heute schon gelacht???

[Tono]

Passend dazu:
Zwei Blinde am Kiosk, einer niest laut. Sagt der andere: „Mach mir bitte auch ein Bier auf.“

 

[Linserich]

Da bin ich froh, dass ich nicht alleine bin.
Ich verstehe diesen "Witz" auch nicht.

Der Witz ist der Spruch selber und dass es etwas übertrieben formuliert ist. Ansonsten ist es leider auch kein Witz.

 

[Rentner]

Mein Neffe (15) heute auf die Frage, was er von Tattoos hält:
„Permanente Hautwerbung find ich Kacke, ich bin doch keine Lifaßsäule".

 

[Marmande]

 

[jola]

 

[Feli871]

 

[Lavendula]

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen.
Da steht irgendwas von Fußgängerone und Gitarre spielen.

 

[Marmande]

 

[Galileo]

Mein Lesezeichen: Humor, Witz

 

[der allgäuer]

 

[Okolyt]

Achtung Flachwitz.....

Warum verläuft sich ein Henker auf dem Heimweg?

Er kennt nur die Hinrichtung.

 

[der allgäuer]

ist aus einem anderen forum. hab bei diesem video so richtig lachen müssen.

https://www.win-10-forum.de/attachments/und-tschwubbs-gif.47840/

 

[Feli871]

 

[scheinfeld]

Gestern an einer Toilette gesehen

 

[DanielaK]

Hmm... ich würd den Manoggel wegnehmen und schauen was passiert... sooo sicher bin ich mir da nämlich nicht...

 

[der allgäuer]

 

[Lavendula]

Warum haben Bienen eine Königin und keine Bundesregierung?

Weil sie Honig produzieren wollen und keinen Mist!

 

[Tono]

Also wenn uns die Bundesregierung Honig ums Maul schmiert, das wäre für mich keine Verbesserung!

 

[Lavendula]

Wenn man früher eine Stromrechnung von 1200 Euro hatte,
kam erstmal die Polizei um zu prüfen, dass man keine Plantage betreibt.

 

[Tono]

"Was machen Sie beruflich?"
"Ich bin Zauberer."
"Und was können Sie für Tricks?"
"Ich zersäge Menschen"
"Okay. Haben Sie denn auch Geschwister?"
"Ja, Halbschwestern"

 

[der allgäuer]

 

[Okolyt]

 

[Tono]

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen. Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“

 

[Okolyt]

Polizist: "Ihre Reifen sind abgefahren!"

Ich: "Danke, ihr Blaulicht fetzt aber auch ganz schön."

 

[jola]

 

[Tono]

 

[Tono]

 

[Rentner]

Richter: Angeklagter, Sie waren im Bordell und haben eine Domina verprügelt.
Der Angeklagte: Ja, aber sie hat angefangen.

 

[DanielaK]

@Tono : Der ist ja süss!

 

[Lavendula]

Männer schnarchen um Frauen beim Schlafen vor wilden Tieren zu beschützen.

 

[der allgäuer]

 

[Feli871]

 

[Tono]

Maßpreis Protest 1968:

 

[Feli871]

 

[der allgäuer]

 

[Rosabelverde]

 

[Tono]

Hier noch ein Klassiker:

 

[Linserich]

Na und? Für das braucht man keine Muckis. Aber DAFÜR braucht es welche:

Anhang anzeigen 634026

Na und? DAS ist Arbeit!

 

[Tono]

 

[Lycell]

Happy Halloween

 

[jola]

Echte Blitzerfotos, einmal Tiefflug

und einmal Nummernschild verdecken

 

[Okolyt]

 

[Lavendula]

Zwei Österreicher nach der Fahrprüfung:

"Bist du durchkimma?"
"Ne!"
"Warum net?:"

"Vorm Kreisel ist 30 gestanden,
da bin i 30-mal im Kreis gefahren."
"Hast di verzöhlt?"

 

[Feli871]

 

[Sandor 2]

Der Sohn kommt zu seinem Vater:
"Papa, gestern hatte ich meinen ersten Sex"
Der Vater:
"Das ist ja Toll, los setz dich her, darauf trinken wir eins"
Sohn:
"Ja, wir können gern eins trinken, aber Setzen geht noch nicht...."

 

[jola]

 

[Lavendula]

Meine Mutter in der WhatsÄpp Familienguppe:
"Stellt morgen früh bitte jemand die Mülltonne vor die Tür?"

Mein Bruder:" Wird gelehrt?"
Mein Vater:"Ja, Rechtschreibung.
Stell dich einfach dazu."

 

[jola]

 

[DanielaK]

Hat was. Wobei, mit einigen Kniffen kann man das in den Griff bekommen. Ich komme langsam dahinter...

 

[Marmande]