heute schon gelacht???
- Ersteller -neugier-
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Ursula
Mitglied
Oh wie schön - der erste Schnee!
8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühle mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Buergersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Buergersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben.
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schonen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam Heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel schaufeln muss, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra - Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich, schließlich sind wir nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat! Ich hasse es in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren.
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagten, sie hatten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.
22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und Dann musste ich pinkeln. Als ich mich angezogen, schließlich
Ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der W*chser lügt.
23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - Ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.
24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammen geschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und Dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runter gerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Scheiße. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!
29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält er mich eigentlich?
30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50'000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zur Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angezündet. Endlich warm. Nie mehr Schaufeln.
8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen die sie mir geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?
_________________
Verschneite Grüße von Ursula
8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühle mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Buergersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Buergersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben.
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schonen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam Heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel schaufeln muss, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra - Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich, schließlich sind wir nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat! Ich hasse es in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren.
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagten, sie hatten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.
22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und Dann musste ich pinkeln. Als ich mich angezogen, schließlich
Ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der W*chser lügt.
23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - Ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.
24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammen geschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und Dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runter gerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Scheiße. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!
29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält er mich eigentlich?
30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50'000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zur Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angezündet. Endlich warm. Nie mehr Schaufeln.
8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen die sie mir geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?
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Verschneite Grüße von Ursula
N
niwashi
Guest
@avenso
niwashi, der mehr Niveau fordert ...
und das ist witzig???
niwashi, der mehr Niveau fordert ...
Hatten wir das schon?
vlol krsas oerd wsa ?
Nach eienr Stidue der Cmabridge Uinverstiaet ist es eagl, in wlehcer Reiehnfogle die Bchustebaen in Woeretrn vokrmomen. Es ist nur withcig, dsas ertser und lettzer Bchusatbe an der ricthgien Stlele snid.
Der Rset knan total falcsh sein und man knan es onhe Porbelme leesn. Das ist so, wiel das mneschilche Geihrn nciht jeden Bchustbaen liset sodnern das Wrot als gaznes.
Krsas, oedr?
Hmamer nihct wra ?
vlol krsas oerd wsa ?
Nach eienr Stidue der Cmabridge Uinverstiaet ist es eagl, in wlehcer Reiehnfogle die Bchustebaen in Woeretrn vokrmomen. Es ist nur withcig, dsas ertser und lettzer Bchusatbe an der ricthgien Stlele snid.
Der Rset knan total falcsh sein und man knan es onhe Porbelme leesn. Das ist so, wiel das mneschilche Geihrn nciht jeden Bchustbaen liset sodnern das Wrot als gaznes.
Krsas, oedr?
Hmamer nihct wra ?
O.v.F.
Foren-Urgestein
Wie versprochen
Swidisch - Kurs 2
E
Ehe-Alltag .......... küsse müsse
Ehe-Mann .......... brave Sklave
Ehe-Frau .......... überwache Drache
Eierschale .......... Samonelle pelle
Elch-Test .......... Wäge umläge
Elton John .......... schrille Brille
Endoskop .......... Wämpe Lämpe
Eröffnung .......... Lässe Reinström
Erbschaft .......... Ähne sähne
Erfroren .......... kälte Gestälte
F
Fast Food ............... scheisse beisse
Fernbedienung ..........Känäle wähle
Fernsehkritiker..........Glotze Motze
Fernseher kaputt....... nimmer flimmer
Feuerwerk................ Räkete Fete
Finanzierung günstig..schläue bäue
fleißiger Student........gerne lerne
Fotografieren.............Linse grins
Frau zu exakt............etepete Grete
G
Geburtshilfe..............Zwerge berge
Geld abheben............Kohle hole
Gen-Gemüse.............Klono Bohne
Glatze.......................späre Hääre
Grabrede..................mäkäber Geläber
Groschenroman.........Käse lese
H
Hämorrhiden..............änäl Quäle
Hügel klein................ Zwerge Berge
Hand, eingeschlafen....tote Pfote
Handarbeits-Club........Stricke Clique
Happy End .................Kusse Slusse
Harley-Davidson.........toller Roller
Heiratsantrag.............Göre beschwöre
Hund, toter.................Mops hops
I
Ingenieurin................Konstruktöre Göre
Insekten bekämpfen...Grille kille - Stille
Instant-Kaffee............ohne Bohne
ISDN.........................Däte Säläte
J
Jogging......................snäufe Läufe
Swidisch - Kurs 2
E
Ehe-Alltag .......... küsse müsse
Ehe-Mann .......... brave Sklave
Ehe-Frau .......... überwache Drache
Eierschale .......... Samonelle pelle
Elch-Test .......... Wäge umläge
Elton John .......... schrille Brille
Endoskop .......... Wämpe Lämpe
Eröffnung .......... Lässe Reinström
Erbschaft .......... Ähne sähne
Erfroren .......... kälte Gestälte
F
Fast Food ............... scheisse beisse
Fernbedienung ..........Känäle wähle
Fernsehkritiker..........Glotze Motze
Fernseher kaputt....... nimmer flimmer
Feuerwerk................ Räkete Fete
Finanzierung günstig..schläue bäue
fleißiger Student........gerne lerne
Fotografieren.............Linse grins
Frau zu exakt............etepete Grete
G
Geburtshilfe..............Zwerge berge
Geld abheben............Kohle hole
Gen-Gemüse.............Klono Bohne
Glatze.......................späre Hääre
Grabrede..................mäkäber Geläber
Groschenroman.........Käse lese
H
Hämorrhiden..............änäl Quäle
Hügel klein................ Zwerge Berge
Hand, eingeschlafen....tote Pfote
Handarbeits-Club........Stricke Clique
Happy End .................Kusse Slusse
Harley-Davidson.........toller Roller
Heiratsantrag.............Göre beschwöre
Hund, toter.................Mops hops
I
Ingenieurin................Konstruktöre Göre
Insekten bekämpfen...Grille kille - Stille
Instant-Kaffee............ohne Bohne
ISDN.........................Däte Säläte
J
Jogging......................snäufe Läufe
H
Hobbiegärtner
Guest
Halli Hallo ,
Etwas kleines..
Warum finden Männer Frauen in Lack ,Leder und Gummi so erregend?
-Die riechen wie ein neues Auto!
Arzt , "Gute Frau ,Sie sind nun 92,ihr Freund 21 , da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint:" Na ja, dann stirbt er halt".
Sie:" Schatz würdest Du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?".
-Er :" Dafür musst Du nicht extra sterben"!
Gruß
Klaus
Etwas kleines..
Warum finden Männer Frauen in Lack ,Leder und Gummi so erregend?
-Die riechen wie ein neues Auto!
Arzt , "Gute Frau ,Sie sind nun 92,ihr Freund 21 , da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!" Worauf die alte Dame meint:" Na ja, dann stirbt er halt".
Sie:" Schatz würdest Du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?".
-Er :" Dafür musst Du nicht extra sterben"!
Gruß
Klaus
zwiebel
Mitglied
- Registriert
- 11. Dez. 2006
- Beiträge
- 108
Ein Limousine-Fahrer soll Papst Benedikt XVI. vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nicht wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?"
Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. "Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen
wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen."
"Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?"
"Nein, noch viel wichtiger".
"Gut, wer ist es denn?"
"Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?"
"Er hat den Papst als Chauffeur!"
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es Ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Würden Sie mich fahren lassen?"
Der Fahrer sagt, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. "Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat", denkt sich der Fahrer und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen
wäre.
Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen."
"Na gut!", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: "Bitte Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen. Der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na dann, verhaften Sie ihn doch!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehöre er verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig!", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein!", antwortet der Polizist. "Viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?"
"Nein, noch viel wichtiger".
"Gut, wer ist es denn?"
"Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum zum Teufel glauben Sie, dass es Gott ist?"
"Er hat den Papst als Chauffeur!"
A
Apisticus
Guest
In Niedersachsen gibt es jetzt mehr Schweine als Menschen.
A
Apisticus
Guest
Der linke Schuh kam nicht zurück
Donnerstag, 18.01.2007
Kein Fall aus "Verstehen Sie Spaß?", sondern ein Fall für die Polizei: Eine 19-jährige Viersenerin meldete gestern der Kripo einen höchst seltsamen Schuh-Diebstahl. Ein Unbekannter habe sie am Vormittag vor einer Drogerie nach ihrer Schuhgröße gefragt und dann gebeten, ihm ihren linken Schuh auszuleihen. Seine Frau sei Prothesenträgerin, warte im Auto und an ihrem linken Schuh fehlte der Absatz. Der Leihschuh seit nötig, damit die Frau mal kurz in den Laden gehen könne ... Die 19-jährige war hilfsbereit - und nach einer Wartezeit enttäuscht: Der etwa 45 Jahre alte Ausleiher und der linke Schuh kehrten nicht mehr zurück.
Donnerstag, 18.01.2007
Kein Fall aus "Verstehen Sie Spaß?", sondern ein Fall für die Polizei: Eine 19-jährige Viersenerin meldete gestern der Kripo einen höchst seltsamen Schuh-Diebstahl. Ein Unbekannter habe sie am Vormittag vor einer Drogerie nach ihrer Schuhgröße gefragt und dann gebeten, ihm ihren linken Schuh auszuleihen. Seine Frau sei Prothesenträgerin, warte im Auto und an ihrem linken Schuh fehlte der Absatz. Der Leihschuh seit nötig, damit die Frau mal kurz in den Laden gehen könne ... Die 19-jährige war hilfsbereit - und nach einer Wartezeit enttäuscht: Der etwa 45 Jahre alte Ausleiher und der linke Schuh kehrten nicht mehr zurück.
O.v.F.
Foren-Urgestein
Hans und Günter sitzen am Sonntag gemütlich beim Frühschoppen.
" Hans, sag mal, was macht dein altes Leiden?"
" Ach weißte Günter, es ist daheim und kocht " säuftzt Hans
" Hans, sag mal, was macht dein altes Leiden?"
" Ach weißte Günter, es ist daheim und kocht " säuftzt Hans
Tom fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nach Hause, als er
einen älteren Navajo Indianer am Straßenrand gehen sah.
Da die Reise ohnehin langweilig war und der Indianer müde aussah, fragte er
ihn, ob er gerne ein Stück mitfahren würde.
Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg er ein.
Nachdem die Reise fortgesetzt wurde und ein bisschen über Belangloses
geredet war, bemerkte der Indianer auf dem Rücksitz etwas, das in ein
Papiersäckchen eingepackt war.
"Was ist in dem Säckchen?" fragte der Navajo.
Tom schaute auf das Säckchen und sagte:
"Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meine Frau bekommen"
Der Navajo war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach er mit der stillen
Weisheit eines erfahrenen Menschen: "Guter Tausch!".
einen älteren Navajo Indianer am Straßenrand gehen sah.
Da die Reise ohnehin langweilig war und der Indianer müde aussah, fragte er
ihn, ob er gerne ein Stück mitfahren würde.
Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg er ein.
Nachdem die Reise fortgesetzt wurde und ein bisschen über Belangloses
geredet war, bemerkte der Indianer auf dem Rücksitz etwas, das in ein
Papiersäckchen eingepackt war.
"Was ist in dem Säckchen?" fragte der Navajo.
Tom schaute auf das Säckchen und sagte:
"Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meine Frau bekommen"
Der Navajo war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach er mit der stillen
Weisheit eines erfahrenen Menschen: "Guter Tausch!".
Sirmeli
Mitglied
Es gibt in Niedersachsen mehr als 7.996.942 Schweine?! So viele Menschen gibt's in Niedersachsen, laut Wikipedia... Na, ich wusste nicht, dass Niedersachsen so ein schweinreiches Gebiet ist.
Wieder habe ich also etwas Neues gelernt... Nun muss ich nur etwas entdecken, wo ich diese wichtige Information gebrauchen kann...
LG
Sirmeli
Deichbruch: In Minutenschnelle steigt das Wasser. Der Pastor klettert auf das Dach seines Hauses. Nach ein paar Minuten kommt die Feuerwehr, bietet ihm an, ihn mitzunehmen: "Danke, Kameraden, aber ich vertraue darauf, daß Gott mich rettet."
Halbe Stunde später: Das Wasser steht an der Regenrinne. Die Feuerwehr kommt im Boot, wieder dieselbe Antwort: "Danke, aber ich vertraue auf den Herrn."
Auch, als ihm das Wasser schon über die Knie geht, lehnt der Pastor ab. Beim nächsten Besuch sehen die Feuerwehrleute nur noch ein paar Luftblasen.
Der Pastor steht also vor seinem Herrn: "Ich bin enttäuscht! So sehr hab ich auf Dich vertraut, und Du hast mich einfach absaufen lassen!"
Darauf der Allmächtige: "Was willst Du denn? Gleich dreimal hab ich Dir die Feuerwehr geschickt..."
2027: Altbundeskanzler Kohl (CDU) ist gestorben. Der Bundestag berät, wo er am besten beerdigt werden soll.
Vorschlag aus der CDU: Jerusalem, wegen des Verdienstes um die Aussöhnung mit Israel.
Reaktion der SPD: Bloß nicht, da ist schon mal jemand beigesetzt worden und nach drei Tagen war er wieder da.
Halbe Stunde später: Das Wasser steht an der Regenrinne. Die Feuerwehr kommt im Boot, wieder dieselbe Antwort: "Danke, aber ich vertraue auf den Herrn."
Auch, als ihm das Wasser schon über die Knie geht, lehnt der Pastor ab. Beim nächsten Besuch sehen die Feuerwehrleute nur noch ein paar Luftblasen.
Der Pastor steht also vor seinem Herrn: "Ich bin enttäuscht! So sehr hab ich auf Dich vertraut, und Du hast mich einfach absaufen lassen!"
Darauf der Allmächtige: "Was willst Du denn? Gleich dreimal hab ich Dir die Feuerwehr geschickt..."
2027: Altbundeskanzler Kohl (CDU) ist gestorben. Der Bundestag berät, wo er am besten beerdigt werden soll.
Vorschlag aus der CDU: Jerusalem, wegen des Verdienstes um die Aussöhnung mit Israel.
Reaktion der SPD: Bloß nicht, da ist schon mal jemand beigesetzt worden und nach drei Tagen war er wieder da.
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und
schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber
zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse,
anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der
Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim
besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!
schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber
zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse,
anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der
Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim
besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!
O.v.F.
Foren-Urgestein
" Du Opa - die Trumpet vun dir war mei allerschänstes Geburtstagsgeschenk! "
" Des fräht misch awer Kind...."
" Ja, wäschte Opa - de Babbe gebbt mir nämlich jeden Dag än Euro, wann ich net druff spiel......"
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De Dieter kummt mit dick verbundene Hände an de Stammtisch.
" Um Himmelswille - was is dann bassiert?" werd er gefrocht.
" Ei nix - ich will mer nore es rache abgewöhne..."
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" Des fräht misch awer Kind...."
" Ja, wäschte Opa - de Babbe gebbt mir nämlich jeden Dag än Euro, wann ich net druff spiel......"
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De Dieter kummt mit dick verbundene Hände an de Stammtisch.
" Um Himmelswille - was is dann bassiert?" werd er gefrocht.
" Ei nix - ich will mer nore es rache abgewöhne..."
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blaumeise
Mitglied
Vergleich 1973 / 2006
Szenario: Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.
1973 - Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den anderen
Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen
2006 - Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG9 und Elitetruppen der
Polizei rücken an.
Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort in ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet.
Der Schulpsychologe kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.
Szenario: Robert und Markus raufen sich nach der Schule.
1973 - Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an. Markus gewinnt.
Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.
2006 - Die Polizei kommt und nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer
Körperverletzung an, beide werden der Schule verwiesen und landen ohne Ausbildung auf der Strasse.
Szenario: Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht
1973 - Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal
eine gehörige Tracht Prügel vom Lehrer.
Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig und stört den Unterricht nicht mehr.
2006 - Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die
Schule bekommt Fördergelder vom Staat weil Robert ein Härtefall ist.
Szenario: Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von
seinem Vater eine Ohrfeige.
1973 - Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales Leben.
2006 - Roberts Vater wird wegen Kindsmisshandlung eingesperrt. Robert wird
der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt.
Roberts kleine Schwester wird vom Psychologen suggeriert,
dass sie auch misshandelt wurde.
Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast und die Mutter fängt ein
Verhältnis mit dem Psychologen an.
Szenario: Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.
1973 - Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im
Rauchereck.
2006 - Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitz von
der Schule verwiesen.
Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause werden nach weiteren
Drogen und Waffen durchsucht.
Szenario: Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.
1973: Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien und schafft den
Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.
2006: Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die
liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar.
Deutsch ist nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was im Namen der
deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde.
Die Schule lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für
einen Erstklässler zu und Ahmed rückt nach.
Den Abschluss schafft er nicht und landet am Fließband bei VW weil er
immer noch kein Deutsch kann.
Szenario: Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen
Ameisenhaufen.
1973: Einige Ameisen sterben
2006 - Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror Truppe und Jugendamt werden
gerufen. Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische Anlagen und terroristische Grundtendenzen vorgeworfen. Die
Eltern und Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen. Sämtliche PCs im Haus werden auf Gewalt
verherrlichendes Material untersucht.
Roberts Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem
Leben fliegen.
Szenario: Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der
Lehrer läuft sofort zu ihm, hilft ihn auf und trocknet seine Tränen. Dann geht er mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich
um ein Pflaster und bleibt noch kurz bei ihm sitzen.
1973 - Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in die Pause.
2006 - Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen
sofort aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren in dem er zu 5 Jahren Gefängnis verurteilt
wird.
Szenario: Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.
1973 - Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den anderen
Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen
2006 - Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG9 und Elitetruppen der
Polizei rücken an.
Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt und sofort in ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet.
Der Schulpsychologe kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.
Szenario: Robert und Markus raufen sich nach der Schule.
1973 - Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an. Markus gewinnt.
Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.
2006 - Die Polizei kommt und nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer
Körperverletzung an, beide werden der Schule verwiesen und landen ohne Ausbildung auf der Strasse.
Szenario: Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht
1973 - Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal
eine gehörige Tracht Prügel vom Lehrer.
Ergebnis: Er sitzt ab sofort ruhig und stört den Unterricht nicht mehr.
2006 - Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die
Schule bekommt Fördergelder vom Staat weil Robert ein Härtefall ist.
Szenario: Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von
seinem Vater eine Ohrfeige.
1973 - Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales Leben.
2006 - Roberts Vater wird wegen Kindsmisshandlung eingesperrt. Robert wird
der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt.
Roberts kleine Schwester wird vom Psychologen suggeriert,
dass sie auch misshandelt wurde.
Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast und die Mutter fängt ein
Verhältnis mit dem Psychologen an.
Szenario: Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.
1973 - Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im
Rauchereck.
2006 - Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitz von
der Schule verwiesen.
Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause werden nach weiteren
Drogen und Waffen durchsucht.
Szenario: Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.
1973: Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien und schafft den
Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.
2006: Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die
liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar.
Deutsch ist nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was im Namen der
deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde.
Die Schule lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für
einen Erstklässler zu und Ahmed rückt nach.
Den Abschluss schafft er nicht und landet am Fließband bei VW weil er
immer noch kein Deutsch kann.
Szenario: Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen
Ameisenhaufen.
1973: Einige Ameisen sterben
2006 - Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror Truppe und Jugendamt werden
gerufen. Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische Anlagen und terroristische Grundtendenzen vorgeworfen. Die
Eltern und Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen. Sämtliche PCs im Haus werden auf Gewalt
verherrlichendes Material untersucht.
Roberts Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in seinem
Leben fliegen.
Szenario: Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der
Lehrer läuft sofort zu ihm, hilft ihn auf und trocknet seine Tränen. Dann geht er mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich
um ein Pflaster und bleibt noch kurz bei ihm sitzen.
1973 - Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in die Pause.
2006 - Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen
sofort aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren in dem er zu 5 Jahren Gefängnis verurteilt
wird.
S
schweden-geli
Guest
JA JA DIE GUTE ALTE ZEIT
N
niwashi
Guest
bin nun echt hin und weg ...
niwashi, der sprachlos ist ...
niwashi, der sprachlos ist ...
T
Tono
Guest
Pure Mathematik, Leute. [Selbstzensur]
Tono... [Selbstzensur]
Tono... [Selbstzensur]
Zuletzt bearbeitet:
T
Tono
Guest
ok, dann lösche ich es wieder
Tono... ist ja kein Spielverderber
Tono... ist ja kein Spielverderber
upps, da war ich zu voreilig...
N
niwashi
Guest
-neugier-
Foren-Urgestein
- Registriert
- 26. Apr. 2006
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- 7.057
...//////..
(o)(o).....
.(__)....
..(_).....Güden tog
...(_)..
..(_)....
...(_).....isch bin en hägga aus Leipzsch
.(_)....
(_)....un diss iss en selbstprögrammirder
.(_).....
...(_)...bösartscher Combjuderwurm
....(_)....
....(_)....
...(_)...
...(_)..Da isch noch net sö viel weeß vom
.(_).....Combjuder
...(_)...iss des en manueller Wurm
...(_)....
.(_).....
..(_)...
.......(_)....Also löschen se bidde
.....(_)....
..(_)...alle Dadeien von de Festpladde
...(_)..
(_).....
(_)...
(_)....und schickense den Wurm
.(_).....
..(_)...an alle die se kennen.
...(_)...
.....(_)....
..(_)...
(_). Vielen Dank für Ihre Mitorbeid.
/"
T
Tono
Guest
-neugier-
Foren-Urgestein
- Registriert
- 26. Apr. 2006
- Beiträge
- 7.057
deshalb kam mir der sooo bekannt vor, frank...
diesen hier auch???
Drei Kiffer sitzen auf der Couch und rauchen einen Joint.
Da klingelt es an der Tür.
Nach einer Stunde sagt der Erste:
"Ey, es hat an der Tür geklingelt."
Nach einer weiteren Stunde sagt der Zweite:
"Ich glaub, es sollte mal einer die Tür aufmachen."
Nach einer weiteren Stunde steht der Dritte auf,
geht ganz langsam zur Tür und öffnet sie.
Da steht ein vierter Kiffer und sagt:
"Boooh, kaum klingelt man, geht schon die Tür auf."
das glaub ich dir Tono und ich werd nix verraten bis du es aufklärst, versprochen
Ich weiss es auch.........aber ich sage nichts
Gruß
Okolyt
brunnenbohrer
Mitglied
hallo ihr lieben ,
wer von euch kann gut mit würfeln umgehen ?
Humor: Würfeltürmchen - Cinema Fixx
bei der nachahmung gibt es bestimmt was zum lachen .
mfg dieter
wer von euch kann gut mit würfeln umgehen ?
Humor: Würfeltürmchen - Cinema Fixx
bei der nachahmung gibt es bestimmt was zum lachen .
mfg dieter
O.v.F.
Foren-Urgestein
Witz Nummer 1
zwei Jäger streifen durch den wald. Plötzlich greift sich der eine Jäger an den Kehle und sinkt leblos zu Boden.
Der andere gerät in Panik und ruft übers Handy den Notartz an.
"Beruhigen Sie sich! Erst müssen wir sicher sein, daß Ihr Freund auch wirklich tot ist", beschwichtigt ihn der Notarzt.
Kurze Pause am Handy, ein Schuss, dann:
"In Ordnung, erledigt! Und was jetzt?"
------------------------------------------------
Nummer 2
Sonntagmorgen, die Kirche ist aus. Junior kommt nach hause
" Und was hat der Herr Pfarrer gesprochen?" fragt die Mutter ihn.
" Eltern sollen nich so viel fragen und selbst in die Kirche gehen."
zwei Jäger streifen durch den wald. Plötzlich greift sich der eine Jäger an den Kehle und sinkt leblos zu Boden.
Der andere gerät in Panik und ruft übers Handy den Notartz an.
"Beruhigen Sie sich! Erst müssen wir sicher sein, daß Ihr Freund auch wirklich tot ist", beschwichtigt ihn der Notarzt.
Kurze Pause am Handy, ein Schuss, dann:
"In Ordnung, erledigt! Und was jetzt?"
------------------------------------------------
Nummer 2
Sonntagmorgen, die Kirche ist aus. Junior kommt nach hause
" Und was hat der Herr Pfarrer gesprochen?" fragt die Mutter ihn.
" Eltern sollen nich so viel fragen und selbst in die Kirche gehen."
H
HiHi
Guest
Eine alte Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich hab furchtbare Blähungen!
Das einzig Gute ist, man riecht und hört sie nicht. Grad jetzt ist es wieder passiert.".
Der Doktor guckt skeptisch, gibt ihr aber ein Rezept.
Nach zwei Tagen ist die alte Dame wieder da:
"Her Doktor, ich weiß ja nicht, was Sie mir da verschrieben haben,
aber die Fürze stinken jetzt auf einmal grauenhaft!"
Der Doktor gibt ihr ein neues Rezept...
Wieder zwei Tage später kommt sie und wütet:" Jetzt stinken sie nicht nur,
jetzt sind sie auch noch furchtbar laut!"
Der Arzt lächelt erleichtert und sagt:
" Nun funktionieren Ihr Gehör und Ihr Geruchssinn wieder,
jetzt wenden wir uns der Behandlung der Blähungen zu".......
"Herr Doktor, ich hab furchtbare Blähungen!
Das einzig Gute ist, man riecht und hört sie nicht. Grad jetzt ist es wieder passiert.".
Der Doktor guckt skeptisch, gibt ihr aber ein Rezept.
Nach zwei Tagen ist die alte Dame wieder da:
"Her Doktor, ich weiß ja nicht, was Sie mir da verschrieben haben,
aber die Fürze stinken jetzt auf einmal grauenhaft!"
Der Doktor gibt ihr ein neues Rezept...
Wieder zwei Tage später kommt sie und wütet:" Jetzt stinken sie nicht nur,
jetzt sind sie auch noch furchtbar laut!"
Der Arzt lächelt erleichtert und sagt:
" Nun funktionieren Ihr Gehör und Ihr Geruchssinn wieder,
jetzt wenden wir uns der Behandlung der Blähungen zu".......
H
HiHiHi
Guest
Der Lehrling des Beerdigungsunternehmers erhält den Auftrag,
die Urne mit der Asche des Verstorbenen der Witwe zu bringen.
Unterwegs stolpert er und fällt hin.
Die Urne geht auf, die Asche verstreut sich im Wind.
Der Lehrling guckt sich um, ob das auch niemand gesehen hat,
schleicht sich in den nächsten Hinterhof und füllt die Urne an einem Ascheneimer.
Danach säubert er sich und bringt die Urne zur Witwe.
Die nimmt das Gefäß, schaut rein und schluchzt:
"Das ist also alles, was von meinem lieben Mann übrig geblieben ist:
die Asche und die Eierschalen."
+++++++
Bauern sitzen beieinander und grübeln, wer wohl die dümmste Tochter hat.
Sagt der 1.: meine Tochter ist so blöd - die wünscht sich zu Weihnachten ein Buch und kann gar nicht lessen.
Sagt der 2.: meine Tochter ist blöder - die wünscht sich zu Weihnachten eine Schreibmaschine und kann gar nicht schreiben.
Sagt der 3.: meine ist eindeutig die blödeste! Die wünscht sich zu Weihnachten einen Deoroller und hat gar keinen Führerschein.
++++++++
Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer
Autotür.
Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei
geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst du das
Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!" fügt er an und
entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt
an, in den Auspuff zu blasen.
Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt:
"Was machst du da?" - "Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!" - "Wieso nicht?" - "Weil die Fenster doch noch offen sind!"
+++++
Oma und Opa wollen es wieder einmal miteinander versuchen. Opa geht schon mal zu Bett. Oma kommt etwas später nach. In der Hand hat sie etwas und fummelt daran herum. Opa wird ungeduldig und fragt was sie da habe. Ein Kondom! Wozu denn? Oma druckst, na wegen der Salmonellen in den alten Eiern!!!
+++++
Sie: "Magst mich?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich sehr?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich heiraten?"
Er: "Nein!"
Sie: "Runter!"
+++++
Klaus geht an der Straße entlang und sieht ein Eichhörnchen bitterlich weinen, "Was ist denn los mein armes Tierchen,"fragt Klaus mitleidsvoll. "Der alte fette Bär aus dem Wald hat mich zum Popo abwischen benutzt und nun stinke ich und trau mich nicht nach Hause," jammert das arme Tier. Klaus tröstet es und macht es sauber. Das Eichkatzerl bedankt sich und hüpft davon. Fünf Tage lang geht das so. Jedes mal macht Klaus das Tierchen sauber und tröstet es. Als Klaus am 7.Tag die Straße entlang kommt sitzen da zwei Eichhörnchen und schütteln sich vor Lachen. "Was ist denn heute so lustig,"fragt er. Die Eichhörnchen zeigen zum Wald und sagen:" Wir waren heute zu schnell für den Bären und da hat er den Igel zum A.... abwischen genommen!!!!"
+++++
die Urne mit der Asche des Verstorbenen der Witwe zu bringen.
Unterwegs stolpert er und fällt hin.
Die Urne geht auf, die Asche verstreut sich im Wind.
Der Lehrling guckt sich um, ob das auch niemand gesehen hat,
schleicht sich in den nächsten Hinterhof und füllt die Urne an einem Ascheneimer.
Danach säubert er sich und bringt die Urne zur Witwe.
Die nimmt das Gefäß, schaut rein und schluchzt:
"Das ist also alles, was von meinem lieben Mann übrig geblieben ist:
die Asche und die Eierschalen."
+++++++
Bauern sitzen beieinander und grübeln, wer wohl die dümmste Tochter hat.
Sagt der 1.: meine Tochter ist so blöd - die wünscht sich zu Weihnachten ein Buch und kann gar nicht lessen.
Sagt der 2.: meine Tochter ist blöder - die wünscht sich zu Weihnachten eine Schreibmaschine und kann gar nicht schreiben.
Sagt der 3.: meine ist eindeutig die blödeste! Die wünscht sich zu Weihnachten einen Deoroller und hat gar keinen Führerschein.
++++++++
Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer
Autotür.
Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei
geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst du das
Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!" fügt er an und
entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt
an, in den Auspuff zu blasen.
Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt:
"Was machst du da?" - "Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!" - "Wieso nicht?" - "Weil die Fenster doch noch offen sind!"
+++++
Oma und Opa wollen es wieder einmal miteinander versuchen. Opa geht schon mal zu Bett. Oma kommt etwas später nach. In der Hand hat sie etwas und fummelt daran herum. Opa wird ungeduldig und fragt was sie da habe. Ein Kondom! Wozu denn? Oma druckst, na wegen der Salmonellen in den alten Eiern!!!
+++++
Sie: "Magst mich?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich sehr?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich heiraten?"
Er: "Nein!"
Sie: "Runter!"
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Klaus geht an der Straße entlang und sieht ein Eichhörnchen bitterlich weinen, "Was ist denn los mein armes Tierchen,"fragt Klaus mitleidsvoll. "Der alte fette Bär aus dem Wald hat mich zum Popo abwischen benutzt und nun stinke ich und trau mich nicht nach Hause," jammert das arme Tier. Klaus tröstet es und macht es sauber. Das Eichkatzerl bedankt sich und hüpft davon. Fünf Tage lang geht das so. Jedes mal macht Klaus das Tierchen sauber und tröstet es. Als Klaus am 7.Tag die Straße entlang kommt sitzen da zwei Eichhörnchen und schütteln sich vor Lachen. "Was ist denn heute so lustig,"fragt er. Die Eichhörnchen zeigen zum Wald und sagen:" Wir waren heute zu schnell für den Bären und da hat er den Igel zum A.... abwischen genommen!!!!"
+++++
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A
Apisticus
Guest
Zwei Freunde treffen sich.
Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.
Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
Der Freund erzählt: "Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will.
Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen.
Und ich Trottel sag: Und wie wär's mit Blasen?
Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.
Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.
Der Freund erzählt: "Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will.
Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen.
Und ich Trottel sag: Und wie wär's mit Blasen?
Gedicht der Frau
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt
und
Jahreskarten fürs Fussballstadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das
nicht reimt!
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht des Mannes
Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt
und
Jahreskarten fürs Fussballstadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das
nicht reimt!
monarda
Mitglied
Kommt die Oberschwester zum Primar und sagt:
"Herr Doktor, der Hypochonda auf Zimmer 7 ist gestorben."
der Arzt darauf: "Jetzt übertreibt er´s aber wirklich"
***
Fuchs und Wolf langweilen sich. Sagt der Fuchs "weisst du was, wir dreschen den Hasen"
der Wolf: "tolle Idee, aber dafür brauchen wir doch einen Grund"
der Fuchs: "wir läuten bei ihm, wenn er keine Haube aufhat, dann verdreschen wir ihn, wenn er eine aufhat, dann kommt er nochmal davon"
Gesagt getan. die beiden läuten beim Hasen. der öffenet die Tür, hat keine Haube auf und wird verdroschen.
eine Woche später wieder das selbe. Fuchs und Wolf langweilen sich. Sagt der Fuchs "wir könnten den Hasen verhauen" der Wolf "ja, aber wir haben keine Grund"
sagt der Fuchs "weisst du was, wir fragen ihn nach einer Zigarette, hat er eine mit Filter verdreschen wir ihn, hat er eine ohne Filter, dann hat er Glück und kommt ohne Schläge davon" Gesagt getan. Die beiden läuten beim Hasen: "He Hase, hast du eine Zigarette für uns?" der hase darauf: "mit oder ohne Filter?"
sagt der Fuchs zum Wolf: "hast du das gesehen? der hat schon wieder keine Haube auf"
"Herr Doktor, der Hypochonda auf Zimmer 7 ist gestorben."
der Arzt darauf: "Jetzt übertreibt er´s aber wirklich"
***
Fuchs und Wolf langweilen sich. Sagt der Fuchs "weisst du was, wir dreschen den Hasen"
der Wolf: "tolle Idee, aber dafür brauchen wir doch einen Grund"
der Fuchs: "wir läuten bei ihm, wenn er keine Haube aufhat, dann verdreschen wir ihn, wenn er eine aufhat, dann kommt er nochmal davon"
Gesagt getan. die beiden läuten beim Hasen. der öffenet die Tür, hat keine Haube auf und wird verdroschen.
eine Woche später wieder das selbe. Fuchs und Wolf langweilen sich. Sagt der Fuchs "wir könnten den Hasen verhauen" der Wolf "ja, aber wir haben keine Grund"
sagt der Fuchs "weisst du was, wir fragen ihn nach einer Zigarette, hat er eine mit Filter verdreschen wir ihn, hat er eine ohne Filter, dann hat er Glück und kommt ohne Schläge davon" Gesagt getan. Die beiden läuten beim Hasen: "He Hase, hast du eine Zigarette für uns?" der hase darauf: "mit oder ohne Filter?"
sagt der Fuchs zum Wolf: "hast du das gesehen? der hat schon wieder keine Haube auf"
Lazy Gardening
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