heute schon gelacht???

[philamia]

Rücksicht ja aber nicht bei so etwas das war übertrieben!Wie oft war sie dran gefahren!?
Es war amüsant!

ja klar wars übertrieben...
darum kann ich es ja auch nicht ernst nehmen

phila

 

[tomatero]

Für alle frisch verheirateten und solche, die es noch vorhaben ;-)

Sehr geehrte Herren vom technischen Dienst,

voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0
umgestiegen.
Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess
gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der
Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst
und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der
übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0
funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider
kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten
Anwendungen benutzen möchte.

Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber bei
Ausführen der Uninstall- Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die
Aufforderung, zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?

Danke, ein User
__________________

Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten
Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler.
Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie zweiteres
zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. Gattin 1.0 ist aber ein
BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu
kontrollieren.

Es ist unmöglich, von Gattin 1.0 wieder auf Freundin 7.0 zurückzugehen.
Bei
der Installation von Gattin 1.0 werden versteckte Dateien installiert, die
ein Re-Load von Freundin 7.0 unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese
ersteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu
vernichten.

Einige User probierten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0
(gekoppelt mit Scheidung 1.0), aber am Ende hatten sie mehr Probleme als
vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen
- Alimentezahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version
1.0". Ich empfehle Ihnen daher, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste
daraus zu machen.
Ich habe selber Gattin 1.0 vor Jahren installiert und halte mich strikt an
die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler". Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und
Probleme übernehmen, unabhängig von deren Ursache. Die beste Lösung ist das
häufige Ausführen des Befehls C:\UMENTSCHULDIGUNGBITTEN.

Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter
UMENTSCHULDIGUNGBITTEN einschalten müssten, damit Gattin 1.0 wieder normal
funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die
"Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften.

Alles in Allem ist Gattin 1.0 ein sehr interessantes Programm- trotz der
unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit,
zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin
1.0 zu steigern. Ich empfehle Ihnen Pralinen
2.1 und Blumen 5.0.

Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals SekretärinImMinirock 6.9! Dieses Programm
verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht
wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

herzliche grüsse
el tomatero

 

[Koi]

Drei Angeklagte werden einem schielenden Richter vorgeführt.

Richter zum ersten Angeklagten:
"Wie heißen Sie?"

Sagt der zweite:
"Bernd Schmidt."

Richter zum zweiten:
"Ich hab Sie doch gar nicht gefragt!"

Sagt der dritte:
"Ich hab doch gar nichts gesagt!"

 

[O.v.F.]

Heute vor der Kirche:
" Die Braut sieht aber sehr, sehr müde aus... "

Kein Wunder, sie ist dem Bräutigam ja drei Jhare lang nachgerannt.........."

*
*
*
*
*
*
*
*

" Und Dieter, wie geht es dann jetzt mit Deiner neuen Brille?"

" Ach, ganz prima - weißt, ist treffe jetzt andauern Leute,
wo ich schon seit Jahren nicht mehr gesehen habe....."
*
*
*
*

 

[Koi]

In der Schule fragt die Lehrerin, was die Schüler denn nun werden wollen.

Es kommen von allen Kinder Antworten wie:
Pilot, Zugführer, Krankenschwester, Verkäuferin, Coiffeur etc.

Als die kleine Susi gefragt wird, antwortet diese:
"Wenn ich hübsch bin, werde ich Fotomodel und ansonsten Lehrerin..."

 

[Weinbergschnecke]

Ich hoffe mal, dass der noch auf keiner der unzähligen Seiten stand...

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich
die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!"
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkumpuder
über ihn.
"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach
so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand
die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr
morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt ein Sandwich und
holt ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein
Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir
was angeboten."

 

[Koi]

Das passt!

 

[HeLLiuM]

Schade, dass mir keiner erklärt, was es mit diesem Zahnarztschild auf sich hat.

Weil mir das keiner sagt, muss ich euch leider leider hiermit shocken:


ACHTUNG!!!!

Linkhaftung:
Das Landgericht Hamburg hat mit dem Urteil vom 12. Mai 1998 entschieden, dass man durch die Ausbringung eines Links die Inhalte der gelinkten Seite ggf. mit zu verantworten hat. Dies kann, so das Landgericht Hamburg, nur dadurch verhindert werden, dass man sich ausdrücklich von diesen Inhalten distanziert. Wir haben auf dieser Website Links zu anderen Seiten im Internet gelegt. Für all diese Links gilt: Wir möchten ausdrücklich betonen, dass wir keinerlei Einfluss auf die Gestaltung und die Inhalte der gelinkten Seiten haben. Deshalb distanzieren wir uns hiermit ausdrücklich von allen Inhalten aller gelinkten Seiten auf unserer gesamten Website inkl. aller Unterseiten. Diese Erklärung gilt für alle auf unserer Website ausgebrachten Links und für alle Inhalte der Seiten, zu denen Links oder Banner führen.
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Da jemand diese seite wie ich eben erst (ca. 2 stunden nach der "unterhaltung") festgestellt habe befinden sich auf dieser seite frauen im bikini sowie solche die ihre brüste mit den händen verdecken. MIr ist beim betrachten kein sexueller oder gar pornografischer vordergrund aufgefallen! Pornografie - Wikipedia
Auch bei erneuten kontrollieren ob eventuell mitlesende kinder sich irritiert fühlen könnten kann ich nichts der gleichen feststellen. da die seite deutsch ist und ohne altersverifikation zugänglich ist, gehe ich klar davon aus, dass es das selbe ist wie einen youtube link zu posten!
Wenn jemand sich Weiterhin dadurch gestört fühlt (auch wenn es keine pornografie oder nacktaufnahmen in irgendeiner form gibt!) werde ich diesen beitrag erneut bearbeiten und den link entfernen.

solange gillt von mir: keine zensur, es sei denn jemand meldet sich bzw. ein moderator sieht darin einen verstoß.
Asian-Fun.de » Blog Archive » Lovely Child

 

[Apisticus]

Media Markt-Neueröffnung im Alexa am Alexanderplatz Berlin | tobiwei.de | Blog

 

[gabi76]

Media Markt-Neueröffnung Berlin

Oh mann, ich hatte schon davon gehört, aber in Bildern nochmal so schrecklich!!!

Kaum zu glauben, da kann man sich ja nur noch schämen.....

Gabi

 

[philamia]

Media Markt-Neueröffnung im Alexa am Alexanderplatz Berlin | tobiwei.de | Blog

eigentlich ist es nicht wirklich lustig - es gab viele verletzte...
okay - selber schuld.

ich käme nie auf die idee, mich in sowas reinzustürzen. so dringend kann ich nicht geld sparen wollen...

als es diese 20%-aktion gab, waren wir zufällig (glaubt es oder nicht ) im hiesigen MM. wir sind gleich rückwärts wieder raus. die leute standen an allen kassen bis zum ende des marktes!

nee!!!

 

[Koi]

als es diese 20%-aktion gab, waren wir zufällig (glaubt es oder nicht ) im hiesigen MM. wir sind gleich rückwärts wieder raus. die leute standen an allen kassen bis zum ende des marktes!

nee!!!

Und wenn man Glück hat bekommt man es 4 Wochen später noch ein wenig billiger in einen anderen Laden!
Die Verkäufer können einen leid tun.

 

[tigerliz]

Hallo,

Ich hab noch was nettes gefunden: (Bilder dazu siehe Anhang, immer von links nach rechts)

Bild 1: Katze hört Stevie Wonder
Bild 2: Katze hört House
Bild 3: Katzen hören Metal
Bild 4: Katze hört Hip Hop
Bild 5: Katze hört Gangsta Rap
Bild 6: Katze hört Techno (auf Ecstasy)

Liebe Grüße,

tigerliz

 

[Luna]

Schade, dass mir keiner erklärt, was es mit diesem Zahnarztschild auf sich hat.

Weil mir das keiner sagt, muss ich euch leider leider hiermit shocken:
]

Na auf dem Z-Schild sieht es doch aus, als wenn 2 Personen poppen.......

 

[echterengel]

nein??? dann schaut euch das hier mal an...

eBay: OPEL KATET GSI 8 V CAPRIO MIT NEUE TÜV -AU - (Artikel 130036021534 endet 18.10.06 13:25:03 MESZ)

vor allem ganz unten die fragen und antworten...alle lesen!!!

viel spaß dabei und vielleicht bekommt ihr ja lust auf einen KATET CAPRIO

l.g. von kathi ( die sich köstlich amüsierte)

schade, schon zu alt....hab da nix mehr gefunden...heuuuuuuuuuul.......

 

[Koi]

Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte.

"Hast du dir wehgetan, Kurt?", ruft ihm sein Freund nach.

"Neeein!"

"Wieso nicht?"

"Ich fall noch."

 

[Koi]

Wie sieht das anders rum aus!?

 

[Samashy]

Hallo,

Ich hab noch was nettes gefunden: (Bilder dazu siehe Anhang, immer von links nach rechts)

Bild 1: Katze hört Stevie Wonder
Bild 2: Katze hört House
Bild 3: Katzen hören Metal
Bild 4: Katze hört Hip Hop
Bild 5: Katze hört Gangsta Rap
Bild 6: Katze hört Techno (auf Ecstasy)

Liebe Grüße,

tigerliz

Danke!!!! Wir liegen im Büro am Boden vor Lachen!!!!

 

[Koi]

Was ist der Unterschied zwischen einer ledigen und einer verheirateten Frau?

Die Ledige kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank und geht frustriert ins Bett. Die Verheiratete kommt nach Hause, schaut ins Bett und geht frustriert an den Kühlschrank.

 

[Luna]

Moin zusammen!

Seht ihr auch so aus?

 

[Luna]

oder so!

 

[Koi]

Ich schaffe das !

 

[pere]

schade, schon zu alt....hab da nix mehr gefunden...heuuuuuuuuuul.......

du hättst dich weggeschmissen vor lauter Lachen!!!!

Liebe Grüße
Petra, die den Link gleich überall weiter geschickt hat

 

[Haiko]

Nabend,

Habe da auch noch einen ist zwar auch schon älter aber........


Elektriker
Wichtige Tips zur Handhabung und Pflege
Heranwachsende Elektriker dürfen nicht an Dosen hantieren, bei welchen mit Schlägen jeglicher Art zu rechnen ist.

Lassen Sie Ihren Elektriker niemals an elektrische Geräte, die noch funktionieren und die Sie noch benutzen wollen.

Ausgewachsene Elektriker sind 3x täglich, jedoch mindestens nach jedem Genuss von Kaffee, Tee, Suppe oder Kakao kräftig von innen mit Alkohol zu reinigen (Merke: Nicht am falschen Ende sparen). Dadurch behält er die für seine Rasse typischen glänzenden Augen, sein glattes Fell und seine innere Ruhe und Ausgeglichenheit.

Streicheln Sie Ihren Elektriker niemals gegen den "Strich".

Bei Mangelerscheinungen, wie z.B. ruhigen Händen, geben Sie ihm am Besten einen Schraubenzieher und einen alten Fernseher, an dem er sich richtig austoben kann.

Sollten Sie einen schlafenden Elektriker finden, sollten Sie Ihn nicht wecken, erschrecken oder gar einstecken. Treffen Sie vielmehr dafür Sorge, dass

* er in seinem erholsamen und wohlverdienten Schlaf nicht gestört wird.
* er warm und weich zu liegen kommt (Lagertemperatur +18 bis +22 Grad Celsius).
* er nach dem Aufwachen eine warme Mahlzeit vorfindet.

Im Übrigen ist es ratsam:

* ihn nicht zu hetzen.
* ihn nicht zu reizen.
* ihn niemals von der Seite oder sogar laut oder barsch anzureden.
* ihn niemals unter Strom zu setzen.
* ihm immer zu zeigen, wie sympatisch er Ihnen ist.

Verwenden Sie nur Original-Ersatzteile aus dem Fachgeschäft:

* Elektriker, Standart - Bestnr. 0815
* Elektriker, Bürobereich - Bestnr. 4711
* Elektriker, Vorarbeiter - Bestnr. 0000
* Elektriker, High-Tech - Bestnr. 2001
* Elektriker, Lizenz zum Löten - Bestnr. 007

Dann werden Sie lange und viel Freude an Ihrem Elektriker haben.



Gruß Haiko

 

[pere]

 

[Koi]

Karin trifft Gundi beim Einkaufen und sieht das sie beide Ohren verbunden hat!

"Was ist denn mit dir passiert?", fragt sie erstaunt.

"Ach", sagt Gundi, "ich hab neulich beim Bügeln ein wenig vor mich hingeträumt, und plötzlich hat das Telefon geklingelt! Und da hab ich mir so ganz in Gedanken das Bügeleisen ans Ohr gehalten!"

"Neee!", sagt Karin, "So ein Pech! Aber wieso hast du denn beide Ohren verbunden?"

"Naja, ich mußte doch den Notarzt anrufen!"

 

[Camel]

und soviel zum Thema Adoleszenz.....Mutter und Sohn...
...wird wohl den einen oder anderen unter euch nicht Unbekannt sein.
Ich find Jeremis Schuhe...

Lg Camel:idea:

 

[Weinbergschnecke]

Im Badesee gerät ein Schwimmer in Not. Ein anderer Schwimmer rettet ihn.
Am sicheren Ufer erkennt der Gerettete seinen Angestellten.
"Oh, Müller, jetzt haben Sie einen Wunsch frei!"
Der Retter zögert einen Moment und sagt:
"Chef, sagen Sie niemandem in der Firma, dass ich sie gerettet habe!"

 

[Weinbergschnecke]

Alex kommt zum Augenarzt: "Sie müssen mir helfen! Mein rechtes Auge zwinkert immer!"
- "Aber das ist doch nicht schlimm", meint der Arzt.
"Oh doch, immer wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange, geben sie mir Kondome!"

 

[Koi]

 

[Anitachen]

Irrtum sprach der Igel ... und stieg von der Bürste

 

[Koi]

Eine mittelalte Damen kommt nach einer Herzattacke ins Krankenhaus. Während einer tiefen Ohnmacht hat sie ein todesähnliches Erlebnis, in dem sie Gott trifft.

"Du lieber Himmel", fragt die mittelalte Dame entsetzt, "bin ich jetzt etwa tot?"

Gott antwortet der mittelalten Frau gütig: "Aber nein, fürchte Dich nicht! Du sollst noch weitere 35 bis 40 Jahre glücklich leben."

Die mittelalte Frau bleibt nach ihrer Genesung gleich im Krankenhaus. Sie läßt sich liften, die Brüste vergrößern, das Fett absaugen, die Lippen wülstiger formen, Falten entfernen, die Nase korrigieren.

Wenn sie nun schon 35 bis 40 Jahre vor sich hat, möchte sie das beste daraus machen.

Nach der letzten Operation verläßt die glückliche mittelalte Dame das Krankenhaus. Doch direkt davor wird sie von einem Krankenwagen überfahren und ist sofort tot.

Sekunden später steht sie wieder vor Gott.

"Lieber Gott, noch vor kurzer Zeit hast Du mir versichert, daß ich noch 35 bis 40 Jahre zu leben habe. Jetzt aber bin ich tot!"

Darauf antwortet dieser: "Oh, tut mir leid. Ich habe Sie einfach nicht wiedererkannt."

 

[Anitachen]

Verzweifelt schleppt sich ein Verirrter durch ...

... den Wüstensand. "Wasser! Wasser!", stöhnt er. Nach zwei Tagen sieht er plötzlich einen Mann mit Bauchladen, der Krawatten verkauft. "Schöne Krawatten gefällig?" Der Verirrte winkt ab und röchelt: "Was soll ich mit Krawatten? Ich habe Durst! Wasser!" Tage später sieht der Verdurstende am Horizont eine Oase. Er erreicht sie mit Mühe und Not und sieht unter Palmen ein Restaurant. "Wasser, Wasser", stöhnt er mit letzter Kraft. "Können Sie haben", meint der Portier, "aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!"

 

[greenhorn]

....vielleicht hilft ein "UPDATE"....

 

[Koi]

Könnte ein Vogelzüchter sein!

 

[Urvogel]

Ein Schaf und ein Rasenmäher stehen am Wegesrand.Sagt das Schaf:"Määähhhh."
Und der Rasenmäher antwortet:"Du hast mir garnichts zu sagen.":-D


Gruß Urvogel

 

[Urvogel]

und noch einer

Zwei Breitmaulfrösche treffen sich.Der eine hat aber nur einen ganz schmalen
Mund.Fragt der mit dem breiten Maul:"Du hast ja einen schmalen Mund.So einen
möchte ich auch haben.Sagst du mir wie ich auch so einen schmalen Mund
bekomme?" "Klar"sagt der andere"Du sagst jeden Tag -Kofitüre-.Das machst du
drei Wochen.Danach hast du auch einen schmalen Mund.Nach drei Wochen treffen
sich die beiden wieder und der eine hat immer noch ein breites Maul.Der andere
fragt "Ja sag mal :Hast du nicht geübt?"Doch"sagt der eine"aber ich habe das Wort
vergessen.Da hab ich immer -Marmelade-gesagt."

Einen schönen Tag an alle wünscht Urvogel

 

[Koi]

Im Krankenhaus läutet das Telefon.

"Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?"

"Einen Moment", sagt die Krankenschwester, "ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach.......nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt."

"Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?"

"Ja, eine Woche Rekonvaliszenz ab 17. des Monats."

"Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?"

"Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwanter von Herrn Obermeier?"

"Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!"

 

[Inkalilie]

Die Zeiten ändern sich............... 1973 vs. 2007

Szenario:
Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.

1973 -
Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den anderen Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen

2007 -
Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG9 und Elitetruppen der Polizei rücken an.
Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort in ein
Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der Schulpsychologe kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.

Szenario:
Robert und Markus raufen sich nach der Schule.

1973 -
Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an.
Markus gewinnt. Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.

2007 -
Die Polizei kommt, nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer
Körperverletzung an, beide werden der Schule verwiesen und landen ohne Ausbildung auf der Strasse.

Szenario:
Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht.

1973 -
Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal eine gehörige Tracht Prügel vom Lehrer.
Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig und stört den Unterricht nicht mehr.

2007 -
Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die Schule bekommt Fördergelder vom Staat, weil Robert ein Härtefall ist.

Szenario:
Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von seinem Vater eine Ohrfeige.

1973 -
Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales Leben.

2007 -
Roberts Vater wird wegen Kindesmisshandlung eingesperrt. Robert wird der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt.
Roberts kleiner Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie auch misshandelt wurde.
Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast und die Mutter fängt ein Verhältnis mit dem Psychologen an.

Szenario:
Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.

1973 -
Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im Rauchereck.

2007 -
Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitz von der Schule verwiesen. Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause werden nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.

Szenario:
Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.

1973:
Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien und schafft den
Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.

2007:
Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch ist nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was im Namen der deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde. Die Schule lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für einen Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluss schafft er nicht und landet auf der Straße , weil er immer noch kein Deutsch kann.

Szenario:
Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen Ameisenhaufen.

1973:
Einige Ameisen sterben

2007 -
Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror Truppe und Jugendamt werden gerufen.
Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische Anlagen und terroristische Grundtendenzen vorgeworfen.
Die Eltern und Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen. Sämtliche PCs im Haus werden auf Gewalt verherrlichendes Material untersucht.
Roberts Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem Leben fliegen.

Szenario:
Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer läuft sofort zu ihm, hilft ihm auf und trocknet seine Tränen. Dann geht er mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ihn, holt ein Pflaster und bleibt noch kurz bei ihm sitzen.

1973 -
Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in die Pause.

2007 -
Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen sofort aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren, in dem er zu 5 Jahren Gefängnis verurteilt wird.

 

[UTE]

Ein katholischer Geistlicher ist auf dem Pilgerweg.
Als es Nacht wird, kommt er zu einem Hospiz.
Er tritt ein und fragt nach einer Übernachtungsmöglichkeit.
Der Bruder druckst ein bisschen herum:
"Jaaa, ein Bett hätten wir schon noch frei.
Aber in dem Zimmer schläft schon eine Schwester."
Meint der Geistliche:
"Kein Problem! Wir leben schließlich im Zölibat!"

Daraufhin zeigt ihm der Bruder die Zelle mit dem freien Bett.
Als es ans Schlafen geht, öffnet die Nonne das Fenster
und holt sich einen großen Haufen Schnee und Eis hinein.
Damit reibt sie ihre Mitte tüchtig ein.
Der Geistliche:
"Entschuldigung Schwester, aber warum tun Sie das?"
Schwester:
"Damit ich immer dran erinnert werde, dass das da unten
eisern und zugefroren ist!"
Daraufhin packt der Geistliche seinen Rosenkranz aus
und wickelt ihn um sein bestes Stück.
Schwester:
"Aber sagen Sie mir, warum tun Sie das?"
Geistlicher:
"Ich montiere schon mal meine Schneeketten!"

 

[sibujo]

Kommt eine Gehirnzelle in ein männliches Gehirn.

Stille......Ruhe.......nichts.....................................

"Hallo?".........."Haaallo!?"..............nichts........................"HAAAAAAAAAAALLO!!!"

Plötzlich von ganz weit unten Gelächter und Gejauchze und eine Stimme:

"Komm doch runter, wir sind alle hier unten!"

 

[Koi]

Neuer Schlachtplan!

 

[Urvogel]

Hallo Gerd

wenn du die Dinger schon so nah vor der Linse hattest,wieso haste se
nicht gleich gepackt?Hab auch noch Haarschleifen hier.Soll ich dir noch
welche schicken?
Urvogel

 

[Koi]

Hallo Gerd

wenn du die Dinger schon so nah vor der Linse hattest,wieso haste se
nicht gleich gepackt?Hab auch noch Haarschleifen hier.Soll ich dir noch
welche schicken?
Urvogel

Las mal die können machen was sie wollen meine Katze bekommt sie doch ob mit oder ohne Schleifchen!

 

[Okolyt]

Im Sonntagsgottesdienst in der Kirche.

Der Pfarrer hält gerade seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen,donnert
und krachen beginnt und der Satan mitten in der Kirche steht.Die Leute
drängen sich alle zum Altar.

Der Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle suchen das Weite.

Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas älterer Mann sitzt nach wie vor
ruhig in seiner Kirchenbank.

Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt ihn:

"Sag mal, weißt du eigentlich wer ich bin?" Der Mann schaut ihn nur an.
"Ich bin's der Satan, der Teufel, der Leibhaftige...
Sag, hast du keine Angst vor mir?"

Darauf erwidert der Mann ganz ruhig:
"Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 38 Jahren mit
deiner Schwester verheiratet!"

 

[greenhorn]

 

[O.v.F.]

Hallo Volker und Peter,





hab mich

 

[Luna]

Greeni und Oko die sind Spitze!!!!

 

[Murmelchen]

Hase geht ins Opel-Autohaus und fragt den Verkäufer:
Hattu Astra?
Verkäufer: Nein
Hase: Hattu keinen Astra?
Verkäufer: Nein, sag' ich doch!
Hase: Hattu wirklich keinen Astra?
Verkäufer: Verdammt, wenn du nochmal fragst, nagel ich dich an die Wand!!
Hase: Hattu Nägel?
Verkäufer: Neeeiin!
Hase: Hattu Astra?!

 

[bru]

95% aller Computerprobleme
befinden sich zwischen Tastatur und Stuhl.