Heute schon gelacht?

DIE letzte MELDUNG



27.08.2005

DIE letzte MELDUNG
Österreicherin im Deutschtest

Eine Österreicherin, die sich in Deutschland einbürgern lassen wollte, ist vom Ordnungsamt Stuttgart zum Deutschtest gebeten worden. Bei einem persönlichen Gespräch hatte sich die Sachbearbeiterin zunächst nicht von den Sprachkenntnissen der 62-Jährigen überzeugen lassen. Die Österreicherin hatte bereits ihre Ausbildung in Deutschland absolviert, arbeitet seit neun Jahren in Stuttgart und leitet Literaturkreise: auf Deutsch. dpa
 
    • Was ist los mit Euch
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    haben wir alle unseren Humor verloren
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    ? Sind uns wirklich die Witze ausgegangen ? Mal überlegen, ja einen hab ich noch (otto)

    Richter: Angeklagter, was haben sie sich dabei gedacht den Mann aus dem Fenster zu werfen ?
    Angeklagter: Eigentlich nur "wer vögln kann ,kann auch
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    Auszug aus einem Schulaufsatzes:

    Die vorgeschischtliche Zeit

    Die ersten Menschen lebten in Höhlen, die zweiten Menschen auf der Seite daneben.

    Die drei großen Epochen der Menschlichkeit sind das Steinzeitalter, das Bronzealter und das Pensionsalter.

    In jener Zeit waren unsere Vorfaheren als armes Tier gekleidet. Inder Folge wohnten sie in Hütten.

    Sie hatten keine Kleider, kein Hemd, nur ein Loch, um den Rauch abstreichen zu lassen. Außerdem verfügten sie, um eine Familie zu gründen, nur über ein primitives Werkzeug.

    Aus jener Zeit stammen die Menhire. Das waren Kilometersteine, die man aus großer Entfernung wahrnemen konnte.
     
    • Frischling schrieb:
    Auszug aus einem Schulaufsatzes:

    Sie hatten keine Kleider, kein Hemd, nur ein Loch, um den Rauch abstreichen zu lassen. Außerdem verfügten sie, um eine Familie zu gründen, nur über ein primitives Werkzeug
    Zum Vergrößern anklicken....
    ha ...lach.... das "primitive Werkzeug" hat aber bis in die heutige Zeit hinein ganz gut
    funktioniert.....man "gründet" noch immer mit dem primitiven Ding.

    Liebe Grüße von Geli......die hofft, daß bald wieder mehr Witze zu lesen sind
     
    • avenso schrieb:
    Was ist los mit Euch
    haben wir alle unseren Humor verloren? Sind uns wirklich die Witze ausgegangen ?
    Zum Vergrößern anklicken....
    Nö, nur eine kleine Verschnaufpause. Aber wenn's unbedingt sein muss, bitteschön:

    In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

    Bei der Begrußung der Kannibalen sagt der CEO:
    "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

    Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

    Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:
    "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"

    Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

    Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
    "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

    Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
    "Ich war es".

    Sagt der Kannibalen-Boss:
    "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen ...!!!"


    Tono... fragt sich, was vegetarische Kannibalen wohl essen
     
    • Es geht weiter..........

    Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?"

    Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst."

    Lehrer: "Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?"

    Fritzchen: "Ja. Der Schrebergarten meines Onkels!"
     
    Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke.

    Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen"

    Sagt ein anderer: "Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die angeln".
     
    • Emanzen-Kongress

    An einem Emanzen-Kongress in Österreich. Frauen aus unterschiedlichen Ländern verraten ihre Tricks, wie sie ihre Männer erziehen:

    1. Brigitte aus Österreich:
    Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

    * Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

    2. Yvonne aus Paris:
    Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

    * Rasender Beifall.

    3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
    Ich sag zu Achmed: "Achmed, guckst Du: Ich nix mehr Lust zu koche. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..."
     
    • Warum lassen Mütter ihre Töchter Gabriele taufen?

    Weil sie nicht wissen ob sie vom GAsmann, BRIefträger oder ELEktriker sind.
     
    Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

    Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
    Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
    Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.

    OK?"

    Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

    "Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."
     
    Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung

    1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und noch einen Job hat.

    2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Dich zum Lachen bringt.

    3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den Du Dich verlassen kannst und der nicht lügt.

    4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit Dir hat.

    5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen!
     
    Heute morgen war ich auf der A5 unterwegs ...

    Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.

    Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch!

    Oh, ich hasse Frauen am Steuer ...
     
    Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

    Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"!

    Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O.K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."

    Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

    Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."
     
    ...und Amen

    So stirbt man standesgemäß:

    1. Der Gärtner beißt ins Gras.
    2. Der Maurer springt von der Schippe.
    3. Der Koch gibt den Löffel ab.
    4. Der Turner verreckt.
    5. Den Elektriker trifft der Schlag.
    6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
    7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
    8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
     
    Zwei Gärtner unterhalten sich. "Es heißt ja, dass es Pflanzen gut tut, wenn man mit ihnen spricht."

    "Okay. Dann gehe ich jetzt nach hinten und beleidige das Unkraut!"
     
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