heute schon gelacht???

[bru]

Vorab entschuldige ich mich....

.... hab' aber trotzdem sehr gelacht...
...oder war der schon mal hier....?

Der perfekte Tag für eine Frau:
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants,
Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen
Partner ausgewählt
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen,
dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem
geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, dass er selten einen
solchen perfekten Körper massiert hat
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten
22.00 Heiße Dusche, Körperpflege (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV)
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für einen Mann:

06.00 Wecker klingelt
06.15 Einen geblasen bekommen
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung
lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen
bekommen)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Einen geblasen bekommen
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Heidi Klum
18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos legalisiert
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
Schalke schlägt Bayern 11:0
Bayern steigt ab und erhält keine Lizenz mehr.
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund
nötigt, den Raum zu verlassen

 

[niwashi]

@bru
sprichst von Dir zuhaus???

niwashi, der da nicht lachen kann ...

 

[Weinbergschnecke]

AW: Vorab entschuldige ich mich....

.... hab' aber trotzdem sehr gelacht...
...oder war der schon mal hier....?

Ja , von Wisteria unter 750

 

[bru]

@bru
sprichst von Dir zuhaus???

niwashi, der da nicht lachen kann ...

Tja, wie alles im Leben kann man es halt auch komikmäßig nicht jedem recht machen. Und bei Dir ist es besonders schwer...

Tschöö, schönes Wochenende

 

[niwashi]

Tja, wie alles im Leben kann man es halt auch komikmäßig nicht jedem recht machen. Und bei Dir ist es besonders schwer...

im Allgemeinen bin ich leicht zu erheitern, nur derbe Sprüche mag ich nicht, schon gar nicht wenn sie (auch) durch Witz pauschalisiert werden; ansonsten ist das Klischeebild schon recht peinlich!

niwashi, der Humor als das Schönste auf der Welt sieht ...

PS Wörter wie "e**** bl****", "f*****" usw. existieren zwar in meinem passiven Wortschatz, sollten aber hier nicht zur Gewohnheit werden ...

 

[Apisticus]

 

[Apisticus]

 

[Apisticus]

 

[Apisticus]

 

[Weinbergschnecke]

Aua!

 

[Apisticus]

 

[Koi]

Nix mit tiefer und breiter !Lach!

 

[elbono]

 

[elbono]

 

[elbono]

 

[elbono]

 

[Koi]

..

 

[elbono]

 

[elbono]

Anruf bei der Windows Hotline...

... Kunde:
Ich benutze Windows... : Ja... Kunde: ...mein Computer
funktioniert nicht richtig. : Das sagten Sie bereits...

 

[elbono]

Anrufer: "Seit ich Windows98 installiert habe, stürzt Office97 ständig ab."

Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."

Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"

Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert."

Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."

Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."

Hotline: "Genau wie bei uns."

 

[elbono]

"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect?"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?" "Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schaün, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorlehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, baün Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann bringen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."

 

[elbono]

Der dümmste anzunehmende User (DAU)
Der DAU ruft Hotline an: „Hotline, guten Tag.“
DAU: „Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.“
Hotline: „Welches denn, Herr Daumeier?“
DAU: „Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.“
Hotline: „Welche denn, Herr Daumeier?“
DAU: „Die Enikei-Taste.“
Hotline: „Wofür brauchen Sie denn diese Taste?“
DAU: „Das Programm verlangt diese Taste.“
Hotline: „Was ist das für ein Programm?“
DAU: „Das weiß ich nicht, aber es will, dass ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT- und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.“
Hotline: „Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?“
DAU: „Eine Blumenvase.“
Hotline: „Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!“
DAU: „I be em.“
Hotline: „Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.“
DAU: „Moment, der hängt an der Garderobe.“
Hotline: „Halt, Herr Daumeier,... Herr Daumeier?“
DAU: „So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.“
Hotline: „Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.“
DAU: „Ach so, Sie meinten, ... Oh, Entschuldigung! Da steht: ‘Plies, press Enikei tu kontinu’.“
Hotline: „Aha, das heißt: ‘Please Press Any Key To Continue.’ Der Computer meldet sich also in Englisch.“
DAU: „Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.“
Hotline: „Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.“
DAU: „Jetzt geht’s. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?“
Hotline: „Sie müssen erst mal rausgehen.“
DAU: „Gut, moment.“
Hotline: „Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ... Herr Daumeier? ... Hallo! ... Hallo ...?“
DAU: „Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.“
Hotline: „Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen!“
DAU: „Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie...“
Hotline: „Herr Daumeier?“
DAU: „Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen?“
Hotline: „Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das Beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen!“
DAU: „Wenn Sie meinen...“
Hotline: „Halt! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum...“
DAU: „Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo? Sind Sie noch dran? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!“

 

[elbono]

Ein DAU ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.
Techniker: „Welches Problem tritt denn auf?“
DAU: „Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.“
Techniker: „Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil.“
DAU: „Nein, das glaube ich nicht.“
Techniker: „Doch, doch. Da bin ich mir sicher.“
DAU: „Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren.“
Techniker: „Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.“
DAU: „Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!“
Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf!
Techniker: „Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.“
DAU: „Aha, ich wusste es doch!“
Techniker: „Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.“
Weitere zehn Minuten später.
DAU: „Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch.“
Techniker: „Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?“
DAU: „MS-DOS 6.22!“
Techniker: „Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.“
Eine Stunde später.
DAU: „Ich brauche ein neues Netzteil.“
Techniker: „Wie kommen Sie plötzlich darauf?“
DAU: „Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.“
Techniker: „Und was haben sie dann gesagt?“
DAU: „Dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist...“

 

[Koi]

..

 

[elbono]

COSTELLO CALLS TO BUY A COMPUTER FROM ABBOTT . . . .

ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: Thanks. I'm setting up an office in my den and I'm thinking about buying a computer.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: No, the name's Lou.
ABBOTT: Your computer?
COSTELLO: I don't own a computer. I want to buy one.
ABBOTT: Mac?
COSTELLO: I told you, my name's Lou.
ABBOTT: What about Windows?
COSTELLO: Why? Will it get stuffy in here?
ABBOTT: Do you want a computer with Windows?
COSTELLO: I don't know. What will I see when I look in the windows?
ABBOTT: Wallpaper.
COSTELLO: Never mind the windows. I need a computer and software.
ABBOTT: Software for Windows?
COSTELLO: No. On the computer! I need something I can use to write proposals,track expenses and run my business. What have you got?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yeah, for my office. Can you recommend anything?
ABBOTT: I just did.
COSTELLO: You just did what?
ABBOTT: Recommend something.
COSTELLO: You recommended something?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: For my office?
ABBOTT: Yes.
COSTELLO: OK, what did you recommend for my office?
ABBOTT: Office.
COSTELLO: Yes, for my office!
ABBOTT: I recommend Office with Windows.
COSTELLO: I already have an office with windows! OK, lets just say I'm sitting at my computer and I want to type a proposal. What do I need?
ABBOTT: Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: Word in Office.
COSTELLO: The only word in office is office.
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: Which word in office for windows?
ABBOTT: The Word you get when you click the blue "W".
COSTELLO: I'm going to click your blue "w" if you don't start with some straight answers. OK, forget that. Can I watch movies on the Internet?
ABBOTT: Yes, you want Real One.
COSTELLO: Maybe a real one, maybe a cartoon. What I watch is none of your business. Just tell me what I need!
ABBOTT: Real One.
COSTELLO: If it's a long movie! I also want to see reel 2, 3 & 4. Can I watch them?
ABBOTT: Of course.
COSTELLO: Great! With what?
ABBOTT: Real One.
COSTELLO: OK, I'm at my computer and I want to watch a movie. What do I do?
ABBOTT: You click the blue "1".
COSTELLO: I click the blue one what?
ABBOTT: The blue "1".
COSTELLO: Is that different from the blue w?
ABBOTT: The blue "1" is Real One and the blue "W" is Word.
COSTELLO: What word?
ABBOTT: The Word in Office for Windows.
COSTELLO: But there's three words in "office for windows"!
ABBOTT: No, just one. But it's the most popular Word in the world.
COSTELLO: It is?
ABBOTT: Yes, but to be fair, there aren't many other words left. It pretty much wiped out all the other Words out there.
COSTELLO: And that word is real one?
ABBOTT: Real One has nothing to do with Word. Real One isn't even part of Office.
COSTELLO: STOP! Don't start that again. What about financial bookkeeping? You have anything I can track my money with?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: That's right. What do you have?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: I need money to track my money?
ABBOTT: It comes bundled with your computer.
COSTELLO: What's bundled with my computer?
ABBOTT: Money.
COSTELLO: Money comes with my computer?
ABBOTT: Yes. No extra charge.
COSTELLO: I get a bundle of money with my computer? How much?
ABBOTT: One copy.
COSTELLO: Isn't it illegal to copy money?
ABBOTT: Microsoft gave us a license to copy money.
COSTELLO: They can give you a license to copy money?
ABBOTT: Why not? THEY OWN IT!

A FEW DAYS LATER . .

ABBOTT: Super Duper computer store. Can I help you?
COSTELLO: How do I turn my computer off?
ABBOTT: Click on "START".........

 

[Koi]

..

 

[Koi]

,,

 

[elbono]

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get Me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And Then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

 

[Apisticus]

 

[Apisticus]

 

[Apisticus]

 

[Koi]

Was Männer und Frauen wirklich im Kopf haben

 

[Apisticus]

 

[Ruede]

der Titel ist selbst zu interpretieren

 

[Apisticus]

 

[Apisticus]

 

[Koi]

Nicht mit Perwoll gewaschen!

 

[bru]

Was alles so erforscht wird...

auf die Gefahr hin das dies auch schon mal hier war...

* Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du
genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
* Wenn Du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast Du genug Gas für eine
Atombombe.
(Das sieht schon besser aus)
* Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
* Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150
Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.
(Es gibt Leute die Leben gänzlich ohne ‚Kopf’)
* Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein - Qualität über Quantität)
* Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.
(Das musste mal gesagt werden)
* Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist glaube ich auch besser so)
* Der Urin einer Katze phosphorisiert im dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)
* Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)
* Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)
* Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
* Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude
Sex haben.
(Hej! Was ist mit dem Schwein??!!?)

Wusstest du weiterhin ... - dass es unmöglich ist deinen eigenen
Ellbogen zu lecken?
- dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
- und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäss
im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
- und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten,
dass sie heraus gedrückt werden können?
- dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu
sehen?
- dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder
erhalten haben?
- dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
- dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl
Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
- dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
- dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
- dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt
werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
- dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70
Insekten und 10 Spinnen essen wirst?
(Mmmm!)
- dass Urin unter Schwarzlicht leuchtet?
- dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
- dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden,
ihren Ellbogen zu lecken?

 

[O.v.F.]

Der Preisschlager

Anhang anzeigen 2106

 

[Okolyt]

Dem miesen Wetter angepasst....

 

[Koi]

Eine schwere Ladung!

 

[Flughexe]

kriegt man die Autosteuer nich günstiger wenn der PKW als LKW läuft oder wie war das? die Ladefläche is ja nu vorhanden

Apiiiiiiiiii den Wauwau will ich hammmmmmmmm der is ja mal süssssss



und den mit der Ente auf Lauer hmm ich stell mir grad vor wir kommen in unsere Gärten und da lauern die Schnecken

Flugi die sich wieder nich sattlesen kann hihi

 

[philamia]

Dem miesen Wetter angepasst....

zum bleistiftrock siehts bestimmt umwerfend aus!
und umknicken is mit den dingern auch nich mehr...

phila

 

[elbono]

Kein Witz, heute in der Zeitung! Eigentlich ehr zum heulen, weil das Steuerberaterhonorar aus unseren Steuergeldern bezahlt werden wird.

Die Klage einer Kioskbesitzerin, die irrtümlich eine Steuerforderung von mehr als 2,1 Milliarden Euro bekam, wird ab heute vor dem Münchner Landgericht verhandelt. Die Frau sollte den Milliardenbetrag als Vorauszahlung für ihre Umsatzsteuer entrichten und hat den Freistaat Bayern verklagt. Die Ladenbesitzerin hatte das Finanzamt zwar sofort angerufen und auf den Fehler aufmerksam gemacht. Doch die Beamten schickten ihr nicht rechtzeitig einen Änderungsbescheid. Sie schaltete daraufhin in ihrer Verzweiflung einen Steuerberater ein. Da sich dessen Honorar nach der Steuersumme berechnet, darf er für die Beratung 2,5 Millionen Euro verlangen. Dieses Geld will die Frau nun einklagen.

 

[Tono]

In der Tat nicht sehr witzig. Ich habe auch von diesem Fall gelesen.
Als Anwalt träumt man von solchen Fällen! Ein kurzer Zweizeiler und schon hat man für den Rest seines Lebens ausgesorgt!
Die Schattenseite: Das süsse Leben der beiden Anwälte werden wir alle bezahlen müssen, von unseren Steuergeldern nämlich. Geld, das an anderer Stelle sinnvoller angelegt wäre.

Tono... träumt


Und hier noch der OW (der Obligatorische Witz):

Herr Meier liegt auf den Knien und schrubbt den Korridor, als sein Freund hereinkommt.
"Das würde mir im Traum nicht einfallen, so etwas zu machen", entsetzt sich dieser.
"Mir auch nicht", stöhnt Meier und wischt sich den Schweiß von der Stirn. "Die Idee stammt von meiner Frau."

 

[O.v.F.]

Habe das heute Morgen im Radio gehört.

ich dacht, ich bin in einem falschen Land.

Dieter, der über dieses Finanzamt nur den Kopf schüttel kann

 

[UTE]

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen,
wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt
des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand.
Eine ältere, großmütterliche Frau.
Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete:
"Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren
und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht.
Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht
über sie hinter deren Rücken.
Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand,
um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte,
ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war.
Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem.
Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei
ist die schlechteste in der ganzen Provinz.
Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen,
eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch
und sagte leise zu ihnen:
"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt,
ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl.....!"

 

[UTE]

Ein Pärchen beim Sex.
Sie fängt an zu stöhnen:

"Jaaa, jaaaa....gibs mir!
Sag mir dreckige und schmutzige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer......"

 

[cheeky]

*GGGGG*

 

[Koi]

Herr Meier liegt auf den Knien und schrubbt den Korridor, als sein Freund hereinkommt.

"Das würde mir im Traum nicht einfallen, so etwas zu machen", entsetzt sich dieser.

"Mir auch nicht", stöhnt Meier und wischt sich den Schweiß von der Stirn.

"Die Idee stammt von meiner Frau."