich küssen will, rufst Du ganz laut 'Kirschen'. Wenn er an deinen Busen will, schreist Du 'Äpfel' und will er unten ran, dann rufst Du ganz laut 'Pfirsiche'. Wir helfen Dir dann schon!"
Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und hört den erstickten Schrei seiner Tochter:
"Obstsalat... Obstsalat..."
K
Koi
Guest
L
Löwenzahn75
Guest
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung.
Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.
Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen:
"Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette.
Der Schaffner kontrolliert die Männer.
Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!"
Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden.
Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen:
"Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein.
Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an:
"Die Fahrkarte bitte!"
Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.
Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen:
"Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette.
Der Schaffner kontrolliert die Männer.
Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!"
Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, den selben Trick anzuwenden.
Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.
Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen:
"Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein.
Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.
Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an:
"Die Fahrkarte bitte!"