heute schon gelacht???

Der schaut ein bischen wie meine Schwiemu, die guckt mich auch oft so an. :grins:
 
    • Wolke und Joa: Eure Unterhaltung zum Bild hat mich noch mehr zum Lachen gebracht als das Küken selbst.

    Hab's sogar grad beim Frühstück Männlein gezeigt und vorgelesen. Er meinte amüsiert, deine Schwiegermutter hieße dann "Donna Kravalla". :p
     
    • Neues vom Handy meiner Frau :D


    IMG-20151027-WA0002.jpg
     
    • Anne warum nicht? Zu lang der Körper, oder zu kurze Beine.


    Bei der Bundeswehr ist Fallschirmspringen angesagt.
    Alle springen aus der Maschine. Beim Fallen sagt der eine zum Nachbar, dein Fallschirm öffnet sich nicht.
    Darauf er:" Macht nichts, ist doch sowieso nur Übung."
     
    Wo soll denn der her kommen Billa :confused:
    :grins:

    Franz der ist niedlich, weiter sowas..;)
     
    Ich sage DANKE zu dieser Glitzerstunde, Ingi....

    Kann doch jedem Mal passieren. Damals, als Margot Kohl noch Jugendaktivistin im östlichen Block wart, hat sie auch so einiges durcheinander gebracht, auch mal blaue anstatt rote Jeans getragen und es ist trotzdem noch alles jut jejangen.

    Herrlich!
     
    Fritzchen muß in die Nachprüfung.
    Klassenlehrer zu Fritzchen:" Wie hoch ist das Schulgebäude?"
    Fritzchen:" 1,50m."
    Lehrer: Fritzchen wie kommst Du darauf?
    Fritzchen: Ich bin 1,60m, und mir steht die Schule bis zum Hals.
    Lehrer: Das geht so nicht weiter, soll der Rektor Dich prüfen.


    Rektor: Fritzchen wie alt schätzt Du mich?
    Fritzchen: 44 Herr Rektor.
    Rektor: Stimmt, aber wie kommst Du darauf?
    Fritzchen: Bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot, und der ist 22.
     
    Das war die Erkennungsmelodie ('Melodie') der Radiosendung "Voyager", die eine Zeitlang in HR2 lief ... war steil gut!!! Jede Woche ein anderer Planetensound ... später dann ambient music, aber ohne Makis.
     
    Wölkchen, wo haste denn das schon wieder her? Wen du alles kennst!:sad:


    Wenn ich besagten "Herrn"? im Original am Strand treffen würde......:grins:


    Aber über (seinen) Geschmack ist bekanntlich nicht zu streiten, gelle?:pa:
     
    Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurd -


    und Sie hüllten sich in seltsame Gewänder, und irrten ziellos umher.
     
    Der Angestellte bringt dem Chef ein Glas Wasser, der Chef trinkt es in einem Zug, "Ahhh, das war gut! Und nun erklären sie mir mal, warum das so lange gedauert hat?"

    Darauf der Angestellte, "Es tut mir leid, Chef, aber in der Flasche mit dem Wasser war ein toter Molch. Ein glitsichiges Vieh, kann ich ihnen sagen! Eine halbe Stunde hat es gedauert, bis ich ihn mit diesem gebrauchten Eßstäbchen herausgestochert hatte. Und dann erst das Glas. E-kel-haft, ich sage es ihnen! Da muss jemand Öl in dem Motor nachgeschüttet haben. Aber die Putzfrau lieh mir den Lappen mit dem sie zuvor die Toiletten geputzt hatte und ..."

    Rest bitte per Kopfkino :p
     
    Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter beim Friseur. Der Leutnant wird nach dem Haarschneiden gefragt " Haarwasser der Herr?"
    Nee, nee lassen Se das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.
    Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht.
     
    Hi hi,
    so ungefähr hat sich mein alter Teddy angehört, wenn ich ihn auf den "Bauch" gedrückt habe. Da war den Ton nämlich schon etwas ausgeleiert.:grins:
     
    Szene. Eine Kneipe, zwei Damen an der bar, die eine eher hager, die andere das Gegenteil.

    "Der Typ da drüben zieht uns mit seinen Blicken aus!"
    "Meinst Du, wir sollen ihn warnen?"
    "Warnen?"
    "Ich hab' dich schon mal ohne Kleider gesehen."
    "Ich hab' dich auch schon mal ohne Kleider gesehen!"
    (Pause)
    (Beide, Laut) "SCHAU WEG!"
     
    Billabong schrieb:
    Warte nur, wenn du erst satt und dick bist, schreib ich dich auf den Speiseplan. :grins:
    Und den Marmi ebenpfalz.
    Zum Vergrößern anklicken....


    Bei den Kannibalen gilt das ja als Ehre, wenn der besiegte Gegner verspeist wird. Nur so kann seine Seele im Körper des Siegers weiterleben. Die anderen müssen einfach so verrotten.

    Bist Du sicher, dass Du Dir die Seelen von Marmi und mir antun willst? Da käme eine Menge Unfug zusammen :p
     
    2 Irre wollen aus der Irrenanstalt ausbrechen. Sie üben solange mit Stabhochsprung, bis sie die Höhe des Tores bequem überspringen können.
    Erzählen überall, Morgen hauen wir ab.
    Am nächsten Morgen sind die 2 immer noch da. Fragen die Insassen, ob sie doch nicht die Höhe des Tores überspringen konnten. Darauf die 2. " Keine Ahnung, aber es ging nicht, denn das Tor war offen."
     
    Ein Mann sitzt in einem Flugzeug und nur der Platz neben ihm ist noch frei.
    Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
    Von der Schönheit und Eleganz der Frau vollkommen fasziniert, beschliesst er ein Gespräch zu beginnen.

    "Entschuldigung," sagt er "warum fliegen sie nach Berlin?"
    Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
    Viele Leute glauben zum Beispiel, dass die Afrikaner besonders prächtig ausgestattet sind - dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
    Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Polen ihren Frauen den meisten Spaß beim Sex....
    Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

    Der Mann streckt die Hand aus.
    "Gestatten?" sagt er, "Winnetou - Winnetou Koslowski"
     
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