Das güldene Scheißhäußle wird wohl ne Züchtung vom Michi sein.
Wenn ich ne Toilette erfinden würde, dann eine mit nem eingebauten Häcksler im Abflussrohr, damit die verdammte Toilette endlich nimmer verstopft.
Und selbstreinigend, die nach jeder größeren Sitzung jegliche braunen Spurenelemente vollautomatisch vernichtet...
Dann: "Noise cancelling" Technik, ganz was feines zur Eliminierung jeglicher Toilettengeräusche.
Damit wären wir bei den Gerüchen: Die Toilette hätte also auch einen Luft-Analyzer und vollautomatischen Lufterfrischer an Bord. "Wildtomate" wäre dabei meine Lieblingsduftkomposition.
Eine integrierte Snack-Bar dient der Kompensation des kleinen Hungers.
Optional lässt die Toilette sich mit einem Anschnallgurt upgraden, für bestmögliche Sicherheit, um Unfälle durch das Einpennen und nach vorne kippen zu verhindern.
Mit einer speziellen Taste hat man noch die Möglichkeit den Klärwärter zu verständigen, um ihn darüber in Kenntnis setzen zu können, falls besonders kritische Mengen in Richtung Klärwerk unterwegs sind.
Abrunden würde ich das mit den Features einer Japaner-Toilette. Also: Sitzheizung, Intim-Dusche für vorne wie hinten, beruhigende Klänge, Radio, WLAN, Alexa und SmartHome-Unterstützung.
Toilettenpapier in der Ausführung "Endlosrolle" würde ich darüber hinaus gesetzlich verpflichtend machen, um nie wieder in eine ungünstige Situation zu kommen. Hier sehe ich den Gesetzgeber in der Pflicht, um die Bürger vor dieser Gefahr zu schützen.