Heute schon gelacht?

Zwei kleine Mädchen kommen in ein Süßwarengeschäft.
"Bitte für 50 Cent Gummibärchen", sagt das eine.
Der Verkäufer, ein alter Mann, holt eine Leiter und füllt aus dem obersten Regal Gummibärchen in eine Tüte.
"Oben auf der Leiter stehend, fragt er das andere Mädchen: "Und du? Möchtest du auch für 50 Cent Gummibärchen ?"
Das Mädchen schüttelt den Kopf.
Mühsam klettert der Verkäufer alle Sprossen der Leiter wieder herunter.
Da sagt das Mädchen :"Ich möchte für 20 Cent Gummibärchen ".
 
    • Passant: "Warum ziehen Sie ein Seil hinter sich her ?"
    Huber:
    "Ich hab es schon probiert, schieben geht gar nicht!".
     
    Unterschied zwischen Mut und Coolness:

    Mut:
    Mitten in der Nacht besoffen Heim kommen, Deine Frau steht da und wartet
    auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst: "Bist Du noch am
    saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"


    Coolness:Mitten in der Nacht besoffen Heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast
    Lippenstift am Hemd.
    Du haust Deiner Frau auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste...!"


    Richtig cool:
    Mitten in der Nacht besoffen Heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du
    siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr
    Bett.
    Auf die Frage: "Was machst du da?"
    Antwortest du: "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten
    Reihe sitzen!!!
     
    • Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem. Aber sie dürfen nicht lachen."
    "Ich werde sicher nicht lachen" sagt der Doktor.
    Der Patient lässt die Hose runter und entblößt ein winziges Stück Männlichkeit. Der Arzt wälzt sich vor Lachen auf dem Boden. Nach einer Weile kriegt er sich wieder ein und fragt: "Was sind denn Ihre Beschwerden?" - "Er ist geschwollen."
     
    Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst.

    Dieser Papagei hat die Angewohnheit, jeden Morgen zum Kardinal zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz." Als sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er das Übliche: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Die versammelte Heiligkeit probiert alles Mögliche, um dem Papagei den korrekten Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Morgen gehst du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurch, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als ´Guten Morgen, Eure Heiligkeit´ zu sagen."

    So schleppt sich am nächsten Morgen der Papst, voll behangen mit kirchlichem Klunker, ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst verwirrt zu sein, Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
     
    • :D

    Hab' auch was:

    Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts
    > zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
    > Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes
    > Repertoire an Blondinen-Witzen.
    >
    > Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer
    > kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
    >
    > "Ich habe nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie
    > können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske
    > hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer
    > Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die
    > verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen
    > respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen
    > persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die
    > Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und
    > das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
    >
    > Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.. Er beginnt sich zu
    > entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:
    > "Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Arschloch, das auf Ihrem
    > Knie sitzt!"

    :D
     
    An die Damen:

    Wusstest Ihr, je höher die Absätze, desto kürzer die Hauptsätze? :D

    Habe ich gestern das erste Mal von einem Kollegen gehört. Wie gut, das ich als einzige Frau im Referat keine Stöckelschuhe trage :D
     
    Schneesturm-Warnung!
    >
    > Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie
    > den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
    > "Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten,
    > Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken,
    > so dass der Schneepflug durchkommt."
    >
    > Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.
    >
    > Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die
    > folgende Mitteilung in den Nachrichten:
    > "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm
    > Neuschnee. Deswegen bitten wir sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den
    > ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen
    > kann."
    >
    > Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der
    > Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
    >
    > Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
    > Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
    > "Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten sie deswegen
    > bitten..."
    >
    > Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist
    > sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling,
    > ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn
    > jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen
    > muss."
    >
    > Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die
    > verheiratet sind, meint er:
    > "Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der
    > Garage stehen?"
     
    • Hallo Ise,

    einen solchen Link seinen "Freunden" im Forum unterzujubeln, ist alles andere als lustig. Eher traurig ...

    Marcel
     
    Rentner schrieb:
    Heute schon gelacht???
    Zum Vergrößern anklicken....

    Mensch Pit, da muß ich Kia Recht geben.
    Boh, mich schüttelts, ist der eklig
    koenntpuke.gif
    .

    Der platzt gleich.:D

    Lg Luise
     
    Zuletzt bearbeitet:
    Gehen zwei Jäger durch den Wald, plötzlich fängt der Eine an zu röcheln und bricht zusammen. Der Andere ruft völlig aufgelöst, mit dem Handy den Notruf: "Hilfe mein Freund ist neben mir tot zusammengebrochen. was soll ich bloß tun?"
    Notrufzentrale:" Nun mal ganz ruhig junger Mann. Als erstes gehen sie jetzt zu Ihrem Freund und stellen fest, ob er auch wirklich tot ist...."
    Jäger:" Okay......."
    Dann ist einen Augenblick Stille.....plötzlich, ein Schuss!
    Der Jäger zurück am Telefon und sagt: " .....so, und was soll ich jetzt machen?"


    ......tätä,tätä,tätä!

    Wollte mal wieder reinschauen
    Lg Pferdewirtschaft
     
    Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst.

    Es hat frisch geschneit.

    Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".

    Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
    Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt.

    Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"

    Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."

    Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger.
    Sofort tobt Angie los, "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht !!!"

    Da antwortet Westerwelle:
    "Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit"
     
    Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
    geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
    schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

    Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
    muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
    Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
    diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu
    verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

    Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
    mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

    Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
    Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

    Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
    anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
    darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
    Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
    sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

    Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

    Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
    Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

    Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
    Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und
    wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

    Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

    Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
    41,Taillenweite 128!"

    Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
    das?"
    "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

    Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

    Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
    geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es
    mit neuer Unterwäsche?"

    Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

    Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe
    7!"


    "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
    Größe 5 seit ich 18 bin."

    Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
    Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden
    gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen
    verursachen!"


    Neues Jackett: 200 Euro.

    Neues Hemd: 80 Euro.

    Neue Unterhose: 15 Euro.

    Eine zweite Meinung: Unbezahlbar
     
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