heute schon gelacht???

    • c085.gif



    Sagt die 6 jährige zu ihrer Mutter:
    "Mama, ich hätte gerne einen Tampon." -
    Die Mutter schluckt erst einmal und fragt:
    "Wofür brauchst du denn schon einen Tampon?" -
    "Ach, ich habe gehört, mit einem Tampon kann man alles machen:
    schwimmen, tanzen und sogar reiten."



    e010.gif
     
    so, hallo,
    da ich ja quasi frisch aus dem urlaub hier bin, gleich mal 2 als 'einstand'
    # 1:

    Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
    Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
    Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
    Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
    Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
    Junger Mann: "Einen."
    Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
    Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
    Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
    Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
    Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
    Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
    Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."
     
    • Der Name Handy wurde uebrigens von einem Schwaben erfunden:
    Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt:
    "Handie koi Schnur dran?"
     
    • so,
    # 2:

    Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
    Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
    Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
    Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
     
    • - Hello, are you there?
    - Yes, who are you please?
    - I'm Watt.
    - What's your name?
    - Watt's my name.
    - Yes, what's your name?
    - My name is John Watt.
    - John what?
    - Yes, are you Jones?
    - No I'm Knott.
    - Will you tell me your name then?
    - Will Knott.
    - Why not?
    - My name is Knott.
    - Not what?
    - Not Watt, Knott.
    - What?


    Tono... what?
     
    Mein Sohn gibt mir letztens seinen Fußball weil er kurz schaukeln gehen wollte und sagt zu mir: "Mama, kannst du mal festhalten, damit der nicht wegfußballert?"
     
    • UTE schrieb:
    Na, Gerd, wenn DU das nicht weißt,
    woher sollen WIR dann wissen,
    wo du dein Gezähe versteckst ?????


    Zum Vergrößern anklicken....



    Den Kommentar habe ich jetzt auch nicht ganz verstanden...

    So vom Niveau her, passt das hier hier vielleicht noch:

    Er: Kann ich dir einen ausgeben?
    Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld.


    Tono... witzich
     
    • Brief eines Bayern an die NASA - Eine echter Klassiker !

    I write you, because you must help me. I have seen your space shuttle in the television. In colour. And so cam me the idea to make holidays in the worldroom. Without my crazy wife.

    I am the Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock-grandfather. I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp - tail. She wants that I become Buergermaster. But I want not to be Buergermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah. And so I want make holidays on then moon. Without my bad half. But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wurstl.


    So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle free. And no standing-place please. And please do not tell my wife that I want go alone. She has a big Schrot-Gun. She would make a sieve from my ass.


    I need much comfort. A nice double room with bath and kloo and heating. And windows with look to the earth. So I can look through my far-glasses and see my wife working on the potatoe field. And I and my dog louhg us a branch (haehaehae). We will kringel ourself loughing (hoehoehoe)!

    Is was loose on the moon? I need worm weather and I hope the sun shines every day. This is very good fuer my frost-boils. I need not much. A good bread time, a good Haxn and a Mass beer.

    Have they chew-tobacco on the moon? If not, I bring it with. Is in the rocket place for my drive wheel? Tell the man of the moon that I come. I hope he has no wife. We can make outflights with my drive wheel. We can make crater-wandering. I bring him the Bavarian national hymn bei. We can make tobacco chewing. We can drink a lot of hopblossom-tea. I hope he is no Preiss !!! We can spuck around the bed. We can make finger-hooking. I bring the Bavarian flag with and we can dance shoeplattler around it.


    Have they flies on the moon? If yes, I bring my weather-frog with. De will get fat like a otter. I want make 5 weeks holidays. When you have a new rocket after 5 weeks, I wait for the next rainbow and drive with my Radl. Please make a good price - under good friends. I cannot pay so peppered prices, because my pocket money is not so much; send your answer to my neighbour Wastl Hintermoser. I have the honour.


    Your Alois Kraxlhuber

    P.S. Dont fly when is full-moon. My dog, this Pig-Bazi, becomes always epileptic and makes so much noise.


    have a nice day

    Feli
     
    Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim. Um die Zeit zu verheimlichen, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft selbst „Kuckuck“! Am nächsten Morgen sieht der Mann seine Frau an der Uhr herumbasteln: „Was ist denn los?!“ Sie: „Die Uhr muss kaputt sein. Heute Morgen um vier hat sie zehnmal „Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst und ins Waschbecken gepinkelt.“
     
    Ein Ehemann kommt ins Schlafzimmer dort liegt seine Frau mit drei Männern im Bett.
    Der Mann sagt: "Aber Hallo Hallo Hallo."
    Die Frau sagt: "Und mich begrüßt du nicht?"
     
    Unterschied zwischen Mut und Coolness:

    Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: Bist noch am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?


    Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"


    Tono... vor Mitternacht zuhause
     
    Mann kommt früher von der Arbeit nach hause und sucht seine Gattin. Im Schlafzimmer findet er sie mit zwei Männdern im Bett. Er ganz entsetzt: "Alle Mann raus!!!!!". Jedoch bleibt einer liegen und mein nachdem der Ehemann beginnt rot anzulaufen, sagt er: "Ich nix Alleman! Ich Türk!".
     
    Wenn *Frauen ihre Männer gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen:

    Seitdem Herr und Frau Ressel pensioniert sind, besteht Frau Ressel auf die
    Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln. Unglücklicherweise ist
    Herr Ressel wie die meisten Männer - er findet Einkaufen langweilig. Ebenso
    unglücklicherweise ist Frau Ressel wie die meisten Frauen - sie liebt es,
    endlos zu stöbern.

    Heute jedoch kam folgender Brief von der Karstadt-Warenhausleitung:

    Sehr geehrte Frau Ressel,

    leider müssen wir Ihnen und Ihrem Mann ab sofort Hausverbot erteilen. In
    den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann für einigen Aufruhr in unserem
    Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren.
    Die bis dato rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet,
    sie sind durch Aufzeichnungen unserer Überwachungskameras und durch
    Aussagen des Personals belegt:

    15. Juni: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie
    wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

    02. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass
    es alle 5 Minuten klingelt.

    07. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

    19. Juli: Stellt ein Schild "Vorsicht frisch gewischt!" in der
    Teppichabteilung auf.

    04. August: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt diese als
    Spiegel, um in der Nase zu bohren.

    04. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampfbogen und
    fragt einen Angestellten, ob man im Hause Antidepressiva bekommen kann.

    10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die
    Filmmusik von "Mission Impossible".

    03. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden,
    nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN, nicht wieder diese
    Stimmen!"

    18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und
    ruft dann laut: "Klopapier ist alle!"


    Mit freundlichen Grüßen

    Karstadt Warenhausleitung


    ALSO FRAUEN, DENKT DAS NÄCHSTE MAL AN MÖGLICHE FOLGEN, WENN IHR EURE MÄNNER
    ZUM SHOPPEN NÖTIGT !!!

    ALSO MÄNNER, ES IST NOCH NICHT ALLES VERLOREN, WEHRT EUCH AUF KLUGE WEISE
    !!!
     
    Das neue Abnehmprogramm:

    Ein Mann ruft eine Firma an und betellt deren 5-Tage / 5 kg Abnehmpaket.
    Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine Anfang 20, die nichts trägt außer einem Paar Nike Laufschuhe und einem Schild um ihren Hals.
    Sie stellt sich vor als eine Mitarbeiterin der Firma für Abnehmprogramme.
    Auf dem Schild steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
    Ohne auch nur eine Sekunde nachzudenken, rennt der Mann der Blondine hinterher.
    Nach ein paar Kilometern und einigem hin und her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.
    Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten 4 Tage an seiner Tür, und das Spiel wiederholt sich.
    Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.
    Daraufhin ruft er erneut die Firma an und bestellt deren 5 Tage / 10 kg-Abnehmprogramm.
    Am Tag darauf klingelt es an der Tür: vor ihm steht die atemberaubend schönste und sexy-ste Frau, die er je gesehen hat.
    Die Frau trägt nichts bis auf Reebok Laufschuhe und ein Schild um den Hals, auf dem steht:"Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"
    Dieses Mädchen ist allerdings in einer super Kondition, und er braucht eine ganze Weile, bis er sie hat.
    Dann aber ist sie jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert, und er kann sich mit ihr vergnügen.
    Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden:
    er hat schon wieder 10 kg abgenommen!
    Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft zum 3. Mal die Firma an.
    Er bestellt das 7-Tage, 25 kg-Abnehmpaket. Die Dame am Telefon fragt:
    "Sind sie ganz sicher? Das ist unser härtestes Programm!"
    Er aber ist sich ganz sicher:"Absolut sicher, ich hab mich die letzten Jahre nicht so gut gefühlt!"
    Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als der Mann öffnet, steht vor ihm ein riesiger, muskelbepackter 2-m-Mann, der nichts trägt außer einem Paar pinker Joggingschuhe und einem Schild um den Hals auf dem steht:
    "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!"
     
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    Eines Tages hört der Mann des alten Ehepaares drüben bei dem jungen Ehepaar:
    Klick... Bum... aaaahhhh (sanft)
    Am nächsten Morgen fragt er den jungen Ehepaar Mann,
    was denn gestern Abend bei ihm losgewesen wäre.
    Der antwortet:
    „Ja, bei Klick habe ich das Licht ausgemacht.
    Bei bumm bin ich aufs Bett gesprungen und bei ah...
    nah sie wissen schon!“
    Am nächsten Abend hört der junge Ehepaar Mann beim alten Ehepaar:
    Klick... BUMM... AHHHHHHH (sehr laut)!!!
    Am Morgen fragt der junge Ehepaar Mann den alten Ehepaar Mann verdutzt:
    „Ja, was war den gestern bei ihnen los?“
    Da antwortet der alte Ehepaar Mann:
    „Ja, bei klick habe ich das Licht ausgemacht.
    Bei BUMM bin ich gegen die Wand gelaufen und bei
    AAHHH habe ich die Steckdose beglückt...!“



     
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    Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort
    bekommt einen neuen Kommandanten.
    Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.
    Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei,
    antwortete der Spieß:
    "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"
    Dem Kommandanten erscheint das zwar ziemlich pervers,
    aber wenn man halt Bedürfnisse hat, was soll man da machen?
    Nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste
    und stellt sie hinter das Kamel.
    Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen.
    Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten,
    die sich vor Lachen krümmen.
    Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden,
    wenn sie ihre Bedürfnisse haben?"
    Spieß: "Natürlich....
    Aber doch nur, um damit in die nächste Stadt zu reiten....."


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    Was ist schlimmer als ein Wurm im Apfel?

    Ein halber.........

    Simone, die auch mal einen weiss.........
     
    Das war wohl seine Rache dafür, dass Herrchen ihn hat kastrieren lassen.
     
    Zuletzt bearbeitet:
    Gehört ja eigentlich in die Rezepte Abteilung,
    aber dann bekomme ich von Niwashi haue!

    Rezept der Woche - Truthahn mit Whisky



    Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky.
    Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.
    Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200° einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.

    Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
    Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.

    Den Thermostat nach 20 min. auf 250° stellen, damit es ordentlich brummt.
    Danach schenk man sich drei weitere Whisky ein.

    Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kipp. Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennn an di Schaisss-Ohfndür.

    Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute weehrent drrai Schunn'nt ( iss auch egal) waiderbraan un all ßehn Minud'n pinkeln. Wenn üerntwi möchlisch,ßum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn.

    Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, daß nitt Ausrutschn auff'm schaißffettichn Kühnbodn. Wenn sisch droßdem nitt fameidn fasuhn wida aufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheißegaaal!!!!!!

    Ein wenig schlafen.
    Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.
    Viel Spass beim Nachkochen.
     
    nette t-shits für den herren...

    falls sich jetzt ein paar damen daran stören sollten, nur so viel, es ist nur ein spass...[/ATTACH][/ATTACH][/ATTACH]
     
    Zuletzt bearbeitet:
    luna dudarfs sur näxten fiskipardyaukommn.

    brosd..ge...hicks...ge..ups...li
     
    Mal wat hirnloses, was ich gestern im Kinderturnen erzählt bekommen habe:

    Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse, sagt der eine zum andern: "Ach hast du auch Zahnschmerzen?"

    Zwinkernde Grüße
    Sonnenblume
     

    Auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite wurden Fragen über Südafrika gestellt,
    die der Webmaster der Seite nach bestem Wissen und Gewissen beantwortete
    F: Frage
    A: Antwort
    F:
    Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen,
    dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
    A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann
    um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.


    F:
    Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
    A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

    F:
    Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
    A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

    F:
    Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
    A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

    F:
    Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey’s Bay schicken? (UK)
    A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

    F:
    Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
    A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine… Ach, vergessen Sie’s. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

    F:
    Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
    A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad.
    Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen,
    dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

    F:
    Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
    A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

    F:
    Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der
    Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
    A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land,
    das an Deutsch-land angrenzt, in dem es… Ach, vergessen Sie ’s. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den
    Koalabärenrennen in Hillbrow auf.
    Kommen Sie nackt.

    F:
    Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden.
    Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
    A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.

    F:
    Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
    A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen.
    Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos,
    können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

    F:
    Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
    A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern.
    Milch ist illegal.
     
    Gewusst wie und - ja... was soll ich sagen - ein Bild und seine unverwechselbarkeit in sachen Begriffverständnis.

    Gruss
     

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    Eine Milchflasche und eine Bierflasche stehen nebeneinander im Kühlschrank. Da sagt die Milchflasche: "Rücke doch näher zu mir hin."
    Sagt die Bierflasche: "Nein!"
    Sagt die Milchflasche: "Warum denn nicht?"
    Sagt die Bierflasche: "Erst bist du süß, dann bist du sauer und zum Schluss bist du zu dick und ich bin Schuld daran!"
     
    Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.

    Es konnte bei der Geburt schon stehen.
     
    Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.

    Sie sah für ihre 57 Jahre nicht mal so schlecht aus und sie nahmen ein paar
    Drinks miteinander.

    Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen flotten
    Mutter-Tochter Dreier?"

    Er sagte: "Nein"

    "Möchtest Du?"

    Er: "Ja, sehr gerne"

    Dann sagte sie zu ihm: "Das ist Deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach
    Hause.

    Als die Frau die Tür aufsperrte, rief sie in Richtung Schlafzimmer:
    "Mutter, bist Du noch wach ???"
     
    Der war gut:D



    Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
    "Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"

    "Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

    Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.

    Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

    Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"
     
    Hi, ein etwas männerfeindlicher Witz :rolleyes:

    Ein Trauerzug. Vorne der Sarg, dahinter die Witwe, dann die Trauernden - ausschließlich Frauen !!
    Am Straßenrand steht eine Passantin, schaut sich die Sache an, geht zur Witwe und fragt sie:
    "Wie um Himmels Willen ist das passiert?" Darauf die Witwe: "Och ging ganz schnell. Unser Pferd hat ausgeschlagen, ihn am Kopf getroffen und das war's dann."
    -Pause-
    Passantin: "Kann ich mir das Pferd mal ausleihen?"
    Witwe:"Klar, reihen Sie sich mal ganz hinten ein."
     
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