Heute schon gelacht?

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.

Das Mädchen zählt auf:
"Erde, Wasser, Feuer und Bier."

"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.

"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element."
 
    • Eine alte 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung:
    "75-jaehrige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter,
    darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."
    Einige Tage später klingelt es an der Haustür.
    Als die Frau die Haustuer öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und Beine in einem Rollstuhl sitzen.
    Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".
    Darauf antwortet der Man: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".
    "Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.
    Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!".
    Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt:
    "Und? Im Bett? Funktioniert denn da noch alles?????.
    Darauf antwortet der alte Mann:
    "Ich habe doch geklingelt, oder!?"
     
    • Wir sitzen alle in einem Boot...

    Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen werden sollte.

    Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen.

    Als der große Tag gekommen kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.

    Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war auf dem Tiefpunkt.

    Das obere Management entschied, daß der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden mußte. Ein Projekt-Team wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.

    Nach langen Untersuchungen fand man heraus, daß bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.

    Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte.

    Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert.

    Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer.

    Außerdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer mehr Ansporn zu geben:
    "Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben."

    Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.

    Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot...
     
    • so hier ein Originaltelefonaufzeichnung der Polizei Mannheim...die ERmittlungen wer das in You tube reingesetzt hat laufen ( schon über 120000 mal angeklickt) läuft hier zur ZEit in allen Radiosendern

    echt krass

    YouTube - Ein Polizeianruf aus Mannheims Oberschicht (Frau Zehnbauer)

    dieses Video wurde von Youtube entfernt, da es sich um einen illegalen Mitschnitt handelte, der nicht an die Öffentlichkeit gelangen durfte und die gute Frau deswegen bei sich zuhause auch bereits belagert wurde ....

    Anmerkg. niwashi: Sachen gibt´s, die gibt´s nicht!
     
    Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
    • Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein.

    "Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?", will der Kassierer wissen.

    "Man wird doch schließlich mal nachzählen dürfen!"
     
    Xena schrieb:
    so hier ein Originaltelefonaufzeichnung der Polizei Mannheim...die ERmittlungen wer das in You tube reingesetzt hat laufen ( schon über 120000 mal angeklickt) läuft hier zur ZEit in allen Radiosendern

    echt krass

    YouTube - Ein Polizeianruf aus Mannheims Oberschicht (Frau Zehnbauer)

    dieses Video wurde von Youtube entfernt, da es sich um einen illegalen Mitschnitt handelte, der nicht an die Öffentlichkeit gelangen durfte und die gute Frau deswegen bei sich zuhause auch bereits belagert wurde ....

    Anmerkg. niwashi: Sachen gibt´s, die gibt´s nicht!
    Zum Vergrößern anklicken....

    Wen es interessiert es steht noch bei Youtube allerdings entschärft ohne die Adressenangabe der Frau Zehnbauer da sie wohl extremst belagert wurde...so wie damals beim " MAschendrahtzaun"....
    EInfach Frau Zehnbauer eingeben.....
     
    Ehrlich ich kann mir das nicht oft genug anhören...ich finde den Polizisten einfach köstlich....das müßt ihr euch anhören...ich lach mich scheckig...


    YouTube - Frau Zehnbauer

    Und das ist kein Fake...ist wirklich eine Originalaufzeichnung und wurde bei youtube schon über 150 000 mal angeklickt....
     
    • Herr Müller betritt die Apotheke und bestellt bei der Dame hinter dem Verkaufstresen eine Packung Hodenfarbe.

    Sie:
    "Wie bitte, was wollen sie haben?"

    Er:
    "Eine Packung Hodenfarbe."

    Sie:
    "Tut mir leid, mein Herr, aber so etwas führen wir nicht. Wie kommen Sie nur auf die Idee, Hodenfarbe zu kaufen?"

    Er:
    "Ich war beim Arzt und der hat mir gesagt: 'Herr Müller, bei Ihrem Cholesterin-Gehalt müssen sie ab sofort die Eier streichen'..."
     
    Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem "Schritt" von sich.
    Da gab es noch einen zweiten rätselhaften Satz, ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte.
    Dieser lautete "Viel Spass, Mr. Gorsky!"
    Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte.
    Ein Reporter fragte Neil Armstrong erneut und bekam eine Antwort:
    "Einmal, als Neil noch ein kleiner Junge war, spielte er mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie:
    "Oralsex? Du willst Oralsex? Da kannst du warten bis der kleine Armstrong auf den Mond fliegt, du Penner!"

    Tono...Mann im Mond
     
    Verhaltensregeln für Frauen während der EM
    Hausordnung vom 7. bis 29. Juni 2008    § I In der Zeit während der EM ist der Mann absoluter Herrscher über das TV-Gerät und die dazugehörige
    Fernbedienung.
    § II Die Ehefrau/Freundin beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.
    § III Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die
    Betonung auf kühl liegt. Ersatzweise können auch Jack Daniels, Asbach, Bacardi mit kühler Cola und
    Eiswürfel bereitgestellt werden.
    § IV Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.
    § V In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht, um leere Getränkeflaschen
    durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht
    werden. Das Rascheln mit Tüten sowie der Gebrauch verbaler Kommunikation ist dabei strengstens zu
    unterlassen.
    § VI Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu
    reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die
    Schnatterluke geschlossen zu halten.
    § VII Während der EM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen.
    Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen
    Handlungen auslösen könnte.
    § VIII Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick
    auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der
    Frau verraten würden (z.B.: "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen.
    Mit einem körperlichen Verweis belegt sind solche Bemerkungen wie z.B. "Ach, der Gomez sieht aber
    heute wieder süß aus."
    Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird euch euer Mann danken,
    indem er versuchen wird
    - kein Bier zu verschütten.
    - nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (Fernsehsessel) vollzubröseln.
    - beim Verzehr der unter § VI genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner
    Mutter zu erinnern.
    VIEL GLÜCK !!!
     
    Ein Mann stellt sein Fahrrad vor dem Kino ab, klebt einen Zettel dran:
    "Stehlen zwecklos. Gruß, Mike Tyson."

    Als er wieder rauskommt, liegt ein anderer Zettel da:
    "Verfolgung zwecklos. Gruß, Lance Armstrong."
     
    Eins muss man dir lassen, Du gibst erst auf, wenn dir wirklich nichts mehr einfällt. :D

    Also, das Ergebnis der Rechenaufgabe ist immer "9" oder ein Vielfaches von "9". Daher wiederholt sich dieses Zeichen immer wieder, wechselt aber bei jedem neuen Versuch, so dass man es nicht gleich spannt.

    Ich hoffe, deine schlaflosen Nächte damit beendet zu haben. *zwinker*

    Tono... löst auf
     
    Jürgen stürtzt morgens in ein Bordell und fragt:
    "Habe ich gestern abend hier dreihundert Euro verhurt?"

    Grinst der Mixer:
    "Ja!"

    "Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!"
     
    Tono schrieb:
    Eins muss man dir lassen, Du gibst erst auf, wenn dir wirklich nichts mehr einfällt. :D

    Also, das Ergebnis der Rechenaufgabe ist immer "9" oder ein Vielfaches von "9". Daher wiederholt sich dieses Zeichen immer wieder, wechselt aber bei jedem neuen Versuch, so dass man es nicht gleich spannt.

    Ich hoffe, deine schlaflosen Nächte damit beendet zu haben. *zwinker*

    Tono... löst auf
    Zum Vergrößern anklicken....


    Das mit dem vielfachen von 9 war mir schon aufgefallen, aber es war mir ein Rätsel...woher die "magische Kugel" wusste, welches Vielfache ich gerade errechnet hatte :D
    Mir ist schlicht nicht aufgefallen, dass die Symbole von Spiel zu Spiel wechseln...und jedes Vielfache von 9 mit dem gleichen Symbol versehen wird. Logisch, weil man ja nicht jedes Mal die gleiche Zahl herausbekommt, achtet man nicht darauf...Danke, Tono für die Lösung.

    LG, Castellane
     
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