Heute schon gelacht?
- Ersteller -neugier-
- Erstellt am
Die zehn Anzeichen, dass Ihr Vermieter Sie nicht leiden kann Rang 64 (ø 2,90 )
1. Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in Ihre Badewanne.
2. Während Sie, im vollen Lederornat, zum ersten Mal mit Ihrer neuen Freundin schlafen,winkt diese lächelnd in die Videokamera an der Zimmerdecke.
3. Der Lammbraten, den er Ihnen zu Ostern schenkt, trägt noch das Halsband Ihrer Katze.
4. Er verbreitet bei der iranischen Botschaft das Gerücht, Sie hätten Salman Rushdie als Untermieter.
5. Die Kakerlaken und Ratten in Ihrer Wohnung reklamiert er als unerlaubte Haustiere.
6. Sie erwachen, öffnen das Fenster und von vorn nähert sich Ihnen mit beeindruckender Geschwindigkeit eine Abrissbirne.
7. Er kündigt Ihnen Ihre Aussentoilette. Wegen Eigenbedarf.
8. Mit der fadenscheinigen Begründung, den Keller auszubauen, bohrt er ein Loch in Ihr Hausboot.
9. Er veröffentlicht Ihre Telefonnummer unter der Rubrik "Blutjunge Hostess hat noch Termine frei.".
10. Vier Worte: Achtundzwanzig Quadratmeter, Viertausenddreihundert Mark.
1. Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in Ihre Badewanne.
2. Während Sie, im vollen Lederornat, zum ersten Mal mit Ihrer neuen Freundin schlafen,winkt diese lächelnd in die Videokamera an der Zimmerdecke.
3. Der Lammbraten, den er Ihnen zu Ostern schenkt, trägt noch das Halsband Ihrer Katze.
4. Er verbreitet bei der iranischen Botschaft das Gerücht, Sie hätten Salman Rushdie als Untermieter.
5. Die Kakerlaken und Ratten in Ihrer Wohnung reklamiert er als unerlaubte Haustiere.
6. Sie erwachen, öffnen das Fenster und von vorn nähert sich Ihnen mit beeindruckender Geschwindigkeit eine Abrissbirne.
7. Er kündigt Ihnen Ihre Aussentoilette. Wegen Eigenbedarf.
8. Mit der fadenscheinigen Begründung, den Keller auszubauen, bohrt er ein Loch in Ihr Hausboot.
9. Er veröffentlicht Ihre Telefonnummer unter der Rubrik "Blutjunge Hostess hat noch Termine frei.".
10. Vier Worte: Achtundzwanzig Quadratmeter, Viertausenddreihundert Mark.
O.v.F.
0
Lunaaaaaaaaaaaaaa,
wo hast Du die Alle her????????????????????
klasse!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dieter
wo hast Du die Alle her????????????????????
klasse!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dieter
Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!" Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. "Da muß ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", Sagt der Mann. "Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Blau-Weiß-Stadion. Die Leute kommen immer nach dem Fußballspiel und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder Fünf Mark, oder ab isser". Die Polizisten lachen. "Gute Idee, sagt der eine." "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nicht alle..."
"Bio-Garten" ist als modernes Schlagwort in aller Munde.
Was aber soll ein Garten sonst sein wenn nicht biologisch ?
- Physikalisch ? - Mathematisch ?
- Erotisch ?
- Politisch ? - Astronomisch ?
- Archäologisch ? - Homosexuell ? .......
Was aber soll ein Garten sonst sein wenn nicht biologisch ?
- Physikalisch ? - Mathematisch ?
- Erotisch ?
- Politisch ? - Astronomisch ?
- Archäologisch ? - Homosexuell ? .......
A
Apisticus
Guest
Ab dem 0. Lebensjahr
Quelle: KinoGewinnspiel
(1) Teilnahmeberechtigt sind Personen ab dem 0. Lebensjahr. Eine Teilnahme jüngerer Personen ist nur dann gestattet, wenn vor Teilnahme am Gewinnspiel das schriftliche Einverständnis des gesetzlichen Vertreters bei MMmedia vorliegt.
Ungeborene dürfen ohne Einverständniserklärung somit wohl nicht teilnehmen…
Quelle: KinoGewinnspiel
(1) Teilnahmeberechtigt sind Personen ab dem 0. Lebensjahr. Eine Teilnahme jüngerer Personen ist nur dann gestattet, wenn vor Teilnahme am Gewinnspiel das schriftliche Einverständnis des gesetzlichen Vertreters bei MMmedia vorliegt.
Ungeborene dürfen ohne Einverständniserklärung somit wohl nicht teilnehmen…
Betreff: Urlaubsantrag "
Kommen Sie mir bloss nicht wegen Urlaub!
Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?
Wissen Sie überhaupt wie wenig Sie arbeiten??? Ich rechne es Ihnen mal vor:
Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage.
Davon schlafen Sie täglich etwa 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage.
Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also noch 121.
Sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im Jahr. Was bleibt übrig! 69 Tage.
Sie rechnen doch noch mit?
Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage.
Es bleiben noch 43 Tage.
Aber weiter... Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesammt 30 Tage. Was bleibt in der Rechnung?
Nur ein Rest von 13 Tagen!
Das Jahr hat 12 Feiertage - und da bleibt...?!
Sage und schreibe 1 Tag!!!
Und das ist der 1. Mai - an dem wird auch nichts getan!
Und da wollen Sie noch Urlaub???
Herzlichst Ihre Chefetage"
Kommen Sie mir bloss nicht wegen Urlaub!
Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?
Wissen Sie überhaupt wie wenig Sie arbeiten??? Ich rechne es Ihnen mal vor:
Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage.
Davon schlafen Sie täglich etwa 8 Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage.
Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also noch 121.
Sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im Jahr. Was bleibt übrig! 69 Tage.
Sie rechnen doch noch mit?
Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage.
Es bleiben noch 43 Tage.
Aber weiter... Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesammt 30 Tage. Was bleibt in der Rechnung?
Nur ein Rest von 13 Tagen!
Das Jahr hat 12 Feiertage - und da bleibt...?!
Sage und schreibe 1 Tag!!!
Und das ist der 1. Mai - an dem wird auch nichts getan!
Und da wollen Sie noch Urlaub???
Herzlichst Ihre Chefetage"
T
Tono
Guest
Die weltbesten Dichter, Sänger und Poeten wurden eine Woche lang von einer internationalen Jury bewertet, um einen Sieger zu ermitteln.
Im Finale stehen schließlich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.
Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt.
Der Rabbi beginnt spontan:
"I´ve been a rabbi all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."
Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung.
Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde.
Und der legt los, ebenso spontan:
"When Tim and I to Melbourne went
we met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two."
Im Finale stehen schließlich ein jüdischer Rabbi und ein australischer Schafhirte.
Die letzte Aufgabe für die beiden Finalisten ist es, einen Vierzeiler vorzutragen, in dem "Timbuktu" vorkommt.
Der Rabbi beginnt spontan:
"I´ve been a rabbi all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu."
Große Begeisterung auf den Rängen, eine kaum zu überbietende Vorstellung.
Alle sind gespannt, womit der Schafhirte aufwarten würde.
Und der legt los, ebenso spontan:
"When Tim and I to Melbourne went
we met three women in a tent.
As they were three and we were two
I booked one and Tim booked two."
O.v.F.
0
Das ABC der Kinder:
Antipoden:
Personen, denen die Füße umgekehrt eingesetzt sind
Antiquar:
Ein Händler mit auf alt hergerichteten neue Sachen.
Bahnschranke:
Schranke, die die Züge daran hindern solle, auf die Starße zu fahren.
Barometer:
Ein Apparat, mit dem die Temperatur de Wetters gemessen wird.
Diktator:
Ein Herr, der Diktate schreiben läßt.
Enzyklopädie:
Das Land der einäugigen Zyklopen.
Epistel:
Die Frau eines Apostels
Erblichkeit:
Erklärt, warum wir ohne Nachkommen bleiben, wenn unser Großvater und Vater keine Kinder hatte.
Galloromanen:
Galoppierende Römer
Immuntät ( parlamentarisch)
Betseht darin, daß ein Abgeordneter
nur bei flagrantem Delirium verhaftet werden darf.
Intervall:
Abstand zwischen zwei Klavieren
Jakobiner:
Juden, aus vom Stamme Jakobs abstanammen.
Konsol:
Frau eines Konsuls
Mestizen:
Kinder von Schwarzen, welche weiße Menschen aufgefressen haben.
Mulatten:
Menschen, deren Elter ganz verschiedenen Geschlechtern angehören.
Pipette4:
Glasröhrechen, das an beiden Enden durch zwei Öffnungen Verschloosen ist.
ABC Fortsetzung folgt Morgen.
Dieter
Antipoden:
Personen, denen die Füße umgekehrt eingesetzt sind
Antiquar:
Ein Händler mit auf alt hergerichteten neue Sachen.
Bahnschranke:
Schranke, die die Züge daran hindern solle, auf die Starße zu fahren.
Barometer:
Ein Apparat, mit dem die Temperatur de Wetters gemessen wird.
Diktator:
Ein Herr, der Diktate schreiben läßt.
Enzyklopädie:
Das Land der einäugigen Zyklopen.
Epistel:
Die Frau eines Apostels
Erblichkeit:
Erklärt, warum wir ohne Nachkommen bleiben, wenn unser Großvater und Vater keine Kinder hatte.
Galloromanen:
Galoppierende Römer
Immuntät ( parlamentarisch)
Betseht darin, daß ein Abgeordneter
nur bei flagrantem Delirium verhaftet werden darf.
Intervall:
Abstand zwischen zwei Klavieren
Jakobiner:
Juden, aus vom Stamme Jakobs abstanammen.
Konsol:
Frau eines Konsuls
Mestizen:
Kinder von Schwarzen, welche weiße Menschen aufgefressen haben.
Mulatten:
Menschen, deren Elter ganz verschiedenen Geschlechtern angehören.
Pipette4:
Glasröhrechen, das an beiden Enden durch zwei Öffnungen Verschloosen ist.
ABC Fortsetzung folgt Morgen.
Dieter
H
Hobbiegärtner
Guest
Hallo zusammen,
Nach dem ABC für Kinder einfach mal andersherum!
Das leben sollte mit dem Tod beginnen- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor :
Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen,wenn Du zu jung wirst.
Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaaaanz langsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht`s auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen / Männer im Kopf-
und säufst Dir die Hucke zu.
Wenn Du davon richtig stumpf geworden bist , wird es Zeit für die Schule.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
dümpelst neun Momate in einer Gebärmutter und beendest Dein Leben als.......
Orgasmus
Genial oder!?
Nach dem ABC für Kinder einfach mal andersherum!
Das leben sollte mit dem Tod beginnen- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor :
Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen,wenn Du zu jung wirst.
Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaaaanz langsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht`s auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen / Männer im Kopf-
und säufst Dir die Hucke zu.
Wenn Du davon richtig stumpf geworden bist , wird es Zeit für die Schule.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
dümpelst neun Momate in einer Gebärmutter und beendest Dein Leben als.......
Orgasmus
Genial oder!?
H
Hobbiegärtner
Guest
Hallo Luna, Nun was für Dich und die anderen Frauen!
Warum es so fantastisch ist eine Frau zu sein !!!
...wir während einer Massage keinen sichtbare Erektion bekommen!
...wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben!
...wir mehr als nur eine erogene Zone haben!
...wir immer können, wennwir wollen!
...wir soo oft können,wie wir wollen!
...wir bei Schiffsunglücken zuerst gerettet werden!
...wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur
die Tasche trägt!
...Männer statistisch gesehen früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren!
...es mehr Klasse hat,einen Vibrator zu benutzen,
als sex mit einer Plastikpuppe zu haben!
...wir keine Witze über blonde Männer machen!
...wir immer wissen, ob das Kind von uns ist!
............. Smile!
Gruß
Klaus
Warum es so fantastisch ist eine Frau zu sein !!!
...wir während einer Massage keinen sichtbare Erektion bekommen!
...wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben!
...wir mehr als nur eine erogene Zone haben!
...wir immer können, wennwir wollen!
...wir soo oft können,wie wir wollen!
...wir bei Schiffsunglücken zuerst gerettet werden!
...wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur
die Tasche trägt!
...Männer statistisch gesehen früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren!
...es mehr Klasse hat,einen Vibrator zu benutzen,
als sex mit einer Plastikpuppe zu haben!
...wir keine Witze über blonde Männer machen!
...wir immer wissen, ob das Kind von uns ist!
............. Smile!
Gruß
Klaus
A
Apisticus
Guest
N
niwashi
Guest
Zensur
gibts hier keine. Aber schon mal was von freiwillliger Selbstkontrolle gehört? Oder von Niveau?
niwashi, der schon lang nicht mehr lachen kann ...
H
Hobbiegärtner
Guest
Hallo Niwashi,
ups , gilt die " Z e n s u r " !
etwa mir?
kleinlaut
Klaus
ups , gilt die " Z e n s u r " !
etwa mir?
kleinlaut
Klaus
H
Hobbiegärtner
Guest
Hallo Niwashi,
OK ich werde beichten direkt beim Papst !
Dessen e-mail Adresse lautet : urbi@orbi
noch nen kleinen zur Versohnung passt auch ins Forum:
"> Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese.
Sagt
das Schaf :
> "MäH " , antwortet der Rasenmäher :
von Dir lass ich mir nix befehlen!
gruß
Klaus
OK ich werde beichten direkt beim Papst !
Dessen e-mail Adresse lautet : urbi@orbi
noch nen kleinen zur Versohnung passt auch ins Forum:
"> Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese.
Sagt
das Schaf :
> "MäH " , antwortet der Rasenmäher :
von Dir lass ich mir nix befehlen!
gruß
Klaus