Heute schon gelacht?

Was zeigt man seiner Frau nachdem sie 10 Jahre Unfallfrei gefahren ist?



Den 2ten Gang



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Jetzt gibts Viagra als Salbe, extra für die Frau.






Mann reibt ihr die Beine damit ein, danach kann sie 8 Stunden länger inne Küche stehen.





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Was kriegt man, wenn man 3 mal die Fahrschulprüfung nicht bestanden hat?




Ein gelbes Nummernschild und ne Anhängerkupplung.





Joachim
 
    • Windeck65 schrieb:
    Was zeigt man seiner Frau nachdem sie 10 Jahre Unfallfrei gefahren ist?

    Den 2ten Gang
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    Jetzt gibts Viagra als Salbe, extra für die Frau.


    Mann reibt ihr die Beine damit ein, danach kann sie 8 Stunden länger inne Küche stehen.


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    Joachim
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    Liebster Joachim,

    willste uns Frauen was bestimmtes damit sagen??? Dann kannste was erleben

    Lg sunny,die jetzt grad keine Worte mehr findet
     
    • Sagt der Richter:
    "Angeklagter, Sie sind freigesprochen."

    Aber hüten Sie sich in Zukunft vor schlechter Gesellschaft."

    "Jawohl, Herr Richter, ich hoffe, nicht so bald wieder vor Ihnen zu stehen."
     
    So ergeht es einen wenn man mit Frau einkauft!
    Sie ist weg und unser einer muss warten.Hätte ich ein größeres Auto gehabt wäre vielleicht noch ein wenig Platz für mich gewesen!
     
    Zuletzt bearbeitet:
    • Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro. Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.

    "Ich hab zu meiner Frau 'Du' gesagt."

    "Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre Frauen duzen!"

    "Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: 'Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!'"

    Ich: "Wieso wir - DU!"
     
    • Ich bin ein Star ... und ein Gläschen in Ehren ...
     

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    Ein hab ich noch.


    Der Gefängnisarzt prüft den Gesundheitszustand der Gefangenen.

    1. Zelle

    Arzt: „Stuhl?“
    Gefangener: “Ja.“
    Arzt: “Wann?“
    Gefangener: „Gestern.“
    Arzt: „wie?“
    Gefangener: „Fest.“

    2. Zelle

    Arzt: „Stuhl?“
    Gefangener: “Ja.“
    Arzt: “Wann?“
    Gefangener: „Heute.“
    Arzt: „wie?“
    Gefangener: „Dünn.“

    3. Zelle

    Arzt: „Stuhl?“
    Gefangener: “Ja.“
    Arzt: “Wann?“
    Gefangener: „Morgen.“
    Arzt: „wie?“
    Gefangener: „Elektrisch.“
     
    Ein Penner grast am Rheinufer, gleich neben dem Bundestag.

    Da kommt Blüm vorbei und fragt den Penner, warum er denn Gras isst.

    Darauf der Penner:
    "Ich hab kein Geld und kann mir nichts zu essen kaufen."

    Blüm gibt ihm einen Zwanziger und sagt, er solle sich was zu essen kaufen.

    Am nächsten Tag grast der Penner wieder an derselben Stelle und Genscher kommt vorbei. Gleiche Frage - gleiche Antwort. Der Penner bekommt von Genscher einen Fünfziger, damit er sich was zu essen kaufen kann.

    Einen Tag später grast der Penner wieder am Rheinufer vor dem Bundestag, als Stoiber vorbeikommt.

    Gleiche Frage - gleiche Antwort.

    Darauf Stoiber:
    "Das ist für eine Fahrt auf die andere Rheinseite - da ist das Gras noch höher!"
     
    Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:
    "Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?"

    Der Soldat eingeschüchtert:
    "Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!"

    Der Offizier:
    "Auch Angestellte?"

    Der Soldat:
    "Ja, zehn!"

    Der Offizier wieder:
    "Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?"

    Der Soldat:
    "Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!"
     
    Gerhard Schröder und seine Frau Doris fahren im Auto übers Land. Da sehen sie einen Bauern auf der Strasse Pferdeäpfel zusammenkehren.

    Gerhard lässt halten und fragt den Bauern:
    "Guter Mann, wofür brauchen sie die Pferdeäpfel?"

    Antwortet der Bauer:
    "Die kommen auf die Erdbeeren!"

    Sagt Gerhard zu Doris:
    "Siehste Doris, es muss nicht immer Schlagsahne sein!"
     
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