heute schon gelacht???

[Koi]

Das verrückte Duo-Rennen

 

[Koi]

Wieviel noch!

 

[Apisticus]

 

[Apisticus]

Wer Reval raucht frisst auch kleine Kinder

 

[Apisticus]

 

[Okolyt]

So spricht das Ruhrgebiet...

 

[elbono]

So spricht das Ruhrgebiet...

Hier is dat Hörspiel dazu:

http://fun.drno.de/sounds/imbissdeutsch.mp3

 

[Machmalpause]

Das Mäuseproblem

 

[elbono]

Igit, mir kommt mein Frühstück gleich......hmpf, hmpf, grrr äh

 

[O.v.F.]

Hier is dat Hörspiel dazu:

http://fun.drno.de/sounds/imbissdeutsch.mp3

das ist Klasse

Dieter, der

 

[O.v.F.]

Das Mäuseproblem

ist hiermit gelöst

 

[qasf]

Sankt Pauli Fanszene - Rückrunde 2007

 

[Koi]

Sankt Pauli Fanszene - Rückrunde 2007

Jetzt hat er einen Grund um ihn zu helfen!

 

[Koi]

Ja nicht wörtlich nehmen!

 

[Muecke]

Habe heute mal meine Bilder eingescannt und dies gefunden. es ist aber schon über 8 Jahre alt...

 

[Koi]

Armen Tiere!

 

[O.v.F.]

De klä Paul bringt in Mathe ein Fünfer häm

" Babbe, was mänscht,
an was könnte des liegen
-Erbfaktor-
oder
- Umwelteinflüsse?"

***************************************


"Hoscht du dann ebbes aus dem Urlaub mitgebrocht, Renate?"
"Ja, drei Kilo Schwarzwälder Speck......."
"Geräucherter?"
"Nä, uff meiner Hüfte............."

****************************************

 

[Koi]

Da fehlt doch was!

 

[Okolyt]

Ein älterer Junggeselle erzählt begeistert seiner Mutter, dass er frisch verliebt und zum Heiraten fest entschlossen ist. „Nur so zum Spaß, Mutter, ich bringe sie morgen zusammen mit ihren beiden Freundinnen hierher und du findest heraus, welche es ist.“ Am nächsten Tag kommt er mit drei hübschen Frauen an. Sie werden auf der Couch platziert, man plaudert, und es gibt Kaffee und Kuchen. Als sie gegangen sind, fragt er seine Mutter: „Na, was meinst du? Welche ist es?“ Sofort kommt die Antwort: „Die Rothaarige.“ Glücklich meint er: „Stimmt, du hast Recht, aber wie konntest du das nur wissen?“ „Ganz einfach, ich kann sie nicht ausstehen!“

 

[Koi]

Knopfauge

 

[Koi]

Tennis?

 

[Wisteria]

Pünktlich zur Urlaubszeit :
Was trennt 5 nymphomane Frauen von 2 Alkoholikern ?
- Die Cockpittür
LG
Tina

 

[Koi]

Mal was in die andere Richtung!

 

[Koi]

Geschwisterliebe!

 

[Anitachen]

über z. B. solchen Blödsinn?

 

[Koi]

"Ob da alles sauber ist?"

 

[Koi]

Ab gehts!

 

[HeLLiuM]

Aus aktuellem anlass in meinem Garten:

Holzhacker Hellium hackt hundert Heckta Holz.
Hundert Hekta Holz hackt Holzhacker Hellium weil Holzhacker Hick Holzhacker Hellium beim Holzhacken hilft!

 

[O.v.F.]

Dies stand gestern in unserer Sonntagsausgabe:

Reformen

Liebe Mitbürger,

machen Sie sich keine Sorgen,:
daß die Zahl der Langzeitarbeitslosen immer weiter steigen;
daß es immer weniger Junge und immer mehr Alte im Land gibt
und Kranken-, Pflege- und Rentenversicherung
irgendwann vorne und hinten nicht mehr reichen;
daß die Schulen den Kindern immer weniger beibringen
und ihnen dafür immer höhre Abschlüsse hinterherschmeißen;
daß die Polen nach Skandinavien abgeworben werden
und uns mit unseren deutschen Handwerker alleine lassen.
Haben Sie Geduld, denn die Politiker reformiern das alles.
Wir von der Zeitung,
wir haben Geduld.

In 2 Millionen Jahren erreicht die Raumfähre Pioneer 10 den Stern Aldebaran.
Wir bereiten schon mal eine Sonderausgabe vor.
Und vielleicht können wir dann auch das Jahr dergeglücken Reform feiern,

2002007.​

 

[Okolyt]

 

[O.v.F.]

De Marcel schdeht im Bad un kreischt:
"Mudder, wu is dann moi Hemd vun geschtern gebliwwe?"

"In de Weschmaschien", kummts aus de Kisch

"Du liewer Himmel, isch bin verlore.
Uff de Ärmel waren sämtliche römische Kaiser gschdanne,
un moje schreiwe mer do ä Ärwet driwwer"

schdöhnt de Marcel​

 

[Mo9]

Der Marcel steht im Bad und schreit:
" Mutter wo ist denn mein Hend von Gestern geblieben"

"In der Waschmaschiene", kommt's aus der Küche

Du lieber Himmel, ich bin verloren
Auf dem Ärmel haben sämtliche Römische Kaiser gestanden
und morgen schreiben wir da eine Arbeit drüber

stöhnt der Marcel​

 

[Hundefreund]

Nieeeeemaaaaaaals!!!!

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe,zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche
Champagner.
Mit einer Notitz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.

Darauf steht: " verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, muss sich in ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf ihren Konto mindestens eine Million sein, in ihrer Hose sollten sich 17cm befinden und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."


Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: " Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.

Aber niemals würde ich mir - auch nicht für die schönste Frau der Welt - 6cm abschneiden lassen.
Geben sie einfach die Flasche zurück!

 

[Koi]

Aber Großmutter ....

 

[O.v.F.]

Hallo Mo;

Gut übersetzt

 

[tomatero]

sie zu ihm etwas wehmütig:
du hast mir doch letztes jahr versprochen, dass wir im kommenden sommer heiraten

er knochentrocken: - ja, hab ich
doch sei ehrlich, war das etwa ein sommer ?

herzliche grüsse
el tomatero

 

[O.v.F.]

Jetzt wissen wir es​

Auch die Verdauungsvorgänge von Elchen tragen nach Erkenntnissen norwegischer Wissenschaftler zur Erderwärmung bei. Ein ausgewachsener Elch stoße mit seinen Rülpsern alljährlich 100 Kilogramm des Treibhausgases Methan aus, sagte Forscher Odd Harstad von der norwegischen Universität für Biowissenschaften am Mittwoch. Umgerechnet entspreche dies einer Menge von 2,1 Tonnen des klimaschädlichen Kohlendioxids (CO2) - soviel, wie bei einem Hin- und Rückflug von Oslo nach Santiago de Chile freigesetzt wird. Bei einer geschätzten Zahl von 140.000 Elchen allein in Norwegens Wäldern entspreche dies CO2-Emissionen von rund 294.000 Tonnen CO2 im Jahr.​

Soll man darüber lachen

 

[Koi]

Wie viel wird wohl ein Mensch ausstoßen?

 

[HeLLiuM]

Lachen sollte man nicht, man sollte mal überlegen ob es ein Problem ist. Ist es nämlich nicht.
Alles was der Elch, die Kuh oder auch der Mensch durch verdauung reproduziert hat, gab es auch vorherschon. soll heissen: ein baum den man verbrennt und somit co² freisetzt, setzt nicht mehr, sondern WIEDER co² frei, denn bevor es den baum gab, gab es auch das co². er hat es nur gebunden bzw. in sauerstoff umgewandelt.

Ich schreibe das mit absicht mal rein, da ich diese vergleiche (ich kenns nur von kühen) zu gut kenne und das milchmädchen rechnungen sind. "mit zahlen lügen" wäre ne passende überschrift. sollte IRGENDJEMAND auf diesen beitrag antworten wollen und darüber diskutieren, bitte einen neues thema aufmachen und verlinken. danke.

 

[Anitachen]

Zählt mal die Schafe, wer länger als 10 Sekunden braucht sollte sich schnellstens ne Brille besorgen bzw. eine Neue

 

[O.v.F.]

Zählt mal die Schafe, wer länger als 10 Sekunden braucht sollte sich schnellstens ne Brille besorgen bzw. eine Neue

HEHEHEHEHEHe,
brauche keine neue Brille,

Geli dud mer leeeed

 

[SaBay]

Keine Ahnung ob das schon mal jemand geschriebn hat- aber ich finds lustisch...


Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:

10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".

9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.

8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.

7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.

5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!"

4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.

3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht, und die neuen Schuhe einen ganz toll schlanken Fuß machen."

2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.

1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden


Geklaut, aber ganz witzig

 

[UTE]

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern.
"WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?"
"Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt
schon tausendmal gestellt wurde.
Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´ dich hin, Sascha!",
und alle Kinder setzen sich.
"So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus.
Ich brauche die Namen aller Kinder."
"Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha."
"Gut. Der Nächste?"
"Der hier heißt auch Sascha."
Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter.
Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier heißen alle Sascha.
Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha.
"Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?"
"Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter.
Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich:
'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur
'Sascha! Essen!', und alle Kinder kommen angelaufen.
Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!"
und alle Kinder bleiben stehen.
Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."
Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich:
"Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?"
"Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen....."

 

[UTE]

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin,
auffallend hübsch, aber auch auffallend blond,
zu ihrem Briefkasten gerannt kommt,
diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter,
bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint,
wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt.

Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter.
Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt,
den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt,
kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt:
"Gnädigste, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut,
"mein Computer behauptet doch felsenfest, ich hätte Post!"

 

[UTE]

Ein Ehepaar sitzt im Restaurant.
Beide essen Spaghetti Bolognese.
Wieder daheim stellt er fest, dass sein weißes Hemd ein paar
Spritzer von der Soße abbekommen hat und sagt zu seiner Frau:
"Mein Gott, ich seh' ja aus wie ein Schwein....!"
Daraufhin sie:
"Ja, und bekleckert hast Du Dich auch noch....."

 

[O.v.F.]

Hallo Ute

danke für die drei Witze,






Dieter, der laut

 

[Anitachen]

Zwei Tafel Schokolade rutschen das Treppengelände runter.
Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?!"
Sagt die andere: "Nee, lass mal, ich habe schon ganz heisse Nüsse...!"

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Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"
Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher
- der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei.
Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...

 

[UTE]

Herr Fischer wischt gerade die Treppe,
als eine Zeitungswerberin vorbei kommt.
"Wollen Sie zu mir?" fragt der fleißige Mann.
"Nein", erwidert die Dame,
"Wie ich sehe, hat Ihre Gattin die Zeitschrift
>Die kluge Hausfrau< schon!"

 

[UTE]

Ein verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück.
Er: "Super Stimmung, super Nachtleben. War echt geil!"
Seine Frau: "Was hat der Spaß gekostet?"
Er: "15.ooo €uro......"
Seine Frau: [Moralpredigt der Frauen halt]
Sie entschließt sich den gleichen Urlaub zu machen wie ihr Mann.
Kommt zurück.
Er: "Und wie war’s ?"
Sie: "Super Stimmung. Super Nachtleben, ...)
Er: "Und was hat’s bei dir gekostet?"
Sie: "15,- €uro.
Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco,......
und dann habe ich so einen Penner wie dich kennen gelernt!"

 

[UTE]

Kommt ein Mann in eine Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome.
Auf den erstaunten Blick der Drogistin meint er:
"Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern gestorben
und meine Freundin meinte halt...... "