heute schon gelacht???

[Wisteria]

Pizza... oder doch nicht?
Er: "Ich bestelle Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

 

[elbono]

Das Wetter passt ja schon fasst:

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"

 

[elbono]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

 

[elbono]

Brief an den Weihnachtsmann
Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief,
der an den Weihnachtsmann adressiert
ist. Ein Beamter beginnt zu lesen ...

"Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise.
Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht.
Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."

Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander.
Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe.
Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender.

Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen:
"Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke!
Ich habe mich sehr gefreut!
Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post
geklaut!"

 

[Weinbergschnecke]

Sehr geehrte Damen und Herren vom technischen Dienst,

vergangenes Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt.
In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich Gattin 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwen-dungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von Gattin 1.0 erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm Scheidung 1.0 auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?

Danke, ein User
================================================================

Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler.
Viele User steigen von Freundin 7.0 auf Gattin 1.0 um, weil sie letzteres zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. Gattin 1.0 ist aber ein Betriebssystem und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren.
Es ist unmöglich, von Gattin 1.0 wieder auf Freundin 7.0 zurückzugehen. Bei der Installation von Gattin 1.0 werden versteckte Dateien installiert, die ein Reload von Freundin 7.0 unmöglich machen.
Einige User probierten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0 gekoppelt mit Scheidung 1.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Ich empfehle Ihnen daher, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen.
Alles in allem ist Gattin 1.0 ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Das häufige Ausführen des Befehls C:\UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe unterstützt die fehlerfreie Funktion von Gattin 1.0. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Ich empfehle Ihnen Pralinen 2.1 und Blumen 5.0 in Deutsch.

Viel Glück!

PS: Installieren Sie niemals Sekretärin im Minirock 3.3! Dieses Programm verträgt sich nicht mit Gattin 1.0 und könnte einen nicht wiedergutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.

Ihr Technischer Dienst
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Antwort von einem anderen "geplagten" User:

Für eine Zeitweise Problembehebung könnten folgende Programme helfen: Kaffeeklatsch 4.5 und Tupperparty 6.0 Nach der Installation dieser beiden Programme sollten zumindest Fussballsonntag 5.0 und Umtrunk 2.5 zeitweise wieder funktionieren.

 

[elbono]

Hi hi. Gattin 1.0. Schon lange nicht mehr gelesen. Aber auch ein Brüller.

LG
elbono

 

[Wisteria]

Der Beweis, wozu man einen Garten braucht ...
LG Tina

 

[Okolyt]

Oh, hat Marcel heute zu einem Frühschoppen eingeladen???

 

[Koi]

Das sieht aus wie eine kleinere Gartenparty!

[url=http://www.smilies.4-user.de][/URL]

 

[Flughexe]

na so kann der tag heut weitergehn

 

[Wisteria]

Das find ich auch gut...aus Aufsätzen von Zweitklässlern...
Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine
hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der
Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man
Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei
Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren
werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid
anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen
tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon
mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre
Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur
Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr
schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die
Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun
es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine
kleinen Kinder bekommen.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die
Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort
kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und
stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei
wegen einer Kellnerin, die sich auf der Strasse fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum
über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im
Stadtpark vergangen.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr
hatten.
Am Teich sass eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es
umgekehrt.

 

[pere]

oh hilfeee, ich krieg ich garnicht wieder ein......

Liebe Grüße
Petra, die grad Tränen gelacht hat

 

[elbono]

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Wie wahr, wie wahr....

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren
werden.

So hab ich das noch gar nicht gesehen...

 

[cheeky]

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf eine ungewöhnliche Antwort vorbereitet sind.

In einem Gericht in einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere grossmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones kennen Sie mich ?"
Sie antwortete:"Ja, ich kenne Sie, Mr.Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken.Sie glauben Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie.

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte dann die Zeugin: " Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung ?" Sie antwortete:"Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemanden einen normalen
Umgang pflegen und seine Anwaltskanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja, ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

 

[elbono]

Teil 2 der Kinderaufsätze:



Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.

Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.

Als die Männer zurückkamen , waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Siegfried hatte an seinem Körper eine wunderbare Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber das tut sie heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein alter Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt es gar nicht.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte dreißig Jahre.

Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.

Es gefällt mir nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.

Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er eine Erektion.

Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit, dass er in Europa keinen Platz hätte.

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

Caesar machte das Segel voll und jeder stand hinter seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Mit starkem, großem Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zu viel.

Als der Jäger Rotkäppchens Großmutter mit dem dicken Bauch sah, wusste er sofort, was geschehen war.

Dort, wo jetzt Ruinen ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf die ausgezogenen Ritter.

Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen für das Papier und vorne einen für das Harte.

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.

 

[schweden-geli]

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon
mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist......

jaaaa, benutzen sie ihr toilettenpapier beidseitig und der erfolg liegt
auf der hand.

tinaaaa ich will meeeeeeeehr......

liebe grüße von geli....die lacht und lacht und lacht und.......

 

[schweden-geli]

Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: „Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik – ein perfektes Werk!“ Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: „Na gut, du musst dich halt schminken..“
:-D

wie jetzt????.....häää????.....der liebe gott ist schwul...???? das wusste ich nicht.

 

[Tono]

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengrossmutter eine Frage stellen, ...

Köstlich!

Tono... lächelt wissend

 

[pere]

Tono... lächelt wissend

aha!

 

[Koi]

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen für das Papier und vorne einen für das Harte.

Sie wissen sich aber geschickt auszudrücken die kleinen!

 

[Wisteria]

Nochmal Kinderaufsätze ...

Auf dem Markt muss man sich die Standfrauen sehr genau anschauen, weil immer mal wieder eine dabei ist, die zu wenig wiegt.

Aber wir koennen uns das nicht leisten, weil die Preise inzwischen gastronomische Ausmasse angenommen haben.

Adenauer tat sich mit den deutschen Männern und Frauen zusammen, damit sie gemeinsam alle wieder etwas hochkriegten.

Neben Prunksaelen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Das war schon toll, wie der Tell seinem Sohn den Apfel von der Birne schoss, ohne vorher zu proben, alles live. Das haette ja auch ins Auge gehen koennen.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Fruehjahr wird aufgetrieben und im Herbst wird abgetrieben.

Bei einem Gewitter muss man schnell alle Fenster im Auto hochkurbeln. Dann hat man einen Fahrrad-Kaefig und der Blitz kann nicht hereinkommen.

Das tollste war der Vesuv. Das ist der Auspuff von Italien. Da kommen alle Abgase heraus.

Dass man einem Magen oder ein Herz hat, spuert man erst, wenn sie weh tun. Gesund ist man nur, wenn man gar nichts von sich spuert.

Das Trojanische Pferd war nur aussen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.

Butter wird immer aus Kuehen gemacht. Andernfalls heisst es Margarine.

Caesar wurde wegen seiner Ideen im Maerz ermordet.

Da kam auch schon der Rettungswagen angebraust, mit Blaulicht und Matterhorn.

Als ich nach Hause kam, hatte meine Mutter schon alles erfahren und predigte mir eine wuetende Gardine.

Als ich einmal sehr krank war, hat mir mein Vater aus einem schoenen Buch vorgelesen. Dann konnte ich prima kotzen.

Bevor sie heiraten, muessen Mann und Frau gruendlich pruefen, ob sie mit allen wichtigen Teilen zueinander passen.

Als ich heute morgen aufstehen wollte, war ich noch nicht wach. Deshalb habe ich verschlafen.

Dann zeigte uns der Reiseleiter auch noch den Po. Ich habe nicht gewusst, dass der so breit ist.

Die Bayern geben die beste Milch, vor allem die Sennerinnen im Allgäu.

Das Herz ist ein kraeftig gebauter Schliessmuskel.
mehr hab ich leider nicht

 

[Wisteria]

Kuriose Fragen,auf die man keine Antwort erwartet...absolut sinnfrei...

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Gibt es ein anderes Wort für Synonym?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Ist der Wintereinbruch strafbar?

Wieso passiert eigentlich jeden Tag so viel, dass genau eine Zeitung voll wird?

Was ist eigentlich ein eingefleischter Vegetarier?

Wieso kann man sich im Handumdrehen den Fuß brechen?

Dürfen Vegetarier eigentlich Schmetterlinge im Bauch haben?

Was für ein Toilettenpapier ist eigentlich dieses Micro Soft?

Schützt Aspirin auch Glühbirnen vor dem Lampenfieber?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Ist eine volle Festplatte schwerer als eine leere?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum ist Weißkohl grün?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn ein Schneeball ein Ball aus Schnee ist - was ist dann ein Fußball?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Wenn Rapsöl aus Raps gemacht wird und Olivenöl aus Oliven, wie sieht es mit Babyöl aus?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Wenn ein Stadion bis auf den letzten Platz gefüllt ist, für wen wird der eigentlich freigehalten?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte alle ist?

Warum hat Tarzan eigentlich keinen Bart???

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum laufen Schafe nicht ein, wenn es regnet?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?

Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?

Was passiert, nachdem man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Warum benutzt man für 'Tödliche Injektionen' in den Staaten sterilisierte Spritzen?

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?

Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt es dann noch Affen?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

In diesem Sinne, noch einen schönen Abend wünscht
Tina (ich muss heut in die N8schicht)

 

[Okolyt]

"Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier."
"Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin."
"Oh... das tut mir aber leid."
"Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen..."

 

[sibujo]

Dies ist zwar kein Kinderaufsatz,
aber der Auszug aus einem Beitrag hier in unserem Forum:



.....wenn ich den beschneide, wird er aber auch nicht buschig, weil da ja keine Augen sind.





...ihr wollt jetzt aber nicht wissen aus welchem fred.....

 

[Anitachen]

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen ...

... kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen:
"Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

 

[Anitachen]

Mein ganz persönlicher Liebingsversprecher oder Witze die das Leben schreibt

Mein LGG, seines Zeichen Funkamateur und Hobbybastler in Sachen Elektronik, saß vor dem Innenleben (Leiterplatte) eines Funkgerätes und kam irgendwie nicht weiter.
Also rief er einen Fachmann an um ihn um Rat zu fragen.

Das Gespräch begann so: „ Hallo … ich sitze hier grad an einer Syphilisarbeit …“

Warum ich mir das Sofakissen ins Gesicht drückte und aus dem Zimmer gerannt bin konnte er in diesem Moment nicht begreifen und sah mich nur verständnislos an!

 

[niwashi]

erinnert mich an einen "Küchenberater", der uns einen Herd mit Dialyse verkaufen wollte ... wir haben bei einer anderen Firma gekauft ...

niwashi, der manchmal an seinen Gegenübern zweifelt ...

 

[Anitachen]

Hallo niwashi,

über die "Syphilisarbeit" lachen mein LGG und ich heute noch.

Aber ein Herd mit Dialyse? Sonderausführung für Nierenkranke vielleicht!?

 

[niwashi]

da wir auch keinen mit Elektrolyse und Pyrolyse und was weiß ich noch wollten, war er sehr schnell mit seinem Küchenlatein am Ende

niwashi, der das nächste Mal seine Küche selber plant ...

HALT ... hier ist der Witze-Fred!​

 

[elbono]

Wie macht man aus einem Häschen einen Drachen?

!netarieH

 

[arumgrande]

Ist der Wintereinbruch strafbar?

wie schon Fredl Fesl sagte: "Im Sommer kann man gar nicht ins Eis einbrechen, da bricht man höchstens in eine Eisbude ein!"

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man
Monotonie.

Gruß
hermann

 

[Okolyt]

Der Papst fährt auf dem Weltjugendtag in Köln mit seinem Papamobil durch die Menge.
Ein kleiner Junge von etwa 12 Jahren folgt dem Wagen seit einer halben Stunde. Da fragt der Fahrer den Papst: "Heiliger Vater, sollen wir halten und den Jungen fragen, was er möchte?"
Der Wagen hält an. Der Papst fragt den Jungen: "Na, mein Sohn, was kann ich für dich tun?"
Der Junge, ziemlich außer Atem, antwortet: "Drei Kugeln bitte: Schoko, Vanille, Nuss!"

 

[Tono]

@ Okolyt

Meine "Schlechtwetterlaune" ist auf einen Schlag wie weggeblasen!
Ich liege hier im Büro fast auf dem Boden vor Lachen!

Tono... kugelt sich

 

[UTE]

@ Okolyt



Tono... kugelt sich

.....Schoko, Vanille, Nuss.... ????

 

[Tono]

Bingo!

 

[Apisticus]

Der Papst fährt auf dem Weltjugendtag in Köln mit seinem Papamobil durch die Menge.
Ein kleiner Junge von etwa 12 Jahren folgt dem Wagen seit einer halben Stunde. Da fragt der Fahrer den Papst: "Eure Eminenz, sollen wir halten und den Jungen fragen, was er möchte?"
Der Wagen hält an. Der Papst fragt den Jungen: "Na, mein Sohn, was kann ich für dich tun?"
Der Junge, ziemlich außer Atem, antwortet: "Drei Kugeln bitte: Schoko, Vanille, Nuss!"

Richtig wäre die Anrede: "Heiliger Vater".

Apisticus, dem der Witz trotzdem gut gefällt

 

[Okolyt]

Richtig wäre die Anrede: "Heiliger Vater".

Apisticus, dem der Witz trotzdem gut gefällt

Danke Api,

habe es verbessert.

@ Ute
wäre Erdbeer, Zitrone und Pistazie besser gewesen?

 

[Apisticus]

 

[UTE]

Danke, aber Schoko, Vanille, Nuss ist schon O.K.


Alles Liebe und Gute
UTE, die gerne Eis mag

 

[UTE]

Eine Blondine sitzt bei Günter Jauch!

Sie ist bei der 50 Euro Frage, die lautet:
"Welcher Vogel baut kein Nest?"

A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
oder
D) Die Drossel?

Blitzschnelle Antwort: C !

Alle applaudieren, Günter Jauch gratuliert und fragt:
"Haben Sie das geraten oder gewusst!"

Darauf die Blondine:
"Aber Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"

 

[Tono]

Bingo!

Tono... kugelt sich --> Eiskugeln


Ahaaa!*



* ok, musste man jetzt nicht gleich verstehen

 

[Okolyt]

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"

"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."

Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

 

[elbono]

Mit Hahn hab ich auch...


Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitz er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und pimpert eine nach der anderen! Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich "Der ist hinüber" und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt,
schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: "Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm ich mir deine Frau vor..."

 

[elbono]

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus!)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken.)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so...)

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Leute kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein )

 

[elbono]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug an Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand vor der Haustür und sagte zu ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab Dich nicht so, wer sieht uns schon um diese Uhrzeit!?"
Sie: "Nein, bitte, kannst Du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh bitte, ich liebe Dich doch so sehr."
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: " Freilich kannst Du,.... bitte... !!!"
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

 

[elbono]

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden erunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?"
Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf..."

 

[Weinbergschnecke]

In einem abgelegenen Park ...
... Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf..."

Einfach köstlich!!!

 

[elbono]

Kennt Ihr wahrscheinlich schon:

"Ich hätte gerne 100g Leberwurst, aber bitte von der fetten, groben!"

"Die hat heute Berufsschule...."

 

[cheeky]

Ich könnte sowas von brüllen.......hab schon pipi in den Augen!!!

Cheeky

 

[Weinbergschnecke]

Brot