heute schon gelacht???

[Okolyt]

Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug
sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie
ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt
ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren
hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der
Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.

 

[Okolyt]

Der eingefleischte Junggeselle wird gefragt, warum er eigentlich nie geheiratet habe.
"Warum sollte ich? Ich habe doch zwei Schwestern, die alles für mich tun!"
"Aber das ist doch kein Ersatz für eine liebe Ehefrau!"
"Doch, doch! Es sind ja nicht meine Schwestern

 

[Tono]

Herr Meier liegt auf den Knien und schrubbt den Korridor, als sein Freund hereinkommt.

"Das würde mir im Traum nicht einfallen, so etwas zu machen", entsetzt sich dieser.

"Mir auch nicht", stöhnt Meier und wischt sich den Schweiß von der Stirn.

"Die Idee stammt von meiner Frau."

Ähm..., schau mal vier Postings weiter nach oben

 

[cheeky]

Erste Anatomievorlesung



Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:

"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie.

Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig.



Erstens: Sie müssen Ihren Ekel besiegen.

Schauen Sie her....." - und er steckt dem toten Mann auf der Bahre

einen Finger in den Hintern, zieht in wieder heraus und leckt ihn ab.



"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"



Mit blassem Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.



Als sie fertig sind, sagt der Professor:

"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen.

Ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt -

aber den Mittelfinger abgeleckt!"


LG Cheeky

P.S. Ich hoffe der Witz ist nicht zu schmutzig

 

[Apisticus]

Bitte Schneller! Heut lass ich mir den Wind um die Nase wehen

 

[Apisticus]

Ein Einkaufswagen ist es nicht!

 

[Mo9]

Api,

vielleicht ein Einlaufwagen??? Damit kommst schneller ins Ziel.. Auch ohne Dop!


Mo, die das nicht verkehrt findet...*grins*

 

[Koi]

Da würde selbst Superman vor Neid erblassen

 

[Okolyt]

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat, wie sie sich versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan.
Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen:
"Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

 

[Okolyt]

Heute Morgen war ich beim Bäcker.
Ich war nur 5 Minuten im Laden.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb weiter das Ticket aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte:
"Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger.
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könne.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes
und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

Mir war das egal.....

...ich war ja zu Fuß da.

 

[niwashi]

... Ich hoffe der Witz ist nicht zu schmutzig ...

schmutzig nicht aber widerlich!

niwashi, der um nette Witze bittet ...

 

[UTE]

Es werden verschiedene Politiker nach der bahnbrechendsten Erfindung unserer Zeit gefragt.
Der erste antwortet: Die Raumfahrt.
Ein anderer: Der Computer.
Schließlich wird auch Helmut Kohl gefragt.
Dieser antwortet: "Die Thermoskanne".
Was denn so besonderes daran sei, wird Kohl gefragt.
Kohl: "Ja wissen sie, im Winter füllt mir meine Hannelore immer heißen Tee ein,
der bleibt dann den ganzen Tag heiß.
Und im Sommer füllt mir meine Hannelore kalten Saft in die Thermoskanne,
der bleibt dann den ganzen Tag kalt.
Nur...... woher weiß die Thermoskanne, ob Sommer oder Winter ist.....?"

 

[UTE]

Helmut Kohl hat ein neues Auto und möchte es seiner Hannelore vorführen.
Sie will sich auf den Beifahrersitz setzen, doch der ist ihr viel zu weit hinten.
Sie fragt deshalb:
"Du Helmut - kannst du mir mal den Sitz vorstellen?"
Helmut antwortet:
"Sitz......Hannelore --- Hannelore......Sitz."

 

[Apisticus]

 

[Tono]

 

[Okolyt]

Managerseminar mit 30 Herren der mittleren und oberen Führungsebene. Der Seminarleiter schlägt zum Abschluß des Seminars etwas Allgemeinbildung vor und spricht: "Ich nenne ein klassisches Zitat und sie sagen mir, wer es gesagt, wo und wann. Vom Eise befreit sind Strom und Bäche...."
Keiner weiß es. Da meldet sich in der letzten Reihe ein kleiner Japaner: "Johann Wolfgang v. Goethe, Faust, Osterspaziergang 1806".
Anerkennendes Murmeln der Teilnehmer. "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen.....". Und wieder der kleine Japaner: "Matthias Claudius, Abendlied, 1779".
Die Teilnehmer sind peinlich berührt. Nächstes Zitat: "Fest gemauert in der Erden...." - "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799".
Nun wird es langsam peinlich. Murmelt ein Teilnehmer in der ersten Reihe: "Scheiss Japaner!" Wieder tönt es von hinten "Max Grundig, CeBIT 82 !"

 

[bru]

Hi,

Ich muss mal eine 'Lanze' rolleyes: ) für die Frauen brechen, nachdem ich hier den Einen oder Anderen 'Witz' über das weibliche Geschlecht gepostet habe.
Seid ihr den Geschlechterkampf leid? Männer und Frauen sind
unterschiedlich. Darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf
die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen,
warum nicht die Positiven loben?

Lasst uns mit den Frauen anfangen:

Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial.
Frauen weinen, wenn sie glücklich sind.
Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern.
Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, Beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...)
Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt.
Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen.
Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet.
Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt.
Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt!
Sie sind liebenswürdig und loyal.
Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten.
Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen.
Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen.
Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein.
Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

Jetzt die Männer:

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

 

[philamia]

Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

und dafür lieben wir euch!

phila

 

[Okolyt]

Mir geht das Spinnentöten nicht so leicht von der Hand....

Gruß
Okolyt, kann schwer einen heben

 

[bru]

Hier noch'n lütter...

 

[sibujo]

und dafür lieben wir euch!

phila

darf ich das noch ergänzen?.......

und dafür lieben und haben wir euch!

 

[arumgrande]

Hallo Bru,

es fehlt noch Klopapier mit dem 60'er-Emblem! Das ist eine Marktlücke, die noch zu schließen wäre. Ich glaube, im Ruhrgebiet gäbe es da so ein paar Pendants.
Gruß
hermann

 

[bru]

Hi..
...hahah, jaja, aber man sollte es nicht auf die Spitze treiben...

 

[O.v.F.]

Ob er jetzt den Durchblick hat.........


Anhang anzeigen 2163

 

[bru]

Bitte zuerst Brief 1 (linkes Bild..) lesen!!

Kein Fake!! Mal auf's datum sehen, erstaunlich wie schnell sich manches im Netz verbreitet...)

 

[Koi]

Hübsch-hässliche Haustiere

 

[philamia]

@bru:

zu deinem beitrag:

wow!
ein kreativer, wortgewandter und (offensichtlich) reicher mann mit prinzipien!

... den ich trotzdem nicht geschenkt haben möchte *gg*

aber er hat ja ne trulla gefunden...

phila

 

[UTE]

Hallo Bru,

es fehlt noch Klopapier mit dem 60'er-Emblem! Das ist eine Marktlücke, die noch zu schließen wäre. Ich glaube, im Ruhrgebiet gäbe es da so ein paar Pendants.
Gruß
hermann

Jo, bestimmt sind damit die Schalke - Fans gemeint
( Liebe Schalke Fan´s, bitte nicht böse sein, war doch nur ein Scherz...)



Alles Liebe und Gute
UTE, die schwarz - gelb mag.....oder war es gelb - schwarz ...?

 

[Tono]

( Liebe Schalke Fan´s, bitte nicht böse sein, war doch nur ein Scherz...)

Was soll ich dann erst sagen?

Tono... Stern des Südens

 

[arumgrande]

Nein Ute,
kein bestimmter Verein war gemeint, ich habe da keine Animositäten! Aber es gibt bestimmt Fans, die liebend gern Klopapier in den gegnerischen Farben verwenden täten. (Und es gibt bestimmt welche, die das sogar öffentlich machen würden!)
(Und es ist hier - für mich nicht mehr - relevant, daß Blau-Weiß aktuell gegen Rot-Schwarz gewonnen hat! Angeblich sind deren Fanklubs sogar völlig verbrüdert.)
Klopapier sollte man auch nicht so auswählem, wie es unser ehemaliger birnenförmiger Bundeskanzler angeblich tat: "Ach geben Sie mir das braune, das schmutzt nicht so."
Gruß auch an alle Sportfans
hermann

 

[Tono]

Helpdesk im Mittelalter:

http://www.youtube.com/watch?v=brAlzKHYFnA

 

[Koi]

Helpdesk im Mittelalter:

http://www.youtube.com/watch?v=brAlzKHYFnA

Irgendwie kommt mir das bekannt vor kann es sein?War das vielleicht ein Abgeordneter?

 

[UTE]

Was soll ich dann erst sagen?

Tono... Stern des Südens

Sorry, lieber Tono.....

 

[Tono]

Du musst dich nicht entschuldigen, Ute!
Das ist doch der Esoterik-Kreis hier, oder?
Da darf jeder von der Deutschen Meisterschaft träumen, sogar Schalke- und Borussenfans!

Tono... augenzwinkernd

 

[Koi]

Hallo Nachbarn.

 

[Muecke]

Nicht mit Perwoll gewaschen!

Oh weia....Schmusewolle..das macht Perwoll aus Wolle....armes DIng...

 

[Wisteria]

Zeit , um ein bisschen zu spielen ?
Viel Spaß !!!
SPAM® - Monty Python's SPAMALOT™ - Play this very silly catapult game for fun!
:mrgreen: Lieben Gruß
Tina

 

[Apisticus]

Hübsch-hässliche Haustiere

ja

http://www.hausgarten.net/gartenforum/small-talk/4704-heute-schon-gelacht-59.html#post76076

 

[Koi]

ja

http://www.hausgarten.net/gartenforum/small-talk/4704-heute-schon-gelacht-59.html#post76076

Ich wusste ich hat in schon gesehen aber nicht mehr wo,er kam als Bild des Tages!

 

[Koi]

: Mmmh Leckerli

 

[Apisticus]

 

[Apisticus]

Oh shit

 

[sibujo]

Apiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

 

[Apisticus]

 

[Koi]

Haarscharf vorbei?

 

[Weinbergschnecke]

Alibi oder was?

 

[Apisticus]

 

[Okolyt]

 

[Koi]

Auf der Mauer, auf der Lauer

 

[Koi]

Das passt!