Heute schon gelacht?

Neulich im Altenheim.
Ein 80jähriger Mann steht auf, zieht sich seine Jacke an und will das Haus verlassen.
Da fragt ihn seine Frau: "Wo gehst du denn hin?"
Der Mann antwortet: "Zum Arzt!"
"Fühlst du dich denn krank?"
"Nein, aber ich werde mir jetzt ein paar von diesen neuen Viagra Pillen verschreiben lassen!"
Da steht die Frau auch auf und zieht ebenfalls ihren Mantel an.
Der Alte fragt sie: "Ja, wo willst denn du hin?"
"Auch zum Arzt! Wenn du jetzt wieder anfangen willst, dieses alte, rostige 'Ding' zu benutzen, werde ich mir vorher Tetanus spritzen lassen.
 
    • Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem
    erbitterten Streit wortlos übers Land.
    Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2
    Schweine im Misthaufen wälzen.
    "Verwandte von dir?" fragt der Ehemann.
    "Ja" erwidert sie. "Schwiegereltern"

    ------------------------------------------------------------------------------------------------

    Beim Frühstück:
    Sie - Schatz, was findest Du so toll an mir?
    Mein süsses Gesicht, meine tolle Figur oder beides?

    Er - Ich liebe Dein Humor!
     
    • Hi!

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    • Wer glaubt, daß ein Amtsleiter ein Amt leitet,
    glaubt auch
    daß ein Zitronenfalter

    Zitronen faltet.

    ;)baumpaul
     
    hallo koi

    bist du krank ? weil du das traurige zitat so oft schreibst?

    liebe grüße dorn :rolleyes::rolleyes:
     
    "Ich kann einfach machen, was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!"

    "Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wär's noch mit nem Quickie?

    Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen....."
     
    • Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.
    Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"
    Die Polizistin: "30 Euro"
    Er: "Okay, steig ein!"
     
    Gerade hat mein Freund mir einen Witz erzählt:

    "Vorhin komm ich von der Arbeit, will mich auf die faule Haut legen, da ist die alte einkaufen!"

    Da sagt unser Sohn:

    "und dann hast du mich vom Kindergarten abgeholt" ...:confused:
     
    Wie man etwas erklärt ohne zu beleidigen ...

    Ein 98 Jahre junger Mann, machte seine jährliche Arztuntersuchung. Der Arzt
    fragte wie er sich fühle:
    - Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger
    und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der
    Alte.
    Der Arzt dachte nach und sagte: - Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte
    erzählen:
    - Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpaßt hat. Aber eines
    Tages befestigte er aus versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem
    Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den
    Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ... PÄNG!!!

    Der Bär ging zu Boden und war tot....-

    - Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer
    Jäger den Bär erschossen haben.

    - Genau richtig-, antwortete der Arzt .....
     
    Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
    Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig
    unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man
    mit einem Mitpassagier redet."

    Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
    langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"

    "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär`s über Atomstrom?"
    "OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir
    zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe
    Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen
    flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
    Warum denken Sie, dass dies so ist?"
    Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

    Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent
    genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid
    wissen?"
     
    Stürmt ein Mann in eine Apotheke.

    Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:
    "Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?"

    Apotheker amüsiert:
    "Nein, aber Blau-S I E G E L."

    Der Mann, neugierig geworden:
    "Kann man damit auch empfangen?"

    Darauf der Apotheker trocken:
    "Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden..."
     
    Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, 1 Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben..."
     
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