heute schon gelacht???

    • Unser Herr Pfarrer hat gestern Nacht in der Ostermesse diesen erzählt:

    Ein Missionar soll den Armen in Afrika helfen.
    Auf dem Weg dorthin begegnet ihm ein Rudel hungriger Löwen.
    Der Missionar weiß sich nicht zu helfen in dieser ausweglosen Situation.
    Er fällt auf die Knie, schließt die Augen und betet zum Herrgott:
    Lieber Vater, bitte mach, dass diese Löwen christlich sind.

    Vorsichtig öffnet er die Augen.
    Erstaunt sieht er die Löwen sitzen, und beten:
    Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast...
     
    • dieko schrieb:
    Sagt der Arzt zur Frau eines Patienten ihr Mann sieht aber gar nicht gut aus, sagt die Frau, ich weiß, aber was soll ich machen die Kinder hängen an ihm
    Zum Vergrößern anklicken....
    In der Kürze liegt die Würze.
    Das zeichnet für mich einen guten Witz aus.
    Bitte mehr davon.
    a075.gif
     
    • Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. "Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?" - "Ja," sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

    :DKurz genug, Pit?
     
    • [FONT=&quot]Ein Fallschirmspringer springt aus großer Höhe ab. Als er die Reißleine zieht tut sich nichts, auch der Ersatzfallschirm öffnet sich nicht. Da sieht er wie von unten Ihm ein Mann entgegengeflogen kommt und ruft ihm zu "Können sie Fallschirme reparieren?" Da antwortet der Mann in blauer Arbeitskluft "Nein, nur Gasleitungen!"[/FONT]
    Gruß dieko
    [FONT=&quot][/FONT]
     
    Ein Polizist soll ein haus überwachen. Zuerst geht ei Pärchen hinein. Danach noch ein Mann. Zwei Minuten später kommen vier Personen raus und eine geht hinein. Etwas später geht eine Frau hinein und drei männer kommen raus. Jetzt kommt sein Vorgesetzter und will wissen was er denn so beobachtet hat, da sagt dieser "Also wenn jetzt noch zwei Personen reingehen ist das haus leer!"
    Gruß dieko
     
    • Mitternacht: der Arzt geht von einem Patientenbesuch nach Hause. Er nimmt die Abkürzung über den Friedhof. Die Glocken schlagen Mitternacht; die Wolken verdecken den Mond. Dann plötzlich eine hohle Stimme: "Herr Doktor, Herr Doktor!"
    "Was ist? Wer ist da?"
    "Herr Doktor, haben sie etwas gegen Würmer?"

    Gruß dieko
     
    Auweia, Ilona, das ist bitter!!!! :grins:

    Klickt mal drauf:
     

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    • Ostern_faellt_aus TH..jpg
      Ostern_faellt_aus TH..jpg
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    Es gibt Fernsehprogramme, bei denen man seine eingeschlafenen Füße beneidet (Robert Lemke)
     
    Frau Müller möchte sich einen Papagei kaufen,
    und geht in die Tierhandlung. Sie entdeckt auch sofort ein
    Sonderangebot: "Papagei - nur 10 Euro!" Verwundert fragt sie den
    Händler, warum der prächtige Papagei so günstig sei. Der Tierhändler
    antwortet: "Also, die Sache ist so: Der Papagei hat vorher in einem
    Freudenhaus gelebt und ab und zu redet er ziemlich vulgäres Zeug."
    Frau Müller lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet
    sich schließlich, den Vogel doch zu kaufen. Zu Hause angekommen hängt
    sie den Käfig mit dem Papagei im Wohnzimmer auf.
    Der Papagei schaut sich um und krächzt: "Neues Puff, neues Puffmama."
    Frau Müller ist zuerst geschockt, beschließt dann aber die Sache nicht
    so ernst zu nehmen. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause
    kommen, krächzt der Papagei wieder: "Neues Puff, neues Puffmama, neue
    Nutten." Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt,
    beschließen dann aber schnell, die Sache nicht ernst zu nehmen.
    Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause. Der Vogel
    sieht ihn und krächzt: "Hallo Bernd!"
     
    Hallo little butterfly und Ilona,

    eure Witze sind echt aufmunternd an einem Abend, wo der Fußball mich mal wieder an den Computer treibt. Weiter so!:D
     
    Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren

    beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.

    Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich

    willkommen bei Wal-Mart." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das
    Zwillinge? "


    Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:

    "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.

    Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?

    Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"


    "Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame.

    "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie
    zweimal f...t."
     
    Zitate aus Kinderaufsätzen:

    Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

    Der Papst lebt im Vakuum.

    In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.

    Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

    Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie :D

    Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

    Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

    Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

    Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

    Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

    Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

    Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

    Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
     
    Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie
    verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein: "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er!" Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es bezahlen nicht alle..."
     
    Ja, konnte man - wir hatten leider keine Marke dafür, die gabs vorn an der Tierparks-Kasse. Wollten den ganzen Weg aber nicht wieder zurücklaufen.

    Das ist die neue Attraktion im Tierpark Gettorf. GG stand da nur vor und meinte: sünde, so ein schönes Haus :(

    Ich find's ganz originell :D
     
    Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?"

    Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst."

    Lehrer: "Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?"

    Fritzchen: "Ja. Der Schrebergarten meines Onkels!"
     
    Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!"

    Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!"
     
    Dank an ALLE :

    hatte heute noch nicht gelacht, jetzt habe ich Bauchschmerzen:grins:
     
    Kennt ihr den Unterschied zwischen einem Frosch und einem Pferd???


    Es gibt keinen, schaut mal das untere Bild an: :grins:
     

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    • image Pferd-Frosch L.gif
      image Pferd-Frosch L.gif
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    Ist das ein gaanz früher Dali? Oder ist das Bildnis vielleicht noch älter??
    Super, was das Hirn so alles entdecken kann..

    Beste Grüße
    Doro
     
    Hallo und guten Tag!

    Meine Kollegin hat heute einen Brüller gebracht.

    Es fing damit an, das der nagelneue Drucker nicht funktionierte. Da wir in unserer Klinik eine eigene IT-Abteilung haben, hat sie dort telefonisch um Hilfe gebeten. (Bei solchen Gesprächen schalten wir immer den Lautsprecher ein, damit auch alle zuhören können, denn 4 Ohren hören mehr als 2 Ohren.)
    Die erste Frage des IT-Mitarbeiter war: " Was wollten sie denn mit dem Kopierer machen:confused::confused::confused::d:d:d." Worauf meine Kollegin schlagfertig antwortet: " Ich wollte damit Kaffee kochen und als erstes habe ich das Wasser nachgefüllt, aber er will einfach nicht funktionieren. Jedesmal wenn ich auf den Startknopf drücke, dann gluckert es so komisch."
    Am anderen Ende der Leitung war lange Zeit Totenstille:grins::grins::grins:, ich glaube das hat dem IT-Mitarbeiter die Sprache verschlagen.

    Ich wünsche allen einen schönen Tag.

    Lg Luise
     
    :DSehr schön Luise, egal ob Drucker oder Kopierer!:D

    Ich würde es ja auch soo gerne mal machen. Zu meinem Arbeitsbereich gehört u.a. die Telefonzentrale.

    Ich melde mich: Firma Galabau, Müller, guten Tag und höre erstmal nichts. Zöger, stammel: "Ääämhm, ja, Meier, Firma Hinz und Kunz. Bin ich denn jetzt nicht bei Firma Haste-Nicht-Gesehen??? :confused:

    Und dann antworten: "Doch, na sicher, sicher. Ich hab das nur ab und zu mal, dass ich mich mit völlig anderem Firmennamen melde. Einfach nur so, du Schnarchnase.....:roll:

    Habe heute übrigens eine lustige Seite im net entdeckt. Da beschreiben User "Original-Situationen", die sie life "mithörten", z.B. sowas aus einem Geschäft in Wuppertal:

    In einem Fotogeschäft.
    Kunde mit einem Bilderrahmen in der Hand: “Gibt es den hier auch im Querformat?”
    Verkäufer (nimmt dem Kunden den Rahmen aus der Hand und dreht ihn um 90 Grad): “Gerade reingekommen.”
    111.gif


    Auch gut:

    Im Radio SWR3. Wunschtitel-Sendung.
    Ein Hörer wünschte sich Folgendes:
    “Ich wünsche mir für meine Schwiegermutter, die zur Zeit im Krankenhaus liegt, den Titel von Ich&Ich ‘So soll es sein, so kann es bleiben’.”

    :D;)
     
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