sunny300
0
Hallo ihr Lieben,
dsa hier ist auch nicht schlecht : YouTube - Dudelsack
LG sunny, dies luschtig find
dsa hier ist auch nicht schlecht : YouTube - Dudelsack
LG sunny, dies luschtig find
Heute schon gelacht?
- Ersteller -neugier-
- Erstellt am
K
Koi
Guest
N
niwashi
Guest
Den als Hausgarten-Song nee! Was sollen denn dann die anderen(neuen) alle denken?
die einen denken, die anderen wissen ...
niwashi, der auch YouTube - Rage straight to hell hätte schreiben können ...
N
niwashi
Guest
pssssst ... Annett Louisan war so was wie ein Insider-Tipp!
niwashi, der nicht zur Hölle fährt ...
niwashi, der nicht zur Hölle fährt ...
P
pere
Guest
Das ist ja unser Chat-Song!!!
Petra, die sich fragt, ob Niwi den noch nie im Whirlpool gehört hat
S
sahex
Guest
Hallöchen,
endlich habe ich auch mal einen Witz gefunden, der - hoffentlich - lustig genug für dieses Forum ist:
aus "SPIEGEL-SPAM":
JAGD & GLÜCK
Soldat mit Fuchs verwechselt
Ein 73-jähriger Jäger aus Nordrhein-Westfalen hat einen Soldaten der Bundeswehr angeschossen und verletzt. Der Jäger hatte den Soldaten mit einem Fuchs verwechselt.
Die Untersuchung des Vorfalls ist noch nicht abgeschlossen. Schütze und Opfer machten widersprüchliche Angaben. Während der Soldat sich sicher ist, ausdrücklich "Ich bin kein Fuchs!" gerufen zu haben, behauptet der Jäger, er habe "Ich bin ein Fuchs!" verstanden.
--------------------------------------------------------
Himmlisch doooooooof........- oder????????????
Einen schönen Abend
wünscht
sahex
endlich habe ich auch mal einen Witz gefunden, der - hoffentlich - lustig genug für dieses Forum ist:
aus "SPIEGEL-SPAM":
JAGD & GLÜCK
Soldat mit Fuchs verwechselt
Ein 73-jähriger Jäger aus Nordrhein-Westfalen hat einen Soldaten der Bundeswehr angeschossen und verletzt. Der Jäger hatte den Soldaten mit einem Fuchs verwechselt.
Die Untersuchung des Vorfalls ist noch nicht abgeschlossen. Schütze und Opfer machten widersprüchliche Angaben. Während der Soldat sich sicher ist, ausdrücklich "Ich bin kein Fuchs!" gerufen zu haben, behauptet der Jäger, er habe "Ich bin ein Fuchs!" verstanden.
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Himmlisch doooooooof........- oder????????????
Einen schönen Abend
wünscht
sahex
U
Urvogel
Guest
L
Löwenzahn75
Guest
[FONT=verdana, tahoma, arial]Zwei Personen bei der Terroristenprüfung.
Der erste Prüfling geht zum Prüfer.
Der Prüfer fragt:
"Na, was haben Sie denn so geleistet?"
Der Prüfling:
"Ich habe Hochspannungsmasten angesägt und die sind alle umgefallen."
"Hervorragend! Hervorragend!
Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet",
fragt der Prüfer und darauf antwortet der Prüfling:
"26."
"Das ist richtig, der nächste bitte!"
Der zweite Prüfling kommt herein und der Prüfer fragt direkt:
"Na, was haben Sie denn so geleistet?"
"Ich habe Kaufhäuser angezündet!"
"Hervorragend! Hervorragend!
Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet?"
Darauf der Prüfling:
"24."
"Wieso denn nur 24?"
Antwort des Prüflings:
"Tja, C und A gibt es nicht mehr..."[/FONT]
Der erste Prüfling geht zum Prüfer.
Der Prüfer fragt:
"Na, was haben Sie denn so geleistet?"
Der Prüfling:
"Ich habe Hochspannungsmasten angesägt und die sind alle umgefallen."
"Hervorragend! Hervorragend!
Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet",
fragt der Prüfer und darauf antwortet der Prüfling:
"26."
"Das ist richtig, der nächste bitte!"
Der zweite Prüfling kommt herein und der Prüfer fragt direkt:
"Na, was haben Sie denn so geleistet?"
"Ich habe Kaufhäuser angezündet!"
"Hervorragend! Hervorragend!
Und wie viele Buchstaben hat das Alphabet?"
Darauf der Prüfling:
"24."
"Wieso denn nur 24?"
Antwort des Prüflings:
"Tja, C und A gibt es nicht mehr..."[/FONT]
B
bru
Guest
Hi,
schon etwas älter, aber sehr gut
schon etwas älter, aber sehr gut
philamia
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- Registriert
- 21. März 2007
- Beiträge
- 675
K
Koi
Guest
Jetzt bin ich satt!
Zuletzt bearbeitet:
L
Löwenzahn75
Guest
Dialog zwischen Ehe-Mann und Ehe-Frau:
Frau:
"Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest du dann wieder heiraten?"
Mann:
"Aber nicht doch."
Frau:
"Wieso nicht?
Gefällt es dir nicht, verheiratet zu sein?"
Mann:
"So gesehen hast du recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde."
Pause.
Frau:
"Würdest du mit ihr in unserem Ehebett schlafen?"
Mann:
"Ja, ich glaube das würde ich."
Frau:
"Und du würdest ihr auch meine Kleider zum anziehen geben?"
Mann:
"Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das.
Ja, ich würde sie ihr geben."
Pause.
Frau:
"Und die Bilder von mir, würdest du sie durch Bilder von ihr ersetzen?"
Mann:
"Ja, das würde ich wohl tun."
Frau:
"Lass mich raten, du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?"
Mann:
"Niemals im Leben!
Sie ist Linkshänderin..."
Frau:
"Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest du dann wieder heiraten?"
Mann:
"Aber nicht doch."
Frau:
"Wieso nicht?
Gefällt es dir nicht, verheiratet zu sein?"
Mann:
"So gesehen hast du recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde."
Pause.
Frau:
"Würdest du mit ihr in unserem Ehebett schlafen?"
Mann:
"Ja, ich glaube das würde ich."
Frau:
"Und du würdest ihr auch meine Kleider zum anziehen geben?"
Mann:
"Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das.
Ja, ich würde sie ihr geben."
Pause.
Frau:
"Und die Bilder von mir, würdest du sie durch Bilder von ihr ersetzen?"
Mann:
"Ja, das würde ich wohl tun."
Frau:
"Lass mich raten, du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?"
Mann:
"Niemals im Leben!
Sie ist Linkshänderin..."
P
pere
Guest
K
Koi
Guest
Drei Krokodile treffen sich in einem kleinen Tümpel in Ägypten und alle drei sehen nicht besonders gut aus.
Sagt das Erste:
"Letzte Woche war doch das Gipfeltreffen in Kairo. Ich habe die Gelegenheit genutzt und den Bill Clinton gefressen. Der scheint sich jedoch nur von Fast Food ernährt zu haben; mir war zwei Wochen ganz schlecht!".
Sagt das Zweite:
"Geht mir ähnlich, ich hab mir den Boris Jelzin geschnappt, danach war ich eine Woche volltrunken."
Darauf das Dritte:
"Ihr hattet ja noch Glück, ich habe eine Blondine erwischt - die war so hohl, dass ich drei Tage lang nicht tauchen konnte!".
Sagt das Erste:
"Letzte Woche war doch das Gipfeltreffen in Kairo. Ich habe die Gelegenheit genutzt und den Bill Clinton gefressen. Der scheint sich jedoch nur von Fast Food ernährt zu haben; mir war zwei Wochen ganz schlecht!".
Sagt das Zweite:
"Geht mir ähnlich, ich hab mir den Boris Jelzin geschnappt, danach war ich eine Woche volltrunken."
Darauf das Dritte:
"Ihr hattet ja noch Glück, ich habe eine Blondine erwischt - die war so hohl, dass ich drei Tage lang nicht tauchen konnte!".
L
Löwenzahn75
Guest
Zur Jahrtausendwende (999-1000), als die Juden Rom verlassen sollten, weigerten sie sich, zu gehen.
Dann kam dem Papst eine Idee:
Eine Debatte sollte darüber entscheiden, ob die Juden nun bleiben dürfen oder nicht und somit aus Rom auswandern müssen.
Stellvertretend für die Christen sollte natürlich der Papst sprechen, aber bei den Juden traute sich keiner so richtig, gegen ihn anzutreten.
Doch auf einmal war der alte Moschi da.
Er würde gegen den Papst antreten, allerdings nur unter einer Bedingung:
Die Debatte müsse ohne Worte von statten gehen.
Dem Papst war es egal und er war einverstanden.
Und so kam es, dass sie sich einige Tage später trafen, um die Debatte zu halten.
Auf der einen Seite waren die Christen, auf der anderen die Juden und mitten drin der alte Moschi und der Papst.
Der Papst begann die Debatte, indem er drei Finger hoch hielt.
Daraufhin hob Moschi einen Finger.
Dann zeigte der Papst auf die Zuschauer.
Und Moschi zeigte auf den Boden.
Jetzt holte der Papst Wein und eine Oblate aus seinem Mantel.
Und Moschi erwiderte es, indem er einen Apfel hervor holte.
Der Papst schaute ganz verdutzt und gab letztendlich auf und somit durften die Juden in Rom bleiben.
Kurze Zeit später, bei den Christen, saßen die Gläubigen um den Papst und wollten wissen, warum Moschi gewonnen hat.
Der Papst fing an zu erzählen:
"Zu aller erst habe ich drei Finger gezeigt und wollte somit die Drei-Faltigkeiten symbolisieren: Im Nahmen des Vaters, des Soh...
Daraufhin zeigte Moschi aber nur einen Finger und wollte somit sagen, dass es nur einen Gott gibt.
Als ich auf alle Leute gezeigt habe, wollte ich darauf hinweisen, dass Gott in allen von uns steckt.
Er aber zeigte auf den Boden, um uns daran zu erinnern, dass Gott auch hier ist.
Somit holte ich den Wein und die Oblate, um auf die Vergebung Jesus zu deuten.
Und daraufhin konterte er wieder und wies auf die Ursünde hin, als er den Apfel zum Vorschein gebracht hatte.
Auf alles hatte er eine Antwort, ich bin ihm einfach nicht gewachsen!"
Alle Christen waren der selben Meinung und mussten nun mit der Niederlage leben.
Zur selben Zeit spielte sich das selbe bei den Juden ab.
Alle saßen um den alten Moschi und bestaunten ihn.
Sie wollten wissen warum der Papst aufgegeben hat und somit fing Moschi an zu erzählen:
"Ja, zu aller erst hat der Papst gesagt, wir sollen spätestens in drei Tagen aus Rom verschwunden sein, aber ich antwortete daraufhin, dass nicht einer von uns geht.
Dann hat er auf alle gezeigt und wollte sagen, dass die uns aus Rom verjagen werden, aber ich hab auf den Boden gezeigt, um zu zeigen 'Wir bleiben HIER'"
Nun fragten alle den alten Moschi, was dann passiert sei und Moschi antwortete:
"Ja also, ehrlich gesagt, weiß ich es auch nicht, nur als der Papst sein Mittagessen ausgepackt hat, hab ich auch meines rausgeholt!"
Dann kam dem Papst eine Idee:
Eine Debatte sollte darüber entscheiden, ob die Juden nun bleiben dürfen oder nicht und somit aus Rom auswandern müssen.
Stellvertretend für die Christen sollte natürlich der Papst sprechen, aber bei den Juden traute sich keiner so richtig, gegen ihn anzutreten.
Doch auf einmal war der alte Moschi da.
Er würde gegen den Papst antreten, allerdings nur unter einer Bedingung:
Die Debatte müsse ohne Worte von statten gehen.
Dem Papst war es egal und er war einverstanden.
Und so kam es, dass sie sich einige Tage später trafen, um die Debatte zu halten.
Auf der einen Seite waren die Christen, auf der anderen die Juden und mitten drin der alte Moschi und der Papst.
Der Papst begann die Debatte, indem er drei Finger hoch hielt.
Daraufhin hob Moschi einen Finger.
Dann zeigte der Papst auf die Zuschauer.
Und Moschi zeigte auf den Boden.
Jetzt holte der Papst Wein und eine Oblate aus seinem Mantel.
Und Moschi erwiderte es, indem er einen Apfel hervor holte.
Der Papst schaute ganz verdutzt und gab letztendlich auf und somit durften die Juden in Rom bleiben.
Kurze Zeit später, bei den Christen, saßen die Gläubigen um den Papst und wollten wissen, warum Moschi gewonnen hat.
Der Papst fing an zu erzählen:
"Zu aller erst habe ich drei Finger gezeigt und wollte somit die Drei-Faltigkeiten symbolisieren: Im Nahmen des Vaters, des Soh...
Daraufhin zeigte Moschi aber nur einen Finger und wollte somit sagen, dass es nur einen Gott gibt.
Als ich auf alle Leute gezeigt habe, wollte ich darauf hinweisen, dass Gott in allen von uns steckt.
Er aber zeigte auf den Boden, um uns daran zu erinnern, dass Gott auch hier ist.
Somit holte ich den Wein und die Oblate, um auf die Vergebung Jesus zu deuten.
Und daraufhin konterte er wieder und wies auf die Ursünde hin, als er den Apfel zum Vorschein gebracht hatte.
Auf alles hatte er eine Antwort, ich bin ihm einfach nicht gewachsen!"
Alle Christen waren der selben Meinung und mussten nun mit der Niederlage leben.
Zur selben Zeit spielte sich das selbe bei den Juden ab.
Alle saßen um den alten Moschi und bestaunten ihn.
Sie wollten wissen warum der Papst aufgegeben hat und somit fing Moschi an zu erzählen:
"Ja, zu aller erst hat der Papst gesagt, wir sollen spätestens in drei Tagen aus Rom verschwunden sein, aber ich antwortete daraufhin, dass nicht einer von uns geht.
Dann hat er auf alle gezeigt und wollte sagen, dass die uns aus Rom verjagen werden, aber ich hab auf den Boden gezeigt, um zu zeigen 'Wir bleiben HIER'"
Nun fragten alle den alten Moschi, was dann passiert sei und Moschi antwortete:
"Ja also, ehrlich gesagt, weiß ich es auch nicht, nur als der Papst sein Mittagessen ausgepackt hat, hab ich auch meines rausgeholt!"
Die sieben Zwerge bei der Audienz
Die sieben Zwerge gingen zum Vatikan und baten um eine Audienz. Und weil sie Zwerge sind wurden sie auch gleich zum Papst gebracht.
Walter steht vorn. “Walter, mein Sohn", fragt der Papst, "was kann ich für Dich tun?".
Walter fragt: "Entschuldigung, Eure Exzellenz, gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Erstaunt über diese merkwürdige Frage zieht der Papst die Augenbrauen hoch, denkt einen Augenblick nach und antwortet dann: "Nein Walter, es gibt keine Zwergnonnen in Rom". Im Hintergrund beginnen einige Zwerge zu kichern. Walter dreht sich um und wirft ihnen einen strengen Blick zu.
Walter wendet sich wieder zum Papst und fährt fort: "Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen irgendwo in Europa?" Der Papst, jetzt sehr verblüfft, denkt noch einen Augenblick scharf nach und antwortet dann: "Nein Walter, es gibt auch keine Zwergnonnen in Europa". In diesem Moment fangen die anderen sechs Zwerge an zu lachen.
Walter dreht sich abermals um und schaut sehr böse, wonach sich die anderen Zwerge nach einigem Gekicher wieder beruhigen. Walter wendet sich wieder dem Papst zu und sagt: "Herr Papst! Gibt es denn irgendwo auf der Welt Zwergnonnen?" Der Papst erwidert: "Nein, mein Sohn, es gibt nirgends auf der Welt Zwergnonnen."
Die anderen Zwerge können sich nun nicht mehr länger halten, prusten los vor lachen, rollen über den Boden, halten sich die kleinen Bäuche, Tränen rollen über ihre Wangen und sie rufen:
“Walter hat ´nen Pinguin gebumst!
Walter hat ´nen Pinguin gebumst!"
Die sieben Zwerge gingen zum Vatikan und baten um eine Audienz. Und weil sie Zwerge sind wurden sie auch gleich zum Papst gebracht.
Walter steht vorn. “Walter, mein Sohn", fragt der Papst, "was kann ich für Dich tun?".
Walter fragt: "Entschuldigung, Eure Exzellenz, gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Erstaunt über diese merkwürdige Frage zieht der Papst die Augenbrauen hoch, denkt einen Augenblick nach und antwortet dann: "Nein Walter, es gibt keine Zwergnonnen in Rom". Im Hintergrund beginnen einige Zwerge zu kichern. Walter dreht sich um und wirft ihnen einen strengen Blick zu.
Walter wendet sich wieder zum Papst und fährt fort: "Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen irgendwo in Europa?" Der Papst, jetzt sehr verblüfft, denkt noch einen Augenblick scharf nach und antwortet dann: "Nein Walter, es gibt auch keine Zwergnonnen in Europa". In diesem Moment fangen die anderen sechs Zwerge an zu lachen.
Walter dreht sich abermals um und schaut sehr böse, wonach sich die anderen Zwerge nach einigem Gekicher wieder beruhigen. Walter wendet sich wieder dem Papst zu und sagt: "Herr Papst! Gibt es denn irgendwo auf der Welt Zwergnonnen?" Der Papst erwidert: "Nein, mein Sohn, es gibt nirgends auf der Welt Zwergnonnen."
Die anderen Zwerge können sich nun nicht mehr länger halten, prusten los vor lachen, rollen über den Boden, halten sich die kleinen Bäuche, Tränen rollen über ihre Wangen und sie rufen:
“Walter hat ´nen Pinguin gebumst!
Walter hat ´nen Pinguin gebumst!"
Arzt: "Hmmm, schauen wir in's schlaue Buch
... grüner Penis - muß amputiert werden ...
... lila Penis - muß amputiert werden ...
... blau-gestreifter Penis - muß amputiert werden ...
aah, da haben wir's - silberner Penis - muß nicht amputiert werden..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "...fällt von selbst ab!"
... grüner Penis - muß amputiert werden ...
... lila Penis - muß amputiert werden ...
... blau-gestreifter Penis - muß amputiert werden ...
aah, da haben wir's - silberner Penis - muß nicht amputiert werden..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "...fällt von selbst ab!"
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