Heute schon gelacht?
- Ersteller -neugier-
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P
pflanzenzüchter
Guest
Ein böser Witz:
Mama, Opa hat sich auf dem Dachboden erhängt!!!
Die ganze Familie rennt hoch. Keiner da...
Das Kind: April, April! Er hängt im Keller!
Mama, Opa hat sich auf dem Dachboden erhängt!!!
Die ganze Familie rennt hoch. Keiner da...
Das Kind: April, April! Er hängt im Keller!
K
Koi
Guest
Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untergehakt mit seiner Frau spazieren geht.
Nimmt Bolle Knolle beiseite:
"Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an deiner Frau nach dreißigjähriger Ehe?"
"Jedes Wort, Bolle", erwidert Knolle schlicht...
Nimmt Bolle Knolle beiseite:
"Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an deiner Frau nach dreißigjähriger Ehe?"
"Jedes Wort, Bolle", erwidert Knolle schlicht...
W
who am I
Guest
verhaltensregeln während der EM
W
who am I
Guest
da fällt mir noch ein..
Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur einer Behörde. Fragt der eine: "Kannst du auch nicht schlafen???"...
Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur einer Behörde. Fragt der eine: "Kannst du auch nicht schlafen???"...
K
Koi
Guest
Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.
Fragt der eine:
"Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?"
Sagt der andere:
"Nee, Du denn?"
"Na klar", entgegnet der eine, "ich erklär's Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier 'ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da."
"Mensch", sagt der andere, "was Du alles weißt."
Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.
Sagt der andere:
"Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!"
Fragt der eine:
"Wie kommst Du denn darauf?"
Antwortet der andere:
"Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!!!"
Fragt der eine:
"Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?"
Sagt der andere:
"Nee, Du denn?"
"Na klar", entgegnet der eine, "ich erklär's Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier 'ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da."
"Mensch", sagt der andere, "was Du alles weißt."
Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.
Sagt der andere:
"Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!"
Fragt der eine:
"Wie kommst Du denn darauf?"
Antwortet der andere:
"Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!!!"
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute
auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen
Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt,
die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß.
Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch,
auf den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht.
Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.
Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge
zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an.
Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde,
nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das
Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der
Männer in die Hand.
Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:
„Das war wieder typisch Frau!
Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge!
Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
auf ein teures Seminar geschickt.
Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen
Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt,
die Höhe einer Fahnenstange zu messen.
Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß.
Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch,
auf den sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht.
Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um.
Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge
zur Lösung des Problems.
Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an.
Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde,
nimmt das Bandmaß, misst die Stange vom einem Ende zum anderen, schreibt das
Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der
Männer in die Hand.
Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager:
„Das war wieder typisch Frau!
Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge!
Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."
K
Koi
Guest
Atze steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein."
"Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus"
"Weiter?"
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen."
"Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte..."
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein."
"Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus"
"Weiter?"
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen."
"Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte..."
K
Koi
Guest
Frage an Radio Eriwan:
"Um den Tourismus zu fördern, hat man vor einigen Wochen in Moskau ein Striptease-Lokal eröffnet. In den ersten Tagen war der Andrang der ausländischen Gäste sehr groß. Dann aber sind alle weggeblieben, und das Lokal steht jetzt ständig leer. An den Getränken kann es nicht liegen, da raffinierte Drinks geboten werden. Auch das Essen kann nicht die Ursache des Misserfolgs sein, da man die besten Köche Moskaus verpflichtete. Liegt es vielleicht an den Striptease-Tänzerinnen?"
Antwort:
"Auch da können Sie beruhigt sein. Alle sind seit mindestens vierzig Jahren treue Parteimitglieder!"
"Um den Tourismus zu fördern, hat man vor einigen Wochen in Moskau ein Striptease-Lokal eröffnet. In den ersten Tagen war der Andrang der ausländischen Gäste sehr groß. Dann aber sind alle weggeblieben, und das Lokal steht jetzt ständig leer. An den Getränken kann es nicht liegen, da raffinierte Drinks geboten werden. Auch das Essen kann nicht die Ursache des Misserfolgs sein, da man die besten Köche Moskaus verpflichtete. Liegt es vielleicht an den Striptease-Tänzerinnen?"
Antwort:
"Auch da können Sie beruhigt sein. Alle sind seit mindestens vierzig Jahren treue Parteimitglieder!"
K
Koi
Guest
Moin !
So stelle ich mir die vor:
Meinst du echt bei diesen Schönheiten würde der Saal nicht voll bleiben?"lach"
- Registriert
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- 11
verhaltensregeln während der EM
Angehängte Dateien VerhaltensregelnfürFrauenwährendderEM.pdf (48,3 KB, 17x aufgerufen)
__________________
Verhaltensregeln gut und schön, "frau" kann sich schon mit was oder wem anderen beschäftigen ist ja schon groß´- aber die Getränkeauswahl lässt schon zu wünschen übrig. Ich würde mich mit einer guten Flasche GreenLabel und einem guten Buch in die Küche zurück ziehen. Bloß soll dann keiner kommen und MICH stören!!!
- Registriert
- 17. Feb. 2008
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- 11
Sorry Zitat war nicht von Sonnenblume sondern von Who am I
K
Koi
Guest
Stoiber will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei.
Stoiber:
"Was soll ich jetzt denn bloß machen?"
Beamter:
"Ja, wir hatten da mal so 'nen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn 'n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann so 'n bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."
Stoiber:
"Aber, aber - ich kann doch nix."
Beamter:
"Alles klar, Herr Stoiber, sie können passieren."
Stoiber:
"Was soll ich jetzt denn bloß machen?"
Beamter:
"Ja, wir hatten da mal so 'nen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn 'n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann so 'n bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."
Stoiber:
"Aber, aber - ich kann doch nix."
Beamter:
"Alles klar, Herr Stoiber, sie können passieren."
T
Tono
Guest
Two Jews from the old country meet on the lower east side of New York.
Yossi Rabinovich says, "Hello, Mottle, how are you?"
Mottle says, "My new name is Sean Fergusson"
Yossi says, "Why did you change your name?"
Mottle answers that when he was on Ellis Island a friend suggested he
pick a simple English name like John Smith.
"I kept repeating to myself .. John Smith ... John Smith ... John
Smith. When I got to the front of the line, a big Irish inspector
glared at me, and shouted, "What is your name?"
Everything went blank, and I mumbled, "Schon vergessen".
....Und wenn Du ihn nicht verstanden haben solltest, lies Dir den Witz laut vor
Tono... lacht
Yossi Rabinovich says, "Hello, Mottle, how are you?"
Mottle says, "My new name is Sean Fergusson"
Yossi says, "Why did you change your name?"
Mottle answers that when he was on Ellis Island a friend suggested he
pick a simple English name like John Smith.
"I kept repeating to myself .. John Smith ... John Smith ... John
Smith. When I got to the front of the line, a big Irish inspector
glared at me, and shouted, "What is your name?"
Everything went blank, and I mumbled, "Schon vergessen".
....Und wenn Du ihn nicht verstanden haben solltest, lies Dir den Witz laut vor
Tono... lacht
K
Koi
Guest
Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.
"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
"Zu wem?"
"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
"Zu wem?"
K
Koi
Guest
Fragt der Chef seinen Gesellen:
"Was ist der Unterschied zwischen dir und dem FC Schalke 04?"
Der Geselle antwortet:
"Keine Ahnung?"
Darauf der Chef
"Ist doch klar! Du kannst Meister werden - Schalke nicht."
"Was ist der Unterschied zwischen dir und dem FC Schalke 04?"
Der Geselle antwortet:
"Keine Ahnung?"
Darauf der Chef
"Ist doch klar! Du kannst Meister werden - Schalke nicht."
Muecke
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- 05. März 2007
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- 1.973
AW: Wirklich schön, Songs unvergessen! Her mit dem Video!
YouTube - Smieszny sport
oder diesen Sport...
ich wars nicht...
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