Für die Entsorgung einer 120-l-Mülltonne zahle ich 3,07 € ... da passt die Blondine bequem mit rein ... wenn man sie nur tüchtig staucht ... die Tonne meine ich
Heute schon gelacht?
- Ersteller -neugier-
- Erstellt am
Für die Entsorgung einer 120-l-Mülltonne zahle ich 3,07 € ... da passt die Blondine bequem mit rein ... wenn man sie nur tüchtig staucht ... die Tonne meine ich
N
niwashi
Guest
kannst nur hoffen, dass die Blondine keine Tonne ist ...
niwashi, der einen Kalauer um 2 Ecken probiert ...
A
Apisticus
Guest
Maria USB Stick 512 MB
Wer hat ihn sich nicht schon oft gewünscht, den heiligen Beistand für die kostbarsten Daten? Endlich gibt es ihn, in Form der Maria USB!
In einem kleinen Schrein aus Plexiglas kommt sie daher, würdevollen erhöht auf einem Sockel stehend, von einer transparenten Glocke schützend umhüllt. Wenn sie zur Arbeit schreitet, kann sie sich von beidem befreien. Mit dem Computer verbunden erwacht sie zum Leben, ihr rotes LED Herz fängt an zu schlagen - im Ruhezustand langsam, beim Verbinden oder Speichern von Daten schneller. In ihrem Heiligenschein trägt sie ihn eingraviert, ihren Auftrag -
Oh Maria, keep my data safe!
Wer hat ihn sich nicht schon oft gewünscht, den heiligen Beistand für die kostbarsten Daten? Endlich gibt es ihn, in Form der Maria USB!
In einem kleinen Schrein aus Plexiglas kommt sie daher, würdevollen erhöht auf einem Sockel stehend, von einer transparenten Glocke schützend umhüllt. Wenn sie zur Arbeit schreitet, kann sie sich von beidem befreien. Mit dem Computer verbunden erwacht sie zum Leben, ihr rotes LED Herz fängt an zu schlagen - im Ruhezustand langsam, beim Verbinden oder Speichern von Daten schneller. In ihrem Heiligenschein trägt sie ihn eingraviert, ihren Auftrag -
Oh Maria, keep my data safe!
Maxchen fährt in der Straßenbahn. Eine schwangere Frau steigt an der nächsten Haltestelle ein und findet keinen Sitzplatz mehr. Freundlich überlässt Maxchen ihr seinen eigenen Platz. Darauf sagt die Frau zu ihm:
"Du bist aber ein kleiner Gentleman!"
In der Schule fragt der Lehrer die Kinder: " Wer weiß, was ein Gentleman ist?"
Maxchen meldet sich ganz aufgeregt: "Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen lässt..."
"Du bist aber ein kleiner Gentleman!"
In der Schule fragt der Lehrer die Kinder: " Wer weiß, was ein Gentleman ist?"
Maxchen meldet sich ganz aufgeregt: "Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen lässt..."
Witzige Definitionen
Akku:
bayerisch für "eine Kuh"
Analog:
Gegenteil von: "Anna hat die Wahrheit gesagt"
ASCII:
1. Österreichisch für "ein Ski" 2. Japanischer Nieser
Benutzeroberfläche:
Haut eines Computer-Anwenders
Berater:
Ein Berater ist eine Person, die dir auf deiner eigenen Uhr sagt, wie spät es ist.
Defizit:
Ein Defizit ist, was man hat, wenn man weniger hat, als man hätte, wenn man gar nichts hat!
Eifersucht:
Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft
Elektrizität:
Mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen, und eine gezischt bekommen.
Head Crash:
Vorgang des Auftreffens des Kopfes auf die Tastatur bei übernächtigtem Computerfreak
Homosexualität:
Homosexualität ist die Hintenansetzung des eigenen Vorteils
Konferenz:
Eine Konferenz ist eine Zusammenkunft, in die viele hineingehen und aus der wenig herauskommt.
Konjunktur:
Konjunktur ist, wenn man Geld ausgibt, das man nicht hat, für Dinge, die man nicht braucht, um damit Leuten zu imponieren, die man nicht mag.
Kuss:
Der Kuss ist der Ausdruck eines Eindrucks durch Aufdruck mit Nachdruck.
Lotterie:
Steuer für Leute die kein Mathe können.
MS-DOS:
Microsofts Datenverarbeitungs- und Organisations-Simulator
Progressiv:
Ist die unmanipulierte, äquivalente Entwicklung, raumgreifender futurologischer Tendenzen einer abstrakten oder substanziellen Materie, die aus diversen elementaren Substanzkomponenten selektiv symbolisch oder auch nur bolisch zusammengesetzt ist
Realität:
Realität ist eine Illusion, die durch Mangel von Alkohol hervorgerufen wird
Utility:
Ein preiswertes Programm, das ein Problem löst, das ein teures Programm erzeugt hat.
Wohlstand:
Wohlstand ist, wenn die Leute mehr Uhren haben als Zeit.
Akku:
bayerisch für "eine Kuh"
Analog:
Gegenteil von: "Anna hat die Wahrheit gesagt"
ASCII:
1. Österreichisch für "ein Ski" 2. Japanischer Nieser
Benutzeroberfläche:
Haut eines Computer-Anwenders
Berater:
Ein Berater ist eine Person, die dir auf deiner eigenen Uhr sagt, wie spät es ist.
Defizit:
Ein Defizit ist, was man hat, wenn man weniger hat, als man hätte, wenn man gar nichts hat!
Eifersucht:
Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft
Elektrizität:
Mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen, und eine gezischt bekommen.
Head Crash:
Vorgang des Auftreffens des Kopfes auf die Tastatur bei übernächtigtem Computerfreak
Homosexualität:
Homosexualität ist die Hintenansetzung des eigenen Vorteils
Konferenz:
Eine Konferenz ist eine Zusammenkunft, in die viele hineingehen und aus der wenig herauskommt.
Konjunktur:
Konjunktur ist, wenn man Geld ausgibt, das man nicht hat, für Dinge, die man nicht braucht, um damit Leuten zu imponieren, die man nicht mag.
Kuss:
Der Kuss ist der Ausdruck eines Eindrucks durch Aufdruck mit Nachdruck.
Lotterie:
Steuer für Leute die kein Mathe können.
MS-DOS:
Microsofts Datenverarbeitungs- und Organisations-Simulator
Progressiv:
Ist die unmanipulierte, äquivalente Entwicklung, raumgreifender futurologischer Tendenzen einer abstrakten oder substanziellen Materie, die aus diversen elementaren Substanzkomponenten selektiv symbolisch oder auch nur bolisch zusammengesetzt ist
Realität:
Realität ist eine Illusion, die durch Mangel von Alkohol hervorgerufen wird
Utility:
Ein preiswertes Programm, das ein Problem löst, das ein teures Programm erzeugt hat.
Wohlstand:
Wohlstand ist, wenn die Leute mehr Uhren haben als Zeit.
lach,....oder besser grübel? Wenn ich mich nun mal aufmache und das Zimmer meiner Tochter entmülle................ich bräuchte bestimmt einige Tüten! Na, aber muss doch anscheinend klappen! Tztztztztz........hab das aber mal beobachtet und werde es nachher meiner Tochter zeigen....lach!
K
Koi
Guest
Für die Menge und dann noch 8 € Porto das ist doch ein Schnäppchen!
Ich möcht mal die sehen die dafür auch noch was bieten.
Ob das krankhaft ist?
Ich möcht mal die sehen die dafür auch noch was bieten.
Ob das krankhaft ist?
- Registriert
- 27. Mai 2006
- Beiträge
- 366
wie Niwi schon sagte .... PERVERSE !
Denen würd ich meinen Müll - und schon gar nicht den meiner Tochter !!! - auch nicht für 1000 Euronen schicken.
Pfui!
Denen würd ich meinen Müll - und schon gar nicht den meiner Tochter !!! - auch nicht für 1000 Euronen schicken.
Pfui!
Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!" Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. "Da muß ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt er. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", Sagt der Mann. "Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Blau-Weiß-Stadion. Die Leute kommen immer nach dem Fußballspiel und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder Fünf Mark, oder ab isser". Die Polizisten lachen. "Gute Idee, sagt der eine." "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nicht alle..."
- Registriert
- 27. Mai 2006
- Beiträge
- 366
ein lautes:
Aua !!!
Aua !!!
B
bru
Guest
K
Koi
Guest
Der Bewerber un den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:
"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch."
"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt..."
"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch."
"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt..."
B
bru
Guest
B
bru
Guest
B
bru
Guest
Heide
0
@ Anitachen
Erinnert mehr an " Kanibalismus " !!
Gruss
Heide *grins*
Erinnert mehr an " Kanibalismus " !!
Gruss
Heide *grins*
L
Löwenzahn75
Guest
so alt, daß man trotzdem noch drüber lacht!
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn einen Brief:
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen.
In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine.
Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt neue Arbeit.
Er hat 500 Leute unter sich.
Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken.
Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand.
Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten.
Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung:
"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt.
Auf der Schachtel stand:
"Präservative stramm über den Kopf ziehen."
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen.
Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage.
Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert.
Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
PS.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt!
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn einen Brief:
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, dass ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen.
In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine.
Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette.
Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt neue Arbeit.
Er hat 500 Leute unter sich.
Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken.
Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand.
Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten.
Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchsanweisung:
"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt.
Auf der Schachtel stand:
"Präservative stramm über den Kopf ziehen."
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen.
Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage.
Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert.
Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
PS.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt!
Sabine68
0
Hier eine alte Weisheit:
Wer sich in eine Bar begibt,
kippt darin um :lol:
Wer sich in eine Bar begibt,
kippt darin um :lol: