Heute schon gelacht?

Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der
Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"
Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu deiner
Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen
würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für
eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen.
Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für
eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder und
sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast."
Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für eine
Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete:
"Natürlich würde ich. Um eine Million Dollar könnten wir das Haus überholen
und euch auf eine teure Schule schicken!"
Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage.
"Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern, sofort
mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.
Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine Million
Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weißt du, was man für
eine Million Dollar alles kaufen könnte?"
Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu seinem
Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potenziell' und 'realistisch'
nun klar?", fragt der Vater.
"Ja, Vater. Potenziell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar.
Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer Schwuchtel
zusammen..."
 
    • Warum Pünktlichkeit so wichtig ist!

    Der katholische Pfarrer einer österreichischen Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.

    Er beginnt seine Rede:

    "Liebe Gemeinde:
    wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig.
    Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben.
    Also versuche ich, mich mal so auszudrücken:

    Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst
    gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen.
    Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von einer Prostituierten geholt hat.
    Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."

    Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät-, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine
    Rede:

    "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist.
    Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen ... "
     
    Blondinenwitz


    Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

    Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

    "WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

    Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."​
     
    • Anruf bei der Hotline...
    Kunde: "Ich benutze Windows..."
    Hotline: "Ja..."
    Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
    Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
     
    • Den hier hatten wir schonmal, glaube ich, aber ich find ihn einfach zu gut :D :D


    Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"
    Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
    Förster: "Warum?"
    Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"
     
    • Bauern bei der Bundeswehr


    Liebe Mutter, lieber Vater,

    mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,
    Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede
    Landarbeit um Laengen schlaegt, sie sollen sich schnell verpflichten,
    bevor alle Plaetze voll sind.

    Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben
    muss, aber nun gefaellt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und
    Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem
    Fruehstueck polieren.

    Keine Tiere fuettern, kein Feuer machen, keinen
    Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die
    Maenner muessen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt
    naemlich warmes Wasser.

    Das Fruehstueck ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,
    Eier, aber dafuer fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere
    normale Zeug voellig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben
    irgendwelchen Staedtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von
    denen mit deinem haelt dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

    Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen koennen.
    Wir gehen viel auf "Ueberlandmaersche" von denen der Hauptfeld sagt, das
    langes Laufen gut ist fuer die Abhaertung. Na ja, wenn er das glaubt, als
    Rekrut kann ich da nichts gegen sagen.

    Ein "Ueberlandmarsch" ist
    ungefaehr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Staedter wunde Fuesse und wir fahren alle im LKW zurueck.

    Die Landschaft ist schoen aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser
    Lehrer. Er noergelt immer. Der Hauptmann ist wie der Buergermeister.
    Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie
    lassen einen voellig in Ruhe.

    Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

    Ich kriege Auszeichnungen fuer`s Schiessen! Ich weiss nicht warum. Das
    Schwarze ist viel groesser als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal
    und es schiesst auch nicht zurueck, wie die Laubrunner Brueder mit dem
    Luftgewehr.

    Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
    Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon
    fertig in Kisten.

    Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Staedtern
    ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
    Ist viel leichter als den Stier zu baendigen.

    Ich bin am besten darin, ausser gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

    Das wird daran liegen, dass ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er
    mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

    Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere
    mitkriegen wie das hier laeuft und uns die Bude einrennen.

    Alles Liebe,
    Eure Tochter Maria
     
    • Lieber Gott, nachdem du im letzten Jahr meinen Lieblingsmusiker, Michael Jackson, meinen Lieblingsschauspieler, Patrick Swayze und meine Lieblingsschauspielerin, Farrah Fawcett zu dir geholt hast, teile ich dir hiermit mit, dass mein Lieblingspolitiker Guido Westerwelle ist.

    Liebe Grüße, Sabine...die den echt gut fand
     
    Folgenden Spruch habe ich eben gelesen und schnell "bebildert" :D Kia ora

    3937486.jpg
     
    Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster. SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.

    SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

    SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?

    SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

    SM: Es funktioniert nicht.

    SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

    SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.

    SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

    Der Mann folgte Schwester Logica.
    Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.
    Endlich kommt Schwester Logica.

    SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!

    SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.

    SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

    SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

    SM: Und dann?

    SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

    SM: Ja und dann?

    Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

    SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

    SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

    SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

    SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.

    SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

    SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!


    Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !!
     
    "Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
    Papa: Mit x."
    "Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
    Papa: "mit p"
    "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
    Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
    "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
    Papa: "So, dann lies doch mal vor."
    "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
     
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