heute schon gelacht???

  • AW: >>AUFRUF Bitte brauch Witze!!!<<<

    sorry ibrahim, aber ich denke ein witzefred reicht völlig aus.
    also wenn du witze suchst, wirst du schon lesen müssen.
     
  • AW: >>AUFRUF Bitte brauch Witze!!!<<<

    genau, dann druck Dir jeden Tag 5 Stück aus und Du hast mindestens für ein halbes Jahr ausreichend Material.
     
  • Hatten wir den schon?

    Zwei Männer liegen auf den Schienen. Sagt der eine "Mensch, ist das hart hier".
    Darauf der andere "leg dich doch da drüben hin, da ist eine Weiche"
     
    Hab' hier 'nen etwas anruechigen, vielleicht nicht so sehr fuer den Chef geeignet !? ;)



    Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

    In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

    Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam, unwissend, das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

    Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

    Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

    Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.

    Ich denke daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
    In Liebe

    PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt!
     
  • Der is ja putzig, Kia!


    Dies ist ein Auzug aus einem Amerikanischen Buch Namen`s Disorder of

    Court. Es sind sätze die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,

    aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.



    F: Wann ist ihr Geburtstag?

    A: Am 15. Juli

    F: Welches Jahr

    A: Jedes Jahr



    (Wo er recht hat er recht ..... :))



    F: Diese Amnesie, betrifft sie ihr gesamtes Errinerungsvermögen?

    A: Ja

    F: Auf welche Art greift sie in ihr Erinnerungsvermögen ein?

    A: Ich vergesse

    F: Sie vergessen. Können sie uns ein Beispiel geben von etwas,

    das sie vergessen?



    (Idiot....)



    F: Wie alt ist ihr Sohn, der bei ihnen lebt?

    A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.

    F: Wie lange lebt er schon bei ihnen?

    A: 45 Jahre.



    (?)



    F: Was war das erste, das ihr Mann an jenem Morgen fragte, als sie Aufwachten?

    A: Er sagte: ´Wo bin ich Cathy?´

    F: Warum hat sie das verärgert?

    A: Mein Name ist Susan.



    (Kann ja mal passieren...)



    F: Die Emfängnis ihres Kindes war also am 8. August?

    A: Ja.

    F: Und was haben sie da gemacht?



    (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch?)



    F: Sie hatten 3 Kinder, richtig?

    A: Ja.

    F: Wie viele waren Jungen?

    A: Keins.

    F: Waren denn welche Mädchen?



    (Blödmann)



    F: Wie wurde ihre Erste Ehe beendet?

    A: Durch den Tod.

    F: Und durch wessen Tod wurde sie Beendet?



    (Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)



    F: Können sie die Person beschreiben?

    A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.

    F: War es ein Mann oder eine Frau?



    (So was soll es tatsächlich geben, jaja....)



    F: Doktor, wie viele Autopsien haben sie an Toten vorgenommen?

    A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.



    (Gott sie Dank)



    F: All deine Antworten müssen Mündlich sein

    F: Auf welche Schule bist du gegangen?

    A: Mündlich.



    (Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)



    F: Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

    A: Die Autopsie begann 8.30 Uhr.

    F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?

    A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich,

    warum ich ihn autopsierte.



    (das hat der Anwalt noch taktvoll überhört... aber....)



    F: Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls

    gemessen?

    A: Nein

    F: Haben sie den Blutdruck gemessen?

    A: Nein

    F: Haben sie die Atmung geprüft?

    A: Nein

    F: Ist es also Möglich das der Patient noch am Leben war, als

    sie ihn autopsierten?

    A: Nein

    F: Wie können sie so sicher sein, Doktor?

    A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

    F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

    A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als

    Anwalt praktizierte.



    (...diese Antwort hat den Arzt 3000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidgung

    eingebracht. Er hat sie Wortlos, aber mit Genugtung bezahlt...)
     
  • Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
    Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"
     
    Den hier hatten wir vielleicht schon mal, hoffe, er beleidigt niemanden!



    Ein Mann kommt zum Arzt.



    Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll

    dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft

    sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert

    mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man

    ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.



    Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche

    junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem

    Schild um den Hals auf dem steht: ´ Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich

    haben....´ Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern

    Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine

    Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die

    Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für

    das ´10 kg in 5 Tagen Programm´ an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür,

    eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts

    bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: ´Wenn Sie mich kriegen, können

    Sie mich haben!´ Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit

    viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die

    nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg

    weniger. Da beschließt er das ´20 kg in 10 Tagen-Programm´



    auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt

    ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das ´20 kg in 10 Tagen Programm´ ist

    wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an

    der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter

    Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den

    Hals: ´Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!´
     
    Ein Vater geht zu seiner Tochter ins Zimmer weil er sie was fragen will und sieht wie sie auf dem Bett liegt und sich mit einer Banane selbstbefriedigt.
    Er macht leise die Tür wieder zu.

    Eine halbe Stunde später geht die Tochter in die Küche und sieht wie der Vater mit einem Bindfaden an der Hand und daran eine Banane gebunden schlurfend durch die Wohnung geht die Banane hinter sich hergezogen, erst durch die Küche dann durchs Bad und anschließend ins Wohnzimmer.

    Sie fragt Ihn ganz verdutzt:"Sag mal Papa was machst du da"?
    Sagt er :"Ich zeige unserem neuen Schwiegersohn die Wohnung"!

    LG Stupsi
     
    Ganz kurz, sonst hätt ich ihn mir gar nicht merken können!

    Wie heißt eine türkische Nymphomanin???????


    Öfter!
     
    Hallo zusammen,
    Passend zur Jahreszeit:Weihnachtsrätsel


    Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

    Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.

    Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die
    gleiche Geschwindigkeit wie du.

    Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als
    dein Auto und du kannst nicht vorbei.

    Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und
    der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

    Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ????

    Lösung etwas weiter unten:Antwort:



    Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !!
    Gruß
    Klaus
     
    Guten Abend,
    dein Beitrag ist köstlich! Zum Thema Verkehr hätte ich auch noch einen:
    Autofahrer-Ausreden garantiert getestet
    du steuerst deinen Wagen in einen Fluss. Dem herbeieilenden Polizisten erklärst du: Da werden Millionen von Steuergeldern für irgendwelche Brücken ausgegeben, aber wenn man wirklich eine braucht, ist keine da!
    oder
    Du fährst im Urlaub in Spanien eine Esel an. Dem Wachtmeister sagst du: und was macht ihr mit den Stieren?

    Du missachtest eine Ampel, die rot zeigt.Der Polizeit erklärst du: diese Ampel zeigt mal rot, mal grün, mal gelb! Die weiß doch selbst nicht, was sie will. Und dananch soll ich mich als erwachsener Mensch richten?
     
    Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine
    Flasche Whisky. Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn
    mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl
    dazugeben.

    Ofen auf 200°C einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes
    Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen
    schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke
    wieder auf gutes Gelingen.

    Den Thermostat nach 20 min. auf 250°C stellen, damit es ordentlich brummt.
    Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein.

    Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die
    Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp. Nach 'ner
    weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die
    Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennn an di
    Schaisss-Ohfndür.

    Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di
    Drute weehrent drrai Schunn'nt (iss auch egal) waiderbraan un all sehn
    Minud'n pinkeln.

    Wenn irntwi möchlisch, sum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech
    ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest
    rauszukriegn. Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde
    hinrichten.

    Uffbasse, das nitt Ausrutschn auff'm schaissffettichn Kühnbodn. Wenn sisch
    drozdem nitt fameidn, fasuhn wida auf
    ruschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheissegaaal!!!!!!

    Ein wenig schlafen.

    Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.
     
    Schade, habe nicht alle Witze gelesen :( Habe aber noch was:

    Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
    Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
    "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
    "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
    Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
    "44!", sagt Fritz.
    "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
    "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
     
    Schade, habe nicht alle Witze gelesen :( Habe aber noch was:

    Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
    Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
    "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
    "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
    Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
    "44!", sagt Fritz.
    "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
    "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

    hehehhe
     
    Fritzchen sagt beim Abendessen zu seinem Vater: "Vater, ich muss dir was sagen!"
    Antwortet der Vater: "Nein, jetzt nicht Fritzchen. Man spricht nicht mit vollem Mund."
    "Aber es ist sehr wichtig, Vater?", sagt Fritzchen drängelnd.
    "Fritzchen, das kannst du mir auch später sagen!", antwortet der Vater wütend.
    Nach dem Essen. "So, Fritzchen, was wolltest du mir jetzt sagen?"
    "Oh, jetzt ist es zu spät. Du hast die Fliege in der Suppe schon gegessen!"​
     
    Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!
    "Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
    Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
    Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
    Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
    Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
    Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
    Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
    Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
    Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"​
     
    Was machen Dummi und Doof auf dem Dach?

    Der Barkeeper hat gesagt: Geht auf's Haus.

    ************

    Du Männe, ich will für nächstes Jahr
    einen Vorsatz in die Tat umsetzen.
    Nie mehr Fingernägel kauen.
    Ich weiss auch schon wie:
    Künstliche Fingernägel.
    Er trocken:
    Fein, dann kannst du sie direkt aus der Schachtel....


    Frohes Fest
    Rukakan
     
    Zuletzt bearbeitet:
    Mein Therapeut hat gesagt,
    daß ich auf fünf Dinge achten soll,
    wenn ich einen Mann kennenlerne:

    1. Es muß ein Mann sein, der im Haushalt mithilft.
    2. Er muß Humor haben.
    3. Er muß mich ernähren können,
    auch wenn ich mich grad mal nicht ernähren will.
    4. Es muß im Bett funktionieren.

    Zu Nummer fünf sollte ich mir was einfallen lassen!

    Ja, 5. finde ich ganz wichtig!
    Diese vier Männer dürfen sich auf gar keinen Fall kennen!
     
    Was macht ein Beamter mit toten Fliegen ???

    1. Ein paar Fliegen killen, aber vorsichtig.
    2. Eine Stunde in der Sonne (mangels Sonne auf der Heizung) trocknen lassen.
    3. Nimm die Fliegen, einen Bleistift und Papier und lass Deiner Fantasie freien lauf!
    Ein paar Beispiele:

    Was macht ein Beamter  a.jpg Was macht ein Beamter e.jpg

    Was macht ein Beamter b.jpg Was macht ein Beamter f.jpg

    Was macht ein Beamter c.jpg Was macht ein Beamter g.jpg

    Was macht ein Beamter d.jpg Was macht ein Beamter h.jpg

    Was macht ein Beamter i.jpg Was macht ein Beamter j.jpg


    Habt ihr noch weitere :D:D:DAnregungen ???
     
    Weiss nicht, Luise, hat mir meine Schwester geschickt, die kriegt immer so dolle Sachen ! :D
    Habe soeben echte Aachener Printen gegessen, die ich in einem Paeckchen vor Weihnachten direkt aus Aachen bekommen habe So was von lecker!!! ;)
    Kia ora
     
    Weiss nicht, Luise, hat mir meine Schwester geschickt, die kriegt immer so dolle Sachen ! :D
    Habe soeben echte Aachener Printen gegessen, die ich in einem Paeckchen vor Weihnachten direkt aus Aachen bekommen habe So was von lecker!!! ;)
    Kia ora

    Es freut mich das sie dir schmecken. Ich nehme die Aachener Printen gerne für Sauerbratensauce. Das schmeckt soooooooooooo lecker.

    Lg Luise
     
    Na ja, Hildegard, Beamte haben ja auch sooo viel Zeit, da kommen sie auf die verruecktesten Ideen, um sich die Zeit zu vertreiben ! :D:D Kia ora

    Hoffe nur, das mich jetzt hier kein Beamter lynchen will >>>>>>>>>>>> :D
     
    Wollt ihr wohl aufhören!
    Das ist hier nicht der Rezepte-Fred,
    schon gar nicht wenn´s um Sauerbraten geht!
     
    Irgendwie hast Du ja recht, Gecko!!! ;) Tschuldigung. Magst Du keinen Sauerbraten ???

    Ein 60-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich Supersex mit einer 18-Jährigen."
    Priester: "Mein Sohn, geh nach Hause, nimm ein Zitrone, presse sie aus und wasche damit dein Gesicht!"
    "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
    "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht." :D
     
    "Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!"
    "Und was kostet das?"
    "Das rostet überhaupt nicht!"
     
    Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muß - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." - "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."
     
    Jedem, der heute noch nicht gelacht hat, empfehle ich unbedingt jetzt: DSDS:D:D:D:D

    Ich musste erstmal raus, damit der Schmerz nachlässt!!
     
    Ein reiner Fake. Es geht es um viel Geld, schließlich will man den Schrott auch auf DVD vermarkten.
    Reine Volksverarschung, erschreckend sind die hohen Einschaltquoten.
     
    Aber erschreckend ist doch, dass sich so viele junge Menschen zum Gespött der ganzen Nation machen.
     
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