Heute schon gelacht?

    • An der Himmelspforte sind zwei Türen, über beiden hängt je ein Schild. Über der linken Pforte steht: "Für die geknechteten Ehemänner".
    Über der rechten Pforte steht: "Für die mit Durchsetzungskraft, die das Leben selbst in die Hand nehmen".
    Links, ganz leer. Rechte Pforte, eine Schlange bis zum Horizont. Da kommt Petrus entlang geschlendert und fragt einen der stehenden Männer, warum er hier steht?
    Antwort: "Meine Frau hat gesagt, ich solle mich hier anstellen!"
     
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    Irgendwas ist falsch gelaufen........
     
    • Was sind gemischte Gefühle?
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    Wenn deine Schwiegermutter
    mit deinem nagelneuen Bike
    gegen eine Wand knallt
     
    • Geht ein Mann zu einem Schiff und fragt, was denn eine Fahrt nach Sümmern kosten würde.

    Darauf sagt der Kapitän:
    "100 EURO."

    Der Mann antwortet ganz entsetzt:
    "So viel, da lauf ich doch lieber!"

    Dann fährt das Schiff stromabwärts los und der Mann rennt keuchend hinterher, während ihn die Matrosen und der Kapitän auslachen.

    Als das Schiff wieder anhält, fragt der Mann keuchend:
    "Und was kostet die Fahrt von hier?"

    Darauf sagt der Kapitän:
    "200 EURO, Sümmern liegt stromaufwärts..."
     
    Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
    Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem
    Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke,
    schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
    Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee
    war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
    Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass
    das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück
    ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett.
    Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal
    jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: ' Das Wetter draussen ist furchtbar.'

    Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei
    diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...........'
     
    • Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
    Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und bumst sie gleich richtig durch.
    "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
    Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich.
    Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
    "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
    "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe
    und haben mich durch genagelt bis zum geht nicht mehr!"
    Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
    "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so' nen Scheiß erzählen!"
     
    cool, den laß ich morgen auf Arbeit los. Fenster streichen wenn die Finger frieren, da paßt der Witz dann ganz gut.
    avenso schmunzelt jetzt schon
     
    Neulich beim Fleischer

    Irgendwie macht es mir Spass, Menschen in normalen Alltagssituationen völlig aus dem Konzept zu bringen. Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferinnen

    "Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"

    "100 Gramm?"

    "Ja"

    "Darf's etwas mehr sein?"

    "Ja klar" (Typisch, SO kann man auch Kohle machen)

    "Darf's sonst noch was sein?

    Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel:

    "Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt"

    Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung? 113 Gramm? Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick: "100 Gramm Aufschnitt, jawoll". Aber nicht mit mir!

    "Nein, 113 Gramm"bitte

    "113 Gramm?"

    "So ist es".

    100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist. Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau.

    "Darf's ein bißchen mehr sein?"

    Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:

    "Nein, genau 113 Gramm, bitte"

    Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen ab und legt den Aufschnitt auf die Waage. 114 Gramm. Sie will die Wurst gerade einpacken.

    "Nein" sage ich "Ich möchte bitte genau 113 Gramm."

    Ich drehe mich zu den Wartenden um.

    "Ärztliche Empfehlung" lächle ich. Es nutzt nichts.

    Einer ballt die Fäuste. Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr. Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden. Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf. Geschafft. Das A****loch ist befriedigt.

    "JETZT dürfen Sie einpacken" erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot" "Kniebohrer" und "Knalldepp" hinter mir ignoriere ich. Ich bekomme mein Fleisch nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:

    "Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?"

    "Die werfe ich weg, wieso?"

    "Och", sage ich verbindlich, "bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben ..."

    Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren ...
     
    Ich bin nicht Männerfeindlich!*g*



    Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."

    Die Frau sagte: "Das ist okay."

    Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."

    Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."

    Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt!

    Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.

    Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."

    Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!

    Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Schenke mir einen leichten nein einen mittleren Herzinfarkt ."
     
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