heute schon gelacht???

[bru]

Leben ist wie Zeichnen – aber ohne Radiergummi.............

 

[pferdewirtschaft]

Heute habe ich das gelesen:
den ultimativen Test, auf zukünftige Elternschaft.
(Gleiches gilt übrigens auch ungefähr, oder so ähnlich, für Leute die mit dem Gedanken spielen einen Welpen anzuschaffen )


Drecktest
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.

Spielzeugtest
Besorge dir eine 150 l Kiste mit Legosteinen (ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder eine Freundin die Legosteine in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun deine Augen und versuche in die Küche oder in das Bad zu gelangen, ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

Lebensmittelgeschäft-Test
Leihe dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nimm sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen oder kaputt machen.

Anziehtest
Besorge dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

Füttertest
Besorge dir eine große Plastik-Tasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einer Schnur an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern, während du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

Nacht-Test
1. Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
2. Um 18:00 Uhr beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei du ihn permanent hin und her wiegst.
3. Mache dies bis ungefähr 21:00 Uhr. Lege den Kissenbezug dann ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2:00 Uhr nachts.
4. Um 2:00 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5. Stelle den Wecker auf 5:00 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
6. Stelle den Wecker auf 7:00 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor.
7. Wiederhole das Ganze Nacht für Nacht, mindestens drei Jahre lang.
8. Bleibe tapfer!

Geschicklichkeitstest für Kindergarten und Grundschule
Nimm einen Eier-Karton, eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffelturms herzustellen.

Waschtest
Als erstes benötigst du eine Katze oder einen Kater. Dann kaufst du dir ein Glas flüssigen Honig und eine Armee-Ration Kekse. Den Honig kippst du über die Katze und die Kekse zerbröselst du in möglichst viele kleine Teile. Diese verteilst du dann gleichmäßig über die Katze und reibst die Kekskrümel schön tief ins Fell ein. Die Katze versucht du jetzt in einer Badewanne mit lauwarmen Wasser und einem halben Liter "Penaten Badespass" zu waschen.
Wer das beherrscht, sollte eine Stufe weitergehen und für Zwillinge üben: Du brauchst: Zwei Katzen, zwei Gläser Honig, zwei Packungen Kekse und fünf Mäuse. Die Katzen beschmutzt du wie oben beschrieben. Dann lässt du die fünf Mäuse im Haus los. Jetzt gilt es, die Katzen im Wasser zu waschen und gleichzeitig die Wohnung sauber zuhalten.

Autotest
Verkaufe den BMW und kaufe stattdessen ein Renault KANGOO. Jetzt nimm ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nimm ein 10-Cent-Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Türe des Autos.

Körperliche Eignung zur Schwangerschaft(für Frauen)
Nimm einen großen Sack voller Bohnen und platziere ihn vor deinem Bauch. Lass den Sack für neun Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.

Finanzielle Eignung zur Vaterschaft(für Männer)
Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens zehn Vereinen überweisen.

Abschluss-Test
Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gib ihnen gute Ratschläge zu den Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge und betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass du dieses Pärchen siehst!
Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast: Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung!

 

[pere]

Ich hab lange nicht mehr so sehr gelacht in diesem Thread

Das müsste eigentlich in jeder Hochzeitszeitung stehen, so als Ratschlag

 

[Tono]

Stress des Lehrers:
Lehrer: Hört mal! Es gibt zwei Wörter, die ich nie mehr von Euch hören will. Das eine ist "affengeil" und das andere "saudoof" !
Schüler meldet sich: "Geht in Ordnung. Wie heissen die beiden Wörter?

 

[Koi]

Ein Mann kommt in eine Kneipe:
"Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Österreicher-Witz? Also: ..."

Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt mit drohender Stimme:

"Also - ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt im Burgenland, neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der Polizeichef!

Wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?"

Nach kurzem Überlegen antwortet der Mann:
"Eigentlich ist mir die Lust vergangen, fünfmal denselben Witz erklären ist fad..."

 

[greenhorn]

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise
sehr hoch.Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren
fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25€ an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, daß es ein ganz besonderer Frosch sei:
Er könne blasen!

Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem
Hintergedanken, es selber nicht mehr machen zu müssen
und überreicht den Frosch ihrem Mann.

Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute abend will er
es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf,
da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.

Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den
Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Zeit?"
fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:

"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"

 

[Luna]

Artgerechte Haltung von Männern!


Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit dem Bundesminister für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:



Artikel 1
Allgemeine Bestimmungen

Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt.
Ein brauchbares Expemplar solle mindestens zwei der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen.

§ 1 Grundlegende Eigenschaften

Abs 1 Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen).
Abs 2 Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen).
Abs 3 Obige Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn § 2 zutrifft.

§ 2 Er ist reich !

§ 3 Anschaffung

Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit, um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen.

Bedenken Sie, daß das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später.

In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Voraussetzungen gem. § 1 sollte daher sorgfältig geprüft werden.

Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind z. B. auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.

Aber Vorsiche vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.

§ 4 Ernährung

Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung! Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.

§ 5 Artgerechte Haltung

Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.

Bei Vorhandensein eines Computers kann evtl. auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn aber nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.

Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.

§ 6 Pflege

Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.

§ 7 Männerkrankheiten

Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen.

Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen.

Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.

§ 8 Ausbildung

Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, Kusch, Hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.

Bei der Ausbildung ist es unzulässlich, die Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.

§ 9 Fortpflanzung

Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend.

Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen Sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.

 

[Luna]

Und jetzt für unsere Computerfreaks:

 

[greenhorn]

Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor
und lassen Sie sich genügend Zeit, um sich von seinen tatsächlichen
Fähigkeiten zu überzeugen.

Vita brevis, ars longa (Das Leben ist kurz, die Kunst ist lang)

Luna = richtungsweisend = AGB's Regentin...

...schon fast lehrreich !

LG

 

[barbarossa]

Luna, ist das nicht ein bischen hart ???

 

[pere]

ich finds einfach nur ge....ähm gut!

 

[Luna]

Für unsre Hesse!


Kombjuder - Eischald-Zeddel



Kabiddel 1 - Saft druff:

Am Kasde unnerm Scherm de reschde Knobb neidrigge bisser eirast. Uffbasse: Es huubt.
Huubts ne: Gibts net, noch net bassiert. (Knobb muss!!! drinbleiwe)
Des Bernsche - wo links never dem Knobb wo mer neidrigge muss leit, manschmol is es ach unnedrunner, iss die Bern wo brenne muss, damit mer waas, dass des Ding Saft hot.
(Wann die Bern net brennt, hot des Ding kaan Saft).
Dann: Net lang maule, erst gugge ob die, die hinne aus dem Ding wo der Knobb droo iss, den mer neidrigge muss, in dere Dohs drinsteggt, di mit dem Iwwerlandwerg zusammehengt.
Iss die Schnur droo, dann anner ruffe, der die Bern zum brenne bringt.


Kabiddel 2 - Umschald-Knobb drigge:

Der Knobb - der wo uff dem annern Ding, wo all die annern Knebb aach druff sinn - der wo zwaa Pfeilscher oww druff hat unn wo die grie Bern unnedrunner iss, runnerdrigge.
(Nur aamohl!)
Brennt die grien Bern, isses gut! Brennt se net, aach.


Kabiddel 3 - Oomelde:

Eigewwe von dene Knebb - die wo uff dem annern Ding druff sinn, do wo aach der Knobb mit dene zwaa Pfeilscher unn dere grie Bern druff iss - die Knebb drigge, die mer drigge muss, wemmer sisch oomelde will. Des haasd: Mer muss die Knebb drigge, wie mer haasd. Driggt mer die falsche Knebb, haasd mer net so. Des haasd: Mer muss unbedingt die rischdische Knebb drigge.


Kabiddel 4 - Oogemeld:

Wemmer drin sinn, SCHAFFE !!!


Kabiddel 5 - Abschalde:

Uff de Scherm gugge, awwer konsegwent unn wadde bisses gracht odder die Uhr schdehd.

Dann: Zusammepagge unn nix wie haam.

 

[pferdewirtschaft]

Moin moin,

als ich die "Gebrauchsanweisung" für Männer gelesen hatte, viel mir noch etwas ganz gemeines ein, daß ich mal im Radio gehört hatte:

Also,
Eine Frau schickt ihren Mann in den Keller, Kartoffeln für das Mittagessen raufholen.
Er, fällt dabei die Kellertreppe runter, verletzt sich schwer und bleibt laut stöhnend, blutend, und mit verdrehten Gliedmaßen, unten am Fuße der Treppe liegen.......

Was macht dann die Frau?

Natürlich Nudeln zum Mittag!

(Das ist einer für mich hi, hi hi,................)

 

[Malun]

Die etwas andere Schöpfungsgeschichte

Am Anfang bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat,
grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art,
dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.

Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte, noch ein paar heiße
Kirschen zum Eis? Und der Mann antwortete, gerne und die Frau fügte hinzu:
Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu. Und so gewannen sie jeder
5 Kilo.

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der
Mann so liebte.
Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem
Zuckerrohr und kombinierte sie.

Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat.
Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.

Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um
mindestens ein Loch.

Gott aber verkündete: Ich habe euch frisches Gemüse gegeben und
Olivenöl, um es darin zu garen.
Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in
Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten
Teller benötigte.

Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.

Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.
Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der
Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste.

Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm
und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und
wertvollen Nährstoffen strotzend.
Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in
Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute.

Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien
verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden.
Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann
fragte Luzifer: Pommes dazu?
Und der Mensch sagte: Klar - Eine extra große Portion mit Majo!

Und der Teufel sagte: Es ist gut.

Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.

Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.


(Verfasser unbekannt)

Viele Grüße
Edith

 

[UTE]

Eine Blondine betritt einen Laden, der Vorhänge verkauft.
Sie erklärt dem Verkäufer, dass sie rosa Vorhänge kaufen will.
Der Verkäufer versichert ihr, dass sie eine große Auswahl an
rosafarbenen Vorhänge haben.
Er zeigt ihr einige Muster, aber die Blondine scheint sich schwer entscheiden zu können.
Schließlich wählt sie einen reizenden rosafarbenen Blumendruck.

Der Verkäufer fragt dann, welche Größe sie für die Vorhänge benötigt.
Die Blondine antwortet sofort: "Fünfzehn Zoll."
"Fünfzehn Zoll???" fragte der Verkäufer,
"Das klingt sehr klein, für welchen Raum brauchen Sie die Vorhänge?"
Die Blondine erklärt ihm, dass sie nicht für einen Raum sind, sie seien für ihren Computermonitor.

Der überraschte Verkäufer antwortet:
"Aber Fräulein, Computer benötigen doch keine Vorhänge!"
Darauf die Blondine:
"Hallooooooo... ich habe Windoooooows!"

 

[Malun]

Die Katze und die Blondine!

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht es!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren.
Liebe Grüße
Edith

 

[philamia]

Die Rache der betrogenen Ehefrau

Keine Ahnung, ob die Geschichte hier schon mal gepostet wurde:

Die Rache der betrogenen Ehefrau

Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.

Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit einem Shrimps, Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Pfund Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander.

Aber langsam fing das Haus an zu riechen.

Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus.
Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt.

Insektenvernichter vergasten das ganze Haus, und sie mussten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen.

Aber nichts half!

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.

Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen.

Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden.

Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe zu kaufen.

Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.

Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde.

Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin vor dem Haus und lächelten sich an, als sie zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen..................................inklusiv der Gardinenstangen!

 

[Koi]

In der Irrenanstalt unterhalten sich zwei Insassen.

Erzählt der eine:
"Heute Nacht habe ich geträumt, dass sich die Zellentür öffnet und die Sonne hereinlacht. Ich schwinge mich auf mein Fahrrad und fahre einfach los. Das war toll."

"Ich habe noch was viel Tolleres geträumt! Die Tür geht auf und Claudia Schiffer steht vor mir splitterfassernackt!"

"Mensch", sagt der andere, "warum hast mich denn nicht geweckt?"

"Wozu? Du warst doch mit dem Rad unterwegs!"

 

[sibujo]

Ich weiss auch noch was aus der Irrenanstalt:



Sonntag nachmittag, die Irrenanstalt hat Ausgang.

Ein Irrer läuft über die Felder spazieren und kommt an einem Feld vorbei, auf dem gerade ein Bauer Jauche ausfährt.

"Duhu, Bauer, was machst du da?"
Bauer: "Ich fahre Jauche aus."
Der Irre nickt, zuckt mit den Schultern und geht weiter.

Da er sich seiner Umgebung ja nicht sicher ist läuft er im Kreis. Kommt wieder beim Bauern vorbei.

"Duhu, Bauer, was machst du da?"
Bauer: "Ich fahre Jauche aus."
Der Irre nickt, zuckt mit den Schultern und geht weiter.

Nun kommt er ein drittes mal vorbei, fragt wieder dasselbe:

"Duhu, Bauer, was machst du da?"
Da wirds dem Bauer zu bunt und er antwortet ziemlich laut und heftig:
"Ich leere Scheisse über die Erdbeeren!"

Der Irre schaut verdaddert, nickt, zuckt mit den Schultern und sagt:

"Wir in der Anstalt, wir tun Sahne drauf........aber wir sind ja auch blöd!!!"

 

[Malun]

Ein Mann ist beim Arzt, der untersucht ihn, gratuliert: "Glückwunsch, Sie sind kerngesund und werden sicher 100 Jahre alt."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, meine Altersversorgung reicht nur bis 85!"

 

[Koi]

Sagt der Fahrgast zum Schaffner:
"Hören Sie mal, ich kucke eben so aus dem Fenster und sehe, daß der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"

Darauf der Schaffner:
"Das kann ich mir nicht vorstellen, aber ich habe im Augenblick auch nicht darauf geachtet, wir sollten den Zugführer fragen."

Beide gehen zum Zugführer.

Schaffner zum Zugführer:
"Hören Sie mal, dieser Fahrgast erzählt, daß der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"

Der Zug führer tippt sich an die Stirn und meint:
"Is ja wohl unmöglich! Aber ich habe gerade nicht aufgepasst, also sollten wir den Lokführer fragen."

Alle drei gehen nach vorne zum Lokführer.

Der Zugführer zum Lokführer:
"Hören Sie mal, der Schaffner sagt, dieser Fahrgast hat erzählt, daß der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!"

Darauf der Lokführer:
"Ja, hab ich gemacht!"

Zugführer:
"Sind sie wahnsinnig??? Wie kommen sie dazu?? Lokführer: Was sollte ich machen, es stand plötzlich jemand auf den Gleisen!"

Zugführer:
"Ja, warum haben sie ihn nicht überfahren wie es sich gehört??"

Lokführer:
"Ja, wollte ich ja, aber der ist plotzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter........."

 

[Malun]

Dann war da noch ....

...der Bastler, der soviel Freizeit in sein Hobby steckte,
dass er in seinem Haus schließlich alles selbst gemacht

hatte...

...bis auf seinen Sohn!

 

[Malun]

Management ist,
wenn 10 Leute
für das bezahlt werden,
was 5 billiger tun könnten,
wenn sie nur zu dritt wären
und davon 2 krank sind.

 

[Malun]

Hetzen
lasse ich mich nicht!
Ich in hier auf
der Arbeit und
nicht auf der
Flucht.

 

[Malun]

Lieber Gott,
hilf mir, mein großes Maul zu halten -
wenigstens solange, bis ich genau weiß,
über was ich rede.

 

[Koi]

Wie nun!

 

[Koi]

Ein Mantafahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen. Er denkt sich:
"Na warte, DU kriegst mich nicht."

Und steigt voll auf's Gas. 160..180..200 Der GSI ist immer noch hinter ihm. Bei 220 fällt der GSI ganz langsam zurück. Der Mantafahrer:
"Ey GSI, watt is los?"

Der GSI-Fahrer:
"Kennst Du dich mit GSI'S aus?"

Der Mantafahrer:
"Na sicher ey."

Der GSI-Fahrer:
"Wo ist denn hier der zweite Gang?"

 

[Cantec]

Wie schräg ist das denn?

 

[Malun]

Als ich heute früh zur Arbeit eilte,
begegnete mir Jesus und er sprach:
"Mein Kind, wohin gehst du?"
und ich antwortete:
"Ich gehe zur Arbeit mein Herr."
Da leuchtete das Antlitz des Herrn und er fragte mich,
bei welcher Firma ich denn beschäftigt sei.
Als ich ihm den Namen meiner Firma sagte,
verfinsterte sich sein Antlitz,
schwarze Gewitterwolken zogen am Himmel auf
und es blitzte und donnerte, sodass ich Angst im Herzen verspürte
und vor dem Herrn zu Boden sank.
Doch der Herr sprach:
"Fürchte dich nicht, denn du bist ohne Schuld."
Er legte seine Hand auf mein Haupt und fragte:
"Sag`mein Kind, welches Entgelt erhälst du für
deine schwere Arbeit von diesem Arbeitsherrn?"
Als Jesus die Höhe meines Gehalt erfuhr,
setzte er sich zur mir und wir weinten bittere Tränen.

 

[Malun]

Das Denken
sollte man den Pferden überlassen.



Denn Pferde sind beschlagen.

 

[Urvogel]

Schreibt einer bei der Musterung auf einen Zettel:"Ich kann nicht sprechen!"

Kommt der Arzt und sagt:"Legen Sie die Hand auf den Tisch und schließen

entspannt die Augen."Der junge Mann legt die Hand auf den Tisch und der

Arzt haut mit nem Hammer drauf."Ahhhhhhhhhhh." "Super"sagt der Arzt"geht

doch.Und morgen lernen wir das B."

Grüße Uri

 

[sibujo]

Hannelore kuschelt sich an ihren Mann und sagt:
"Komm, mein Schatz, sag mir mal was richtig süsses ins Ohr...."
"Na gut: Schokoladenpudding"

 

[Moni1]

Eine Oma kommt zum Arzt und schildert ihr Problem:

Herr Doktor, ich hab so fürchterliche Blähungen, aber eins ist komisch, meine Fürze hört man nicht und sie riechen auch nicht!

"Okay", sagt der Arzt: "jetzt nehmen sie mal 20 von diesen Tropfen, setzen sich ins Wartezimmer und nach 1-2 Stunden sprechen wir noch mal miteinander.

Oma nimmt die Tropfen und setzt sich ins Wartezimmer.

Nach ca. 1 Std. leidet sie enorm unter ihren plötzlich ekelhaft stinkenden Fürzen. Als sie wenig später ins Sprechzimmer des Arztes kommt, sagt sie völlig außer sich: "Herr Doktor, Herr Doktor, was haben Sie mir denn da für schreckliche Tropfen gegeben - meine Fürze stinken ja plötzlich grauenhaft!"

"Ach", sagt der Arzt, "das ist ja wunderbar, der Geruchssinn funktioniert ja schon wieder - jetzt müssen wir ja nur noch das Hörgerät neu einstellen!

Gruß
Moni1

 

[Moni1]

So 'nen ähnlichen wie Subijo hab ich auch noch Lager:

Die Ehefrau kuschelt sich an Ihren Mann und sagt:
"Schatz, flüstere mir mal was völlig versautes ins Ohr".
Darauf der Mann : "Küche!"

Moni1

 

[sibujo]

 

[sibujo]

Neulich im Paradies

Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Sag´ mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Dummkopf..."

 

[Cantec]

 

[Cantec]

:rolleyes

Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen
beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er
deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins
Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders
hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar
einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was
los ist, aber er meinte nur „nichts“.
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es
nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er
fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte
ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben
wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und
irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf
meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie
hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen
Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich
beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da
war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich
weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein
Leben hat keinen Sinn mehr.

 

[Cantec]

Sein Tagebuch:

Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex

 

[sibujo]

Kommt ein Mann in den Baumarkt.
Mann: "Guten Tag, ich möchte mich beschweren."
Verkäuferin: "Ja bitte?"
Mann: "Ich habe letzte Woche diese Motorsäge gekauft, und die funktioniert nicht."
Verkäuferin: "Was ist denn damit?"
Mann: "Damit schafft man am Tag ja höchstens zwei Bäume."
Verkäuferin: "Das kann natürlich nicht sein. Lassen Sie mich mal sehen (betätigt den Anlasser)".
Säge: Rammmmtamtamtamtam.
Mann: "Huch, was ist denn das für ein Geräusch?"

 

[Okolyt]

Sch***-Service

 

[Koi]

Ein Mann und seine Frau wollen sich scheiden lassen und diskutieren gerade aus, wer das Kind bekommen soll.

Die Frau sagt stark gereizt:
"Ich hab das Kind ja wohl zur Welt gebracht und daher bekomme ich es!"

Ihr Mann erwidert:
"Wenn ich in den Zigarettenautomaten 5,- EUR stecke und es kommt eine Packung Zigaretten 'raus, wem gehören dann die Zigaretten, dem Automaten oder mir?"

 

[Urvogel]

Analthermometer

Motivation für den heutigen Tag!

Falls Du heute mal wieder einen dieser"Ich -hasse- meinen -Job"-Tage hast,

versuche es einmal damit:

Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern.

Kaufe ein Analthermometer der Marke"Johnson&Johnson".(Vergewissere Dich

das es dieser Hersteller ist).

Wenn Du Zuhause bist,schließe Deine Tür ab,steck Dein Telefon aus und stell

die Klingel ab.

Du darfst nicht gestört werden!

Zieh Dir bequeme Kleidung an und mache es Dir im Bett so richtig gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand.Lege es vorsichtig

neben dich auf das Bett,so das es nicht beschädigt wird.

Nimm die Packungsbeilage heraus und lies sie Dir durch.

Du wirst auf folgenden Satz stoßen:"Jedes Analthermometer der Marke"Johnson&

Johnson "ist persönlich getestet."Nun schließe Deine Augen und wiederhole den folgenden

Satz."Ich bin so glücklich das ich nicht in der Qualitätskontrolle der Firma"Johnson&

Johnson"arbeite!"


Merke:Es gibt immer irgenwo jemanden mit einem schlechteren Job als Deinem

In diesem Sinne:noch viele schöne Arbeitstage

 

[Malun]

ARBEITSORDNUNG

Täglich vor Arbeitsbeginn ist das Büro gründlich auszufegen. Die regelmäßige Arbeitszeit beträgt 14 Stunden. Es wird erwartet, dass jeder ohne Aufforderung Überstunden leistet, auch wenn es die Arbeit nicht erfordert.
Angestellte, die sich politisch betätigen, werden fristlos entlassen.
Kranke Angestellte erhalten keinen Lohn bzw. kein Gehalt. Deshalb sollte sicher jeder verantwortungsvolle Commi s von seinem Lohn eine gewisse Summe zurücklegen.
Ein Angestellter darf sich nicht irren,wenn er es trotzdem tut, wird er entlassen.
Weibliche Angestellte haben sich eines frommen Lebenswandels zu befleißigen.
Urlaub wird nur in dringenden Fällen gegeben; Lohn wird für diese Zeit nicht gezahlt.

Denken Sie immer daran, dass Sie ihrem Brötchengeber Dank schuldig sind. Er ernährt Sie schließlich, und denken Sie auch daran, dass viele Menschen froh wären, wenn sie an Ihrer Stelle sein könnten.


Die Geschäftsleitung

 

[Koi]

@Urvogel


Ich stell mir den armen Mann gerade Bildlich vor!Wie viel wird er wohl schaffen am Tag ,ob er nach Leistung bezahlt wird!?


[URL=http://www.snukk.de][/URL]

 

[bru]

Vorsicht, 'frivol'...

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue
Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen
leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin
nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen blä...
Sie schüttelt sich: 'Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!' Schließlich
bettelt er: 'Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?'
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie
dabei tun muss. Er erklärt ihr: 'Ganz einfach... hast Du mal eine
Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist
genau das gleiche!'
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt
er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der
Schweiß aus. Verunsichert fragt sie: 'Was ist? Mache ich was falsch?' Er
schreit nur: 'Oh Gott, nimm den Daumen runter!'

 

[bru]

Word für unsere bayrischen Freunde...

.... viel Spass!

 

[Okolyt]

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf.
Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen.
Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball.
Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus.
Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange.
Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler.
Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch.
Sagt der Heilige Geist zu Jesus:
"Wollen wir jetzt Golf spielen oder Herumalbern?..."

 

[Okolyt]

Eine Nonne und ein Mönch reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich fällt das Kamel tot um.
Da sagt der Mönch: "Da wir auch sterben, kannst du mir einen Gefallen tun und dich ausziehen."
Die Nonne macht es und will das gleiche vom Mönch. Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da fragt die Nonne: "Was hast du denn da unten für ein Ding?"
Darauf der Mönch: "Wenn ich das zum Beispiel in dich rein stecke, entsteht neues Leben." Darauf die Nonne: "Na, dann steck es mal ins Kamel, damit wir weiter reiten können."

 

[UTE]