Heute schon gelacht?
- Ersteller -neugier-
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A
Apisticus
Guest
Herr Müller besucht seinen Nachbarn, der eine ähnlich große Wohnung hat.
Er fragt: "Ich will meinen Flur tapezieren - wie viele Rollen Tapete haben sie denn damals für ihren Flur gekauft?"
Der Nachbar antwortet: "Sieben Rollen".
Herr Müller bedankt sich, und geht wieder nach Hause.
Eine Woche später kommt er erneut:
"Was haben Sie mir denn da erzählt? Ich habe sieben Rollen gekauft und ganze fünf Rollen sind mir übrig geblieben!"
Der Nachbar antwortet mit stoischer Ruhe:
"Das war bei mir damals genauso..."
Er fragt: "Ich will meinen Flur tapezieren - wie viele Rollen Tapete haben sie denn damals für ihren Flur gekauft?"
Der Nachbar antwortet: "Sieben Rollen".
Herr Müller bedankt sich, und geht wieder nach Hause.
Eine Woche später kommt er erneut:
"Was haben Sie mir denn da erzählt? Ich habe sieben Rollen gekauft und ganze fünf Rollen sind mir übrig geblieben!"
Der Nachbar antwortet mit stoischer Ruhe:
"Das war bei mir damals genauso..."
A
Apisticus
Guest
Gott ist völlig unzufrieden mit der Menschheit und deren Sünden. Er entscheidet, dass er allem ein Ende setzen wolle.
Er vereint alle Staatschefs der Welt, um ihnen seinen Entscheid, dass er die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde, persönlich mitzuteilen.
Also sprach Gott: "Ich habe euch alle hier versammelt, um euch mitzuteilen, dass ich die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde! Kehrt also in eure Länder zurück und teilt euren Völkern mit, dass sie sich vorbereiten sollen. Ihr habt 24 Stunden!"
Der erste, der sein Volk informierte, war George W. Bush.
In einer Rede an die Nation ließ er verlauten: "Mein geliebtes Volk, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die gute ist, dass Gott existiert. Er hat mit mir gesprochen, aber dies wussten wir ja eigentlich schon. Die schlechte ist, dass diese große Nation, unser großer Traum, in 24 Stunden nicht mehr existieren wird. Es ist der Wille Gottes!"
Fidel Castro vereinte alle Kubaner und sprach: "Compañeros, kubanisches Volk, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste ist, dass Gott existiert, er hat mit mir gesprochen. Ja, ich habe ihn gesehen und war ganz in seiner Nähe! Die ganze Zeit war ich auf dem falschen Weg! Und die zweite schlechte Nachricht ist, dass diese wunderbare Revolution, für die wir uns so sehr eingesetzt haben, in 24 Stunden vorbei sein wird. Es ist der Wille Gottes!"
Und zu guter Letzt wandte sich auch noch Angela Merkel an ihr Volk:
"Heute ist ein ganz spezieller Tag für alle, denn ich habe zwei gute Nachrichten: Die erste ist, dass ich eine Gesandte Gottes bin, denn ich habe persönlich mit ihm gesprochen.
Die zweite gute Nachricht ist, dass es - genau wie ich es während des Wahlkampfs verkündet habe - in 24 Stunden keine Arbeitslosigkeit, keinen Drogenhandel, keine Verbrechen, keine Asylbewerber, keine Transportprobleme, keine Steuererhöhungen, kein Elend und keine Armut mehr in diesem Land geben wird. Die CDU hält eben, was sie verspricht!"
Er vereint alle Staatschefs der Welt, um ihnen seinen Entscheid, dass er die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde, persönlich mitzuteilen.
Also sprach Gott: "Ich habe euch alle hier versammelt, um euch mitzuteilen, dass ich die Menschheit in 24 Stunden vernichten werde! Kehrt also in eure Länder zurück und teilt euren Völkern mit, dass sie sich vorbereiten sollen. Ihr habt 24 Stunden!"
Der erste, der sein Volk informierte, war George W. Bush.
In einer Rede an die Nation ließ er verlauten: "Mein geliebtes Volk, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die gute ist, dass Gott existiert. Er hat mit mir gesprochen, aber dies wussten wir ja eigentlich schon. Die schlechte ist, dass diese große Nation, unser großer Traum, in 24 Stunden nicht mehr existieren wird. Es ist der Wille Gottes!"
Fidel Castro vereinte alle Kubaner und sprach: "Compañeros, kubanisches Volk, ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Die erste ist, dass Gott existiert, er hat mit mir gesprochen. Ja, ich habe ihn gesehen und war ganz in seiner Nähe! Die ganze Zeit war ich auf dem falschen Weg! Und die zweite schlechte Nachricht ist, dass diese wunderbare Revolution, für die wir uns so sehr eingesetzt haben, in 24 Stunden vorbei sein wird. Es ist der Wille Gottes!"
Und zu guter Letzt wandte sich auch noch Angela Merkel an ihr Volk:
"Heute ist ein ganz spezieller Tag für alle, denn ich habe zwei gute Nachrichten: Die erste ist, dass ich eine Gesandte Gottes bin, denn ich habe persönlich mit ihm gesprochen.
Die zweite gute Nachricht ist, dass es - genau wie ich es während des Wahlkampfs verkündet habe - in 24 Stunden keine Arbeitslosigkeit, keinen Drogenhandel, keine Verbrechen, keine Asylbewerber, keine Transportprobleme, keine Steuererhöhungen, kein Elend und keine Armut mehr in diesem Land geben wird. Die CDU hält eben, was sie verspricht!"
A
Apisticus
Guest
Ein Seminarleiter erklärt den Mitarbeitern einer Bank, wie sie auch außerhalb des Unternehmens für ein gutes Image sorgen können.
Er sagt: "Sie können sich zum Beispiel auf die andere Straßenseite stellen und einer alten Dame über die Straße helfen. Und dann sagen Sie zu ihr: 'Sehen Sie, so sind wir zu unseren Kunden'"
Da meldet sich einer der Seminarteilnehmer:
"Und ich sage: 'Gehen Sie ruhig selber über die Straße - ich bin von der ONLINE-BANK'"
Er sagt: "Sie können sich zum Beispiel auf die andere Straßenseite stellen und einer alten Dame über die Straße helfen. Und dann sagen Sie zu ihr: 'Sehen Sie, so sind wir zu unseren Kunden'"
Da meldet sich einer der Seminarteilnehmer:
"Und ich sage: 'Gehen Sie ruhig selber über die Straße - ich bin von der ONLINE-BANK'"
A
Apisticus
Guest
Der Feuerwehrkommandant kommt langsam in den Bereitschaftsraum.
Er zündet sich eine Zigarette an, trinkt noch gemütlich einen Kaffee und sagt dann zu den Kameraden:
"Macht euch langsam fertig Jungs, das Finanzamt brennt".
Er zündet sich eine Zigarette an, trinkt noch gemütlich einen Kaffee und sagt dann zu den Kameraden:
"Macht euch langsam fertig Jungs, das Finanzamt brennt".
A
Apisticus
Guest
Franz und Seppl ...
Franz fragt Seppl: Was machst Du?
Seppl antwortet: Ich baue einen Stuhl für meine Frau.
Franz fragt weiter: Und wie lange brauchst du noch?
Seppl antwortet Franz: Bis auf das Elektrische ist schon alles fertig ...
Franz fragt Seppl: Was machst Du?
Seppl antwortet: Ich baue einen Stuhl für meine Frau.
Franz fragt weiter: Und wie lange brauchst du noch?
Seppl antwortet Franz: Bis auf das Elektrische ist schon alles fertig ...
O.v.F.
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Sturmschaden
Kindermund
Heute Morgen haben meine Tochter und Sohn Jonas mit der Nachbarin gemeinsam gefrühstückt.
Jonas zur Nachbarin Anke:
"Bei mein Opa ist durch der Sturm das Dach weggeflogen."
Anke:
"Das ist aber schlimm"
Jonas im überzeugenten und beruhigitem Brustton :
"Ach Anke, weißt Du, du brauchst Dir keine Sorgen zu machen, das Dach ist jetzt sicher gelandet."
Die ist der OTon von meinem Enkel (4 Jahre) gewesen.
Kindermund
Heute Morgen haben meine Tochter und Sohn Jonas mit der Nachbarin gemeinsam gefrühstückt.
Jonas zur Nachbarin Anke:
"Bei mein Opa ist durch der Sturm das Dach weggeflogen."
Anke:
"Das ist aber schlimm"
Jonas im überzeugenten und beruhigitem Brustton :
"Ach Anke, weißt Du, du brauchst Dir keine Sorgen zu machen, das Dach ist jetzt sicher gelandet."
Die ist der OTon von meinem Enkel (4 Jahre) gewesen.
Zuletzt bearbeitet:
P
Petra D
Guest
Klopf , klopf an der Himmelstür..... Petrus und der Chef einigen sich, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür,
Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügt.
Also komme ich drei Stunden früher von der Arbeit, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett,
ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich den Kerl
und der hängt am Geländer. Also, habe ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen,
der fällt runter, landet in einem Strauch und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche,
wuchte den Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer.
Treffer! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
"Okay", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!" Kurz darauf klopft es wieder:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere,
fall übers Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Balkongeländer festhalten.
Ich dachte: Was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter
und haut mir mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke:
Das gibt es nicht! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch,
wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!" "Okay", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", flüstert Petrus.
"Kein Thema!", antwortet der Verstorbene:
"Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."
"REIN", brüllt Petrus.
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür,
Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügt.
Also komme ich drei Stunden früher von der Arbeit, reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett,
ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich den Kerl
und der hängt am Geländer. Also, habe ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger gehauen,
der fällt runter, landet in einem Strauch und steht wieder auf, das Schwein. Ich zurück in die Küche,
wuchte den Kühlschrank auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer.
Treffer! Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
"Okay", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein!" Kurz darauf klopft es wieder:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere,
fall übers Geländer und kann mich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Balkongeländer festhalten.
Ich dachte: Was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter
und haut mir mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und denke:
Das gibt es nicht! Zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch,
wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!" "Okay", sagt Petrus, "rein in den Himmel!"
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", flüstert Petrus.
"Kein Thema!", antwortet der Verstorbene:
"Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."
"REIN", brüllt Petrus.
P
Petra D
Guest
Zwei Männer unterhalten sich über Sex...
Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere.
"Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.
Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere.
"Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.
Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."
H
HIHI
Guest
Witz des Tages:
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"
P
Petra D
Guest
Die Pfortpflanzung
.Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue eben. Das ist der Beischlaf.
Eigendlich schläft man aber nicht sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis
und seiner Wagina ganz doll ammachen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen,
wo sie gebeischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult,
dabei ist von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma
schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben
stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden.
Papa fragt sie immer, ob sie die pile schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank
aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind, komt bestimt bald ein neues
Wesen auf die Welt. Ich wünsche mir am libsten ein Kaninchen.
Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet durch Samen.
Die Blumen und Sträucher und Bäume müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag.
Dann wächst filleicht alles schneller. Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist,
macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns
noch nichts veraten. Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina
und ist ganz klein und weiss. Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.
EDUARd
.Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue eben. Das ist der Beischlaf.
Eigendlich schläft man aber nicht sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis
und seiner Wagina ganz doll ammachen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen,
wo sie gebeischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult,
dabei ist von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma
schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben
stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden.
Papa fragt sie immer, ob sie die pile schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank
aber sie get nicht zum Azt. Aber wenn sie so doll am üben sind, komt bestimt bald ein neues
Wesen auf die Welt. Ich wünsche mir am libsten ein Kaninchen.
Die Pfortpflanzung des Menschen geschiet durch Samen.
Die Blumen und Sträucher und Bäume müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag.
Dann wächst filleicht alles schneller. Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist,
macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns
noch nichts veraten. Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina
und ist ganz klein und weiss. Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.
EDUARd
B
buhu
Guest
....der ist aber net witzig.....
A
Apisticus
Guest
An Schwob, a Holländ'r ond a Ossi schaffed an derre neie Bauschdell am Leonberger Tunnl. On wianse so am buddle send, fendedse a alde Lamb. D'r Schwob als d'r schlauschde (er war schau ieb'r vierzg) seit: I glaub des isch a Wond'rlamp. Vielleich sodded m'r mol dra raiba. Also nemmd'r se ond weil so schmodzig isch reibderse a dem Ossi (der des gared witzig fended). Ond wienerse so reibd, fangt des Deng oh zom raucha on dadsächlich duad da a Goischd rauskomme. No sen dia drei Kerle erschdmal granademäßig platt. D'r Goischd dengd sich, ha die G´legaheid ischd guad, wenn dia drei Bachel schau schdill send, no schwätz I hald solang. No seit'r; Ihr drei habt mich befreit (des isch a norddeitscher Goischd) und dafür gebe ich euch drei Wünsche. No gucked´r den Holländ'r oh ond seit: Das heisst einen Wunsch für jeden von Euch ! D'r Hollaend'r fangt oh ond seit: Ich wünsche mir dass Holland am Mittelmeer liegt, damit ich im Sommer nicht immer so weit zum baden fahren muss.
D'r Goischd ieberlegt ond sait: Dein Wunsch ist erfüllt ! Ond Schwupp, ischd d'r Hollaend'r weg. (Ond Holland au). No seid d'r Ossi: Nu, Ich würde gerne in meinem eigenen Land leben mit meinen eigenen Leuten wo alle gleich sind und ich nicht immer als Ossi gelte. D'r Goischd schüddld dr Kopf ond seit: Du musst es wissen. Dein Wunsch ist erfüllt. Ond Schwupp, ond d'r Ossi isch au weg. Und nun zu dir mein lieber Schwabe, seid d'r Goischd, was wünscht du dir. Überlege gut, du hast nur einen Wunsch. D'r Schwob seit: Du Goischd, isch Holland etzt wirklich am Maehr ond mir hend koine Käskepf mei dia wo's Beblenger Kreiz v'rschdopfed mit denne Karawans ? Jawohl, seid d'r Goischd.
Ond, lieber Goischd, seid d'r Schwob, send älle die Ossis wieder in d'r DaeDaeErr ond nemme do em Ländle ? Jawohl mein Schwabenfreund. Seid d'r Goischd. HA!, da kane nemme, seid d'r Schwob, na wiensch i mier a Leberkäsweckle.
D'r Goischd ieberlegt ond sait: Dein Wunsch ist erfüllt ! Ond Schwupp, ischd d'r Hollaend'r weg. (Ond Holland au). No seid d'r Ossi: Nu, Ich würde gerne in meinem eigenen Land leben mit meinen eigenen Leuten wo alle gleich sind und ich nicht immer als Ossi gelte. D'r Goischd schüddld dr Kopf ond seit: Du musst es wissen. Dein Wunsch ist erfüllt. Ond Schwupp, ond d'r Ossi isch au weg. Und nun zu dir mein lieber Schwabe, seid d'r Goischd, was wünscht du dir. Überlege gut, du hast nur einen Wunsch. D'r Schwob seit: Du Goischd, isch Holland etzt wirklich am Maehr ond mir hend koine Käskepf mei dia wo's Beblenger Kreiz v'rschdopfed mit denne Karawans ? Jawohl, seid d'r Goischd.
Ond, lieber Goischd, seid d'r Schwob, send älle die Ossis wieder in d'r DaeDaeErr ond nemme do em Ländle ? Jawohl mein Schwabenfreund. Seid d'r Goischd. HA!, da kane nemme, seid d'r Schwob, na wiensch i mier a Leberkäsweckle.
P
Petra D
Guest
"Sag mal, Edi, weißt du, wie groß ein Kamel
ungefähr sein könnte?"
"Größer als ich kann es nicht sein.
Mein Vater sagt ständig, ein größeres Kamel
als mich kann es gar nicht geben."
ungefähr sein könnte?"
"Größer als ich kann es nicht sein.
Mein Vater sagt ständig, ein größeres Kamel
als mich kann es gar nicht geben."
radiopannen ;-)
hallo ihr lieben
hab durch zufall eine seite in net gefunden mit pannen aus dem radio ,
besonders gefallen hat mir dieser aus der rubrik verlacht ( helmut poppen ........
ein dreifach tusch auf wilhelm busch ) von thomas stahlberg vom NDR .
Radiopannen
welcher ist euer favorit ?
mfg dieter
hallo ihr lieben
hab durch zufall eine seite in net gefunden mit pannen aus dem radio ,
besonders gefallen hat mir dieser aus der rubrik verlacht ( helmut poppen ........
ein dreifach tusch auf wilhelm busch ) von thomas stahlberg vom NDR .
Radiopannen
welcher ist euer favorit ?
mfg dieter
P
Petra D
Guest
Der Sportreporter der ist einfach nur geil
ich schmeisse mich hier weg vor lachen
SUUPPIIIIIIIII
ich schmeisse mich hier weg vor lachen
SUUPPIIIIIIIII
Zuletzt bearbeitet:
...der Herr Poppen mit dreifach Tusch für Wilhelm Busch....Köstlich!
Ich kann mich daran erinnern in der Schule (so ca. 8.Klasse) auch mal so nen Lachflash gehabt zu haben, wenn man sich mal eingekichert hat kommt man fast nicht mehr runter und alles ist plötzlich witzig.
Ich kann mich daran erinnern in der Schule (so ca. 8.Klasse) auch mal so nen Lachflash gehabt zu haben, wenn man sich mal eingekichert hat kommt man fast nicht mehr runter und alles ist plötzlich witzig.
Hallo!
Kein Witz sodern Tatsache!
Hintergrund: Mein Schwager und Schwägerin haben 3 Kinder - Tochter 11, Tochter 9 und Sohn 6.
Situation: Schwägerin mit älteste Tochter- Thema "Aufklärung"
Schwägerin erklärt alles über Babykriegen inkl. alle gängige kindergerechte Fachbegriffe.
Meine Nichte fragt nach wie die Samen vom Papa zum Ei von die Mama genau hinkommt.
Also Thema Geschlechtsverkehr von Schwägerin ganz genau erklärt.
Darauf hin, meine Nichte (vollkommen entsetzt) "und das habt Ihr 3 mal gemacht!"
SG
Mark
Kein Witz sodern Tatsache!
Hintergrund: Mein Schwager und Schwägerin haben 3 Kinder - Tochter 11, Tochter 9 und Sohn 6.
Situation: Schwägerin mit älteste Tochter- Thema "Aufklärung"
Schwägerin erklärt alles über Babykriegen inkl. alle gängige kindergerechte Fachbegriffe.
Meine Nichte fragt nach wie die Samen vom Papa zum Ei von die Mama genau hinkommt.
Also Thema Geschlechtsverkehr von Schwägerin ganz genau erklärt.
Darauf hin, meine Nichte (vollkommen entsetzt) "und das habt Ihr 3 mal gemacht!"
SG
Mark