heute schon gelacht???

    • .....noch keine Pläne für den Ruhestand? Folgenden interessanten Vorschlag habe ich heute erhalten:
    Pläne fürs Alter, oder: die Alternative zur Rentner-WG

    Hier mein Altersruheplan: Ich habe soeben beschlossen "Ich will nie ins Altersheim". Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, im Schaukelstuhl.gif werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff. full_a_shif02.jpg.gif
    Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin geliefert:
    "Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200
    EURO pro Tag"!!! Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner oder Rentnerin 135 EUR pro Tag zahlen (kein Witz!!!). Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig. Die kann ich verwenden für:
    1. Trinkgelder: 10 EUR/Tag
    2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackele oder mir sogar das Essen vom Room Service auf das Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse. Essen.gif Das heißt in anderen Worten, ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen. O
    3. Die "Aida" hat drei Swimming Pools, einen Fitneßraum, ** freie Benutzung von Waschmaschinen und Trockner
    und sogar jeden Abend Shows. Klavierspieler BT.gif alte Taenzer L.gif
    4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.
    5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten. Und für 5 EUR Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.
    6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.
    7. Fernseher defekt? Glühbirne kaputt? Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis. dankeschoen.gif
    8. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich, und ich muss nicht einmal danach fragen.
    9. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der "Aida" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet. krank.gif Nurse 2.gif
    10. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu. Nun das Beste. Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien, Neuseeland ... NZ Flagge.gif wohin auch immer ich will.
    Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim, sondern "just call shore to ship". Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 50 EUR und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist dann nur: werft mich einfach über die Reling, oder so.
    a045.gif
    Das ist nämlich auch kostenlos. *10
    PS.:
    Falls der ein oder andere schlaue Rechner bzw. die eine oder andere schlaue Rechnerin mit von der Partie sind, besetzen wir einfach den ganzen Kutter.     Segelboot.gif winkomi.gif
     
    • Nun denn, wenn wir die "Mannschaft" beisammen haben!!! Wer macht mit ???

    ---------------------------------------Ringelreihe.gif
     
    Darf ich auch mit?
    SchwMu hat soooo von dem Service geschwärmt.
    Ein Wermutströpfchen hätten wir..... keinen Garten.

    LG eisbaersascha
     
    • Das ist schon wahr, der Garten fehlt ! Aber ich denke wir sind dann so weit, dass Gartenarbeit sowieso zu schwer waere, und ausserdem haetten wir keine Zeit dafuer !!!! Wer mag, kann ja einen Blumentopf mitnehmen !!! :D

    Blumentopf.gif Blumentopf.gif Blumentopf.gif Blumentopf.gif
     
    • Ich fahre auch mit. Noch 10 Jahre, dann ist es soweit. Allerdings, bei unserer letzten Kreuzfahrt habe ich in 7 Tagen fast 2 kg zugenommen. Selbst bei nur 1 kg pro Woche wäre das im Jahr fast 50 kg. Da bräuchte ich mitwachsende Bekleidung.
     
    Es gibt doch die schoene "Stretch Bekleidung", :D also keine Bange. Und 'ne Waage wird sowieso nicht mitgenommen, Auch keine Kalorien, die wollen wir nicht, wir essen das, was uns schmeckt und soviel wir wollen ! ;) Kia ora
     
    :D:D Ich bin dabei! Dass ist ja eine super Idee! Vielleicht können wir Pit (Rentner) auch mitnehmen Der könnte seine Bonsais als Gartenersatz mitbringen. Bei mir dauert´s noch 13 Jahre:(. Mist! jetzt warte ich nicht nur auf den Frühling, sondern auch noch auf die Rente!

    Liebe Grüße
    Petra
     
    Der Flug, der am Münchner Hauptbahnhof beginnt, der Problembär und einige weitere, unvergessliche äh Erklärungen, äh... unseres Landesvaters a.D. :D





    amüsietre Grüße
    Tono
     
    Passt ja gerade zum Winter......

    Ein Wintermorgen.
    "Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten."

    Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden Nummern abzustellen. Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.

    Nächste Woche wieder die Radiodurchsage: "Parken Sie ihre Fahrzeuge bitte auf der .........................." Stromausfall !
    "Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"

    Mit viele Liebe und Verständnis in der Stimme
    - so wie Männer, die mit blonden Frauen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln -
    antwortet der Mann: "Warum lässt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"
     
    Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau
    aus der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer kurzen
    Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich
    in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür. Es
    ist Bob, der Nachbar von nebenan. Bevor sie noch etwas sagen kann,
    legt er los:
    "Ich gebe Dir sofort EUR 800,-- wenn du dein Handtuch fallen lässt".

    Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar Sekunden, knotet dann das
    Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er sieht sie an und gibt ihr
    dann EUR 800,-- in 100er-Scheinen. Ein bisschen verdutzt von diesem Vorfall, aber froh über das kleine Vermögen, dass sie in kaum 10 Sekunden
    gemacht hat, geht sie wieder hinauf ins Badezimmer.

    Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie: "Wer war es denn?"
    "Bob, der Nachbar von nebenan" antwortet sie.
    Ihr Mann: "Super, hat er dir die EUR 800,-- gegeben, die er mir schuldet?"

    Moral der Lektion:
    Tauschen sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn sie im
    Team arbeiten, so vermeiden sie schlechtes Auftreten nach außen hin
    und Missverständnisse.
     
    Ein Vertreter, eine Büroangestelle und ein Personalchef gehen mittags
    aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf
    einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und
    wirklich entsteigt ihr ein
    Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche,aber da ihr zu dritt seid,
    hat jeder einen Wunsch frei!"
    Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst!
    Ich!
    Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der
    Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben
    vermasseln".
    Und hop - verschwindet auch schon die Büroangestellte.
    Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich Jetzt, ich! Ich will
    mit Der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada
    schlürfen!"
    Und hop - verschwindet der Vertreter.
    "Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef. "Ich will, dass
    die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind".

    Moral der Lektion
    Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen.
     
    "Siehst du die Mayers, schieben wieder ein Kinderwagen:"
    "Ich glaube es ist das 5. Kind."
    "Ja weißt du, ich kenne den Mayer,
    er war mit mir in der Schule und da hat er auch nicht aufgepasst."


    ---------------------------------------------------------------

    "Schulze kriegen wieder ein Kind."
    "Ja, alle Jahre wieder."
    "Die fahren alle Jahre auf Mallorca."
    Ja, Ja, Mallorca ist halt eine Verkehrsinsel."


    -----------------------------------------


    "Du, da steht Schulzes Inge."
    "Die sucht eine neue Arbeit."
    Oh, ist der Vertrag von der Geistebahn abgelaufen................"
     
    Kommen zwei Frösche in den Himmel.
    Als sie an der Tür stehen, fragt Petrus den ersten Frosch:
    "Na, wie heißt du denn?"

    "Quack!" antwortet er.

    "Und was hast du so den ganzen Tag getan?"

    "Rein ins Pfützchen, raus aus dem Pfützchen."

    Nun fragt Petrus den zweiten Frosch:
    "Und was hast du so den ganzen Tag gemacht?"

    "nix", sagt der zweite Frosch.

    Fragt Petrus: "Und wie heißt du?"

    "Pfützchen!"
     
    Habe herzlich gelacht,tolle Witze
    ich hab auch ein :
    Irren ist menschlich sagte der Igel und stieg von der Bürste.
     

    Anhänge

    • igel.jpg
      igel.jpg
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    Habt ihr schon davon gehoert???:

    Moderne Aufklärung:

    Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

    "Na gut, mein Sohn . irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:

    Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
    Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und,
    auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

    Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten.

    Leider war es schon zu spät,um "cancel" oder "escape" zu drücken,
    und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.

    Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.

    Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung "Geschätzte Download-Zeit 9 Monate" ..
     
    Fußball- WM 2010 in Südafrika - Die Welt zu Gast bei Spaßvögeln...


    Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
    Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

    F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
    A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

    F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?(Schweden)
    A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?


    F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
    A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.


    F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
    A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?


    F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
    schicken(USA)
    A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.


    F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
    A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.


    F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
    A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.


    F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
    A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!


    F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
    A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.


    F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
    A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.


    F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
    A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!


    F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
    A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.


    F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
    A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.


    F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
    (Deutschland)
    A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.


    F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
    A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.
    ;););););););););)
     
    Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....
    Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das
    Geschehen
    im Fernsehen.
    Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten.
    Als Meldung des Tages sah man einen Mann, der auf dem Dach eines
    Hochhauses
    stand und damit drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.
    Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt?"
    Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"
    Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht springt!"
    Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und sagt: "OK,
    die
    Wette gilt".
    In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt,
    springt der
    Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort
    tot.
    Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen,
    Spielschulden sind Ehrenschulden."
    Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den
    Beitrag
    schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird."
    Darauf Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's
    nochmal
    machen würde."
    Der Mann nahm schweigend das Geld.....
     
    :cool::cool: Danke für ein Lachen an diesem grauen Tag, Frank und Buntblume!

    [FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Mann sprach zu Gott:
    "Gott, warum hast Du die Frau so schön gemacht?"
    Gott sprach:
    "Damit Du sie liebst."
    "Aber Gott", sprach der Mann, "warum hast Du sie so dumm gemacht?"
    Gott sprach:
    "Damit sie Dich liebt."    [/FONT] [FONT=Arial, Helvetica, sans-serif][/FONT]
     
    dumm gelaufen

    Ein Mann, der länger Arbeiten muß, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"

    Kurzes Schweigen.

    Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter." "Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."

    Wieder etwas Schweigen

    Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, daß mein Auto grade auf den Hof fährt."

    Gesagt, getan.
    Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt." "Oh, mein Gott, und Onkel Peter"? "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesamm elt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."

    Langes Schweigen tritt ein.

    Nach einiger Zeit:
    "Pool...????? ... Uups, verwählt"
     
    Hier noch was Laengeres:

    Liebe Freunde! Ich möchte mich für die vielen, vielen an mich weitergeleiteten E- Mails des zurückliegenden Jahres ganz, ganz herzlich bedanken. Ein besonders dickes Dankeschön muss ich demjenigen senden, der mir die E-Mail über Rattenscheiße im Klebestreifen an Briefumschlägen schickte, weil ich von jetzt an nur noch einen feuchten Schwamm für das Zukleben von Briefumschlägen benutze. Auch wische ich seither die Oberseite jeder Dose (Pfirsiche, Ravioli usw.) ab - wegen dieser Mail. Ich habe auch keine Ersparnisse mehr, weil ich alles einem Mädchen gab, das im Krankenhaus liegt und unbedingt Geld für eine dringend notwendige OP benötigt. Diese Mail bekam ich 1.387258 Mal. Aber mein Pleitezustand ändert sich, sobald ich die 15.000 Dollar erhalte, die mir Bill Gates und Microsoft für die Teilnahme an einem speziellen E-Mail-Programm überwiesen haben - ich sollte diese Mail an all meine Freunde und Bekannte verschicken. Oder wenn ich die 7 Mio. Dollar erhalte, die ich bekomme, weil ich einem Bankangestellten aus Nigeria (von einem verstorbenen Kunden, der kein Testament hinterlassen hat), bei seinem Transfer von 37 Mio. Dollar auf ein von mir zu benennendes Konto, geholfen habe. Überhaupt muss ich mir keine Sorgen machen, weil ich über 367.259 Engel zugeschickt bekommen habe, die auf mich aufpassen. Ich erfuhr, dass meine Gebete nur erhört werden, wenn ich innerhalb von fünf Minuten E-Mails an mindestens 7 Freunde weiterleite, besser an 10, 12, 15. Ich trinke auch keine Coca-Cola mehr, weil ich erfahren habe, dass sie Toilettenstein entfernen kann. Ich kann auch nicht mehr zum Tanken fahren, ohne einen Freund mitzunehmen, weil ein Serienkiller auf meinen Rücksitz kriecht, während ich nichtsahnend tanke. Ich gehe kaum noch zum Einkaufen, da mich jemand mit einer präparierten Visitenkarte betäuben könnte. Ich kann nicht einmal die zwei Euro aufheben, die ich auf einem Parkplatz finde, weil die dort wahrscheinlich ein Beilmörder platziert hat, der unter einem Auto lauert, um mir meine Hand abzuhacken. Wenn Du diese E-Mail innerhalb der nächsten 10 Minuten nicht an mindestens 145.874 Leute schickst, wird ein großer Pelikan mit akutem Durchfall kommen, sich auf Deinen Kopf setzen und Flöhe von 12 Kamelen werden über Deinen Rücken herfallen. Ich weiß es ganz genau, weil es tatsächlich dem Freund einer Nachbarin deren Schwiegermutter Vetter dessen dritter Ehefrau ihr Installateur passiert ist! By the way .. wusstest Du, dass ein südamerikanischer Wissenschaftler nach einer langen Studie entdeckt hat, dass Leute mit einem niedrigen IQ, die nicht genug Sex haben, ihre E-Mails immer lesen, während sie die Maus festhalten? Du brauchst sie jetzt auch nicht mehr loslassen, es ist eh zu spät. Gruß .... :cool:
     
    AW: Kindermund!

    Der Top-Verkäufer (von Emmess)

    Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

    Manager:
    "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

    Junger Mann:
    "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

    Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

    Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

    "Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

    Junger Mann:
    "Einen."

    Manager:
    "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

    Junger Mann:
    "210325 Euro und 65 Cent."

    Manager:
    "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

    Junger Mann:
    "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

    Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

    Manager:
    "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

    Junger Mann:
    "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

    @http://www.witz-des-tages.de/
     
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