heute schon gelacht???
- Ersteller -neugier-
- Erstellt am
N
niwashi
Guest
wer noch nicht weiß wie der Cursor im Computer funktioniert ...
Seite dauert nur etwas mit dem Laden, aber dann!
die Maus/den Cursor im Kreis bewegen ... man darf auch clicken und stehen bleiben
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niwashi, der am Boden lag ...
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cheeky
Mitglied
Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen.
Als er im Wagen sitzt beginnt er sich auszuziehen.
Da ruft der Fahrer:
"Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf:
"Konnten Sie das denn nicht eher sagen?
Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"
Als er im Wagen sitzt beginnt er sich auszuziehen.
Da ruft der Fahrer:
"Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf:
"Konnten Sie das denn nicht eher sagen?
Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"
UTE
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- 30. März 2006
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- 3.182
Hauptsache ist doch, du hast es verstanden.
Wenn es auch meinerseits nicht sooo witzig war....
@ niwashi
cooooool.......
Alles Liebe und Gute
UTE,
Weinbergschnecke
Mitglied
N
niwashi
Guest
läuft eine blonde tussi neben einem zoohändler und der papagai sieht die tussi und sagt, ''iii bist du hässlich'', schaut die tussi den papagai an und läuft weiter, am nächsten läuft die tussi wieder an dem papagai vorbei richtung arbeit, ''iii bist du hässlich'', schaut die tussi wieder den papagai an und läuft wieder weiter, am nächsten tag das gleich spiel, ''iii bist du hässlich'', dann geht die tussi zu dem typ dahin im zoohändler und scheisst den zusammen, der papagai soll aufhören zu beleidigen und etc.
dann hat der typ den papagai gewarnt das er aufhören soll sowas zu den leuten zu sagen, dann läuft die tussi an dem papagai vorbei und der papagai sagt zu der tussi, ''ich sag nix, aber du weisst bescheid''
dann hat der typ den papagai gewarnt das er aufhören soll sowas zu den leuten zu sagen, dann läuft die tussi an dem papagai vorbei und der papagai sagt zu der tussi, ''ich sag nix, aber du weisst bescheid''
UTE
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- 3.182
Tatsächlich irgendwo und irgendwann und irgendwem passiert:
Kommt Kollege (19) auf mich zu und fragt:
"Ihr habt doch nen Garten, oder?"
Ich:
"klar..."
Er:
"... und da wächst auch Gras drauf, oder?"
Ich:
"öh... ja..."
Er:
"Boahh.......da müsst ihr doch tierisch reich sein!"
Ich:
"Häh? Wieso das denn?"
ER:
"Jaa.. mir hat gestern n Typ ne Tüte Gras für 100 Euro angeboten!"
Ein Autofahrer wird von einem Polizisten angehalten und beschuldigt betrunken zu sein. Der Autofahrer ist empört, da er nichts getrunken hat, fragt, wie der Polizist darauf kommt.
Sagt der Polizist: "Machen wir einen Test. Kommen ihnen nachts zwei Lichter entgegen. Was ist das?"
Verwirrt über die Frage sagt der Autofahrer "ein Auto".
Der Polizist erwidert: "Sehen Sie, sie sind betrunken. Ist es ein Mercedes, ein BMW oder ein Audi?"
Völlig verärgert protestiert der Autofahrer und der Polizist sagt, dass er noch einen Test machen werde. Also fragt er den Autofahrer: "Kommt ihnen nachts ein Licht entgegen was ist das?"
Der Autofahrer antwortet, dass es natürlich ein Motorrad sei. Aber auch hier sagte der Polizist, das dies ein weiterer Beweis für seine Trunkenheit sei. Denn auch hier sagt der Polizist: "Was für ein Motorrad ist es denn? Suzuki, Kawasaki oder Honda?“
Wütend erwidert der Autofahrer: "Machen wir nun einen Test mit Ihnen, Herr Wachtmeister. Was ist das? Es steht an der Straßenecke mit Netzstrumpfhosen, Minirock und tiefem Ausschnitt?"
Der Wachtmeister gibt zur Antwort: „Natürlich eine Nute!“
Hierauf erwidert der Autofahrer: "Ja aber welche, ihre Mutter, ihre Frau oder ihre Tochter?"
Sagt der Polizist: "Machen wir einen Test. Kommen ihnen nachts zwei Lichter entgegen. Was ist das?"
Verwirrt über die Frage sagt der Autofahrer "ein Auto".
Der Polizist erwidert: "Sehen Sie, sie sind betrunken. Ist es ein Mercedes, ein BMW oder ein Audi?"
Völlig verärgert protestiert der Autofahrer und der Polizist sagt, dass er noch einen Test machen werde. Also fragt er den Autofahrer: "Kommt ihnen nachts ein Licht entgegen was ist das?"
Der Autofahrer antwortet, dass es natürlich ein Motorrad sei. Aber auch hier sagte der Polizist, das dies ein weiterer Beweis für seine Trunkenheit sei. Denn auch hier sagt der Polizist: "Was für ein Motorrad ist es denn? Suzuki, Kawasaki oder Honda?“
Wütend erwidert der Autofahrer: "Machen wir nun einen Test mit Ihnen, Herr Wachtmeister. Was ist das? Es steht an der Straßenecke mit Netzstrumpfhosen, Minirock und tiefem Ausschnitt?"
Der Wachtmeister gibt zur Antwort: „Natürlich eine Nute!“
Hierauf erwidert der Autofahrer: "Ja aber welche, ihre Mutter, ihre Frau oder ihre Tochter?"
Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl.
Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Das
der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.
Der zweite meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur
ärgern." Auch er wirft es runter.
Der dritte wirft es runter ohne nachzugucken.
Meint einer: "Warum wirfst du es einfach weg, ohne nachzugucken ?"
Meint er: "Schon wieder Käse. Ich hasse Käse !"
Der andere: "Woher willst du es denn wissen?"
Er: "Mann, ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"
Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Das
der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.
Der zweite meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur
ärgern." Auch er wirft es runter.
Der dritte wirft es runter ohne nachzugucken.
Meint einer: "Warum wirfst du es einfach weg, ohne nachzugucken ?"
Meint er: "Schon wieder Käse. Ich hasse Käse !"
Der andere: "Woher willst du es denn wissen?"
Er: "Mann, ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"
Weinbergschnecke
Mitglied
Es gibt neue Kurse in der Volkshochschule!
...hier sollte 'ne Datei sein...die ist aber zu groß...
mal sehen ob ich sie kleiner bekomme...
...hier sollte 'ne Datei sein...die ist aber zu groß...
mal sehen ob ich sie kleiner bekomme...
Weinbergschnecke
Mitglied
Männer verstehen Spaß. Gerne benehmen sie sich etwas
tollpatschig, nur um „ihr“ den liebenswerten Clown
vorzuspielen. Ja so sind sie, diese possierlichen Kerlchen –
man muss sie einfach mögen! In diesem Sinne ist auch
das folgende vhs-Kursangebot gedacht:
Kurs-Nr. 8001
Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs
Mit Videobeispielen dokumentierte Zerstörung einer Illusion.
Kurs-Nr. 8002
Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter?
Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses.
Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken.
Kurs-Nr. 8003
Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fußboden
Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel.
Kurs-Nr. 8004
Die Rolle des Beifahrers
„Einfach mal die Fresse halten“ - Training in 2er-Gruppen mit Fahrsimulation.
Erlernen kommentarloser Akzeptanz.
Kurs-Nr. 8005
Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen der Mama und der Gattin herauszufinden? Mit Rollenspielen!
Kurs-Nr. 8006
Loslassen – oder: wie Sie es schaffen können,
Ihrer Frau die Fernbedienung auszuleihen
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.
Kurs-Nr. 8007
Umweltfragen: Wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach?
Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung.
Übungen zur (umweltgerechten) Entsorgung der Papphülse.
Kurs-Nr. 8008
Selbständigkeit: Ab heute finde ich meine Socken alleine!
Aufklärung über typische Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und Wäschestücken im Haushalt mit anschließender Schnitzeljagd.
Kurs-Nr. 8009
Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein
Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage usw. (mit Beispielen
aus der Fußballhistorie)?
Wie schaffe ich es anzurufen, wenn ich mich verspäte?
Kurs-Nr. 8010
Aufklärung: Das große Geheimnis hinter dem „kleinen Geschäft“
Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen, gutbürgerlichen Toilette und ordnen sie zu. Mit Powerpoint-Präsentation!
tollpatschig, nur um „ihr“ den liebenswerten Clown
vorzuspielen. Ja so sind sie, diese possierlichen Kerlchen –
man muss sie einfach mögen! In diesem Sinne ist auch
das folgende vhs-Kursangebot gedacht:
Kurs-Nr. 8001
Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs
Mit Videobeispielen dokumentierte Zerstörung einer Illusion.
Kurs-Nr. 8002
Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter?
Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses.
Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken.
Kurs-Nr. 8003
Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fußboden
Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel.
Kurs-Nr. 8004
Die Rolle des Beifahrers
„Einfach mal die Fresse halten“ - Training in 2er-Gruppen mit Fahrsimulation.
Erlernen kommentarloser Akzeptanz.
Kurs-Nr. 8005
Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen der Mama und der Gattin herauszufinden? Mit Rollenspielen!
Kurs-Nr. 8006
Loslassen – oder: wie Sie es schaffen können,
Ihrer Frau die Fernbedienung auszuleihen
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.
Kurs-Nr. 8007
Umweltfragen: Wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach?
Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung.
Übungen zur (umweltgerechten) Entsorgung der Papphülse.
Kurs-Nr. 8008
Selbständigkeit: Ab heute finde ich meine Socken alleine!
Aufklärung über typische Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und Wäschestücken im Haushalt mit anschließender Schnitzeljagd.
Kurs-Nr. 8009
Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein
Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage usw. (mit Beispielen
aus der Fußballhistorie)?
Wie schaffe ich es anzurufen, wenn ich mich verspäte?
Kurs-Nr. 8010
Aufklärung: Das große Geheimnis hinter dem „kleinen Geschäft“
Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen, gutbürgerlichen Toilette und ordnen sie zu. Mit Powerpoint-Präsentation!
K
Koi
Guest
Bei Kohls in Oggersheim klingelt das Telefon.
Hannelore hebt ab, meldet sich und hört:
"Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen."
"Da haben sie leider Pech, mein Mann ist nicht da und, äh, Bundeskanzler ist er auch nicht mehr!", erwidert sie.
"Ah, Danke!", tönt die Stimme und legt auf.
Wenige Minuten später klingelt es wieder bei Kohls. Hannelore hebt ab, meldet sich und hört wieder:
"Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen."
Hannelore, geduldig -wie sie es gelernt hat- erwidert:
"Guter Mann, mein Mann ist nicht hier und auch nicht mehr Bundeskanzler."
"Ah, ja! Danke!", kommt es wieder aus dem Hörer und erneut wird aufgelegt.
Es vergehen keine fünf Minuten, da klingelt es schon wieder. Hannelore hebt wiederum ab und hört:
"Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen."
Diesmal aber sagt sie:
"Haben sie nicht eben schon einmal angerufen?"
"Ja!", schallt es ihr freudig aus dem Hörer entgegen.
"Haben Sie nicht verstanden, daß mein Mann weg und auch kein Bundeskanzler mehr ist?", fragt Hannelore leicht gereizt.
Darauf die Stimme aus dem Telefon:
"Doch, verstanden hab ich's schon. Aber ich kann's gar nicht oft genug hören!"
Hannelore hebt ab, meldet sich und hört:
"Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen."
"Da haben sie leider Pech, mein Mann ist nicht da und, äh, Bundeskanzler ist er auch nicht mehr!", erwidert sie.
"Ah, Danke!", tönt die Stimme und legt auf.
Wenige Minuten später klingelt es wieder bei Kohls. Hannelore hebt ab, meldet sich und hört wieder:
"Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen."
Hannelore, geduldig -wie sie es gelernt hat- erwidert:
"Guter Mann, mein Mann ist nicht hier und auch nicht mehr Bundeskanzler."
"Ah, ja! Danke!", kommt es wieder aus dem Hörer und erneut wird aufgelegt.
Es vergehen keine fünf Minuten, da klingelt es schon wieder. Hannelore hebt wiederum ab und hört:
"Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen."
Diesmal aber sagt sie:
"Haben sie nicht eben schon einmal angerufen?"
"Ja!", schallt es ihr freudig aus dem Hörer entgegen.
"Haben Sie nicht verstanden, daß mein Mann weg und auch kein Bundeskanzler mehr ist?", fragt Hannelore leicht gereizt.
Darauf die Stimme aus dem Telefon:
"Doch, verstanden hab ich's schon. Aber ich kann's gar nicht oft genug hören!"
K
Koi
Guest
Eine Lehrerin testet ihre Schüler auf logisches Denkvermögen. Fritzchen zeichnet sich durch besonders gute Leistung aus und die Lehrerin lobt ihn mit den Worten: 'Fritzchen, mir gefällt die Art wie du denkst'. Fritzchen fragt nun die Lehrerin ob sie sich auch mal testen lassen wolle. Sie stimmt zu. Fritzchen sagt:
"Es sitzen 3 Frauen im Eissalon, eine lutscht an ihrem Eis, eine beisst an ihrem Eis und die dritte saugt an ihrem Eis", und will nun von der Lehrerin wissen wer von den 3 Frauen verheiratet ist. Die Lehrerin errötet und sagt ganz zaghaft, "ich glaube, die Frau die an ihrem Eis saugt ist verheiratet" Darauf Fritzchen:"Nein Frau Lehrerin, verheiratet ist die Frau, welche einen Ehering trägt, aber mir gefällt die Art wie Sie denken."
"Es sitzen 3 Frauen im Eissalon, eine lutscht an ihrem Eis, eine beisst an ihrem Eis und die dritte saugt an ihrem Eis", und will nun von der Lehrerin wissen wer von den 3 Frauen verheiratet ist. Die Lehrerin errötet und sagt ganz zaghaft, "ich glaube, die Frau die an ihrem Eis saugt ist verheiratet" Darauf Fritzchen:"Nein Frau Lehrerin, verheiratet ist die Frau, welche einen Ehering trägt, aber mir gefällt die Art wie Sie denken."
Der Mann
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre." Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und für 20 Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre." Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzig rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausgeschlagen hat, die 15 des Hundes und die 10 des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst 50 Jahre leben."
Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre!"
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre." Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und für 20 Jahre leben."
Der Affe sprach: "Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre." Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzig rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben."
Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausgeschlagen hat, die 15 des Hundes und die 10 des Affen."
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...
A
Apisticus
Guest
A
Apisticus
Guest
A
Apisticus
Guest
A
Apisticus
Guest
A
Apisticus
Guest
Ein fahrender Flipper?
A
Apisticus
Guest
Ist das noch lustig?
Ich lache trotzdem.
Ich lache trotzdem.
A
Apisticus
Guest
A
Apisticus
Guest
Was tut man nicht alles um den Tourismus anzukurbeln!
A
Apisticus
Guest
Ist das noch lustig?
Ich lache trotzdem.
WAS um Himmels Willen IST das?
S
sibujo
Guest
K
Koi
Guest
Mac Donald hat ne Farm, hia, hia ho!
K
Koi
Guest
Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut?
Dann kann man die
Regenwürmer als Nägel verwenden...
Dann kann man die
Regenwürmer als Nägel verwenden...
Chilling Kiwi
Neuling
- Registriert
- 13. Juli 2007
- Beiträge
- 3
Hey kennt ihr den schon?
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
A
Apisticus
Guest
Lieber Gott, mach mich fromm, dass ich in den Himmel komm
A
Apisticus
Guest
A
Apisticus
Guest
A
Apisticus
Guest
Aktenzeichen XY
UTE
Foren-Urgestein
- Registriert
- 30. März 2006
- Beiträge
- 3.182
Lieber Gott, mach mich fromm, dass ich in den Himmel komm
Einfach nur süß......
Danke Tom.....
K
Koi
Guest
Für was würd der Hund wohl Beten!
K
Koi
Guest
Was ist um die 20cm lang,steif,hat Haare und wird da reingeschoben,wo es schön warm und feucht ist?'
Ne Zahnbürste,du Ferkel!
Ne Zahnbürste,du Ferkel!
A
Apisticus
Guest
A
Apisticus
Guest
Wisteria
Mitglied
Diese Frage war tatsächlich Bestandteil einer Zwischenprüfung im Fach
Chemie an der University of Alabama.
Zusatzfrage:
Ist die Hölle exotherm (gibt Hitze ab) oder endotherm (absorbiert Hitze)?
Die meisten Studenten begründeten ihre Meinung unter Bezug auf das
Boyle'sche Gesetz (Gas kühlt sich ab, wenn es expandiert und erhitzt sich,
wenn es komprimiert wird) oder mit einer Variante davon.
Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir wissen wie sich die Masse der Hölle über einen
bestimmten Zeitraum hinweg verändert. Deshalb benötigen wir Angaben
über die Rate mit der Seelen sich in die Hölle hineinbewegen und mit
welcher Rate sie sie wieder verlassen. Ich denke, wir können mit
ziemlicher Sicherheit annehmen, daß eine Seele, einmal in der Hölle,
diese dann nicht mehr verläßt. Deshalb: Keine Seele verläßt die Hölle.
Um zu ermitteln, wieviele Seelen die Hölle betreten, müssen wir die
verschiedenen Religionen betrachten, die es heute auf der ganzen Welt gibt.
Die meisten dieser Religionen legen fest, daß die Seelen all derjenigen, die
nicht dieser Glaubensrichtung angehören, unweigerlich in die Hölle kommen.
Da es mehr als eine Glaubensrichtung gibt und Menschen in der Regel nicht
mehr als einer von ihnen angehören, können wir mit ziemlicher Sicherheit
folgern, daß alle Seelen in die Hölle kommen. Bei den derzeitigen Geburts-
und Todesraten können wir erwarten, daß sich die Anzahl der Seelen in der
Hölle exponential vergrößert.
Jetzt sollten wir auf einen Blick auf die Volumensänderung der Hölle werfen,
da das Boyle'sche Gesetz besagt, daß Temperatur und Druck in der Hölle
nur unverändert bleiben, wenn das Volumen der Hölle proportional
zum Zugang neuer Seelen expandiert.
Dies läßt uns jetzt zwei Möglichkeiten:
1. Falls das Volumen der Hölle langsamer expandiert als der Neuzugang
von Seelen, wird sich die Hölle unweigerlich aufheizen, bis sie explodiert.
2. Falls es schneller expandiert als die Zunahme der Seelenanzahl,
verringert sich die Temperatur, bis die Hölle einfriert.
Was also trifft nun zu?
Ziehen wir die Aussage Teresas in Betracht, die sie mir gegenüber im ersten
Semester machte, 'eher friert die Hölle ein, als daß ich mit Dir schlafe'
und außerdem die Tatsache, daß ich letzte Nacht mit ihr geschlafen habe,
dann muß Annahme 2 zutreffen. Also bin ich sicher, daß die Hölle exotherm
und bereits eingefroren ist.
Die logische Konsequenz dieser Theorie ist, daß die Hölle zugefroren ist
und deshalb keine neuen Seelen Aufnahme finden können. Somit bleibt
nur noch der Himmel, womit auch die Existenz einer göttlichen Macht
bewiesen ist... und das wiederum erklärt auch, warum Teresa letzte Nacht
andauernd "Oh, mein Gott! Oh, mein Gott!" ausrief.
DIESER STUDENT ERHIELT ALS EINZIGER DIE BESTNOTE.
Chemie an der University of Alabama.
Zusatzfrage:
Ist die Hölle exotherm (gibt Hitze ab) oder endotherm (absorbiert Hitze)?
Die meisten Studenten begründeten ihre Meinung unter Bezug auf das
Boyle'sche Gesetz (Gas kühlt sich ab, wenn es expandiert und erhitzt sich,
wenn es komprimiert wird) oder mit einer Variante davon.
Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir wissen wie sich die Masse der Hölle über einen
bestimmten Zeitraum hinweg verändert. Deshalb benötigen wir Angaben
über die Rate mit der Seelen sich in die Hölle hineinbewegen und mit
welcher Rate sie sie wieder verlassen. Ich denke, wir können mit
ziemlicher Sicherheit annehmen, daß eine Seele, einmal in der Hölle,
diese dann nicht mehr verläßt. Deshalb: Keine Seele verläßt die Hölle.
Um zu ermitteln, wieviele Seelen die Hölle betreten, müssen wir die
verschiedenen Religionen betrachten, die es heute auf der ganzen Welt gibt.
Die meisten dieser Religionen legen fest, daß die Seelen all derjenigen, die
nicht dieser Glaubensrichtung angehören, unweigerlich in die Hölle kommen.
Da es mehr als eine Glaubensrichtung gibt und Menschen in der Regel nicht
mehr als einer von ihnen angehören, können wir mit ziemlicher Sicherheit
folgern, daß alle Seelen in die Hölle kommen. Bei den derzeitigen Geburts-
und Todesraten können wir erwarten, daß sich die Anzahl der Seelen in der
Hölle exponential vergrößert.
Jetzt sollten wir auf einen Blick auf die Volumensänderung der Hölle werfen,
da das Boyle'sche Gesetz besagt, daß Temperatur und Druck in der Hölle
nur unverändert bleiben, wenn das Volumen der Hölle proportional
zum Zugang neuer Seelen expandiert.
Dies läßt uns jetzt zwei Möglichkeiten:
1. Falls das Volumen der Hölle langsamer expandiert als der Neuzugang
von Seelen, wird sich die Hölle unweigerlich aufheizen, bis sie explodiert.
2. Falls es schneller expandiert als die Zunahme der Seelenanzahl,
verringert sich die Temperatur, bis die Hölle einfriert.
Was also trifft nun zu?
Ziehen wir die Aussage Teresas in Betracht, die sie mir gegenüber im ersten
Semester machte, 'eher friert die Hölle ein, als daß ich mit Dir schlafe'
und außerdem die Tatsache, daß ich letzte Nacht mit ihr geschlafen habe,
dann muß Annahme 2 zutreffen. Also bin ich sicher, daß die Hölle exotherm
und bereits eingefroren ist.
Die logische Konsequenz dieser Theorie ist, daß die Hölle zugefroren ist
und deshalb keine neuen Seelen Aufnahme finden können. Somit bleibt
nur noch der Himmel, womit auch die Existenz einer göttlichen Macht
bewiesen ist... und das wiederum erklärt auch, warum Teresa letzte Nacht
andauernd "Oh, mein Gott! Oh, mein Gott!" ausrief.
DIESER STUDENT ERHIELT ALS EINZIGER DIE BESTNOTE.
K
Koi
Guest
In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht:
"Unser Mittelstürmer ist Vater von Zwillingen geworden."
Der Mannschaftskapitän:
"Da ist ihm ein schöner Doppelpass gelungen."
In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine:
"Aber vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit unseres Libero."
"Unser Mittelstürmer ist Vater von Zwillingen geworden."
Der Mannschaftskapitän:
"Da ist ihm ein schöner Doppelpass gelungen."
In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine:
"Aber vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit unseres Libero."
Weinbergschnecke
Mitglied
Mein Lieblingskuchen-Rezept!!!
Schottischer Kuchen
Zutaten:
1 Tasse Wasser,
1 Tasse Zucker,
1 Tasse brauner Zucker,
4 große Eier,
2 Tassen getrocknete Früchte,
1 Teelöffel Backpulver,
1 Teelöffel Salz,
1 Handvoll Nüsse,
1 Zitrone,
1 Liter Whisky
Zubereitung:
Zunächst kosten sie den Whisky und überprüfen so seine Qualität. Nehmen sie dann eine große Rührschüssel zur Hand. Währendessen probieren sie nochmals den Whisky und überzeugen sich davon, dass er wirklich von bester Qualität ist. Gießen sie dazu eine Tasse randvoll und trinken diese aus. Wiederholen sie diesen Vorgang. Schalten sie den Mixer an uns schlagen sie in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. Fügen sie einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfen sie, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probieren sie dazu nochmals eine Tasse voll. Mixen sie den Schalter aus. Brechen sie 2 Eier aus und zwar in die Schüssel. Hauen sie die schrumpeligen Früchte mit rein. Malten sie den Mixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen sie´s mit einemm Traubenschieer. Überprüfen sie den Whisky auf seine Konschischtenzz...
Jetzt schschmeissen sie die Zitrone in den Hihixer und drücken die Nüsse aus. Fügen sie eine Tasse hinzu. Zucker alles... Was auch immer...
Fetten sie den Ooofen ein. Drehen sie ihn um 350 Grad. Schlagen sie auf den Mixxer, bis er auusgeht; werfen sie die Rührschüüsel aus dem Fennster und überprüfen sie den Gehschmack des übrigen abgestandenen Whiskys.
Gehen sie jetzt ins Bett und pfeifen auf den Kuuuchen...
Schottischer Kuchen
Zutaten:
1 Tasse Wasser,
1 Tasse Zucker,
1 Tasse brauner Zucker,
4 große Eier,
2 Tassen getrocknete Früchte,
1 Teelöffel Backpulver,
1 Teelöffel Salz,
1 Handvoll Nüsse,
1 Zitrone,
1 Liter Whisky
Zubereitung:
Zunächst kosten sie den Whisky und überprüfen so seine Qualität. Nehmen sie dann eine große Rührschüssel zur Hand. Währendessen probieren sie nochmals den Whisky und überzeugen sich davon, dass er wirklich von bester Qualität ist. Gießen sie dazu eine Tasse randvoll und trinken diese aus. Wiederholen sie diesen Vorgang. Schalten sie den Mixer an uns schlagen sie in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. Fügen sie einen Löffel Zucker hinzu.
Überprüfen sie, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probieren sie dazu nochmals eine Tasse voll. Mixen sie den Schalter aus. Brechen sie 2 Eier aus und zwar in die Schüssel. Hauen sie die schrumpeligen Früchte mit rein. Malten sie den Mixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen sie´s mit einemm Traubenschieer. Überprüfen sie den Whisky auf seine Konschischtenzz...
Jetzt schschmeissen sie die Zitrone in den Hihixer und drücken die Nüsse aus. Fügen sie eine Tasse hinzu. Zucker alles... Was auch immer...
Fetten sie den Ooofen ein. Drehen sie ihn um 350 Grad. Schlagen sie auf den Mixxer, bis er auusgeht; werfen sie die Rührschüüsel aus dem Fennster und überprüfen sie den Gehschmack des übrigen abgestandenen Whiskys.
Gehen sie jetzt ins Bett und pfeifen auf den Kuuuchen...
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Apisticus
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Koi
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Ist die einbruchssicher?
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Apisticus
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Koi
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Hilfe!
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bru
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