Heute schon gelacht?

Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine:
"Mein Vater war Major."

Ein anderer:
"Meiner war sogar General."

Fritzel meint:
"Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth."

Darauf der Lehrer:
"Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen Vater doch noch mal!"

Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt:
"Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett."
 
    • Ich glaub der war schon,oder?

    Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke.

    Dort sieht Sie in der Ecke eine Waage stehen.

    Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf.

    Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem.

    Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage.

    Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt:
    "Machen sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."
     
    • Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er
    geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
    Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
    "Sie wissen aber schon, daß ich Ihnen das
    so ohne Weiteres nicht geben darf? "Der
    Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto
    seiner Gattin heraus und legt es auf die
    Theke. Der Apotheker wirft einen Blick
    darauf und meint: Entschuldigung, ich wußte
    nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben."
     
    • "Sag, mal Fritz, was ist
    erotisch?“ "Erotisch ist: wenn
    man eine Frau ganz zärtlich mit
    einer Feder streichelt." "Und
    was ist pervers?" "Wenn das
    Huhn noch dran hängt....! "
     
    Kommt ein kleines Mädchen in die
    Zoohandlung. Sie lächelt den
    Zoohändler an und sagt: "Ich
    möchte gern ein Kaninchen." Sagt
    der Zoohändler: "Möchtest Du
    dieses kleine süße braune mit den
    großen Augen oder dieses
    wuschelige flauschige weiße
    Kaninchen?" "Ich denke, das ist
    meiner Python egal ..."
     
    • Es war in der alten DDR...

    Familie Huber hat einen Papagei, der immer "Die Saukommunisten! Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!", krächzt.

    Eines Tages kommt eine SED-Lokalgröße die Wohnung der Familie besuchen.

    Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei. Der landet im Tiefkühler.

    Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht.

    3 Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei, nimmt ihn aus dem Tiefkühler. Da krächzt er nur noch "Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!", und die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat.

    Antwort:
    "3 Stunden Sibirien sind genug!"
     
    • Warum Ex-Kanzler Schröder so gerne einen Audi fährt hat sich mittlerweile herumgesprochen:
    Die vier Ringe erinnern ihn an seine vier Ehen.

    Neu ist allerdings, dass seine Doris stinksauer ist.

    Man hat ihr nämlich zugetragen, dass ihr Gerd bei Opel angefragt haben soll, wann die wieder einen Olympia mit fünf Ringen herausbringen.
     
    Blumenladen:
    "Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?"
    "An was hatten sie dabei gedacht?"
    "Na, so fuer eine Frau von 85kg..."
     
    Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

    Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

    Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe."

    Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

    Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"
     


    Danke Luna, der war gut!!!



    Fragen über Fragen.....

    - Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?

    -Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefählich sei, mit den Worten: "Davon kannst du ausgehen"?

    -Wenn ein Schäfer die Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

    -Warum ist einsilbig dreisilbig?

    -Was passiert, wenn man sich zweimal haltot gelacht hat?

    -Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

    -Wer hatte bloß die Idee, ein "S" in das Wort "lispeln" zu stecken?

    -Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

    -Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

    -Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?


    ...????
     
    Gehen zwei Polizisten auf Streife.

    Dabei sehen sie ein Fahrad mit einem kaputten Reifen, auf dem eine Luftbeule zu sehen ist.

    Sagt der eine:
    "Dieses Rad ist schwanger!"

    Darauf der andere:
    "Ja, ich sehe es auch."

    Sie bringen das Fahrad zu Ihrem Hauptmann und sagen:
    "Herr Hauptmann, dieses Fahrad ist schwanger!"

    Der Hauptmann, außer sich vor Wut:
    "Ihr Trottel, das Fahrad kann nicht Schwanger sein!"

    Die zwei Polizisten:
    "Warum denn nicht?"

    "Weil es ein Herrenrad ist..."
     
    Singen und Klatschen....
     

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    Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
    "Herr Doktor, wenn ich auf mein Bein drücke, tut es weh, wenn ich auf meine Nase drücke, dann tut sie auch weh und wenn ich auf meinen Bauch drücke, dann tut er ebenfalls weh."

    Da sagt der Arzt zum Patienten:
    "Wenn dass so ist, dann haben sie sich den Finger gebrochen."
     
    Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff.

    Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
    "Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."

    Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war. Daraufhin der Dritte:
    "Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht 'ne Hexe gepoppt!"

    "Ne Hexe?!", fragen die anderen beiden ungläubig.

    "Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"
     
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