heute schon gelacht???

[Koi]

Ein Indianer kommt ins Einwohnermeldeamt:
"Ich möchte meinen Namen ändern lassen!"

"Das ist kein Problem, Wie heißen Sie denn jetzt?"

"Großer wilder Adler, der vom Himmel fällt!"

"Donnerwetter, und wie möchten Sie heißen?"

"Plumps..."

 

[Koi]

Gleich hab ich dich!

 

[Okolyt]

Vater und Sohn gehen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd.
Der Vater sagt: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die andere Seite des Feldes."
Ein paar Minuten später hört der Vater einen Schrei, der das Blut zum Stocken bringt und er läuft zurück zu seinem Sohn.
"Was ist passiert?" fragt der Vater. "Ich hab dir doch gesagt, du sollst ganz still sein."
Der Sohn antwortet: "Also hör mal zu, Ich habe keinen Pieps gemacht als die Schlange über meine Füße glitt. Ich war ganz still als der Bär ganz nah hinter mir stand und auf meine Schulter getippt hat. Ich habe keinen Muskel bewegt als das Stinktier über meiner Rücken kletterte. Ich hab den Atem angehalten und meine Augen geschlossen als mich die Wespe stach. Ich habe nicht gehustet als ich die Mücke verschluckte und ich habe weder geflucht noch gekratzt als mich die Brennnessel juckte.
Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein hochkletterten und das eine zum anderen sagte "Sollen wir sie hier essen oder mit nach Hause nehmen?" Tut mir leid, aber da hab ich einfach die Beherrschung verloren!"

 

[Rhoener55]

Apple announced today that it has developed a breast implant that can store and play music.

The iTit will cost $499 or $599 depending on cup size.

This has been hailed as a major breakthrough
because women are always complaining about men
staring at their breasts and not listening to them

 

[Koi]

Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament:
"Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen."

Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus und steckt die zwei Hunderter ein!

 

[Okolyt]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!"
Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

 

[Malun]

Die komplexe Welt der Frauen........


Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:

"Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"


Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen ."


Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"


Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßiggesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

 

[Okolyt]

Die häufigsten Themen bei diversen Auto-Foren im Internet:

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter,
wer kann helfen?

Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es doch recht laut im Innenraum!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Niemand hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass
geworden - was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto gefahren.

Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden?

Smart Forum: Rasenmähermotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack.

Opel Forum: Mein Astra hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im BMW-Style?

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe -ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote.
Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen??
Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

Yugo Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten??

Polo Forum: Endlich tiefer; aber ich komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

Porsche Forum: Ich hab' einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder
soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher
noch mal zu... Hmm jetzt ist der Kofferraum auf!

 

[UTE]

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:
"Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen.
Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht an
und er ist nur gelangweilt."
"Ich verstehe", sagt der Psychiater,
"ich glaube, ich habe einen Tip für Sie.
Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht.
Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten.
Dazu sprechen Sie die Zauberformel: "Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli."
Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten."
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen.
Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche,
öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann
und spricht die Zauberformel:
"Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli."
Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
"Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta."

 

[UTE]

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM),
befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM:Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt?
Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er
uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig
Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer
Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen.
Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen
Schwester Logica .

Endlich kommt Schwester Logica .

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen
ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also
folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?
Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.

SM: Oooohhh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit hochgezogenem Rock kann
schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!

v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v
v

Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte
folgen, betet jetzt zwei Ave Maria!

 

[Koi]

Ein Airbus landet. Der Pilot steigt in die Bremsen und bringt das Flugzeug gerade noch vor dem Ende der Runway zum Stehen.

Sagt er zum Copiloten:
"So eine kurze Landebahn ist mir noch nie untergekommen."

Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpitfenstern und meint:
"Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit......."

 

[Urvogel]

Stationsarzt zur jungen Krankenschwester:

"Haben Sie dem Patienten auf Zimmer 12 das Blut abgenommen?"

"Ja aber mehr als sechs Liter hab ich nicht aus ihm rausbekommen!"

 

[UTE]

Ein Ehepaar besaß zwei Buben.
Einer war acht- und der andere zehnjährig.
Leider waren beide außerordentlich frech und zu Dummheiten aufgelegt.
Wenn im Dorf irgendein Unfug angestellt wurde, waren die zwei meistens
darin verwickelt. Die Eltern waren sich dessen bewusst.
Nun erfuhr die verzweifelte Mutter der Kinder, dass der Pfarrer im Dorf
ein Talent dafür besaß, freche Kinder zu zähmen.
Darum bat sie den Priester, er möge doch einmal mit den zwei Lausbuben
sprechen.
Der Priester erklärte sich einverstanden, bat aber, die
beiden einzeln sehen zu dürfen.
Die Mutter beschloss, am Morgen zuerst den Achtjährigen zum Pfarrer
vorbeizuschicken und seinen älteren Bruder am Nachmittag folgen zu lassen.

Der Priester war ein Berg von einem Mann in schwarzer Soutane.
Er besaß eine tiefe kräftige Bass-Stimme.
Als der Achtjährige bei ihm eintrat, bat er den Kleinen sich zu setzen.
Dann fragte er ihn mit dröhnender Stimme:

„Wo ist Gott?“

Der Knabe riss die Augen weit auf, aber er antwortete nicht.
Erstarrt saß er auf seinem Stuhl.
Darum wiederholte der Priester seine Frage mit
einer noch dröhnenderen Stimme:

„Wo ist Gott!!?“

Wieder wagte der Kleine nicht zu antworten.
Darum brüllte der Priester noch lauter und schwenkte dabei seinen
ausgestreckten Zeigefinger vor den Augen des Achtjährigen:

„Wo ist Gott!?“

Der Knabe schrie auf und stürzte sich aus dem Pfarrhaus.
Wie von einer Tarantel gestochen rannte er nach Hause und
versteckte sich im Kleiderschrank seines Zimmers.

Als ihn sein älterer Bruder dort nach einigen Stunden fand, fragte er
den Erschrockenen: „Was ist geschehen?“

Der Achtjährige rang nach Luft und antwortete:

„Dieses Mal sind wir in großen Schwierigkeiten.

Gott ist verschwunden –
und jetzt glaubt man, dass wir es waren!“

 

[Malun]

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen),
darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit:

"Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann
schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10$ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen.

Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 $.

Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz
bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät
zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.

In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen
und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.
Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten
der USA.

Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich
und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.
Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können.
Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:

"Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine
E-Mail. Stellen Sie sich `mal vor, was Sie mit einem Computer alles
erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.

Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail- Adresse.

Lehre Nr. 3: Wenn du diese Geschichte per Email erhalten hast, sind die
Chancen Putzfrau zu werden größer als die, Milliardär zu werden.

Na dann, frohes Schaffen!

 

[Koi]

Blondine im Bücherladen:
"Ich möchte gerne ein Buch kaufen!"

Der Verkäufer erkennt sofort, dass er eine Blondine vor sich hat und fragt verständnisvoll:
"Soll es etwas leichtes sein?"

Darauf die Blondine:
"Es geht schon, ich bin mit dem Auto da!"

 

[Cantec]

Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"

"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."

 

[Anitachen]

Die Bilder sprechen für sich

 

[Urvogel]

Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker um Kartoffeln

einzuholen.Als seine Frau ihn dabei überholt sieht er sie beim aufblicken

von hinten."Traudel"ruft er"du hast ja garkeine Unnerbüchs an."Darauf

sie:"Ja meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht haben?"

 

[Weinbergschnecke]

Eine alte Dame kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Anti-Baby-Pillen.
Der Apotheker wundert sich, gibt ihr aber das Päckchen.
Die alte Dame fragt daraufhin den Apotheker ob er eine Pille herausnehmen und diese ganz klein zerdrücken kann. Der Apotheker wundert sich noch mehr, tut ihr aber den Gefallen.
Die alte Damen bedankt sich, streut das Pulver auf den Tisch, zerteilt es in zwei Streifen und zieht sich in jedes Nasenloch einen hoch. Auf den verwunderten Blick des Apothekers sagt sie: „Ja junger Mann, ab einem bestimmten Alter spielt sich der Sex nur noch im Kopf ab!“

 

[Koi]

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36000 Euro pro Jahr auszugeben.

"Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde ist die Sache vollzogen:
"So, hier hast Du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine!"

"Sag mal, spinnst Du?", will die Frau wissen, "erst war von 36 Mille die Rede und jetzt...."

Darauf er:
"Pass' auf, das kann ich Dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........"

 

[Koi]

Das Tuch schmeckt nicht also lass es!

 

[Cantec]

 

[Koi]

Ein blindes Kaninchen und eine blinde Kröte rasseln auf einer Wiese mit den Köpfen zusammen.
"Darf ich mal fühlen, was du bist?" fragt die Kröte.

"Natürlich", sagt das Kaninchen.

Die Kröte beginnt also, das Kaninchen abzutasten:
"Mmh, weiches Fell ... Schlappohren ... ein Puschelschwänzchen: Du bist ja ein Kaninchen!"

"Richtig", sagt das Kaninchen, "und was bist du?"

Es fängt nun seinerseits an, die Kröte abzutasten:
"Ah ja, schleimig ... ein großes Maul ... und ein kleiner Schwanz.

Du bist ein Italiener..."

 

[Okolyt]

Auf dem Golfplatz starrt ein Spieler seit Minuten auf seinen Ball.
Endlich sagt sein Partner: "Was dauert das denn so lange?" - "
Meine Frau sitzt im Clubhaus und beobachtet mich. Ich möchte den perfekten
Schlag hinbekommen."
"Vergiss es. Von hier triffst du sie bestimmt nicht."

 

[Anitachen]

Der letzte DDR-LKW....................wörtlich genommen.......... Irrtum sprach der Igel ...

 

[Luna]

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, denselben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich gemächlich auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

 

[Koi]

Gehen zwei Eisbären durch die Wüste.

Sagt der eine zum anderen:
"Was muß hier ein schlimmer Winter gewesen sein."

Fragt der andere:
"Wieso?"

"Ja, hast du denn nicht gesehen, wieviel Sand die hier gestreut haben?"

 

[Koi]

Voll dabei!

 

[Okolyt]

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Plötzlich werden sie von einem Schneesturm überrascht und können sich gerade noch bis zur nächsten Hütte durchkämpfen. Dort gibt einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Der Priester weiß natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester holt eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich wieder in seinen Schlafsack.
Wieder ist zu hören: "Vater, mir ist so kalt." Der Priester kriecht abermals umständlich aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da tönt es erneut: "Vater, mir ist´s so furchtbar kalt!"
Der Geistliche antwortet: "Schwester, wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat! Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet..."
Die Nonne hat insgeheim darauf gehofft und haucht: "Oh ja, das wäre sehr schön."
Darauf der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' Dir deine Decke selbst, du faules Stück!"

 

[O.v.F.]

woher wußte der Priester wie se in der Ehe zugeht

 

[Anitachen]

Ein kuscheliges Nest

 

[bru]

Huhhhh... heissssss... ich wusste gar nicht das solche Bilder hier erlaubt sind.. (..ich wünschte ich wär' ein Vögelchen...)

 

[Koi]

Ein kuscheliges Nest

Musst nur aufpassen das keiner das Nest plündert oder zersticht.
Ein frecher Kater manchmal!

 

[bru]

Hi,

hier die neueste Creation für die moderne, junge Frau von heute: die Wintersaison ist eröffnet. (meinen zumindest die Skandinaven...)

 

[Malun]

Büro - Ordnung

01 - Was der Chef sagt, stimmt immer.

02 - Den Anordnungen der Putzfrau ist unbedingt Folge zu leisten.

03 - Krankheiten sind im Interesse eines gesunden Betriebsklimas nicht erwünscht.

04 - Lohntüten sind grundsätzlich auf Knien zu empfangen.

05 - Schon der Gedanke an Gehaltserhöhung schadet der Firma und wird bei wiederholtem Auftreten mit Kündigung geahndet.

06 - Urlaubsansprüche bestehen frühenstens ab dem 65. Lebensjahr.

07 - Das Mitbringen von Katzen, Hunden und Vögeln ist strengstens untersagt.

08 - Toilettenbesuche sind in die Mittagspause zu legen.
(in besonderen Fällen entscheidet der Chef)

09 - Der Flirt während der Arbeitszeit (Sex im Büro) ist ausschließlich der Geschäftsleitung vorbehalten.

10 - Überstunden, Sonntagsdienst und Nachtarbeit ohne Sekretärin werden als Hobby zugelassen.

11 - Das Lesen von unzüchtigen Schriften (z.B. Gewerkschaftszeitungen etc.) wird mit einer Geldbuße belegt.

12 - Der Lehrling ist als Sklave zu behandeln.

13 - Das Gebrüll des Chefs gehört zum guten Betriebsklima.

 

[Malun]

Man
mß
sparn,
wo
mn
knn

 

[luise-ac]

Hallo Alle!

Ein Unfall.

Beide Unfallbeteiligte leicht verletzt.

Der eine Beteiligte:"Sie haben Glück, ich bin Arzt."

Der andere Beteiligte:"Sie haben Pech, ich bin Anwalt."


Gruß

Luise

 

[Koi]

Ein schüchterner Mann geht in eine Apotheke.

Er fragt die Apothekerin:
"Kennen sie die Hauptstadt von Frankreich?"

"Paris", antwortet sie.

Der Mann:
"Können sie mir dann fünf Einwohner geben?"

 

[Anitachen]

Kindermund ................................... Astrologie mal anders

 

[Okolyt]

Die Lehrerin fragt: Was hat vier Beine und Fell? Darauf Klein Erna: Eine Katze. Die Lehrerin: Richtig, aber es könnte auch ein Hund sein.
Darauf fragt sie: Was hat zwei Beine und einen langen Schnabel? Darauf antwortet Klein Paul: Ein Storch. Die Lehrerin: Richtig,aber es könnte auch ein Pelikan sein.
Fragt Fritzchen: Was ist weich und wenn man es in den Mund nimmt, wird es hart? Daraufhin knallt ihm die Lehrerin eine. Darauf Fritzchen: Richtig, aber es könnte auch ein Kaugummi sein......

 

[Anitachen]

Kein Geschirr?

In einem vornehmen Restaurant. Der Gast ruft den Ober zu sich und fragt ungläubig: „In Ihrem Haus gibt es wohl keine Teller?“ – „Wieso denn das?“, wundert sich der Ober. Nun ja, Räucherlachs auf Toast, Wachteleier auf Spinat, Äpfel im Schlafrock …“

______________________________________________________________________
Notfall

Ein kleiner Junge kommt aufgeregt in den Laden und drängelt sich an der wartenden Schlange vorbei bis ganz nach vorn und frag: „Bitte, kann ich als Erster bedient werden? Mein Papi wartet ganz dringend auf mich.“ – „Na, was willst du denn haben, kleiner Mann?“, fragt die Verkäuferin.
„Eine Rolle Toilettenpapier!“

_______________________________________________________________________

und dann noch das hier

 

[Koi]

Truppenbetreuung im Dschungelcamp. Vor den Soldaten, die seit Monaten keine Frau mehr gesehen haben, tanzt Isabell den Schleiertanz.

Donnernder Applaus für das erste fallende Stück. Doch als sich die Schöne das letzte Stück vom Leibe reißt, herrscht einsame Stille.

Verblüfft fragt sie:
"Was ist los Jungens, gefalle ich Euch nicht?"

"Oh Darling", krächzte ein Soldat, "klatsche Du mal mit einer Hand!"

 

[Koi]

Ist ein Schnäppchen vor allen der Versand!

Original Tomislav PIVO Bier bei eBay Bier, Bar Spirituosen, Feinschmecker (endet 04.10.07 20:57:52 MESZ)

 

[Luna]

Lege Dich nicht mit einer alten Frau an, die Du kennst!


Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand, eine ältere, großmütterliche Frau.

Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie
antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin
dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie
antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

 

[kapl58]

Wie klein ist doch die Welt

Zwei Geschäftsfreunde spielen Golf. Vor ihnen mühen sich zwei Damen über das Grün. Sagt der eine "Ich geh' mal rüber und frage ob sie uns vorbeilassen." Läuft los, dreht in der Mitte der Strecke um und kommt zurück. "Ich kann sie nicht fragen. Die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte." Darauf der andere "Ok, dann frag ich." Geht los, dreht ebenfalls in der Mitte der Strecke um und kommt zurück. "Tja", sagt er, "wie klein ist doch die Welt!"

 

[Okolyt]

Ein Betrukener kommt in die Kirche geschwankt und stolpert in den Beichtstuhl. Der Priester wartet, dass der Betrunkene mit der Beichte anfaengt, aber der sagt kein Wort. Nach einer Weile fragt der Priester: "Kann ich Dir helfen, mein Sohn ?"
Der Betrunkene lallt: " Ich weiss nich, gibs auf Deiner S-S-Seite Papier?"

 

[Koi]

Sind drei Männer auf einer einsamen Insel.

Kommt eine gute Fee und sagt:
"Ihr habt jeder einen Wunsch frei."

Sagt der erste Mann:
"Ich will nach Hause zu meiner Frau und meinen 3 Kindern."

Puff, weg ist er.

Der Zweite sagt:
"Das will ich auch: zu meiner Frau und meinen 2 Kindern."

Puff, und auch er ist weg.

Der Letzte sagt:
"Und ich will hier nicht so alleine sein, ich will, das die beiden sofort zu mir zurück kommen."

 

[Koi]

Last mich bloß in ruhe!

 

[Koi]

Gebet eines Gestressten


Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,
die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.

Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen kriechen muss.

Hilf mir, bei der Arbeit immer 100 % zu geben...

12 % am Montag
23 % am Dienstag
40 % am Mittwoch
20 % am Donnerstag
5 % am Freitag

Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,
und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,
dann hilf mir nicht zu vergessen das es
42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen,
jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken
und ihnen zu sagen, wo sie ihn hinstecken können.

Amen

 

[Doreenchen]

Ich hab auch noch was ...