Ise
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edit vom admin
heute schon gelacht???
- Ersteller -neugier-
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Rentner
Guest
luise-ac
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Mensch Pit, da muß ich Kia Recht geben.
Boh, mich schüttelts, ist der eklig
Der platzt gleich.
Lg Luise
Zuletzt bearbeitet:
Ise
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oh..... also ich fand es gemeinlustig.... aber nunja geschmäcker sind verschieden... wusste nicht, das es nicht erlaubt ist...
Gehen zwei Jäger durch den Wald, plötzlich fängt der Eine an zu röcheln und bricht zusammen. Der Andere ruft völlig aufgelöst, mit dem Handy den Notruf: "Hilfe mein Freund ist neben mir tot zusammengebrochen. was soll ich bloß tun?"
Notrufzentrale:" Nun mal ganz ruhig junger Mann. Als erstes gehen sie jetzt zu Ihrem Freund und stellen fest, ob er auch wirklich tot ist...."
Jäger:" Okay......."
Dann ist einen Augenblick Stille.....plötzlich, ein Schuss!
Der Jäger zurück am Telefon und sagt: " .....so, und was soll ich jetzt machen?"
......tätä,tätä,tätä!
Wollte mal wieder reinschauen
Lg Pferdewirtschaft
Notrufzentrale:" Nun mal ganz ruhig junger Mann. Als erstes gehen sie jetzt zu Ihrem Freund und stellen fest, ob er auch wirklich tot ist...."
Jäger:" Okay......."
Dann ist einen Augenblick Stille.....plötzlich, ein Schuss!
Der Jäger zurück am Telefon und sagt: " .....so, und was soll ich jetzt machen?"
......tätä,tätä,tätä!
Wollte mal wieder reinschauen
Lg Pferdewirtschaft
Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst.
Es hat frisch geschneit.
Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger.
Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht !!!"
Da antwortet Westerwelle:
"Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit"
Es hat frisch geschneit.
Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".
Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt.
Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger.
Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht !!!"
Da antwortet Westerwelle:
"Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit"
Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu
verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und
wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es
mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe
7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden
gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen
verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu
verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und
wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es
mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe
7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden
gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen
verursachen!"
Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15 Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der
Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"
Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu deiner
Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen
würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für
eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen.
Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für
eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder und
sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast."
Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für eine
Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete:
"Natürlich würde ich. Um eine Million Dollar könnten wir das Haus überholen
und euch auf eine teure Schule schicken!"
Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage.
"Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern, sofort
mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.
Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine Million
Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weißt du, was man für
eine Million Dollar alles kaufen könnte?"
Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu seinem
Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potenziell' und 'realistisch'
nun klar?", fragt der Vater.
"Ja, Vater. Potenziell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar.
Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer Schwuchtel
zusammen..."
Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"
Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu deiner
Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen
würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für
eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen.
Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für
eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder und
sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast."
Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für eine
Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete:
"Natürlich würde ich. Um eine Million Dollar könnten wir das Haus überholen
und euch auf eine teure Schule schicken!"
Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage.
"Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern, sofort
mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.
Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine Million
Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weißt du, was man für
eine Million Dollar alles kaufen könnte?"
Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu seinem
Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potenziell' und 'realistisch'
nun klar?", fragt der Vater.
"Ja, Vater. Potenziell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar.
Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer Schwuchtel
zusammen..."
Warum Pünktlichkeit so wichtig ist!
Der katholische Pfarrer einer österreichischen Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde:
wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben.
Also versuche ich, mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst
gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen.
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von einer Prostituierten geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine
Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist.
Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ... "
Der katholische Pfarrer einer österreichischen Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde:
wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben.
Also versuche ich, mich mal so auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst
gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen.
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von einer Prostituierten geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine
Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist.
Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ... "
KiMi
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Blondinenwitz
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
KiMi
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Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
KiMi
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Den hier hatten wir schonmal, glaube ich, aber ich find ihn einfach zu gut
Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
Förster: "Warum?"
Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"
Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
Förster: "Warum?"
Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"
Ise
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der ist sooooo geil ................ die Katze hat mich ganz empört angeguggt weil ich zu laut gelacht hab..
AW: sie haben drei gelbe bananen gewählt...
einfach schön: YouTube - Natural gas commercial
und hier das Making of dazu: YouTube - Making Of Natural Gas
viel Spaß, Sabine
einfach schön: YouTube - Natural gas commercial
und hier das Making of dazu: YouTube - Making Of Natural Gas
viel Spaß, Sabine
KiMi
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Ise, ich lach mich auch jedesmal schepp darüber *albern*bin*
*albern*bin*
Montag
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- 21. Sep. 2009
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- 117
AW: sie haben drei gelbe bananen gewählt...
Die Hollaender machen sich ueber uns lustig:
YouTube - You sinking
Uebrigens die Idee zur Honda Accord Werbung ist geklaut von den Kuenstlern Fischli und Weiss:
YouTube - Der Lauf der Dinge
Die Hollaender machen sich ueber uns lustig:
YouTube - You sinking
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YouTube - Der Lauf der Dinge
Bauern bei der Bundeswehr
Liebe Mutter, lieber Vater,
mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,
Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede
Landarbeit um Laengen schlaegt, sie sollen sich schnell verpflichten,
bevor alle Plaetze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben
muss, aber nun gefaellt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und
Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem
Fruehstueck polieren.
Keine Tiere fuettern, kein Feuer machen, keinen
Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die
Maenner muessen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt
naemlich warmes Wasser.
Das Fruehstueck ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,
Eier, aber dafuer fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere
normale Zeug voellig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben
irgendwelchen Staedtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von
denen mit deinem haelt dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen koennen.
Wir gehen viel auf "Ueberlandmaersche" von denen der Hauptfeld sagt, das
langes Laufen gut ist fuer die Abhaertung. Na ja, wenn er das glaubt, als
Rekrut kann ich da nichts gegen sagen.
Ein "Ueberlandmarsch" ist
ungefaehr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Staedter wunde Fuesse und wir fahren alle im LKW zurueck.
Die Landschaft ist schoen aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser
Lehrer. Er noergelt immer. Der Hauptmann ist wie der Buergermeister.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie
lassen einen voellig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen fuer`s Schiessen! Ich weiss nicht warum. Das
Schwarze ist viel groesser als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal
und es schiesst auch nicht zurueck, wie die Laubrunner Brueder mit dem
Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon
fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Staedtern
ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu baendigen.
Ich bin am besten darin, ausser gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er
mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere
mitkriegen wie das hier laeuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
Liebe Mutter, lieber Vater,
mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,
Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede
Landarbeit um Laengen schlaegt, sie sollen sich schnell verpflichten,
bevor alle Plaetze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben
muss, aber nun gefaellt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und
Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem
Fruehstueck polieren.
Keine Tiere fuettern, kein Feuer machen, keinen
Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die
Maenner muessen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt
naemlich warmes Wasser.
Das Fruehstueck ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,
Eier, aber dafuer fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere
normale Zeug voellig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben
irgendwelchen Staedtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von
denen mit deinem haelt dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen koennen.
Wir gehen viel auf "Ueberlandmaersche" von denen der Hauptfeld sagt, das
langes Laufen gut ist fuer die Abhaertung. Na ja, wenn er das glaubt, als
Rekrut kann ich da nichts gegen sagen.
Ein "Ueberlandmarsch" ist
ungefaehr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Staedter wunde Fuesse und wir fahren alle im LKW zurueck.
Die Landschaft ist schoen aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser
Lehrer. Er noergelt immer. Der Hauptmann ist wie der Buergermeister.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie
lassen einen voellig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen fuer`s Schiessen! Ich weiss nicht warum. Das
Schwarze ist viel groesser als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal
und es schiesst auch nicht zurueck, wie die Laubrunner Brueder mit dem
Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon
fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Staedtern
ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu baendigen.
Ich bin am besten darin, ausser gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er
mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere
mitkriegen wie das hier laeuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
H
harzfeuer
Guest
Wo kann man sich anmelden?
Lieber Gott, nachdem du im letzten Jahr meinen Lieblingsmusiker, Michael Jackson, meinen Lieblingsschauspieler, Patrick Swayze und meine Lieblingsschauspielerin, Farrah Fawcett zu dir geholt hast, teile ich dir hiermit mit, dass mein Lieblingspolitiker Guido Westerwelle ist.
Liebe Grüße, Sabine...die den echt gut fand
Liebe Grüße, Sabine...die den echt gut fand
scheinfeld
Foren-Urgestein
kreisch
o.k. mach ich:
"ohm - ich bin ein Stuhl, ich bin ein Stuhl - ohm"
...so langsam wirkt es...
"ohm - ich bin ein Stuhl, ich bin ein Stuhl - ohm"
...so langsam wirkt es...
jasaliki
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hallo kia ora
bild und spruch einfach genial..jasaliki
bild und spruch einfach genial..jasaliki
scheinfeld
Foren-Urgestein
Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster. SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !!
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.
SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.
SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.
SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.
Der Mann folgte Schwester Logica.
Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.
Endlich kommt Schwester Logica.
SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.
SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.
SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.
SM: Ja und dann?
Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.
SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.
SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.
SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!
Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !!
"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
Papa: Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
Kia ora
0
- Registriert
- 23. Apr. 2009
- Beiträge
- 12.414
:grins::grins::grins::grins::grins:
Blutblume,Du hast es auch geschafft, mich zum Lachen zu bringen danke dafuer!!
__________________________________________________________
Ich habe heute eine Mail bekommen mit folgendem Text und Bildern: (Bitte anklicken zum Vergroessern!)
Das Leben besteht eigentlich nur aus zwei Fragen:
1. sollte ich einen Hund haben?
ODER
2. sollte ich Kinder haben............?
Das hier nur, um Dich wissen zu lassen, dass ich heute an Dich denke!
Egal, was Du gerade durchmachst, oder wie lang und gefaehrlich Deine Reise sein wird,denke daran,
da ist immer Licht am Ende des Tunnels!
Nun lachst Du doch, oder???
Das ist gut, denn dann habe ich meinen Job gut gemacht!
Habe einen schoenen Tag, und denke daran, dankbar zu sein.
(Katzen dramatisieren immer alles!!)
So, und nun, da ich Dich zum Lachen gebracht habe, Gib Dein Laecheln (oder diese Story hier) weiter an Jemanden,
der auch ein Laecheln braucht!!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Ich habe gelaechelt, ich hoffe Du auch?! Kia ora
Blutblume,Du hast es auch geschafft, mich zum Lachen zu bringen danke dafuer!!
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Ich habe heute eine Mail bekommen mit folgendem Text und Bildern: (Bitte anklicken zum Vergroessern!)
Das Leben besteht eigentlich nur aus zwei Fragen:
1. sollte ich einen Hund haben?
ODER
2. sollte ich Kinder haben............?
Das hier nur, um Dich wissen zu lassen, dass ich heute an Dich denke!
Egal, was Du gerade durchmachst, oder wie lang und gefaehrlich Deine Reise sein wird,denke daran,
da ist immer Licht am Ende des Tunnels!
Nun lachst Du doch, oder???
Das ist gut, denn dann habe ich meinen Job gut gemacht!
Habe einen schoenen Tag, und denke daran, dankbar zu sein.
(Katzen dramatisieren immer alles!!)
So, und nun, da ich Dich zum Lachen gebracht habe, Gib Dein Laecheln (oder diese Story hier) weiter an Jemanden,
der auch ein Laecheln braucht!!!!
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Ich habe gelaechelt, ich hoffe Du auch?! Kia ora
scheinfeld
Foren-Urgestein
der folgende Witz kommt von meiner Schwägerin aus Kanada,daher nur in Englisch:
Spaghetti
>
> For 2 years a man was having an affair with an Italian woman.
>
> One night, she confided in him that she was pregnant. Not wanting to
> ruin his reputation or his marriage, He paid her a large sum of money
> if she would go to Italy to secretly have the child. If she stayed in
> Italy to raise the child, he would also provide child support until
> the child turned 18.
>
> She agreed, but asked how he would know when the baby was born. To
> keep it discrete, he told her to simply mail him a post card, and
> write 'Spaghetti' on the back. He would then arrange for the child
> support payments to begin.
>
> One day, about 9 months later, he came home to his confused wife.
>
> 'Honey!,' she said, 'you received a very strange post card today.'
>
> 'Oh, just give it to me and I'll explain it later,' he said. The wife
> obeyed and watched as her husband read the card, turned white, and
> fainted.
>
> On the card was written:
>
> Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.
>
> Three with meatballs, two without.
>
> Send extra sauce
Spaghetti
>
> For 2 years a man was having an affair with an Italian woman.
>
> One night, she confided in him that she was pregnant. Not wanting to
> ruin his reputation or his marriage, He paid her a large sum of money
> if she would go to Italy to secretly have the child. If she stayed in
> Italy to raise the child, he would also provide child support until
> the child turned 18.
>
> She agreed, but asked how he would know when the baby was born. To
> keep it discrete, he told her to simply mail him a post card, and
> write 'Spaghetti' on the back. He would then arrange for the child
> support payments to begin.
>
> One day, about 9 months later, he came home to his confused wife.
>
> 'Honey!,' she said, 'you received a very strange post card today.'
>
> 'Oh, just give it to me and I'll explain it later,' he said. The wife
> obeyed and watched as her husband read the card, turned white, and
> fainted.
>
> On the card was written:
>
> Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti.
>
> Three with meatballs, two without.
>
> Send extra sauce
Grööööhl!
Danke, die beiden letzten Beiträge sind echt der Hammer!
Lachen tut soo gut:grins:
Danke, die beiden letzten Beiträge sind echt der Hammer!
Lachen tut soo gut
:grins:
E
eline
Guest
Betreff: Kreativste Homepage des Jahres
.... aber jetzt noch was Tolles, das ist der Hammer, ja ja, da soll mal
einer was über die Holländer sagen!!!!
HEMA ist ein Hollaendisches Kaufhaus.
Der erste Laden wurde am 4. November 1926 in Amsterdam eroeffnet.
Jetzt gibt es 150 Laeden in den gesamten Niederlanden.
Oeffne die HEMA Pruduktseite und warte ein paar Sekunden und schau was
passiert.
NICHT auf eines der Bilder clicken, nur warten.
Die Firma hat 'nen guten Sinn fuer Humor und 'nen guten Pogrammierer.
http://producten.hema.nl/
.... aber jetzt noch was Tolles, das ist der Hammer, ja ja, da soll mal
einer was über die Holländer sagen!!!!
HEMA ist ein Hollaendisches Kaufhaus.
Der erste Laden wurde am 4. November 1926 in Amsterdam eroeffnet.
Jetzt gibt es 150 Laeden in den gesamten Niederlanden.
Oeffne die HEMA Pruduktseite und warte ein paar Sekunden und schau was
passiert.
NICHT auf eines der Bilder clicken, nur warten.
Die Firma hat 'nen guten Sinn fuer Humor und 'nen guten Pogrammierer.
http://producten.hema.nl/
Ist ja geil!
luise-ac
0
Hallo!
Ja, ich kenne Hema, wir kaufen oft dort ein. Super, jetzt weiß ich wo ich einen Toaster für meinen Sohn bekomme, der ist nämlich vor 3 Wochen ausgezogen.
Dank dir eline
Lg Luise
Ja, ich kenne Hema, wir kaufen oft dort ein. Super, jetzt weiß ich wo ich einen Toaster für meinen Sohn bekomme, der ist nämlich vor 3 Wochen ausgezogen.
Dank dir eline
Lg Luise
der kleine englisch kurs. göttlich...
I understand just train-station
ich versteh nur bahnhof
sorry, my english is under all pig
entschuldige, mein englisch ist unter aller sau
I think I spider
ich glaub ich spinne
the devil will i do
den teufel werd ich tun
my lovely mister singing club
mein lieber herr gesangsverein
come on...jump over your shadow
komm schon...spring über deinen schatten
you walk me animally on the cookie
du gehts mir tierisch auf den keks
there my hairs stand up to the mountain
da stehen mir die haare zu berge
tell me nothing from the horse
erzähl mir keinen vom pferd
it's not good cherry-eating with you
es ist nicht gut kirschen essen mit dir
now it goes around the sausage
jetzt geht's um die wurst
there you on the woodway
da bist du auf dem holzweg
I hold it in head not out
ich halt's im kopf nicht aus
I see black for you
ich seh schwarz für dich
your are so a fear-rabbit
du bist so ein angsthase
are you save?
bist du sicher?
give not so on
gib nicht so an
heaven, ass and thread!
Himmel, Arsch und Zwirn!
Human Meier
Mensch Meier
you have not more all cups in the board
du hast nicht mehr alle tassen im schrank
she had a circleroundbreakdown
sie hatte einen kreislaufzusammenbruch
I know me here out
ich kenn mich hier aus
I fall from all clouds
ich fiel aus allen Wolken
no one can reach me the water
niemand kann mir das wasser reichen
not the yellow of the egg
nicht das gelbe vom ei
everything in the green area
alles im grünen bereich
I die for Blackforrestcherrycake
Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte
it walks me icecold the back down
es läuft mir eiskalt den rücken runter
I'm foxdevilswild
ich bin fuchsteufelswild
now you look but silly out of the clothes
Jetzt schaust Du aber dumm aus der Wäsche
I understand just train-station
ich versteh nur bahnhof
sorry, my english is under all pig
entschuldige, mein englisch ist unter aller sau
I think I spider
ich glaub ich spinne
the devil will i do
den teufel werd ich tun
my lovely mister singing club
mein lieber herr gesangsverein
come on...jump over your shadow
komm schon...spring über deinen schatten
you walk me animally on the cookie
du gehts mir tierisch auf den keks
there my hairs stand up to the mountain
da stehen mir die haare zu berge
tell me nothing from the horse
erzähl mir keinen vom pferd
it's not good cherry-eating with you
es ist nicht gut kirschen essen mit dir
now it goes around the sausage
jetzt geht's um die wurst
there you on the woodway
da bist du auf dem holzweg
I hold it in head not out
ich halt's im kopf nicht aus
I see black for you
ich seh schwarz für dich
your are so a fear-rabbit
du bist so ein angsthase
are you save?
bist du sicher?
give not so on
gib nicht so an
heaven, ass and thread!
Himmel, Arsch und Zwirn!
Human Meier
Mensch Meier
you have not more all cups in the board
du hast nicht mehr alle tassen im schrank
she had a circleroundbreakdown
sie hatte einen kreislaufzusammenbruch
I know me here out
ich kenn mich hier aus
I fall from all clouds
ich fiel aus allen Wolken
no one can reach me the water
niemand kann mir das wasser reichen
not the yellow of the egg
nicht das gelbe vom ei
everything in the green area
alles im grünen bereich
I die for Blackforrestcherrycake
Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte
it walks me icecold the back down
es läuft mir eiskalt den rücken runter
I'm foxdevilswild
ich bin fuchsteufelswild
now you look but silly out of the clothes
Jetzt schaust Du aber dumm aus der Wäsche
:grins::grins:Very nice, native spoken english!
tina1
0
E
eline
Guest
S
Schokoladenblume
Guest
PIG STRONG ! - Saustark !
Vor ca. 25 Jahren war das Buch 'English for runaways' der absolute Renner - einfach immer wieder herrlich...:grins:
KiMi
0
Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!".
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!".
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!".
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!".
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."
KiMi
0
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.
S
sabine65
Guest
Dieser Witz wurde mir vor einigen Jahren von einem Arzt in der Notaufnahme erzählt....
Ein Ehepaar kommt zur Entbindung ins Krankenhaus. Da die Frau sehr grosse Schmerzen hatte, meinte der Arzt, dass es eine neue Maschine gibt, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen kann.
Beide waren hellauf begeistert und waren sofort bereit, diese Maschine auszuprobieren. Der Arzt stellte die Maschine so ein, dass 10 % der Schmerzen auf den Vater übertragen werden.
Nachdem es dem Ehemann noch immer relativ gut ging, meinte der Arzt, ob man auch auf 20 % gehen könnte. Der Ehemann bejahte und der Arzt stellte die Maschine auf 20 %. Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es diesem geht. Daraufhin beschließen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch erstaunlich gut. Da es seiner Frau schon so viel besser ging, entschlossen sich der Arzt und Ehemann, doch die gesamten Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau atmete auf und konnte das Kind schmerzfrei auf die Welt bringen, wobei es dem Ehemann immer noch erstaunlich gut ging.
Als das Ehepaar wenige Tage später mit dem Baby nach Hause kam, lag der Postbote tot vor der Haustür...
:d:d:d
Ein Ehepaar kommt zur Entbindung ins Krankenhaus. Da die Frau sehr grosse Schmerzen hatte, meinte der Arzt, dass es eine neue Maschine gibt, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen kann.
Beide waren hellauf begeistert und waren sofort bereit, diese Maschine auszuprobieren. Der Arzt stellte die Maschine so ein, dass 10 % der Schmerzen auf den Vater übertragen werden.
Nachdem es dem Ehemann noch immer relativ gut ging, meinte der Arzt, ob man auch auf 20 % gehen könnte. Der Ehemann bejahte und der Arzt stellte die Maschine auf 20 %. Dem Ehemann geht es weiterhin sehr gut.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und ist erstaunt, wie gut es diesem geht. Daraufhin beschließen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch erstaunlich gut. Da es seiner Frau schon so viel besser ging, entschlossen sich der Arzt und Ehemann, doch die gesamten Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau atmete auf und konnte das Kind schmerzfrei auf die Welt bringen, wobei es dem Ehemann immer noch erstaunlich gut ging.
Als das Ehepaar wenige Tage später mit dem Baby nach Hause kam, lag der Postbote tot vor der Haustür...
:d:d:d
KiMi
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KREISCH!! Der is ja geniaaaaaaaaaaaaaaaaal!!
luise-ac
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hemaru53
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- Registriert
- 30. Apr. 2008
- Beiträge
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Zuletzt bearbeitet:
"Das traust Du Dich eh nicht"
Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!
Und so geht's:
Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.
1 Punkt gibt`s dafür:
• Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
• Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
• Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
• Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich
• wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
• Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
• Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
• Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
• Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
• Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
• Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibt`s dafür:
• Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
• Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
• Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
• Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
• Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibt`s dafür:
• Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
• Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
• Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
• Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
• Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
• Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
• Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
• In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
• Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
• Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal, ist nicht so wichtig."
• In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
• Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
• Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
• Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
• Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
• Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
• Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
• Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
Mit dem Bürospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spaß bei der Arbeit haben!
Und so geht's:
Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen. Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.
1 Punkt gibt`s dafür:
• Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
• Laut im WC stöhnen und seufzen, während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.
• Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.
• Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich
• wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.
• Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.
• Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
• Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
• Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.
• Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.
• Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3 Punkte gibt`s dafür:
• Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.
• Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."
• Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.
• Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).
• Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5 Punkte gibt`s dafür:
• Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
• Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
• Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.
• Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.
• Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
• Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."
• Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
• In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"
• Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"
• Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal, ist nicht so wichtig."
• In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
• Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
• Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (sächsisch, hessisch, platt, bayerisch)
• Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
• Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.
• Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
• Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.
• Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
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