heute schon gelacht???

[Commander]

"Können sie meine
Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die
Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein,
meine Frau hängt nämlich sehr
an dem Baby."

 

[dieko]

Nach einem Streit spricht das Paar nicht miteinander. Abends findet sie einen Zettel:"Morgen um 7 Uhr wecken!"
Nächsten Tag wird er um 10 Uhr wach, findet einen Zettel:
" 7 Uhr-aufstehen!"

Gruß dieko

 

[blitz]

Eine Familie sitzt beim Frühstück und der
Sohn fragt seinen Vater:

"Du Papa, wie viele Sorten von
Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht,
antwortet aber:
"Ja mein Sohn, wenn ich so nachdenke,
so gibt es drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen
sind, rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind sie wie Birnen
immer noch schön, aber ein
wenig hängend.
Und nach 50 sind die Brüste wie
Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der
Vater. "Wenn Du sie siehst,
bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung treibt Mutter und Tochter
die Zornesröte ins Gesicht, so dass die
Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage
stellen, Mama?
Wie viele Sorten Penisse gibt es?"

Mama sieht Papa an und antwortet:
"Tja, meine Tochter, ein Mann geht
durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine
Eiche, stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis
wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig.
Nach 50 Jahren ist der Penis wie ein
Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja: Tot von der Wurzel bis zur Spitze,
und die Kugeln hängen nur noch zur
Dekoration dran!"

 

[Rosensammler]

bltz herrlich lachen

 

[annechie]

hihihihihi:grins:
SUUUUUUUUUUUUUUUUUPER!!!

 

[blutblume]

Tipp für Männer - Folgende Aussagen bitte vermeiden

So hat der Streit angefangen……

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

******************************

So hat der Streit angefangen……

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

********

So hat der Streit angefangen……

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

***********

So hat der Streit angefangen……

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine rote Waage.

**********

So hat der Streit angefangen……

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

************
So hat der Streit angefangen……

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer
der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

 

[dieko]

90jähriges Paar beim Sex: Er stöhnt und verdreht die Augen, sich dabei ans Herz fassend. Sie mitfühlend:"Was ist denn, Alfred? ".Antwortet er:"Ich weiß nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

 

[Norge_PeTra]

 

[Kia ora]

1 X druecken, bitte: Kia ora
.

Anhang anzeigen Grillen.pdf

 

[Norge_PeTra]

Soviel zu dem Thema "Heute koche mal ich"

 

[O.v.F.]

Eine alte Dame kommt aus der Kierche heraus und ruft:
"Jetzt kann ích laufen!"
"Ach, waren Sie vor dem Gottesdienst lahm?", fragt der Pastor.
"Nein", sagt die alte Dame, "aber Sie haben so lange gepredigt, daß jetzt mein Bus weg ist."

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Der Bauer schick den Knecht in den Hof zum Schneeräumen. Als der Bauer nach ihm schaut, hat er den ganzen Schnee vor das Scheunentor gesetzt. Da schimpft der Bauer:
"Wie kannst du den ganzen Schnee vor das Scheunentor setzen. Da kommen wir ja im Sommer nicht mit dem Heuwagen rein!"

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

Zwei Katzen sitzen vor dem Papageienkäfig.
Die eine sagt:
"Ich neheme den roten Papagei."
"Warum?"
"Na weil der grüne noch nicht reif ist."

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°

 

[dieko]

[FONT=&quot]Willy`s Frau ging mit der Sporttasche an seinem Sofa vorbei mit den Worten:
"Tschau Schatz, ich geh ins Fitness-Studio, heute mach ich Bauch-Beine-Po"
Meint Willy: "Hm, haste doch genug, mach lieber Titt..!"

Gruß dieko
[/FONT]

 

[dieko]

[FONT=&quot]Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine da sitzt.
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

Gruß dieko
[/FONT][FONT=&quot][/FONT]

 

[dieko]

Zwei Alzheimerkranke auf der Parkbank. Der eine: "Soll ich uns ein Eis holen"? Der andere: "Merkst du dir denn, was ich will?" - Antwort: "Natürlich, was willst du"? "Also ich will 2 x Schoko - aber schreib dir das lieber auf, es ist besser!" " "NEI'EN! ich schreib mir das nicht auf, ich kann mir das merken": - und geht los.
Nach einer Weile kommt er mit 2 Bockwürsten zurück. Der andere "Wo hast du denn den Senf gelassen?" "Mist, den hab ich vergessen"! "Siehst" - meinst der andere "ich hab dir gleich gesagt, schreib dir das auf"!

 

[dieko]

Die Kuckucksuhr

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an … und das komplett betrunken!
Als ich zu Tür hereinkam, fing grade der Kuckuck an, dreimal “Kuckuck“ zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und ich fing an, neunmal “Kuckuck“ zu rufen …
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhig dank meines schlauen Einfalls
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zuhause angekommen sei. Ich sagte: “Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!“
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht misstrauisch. “Ja“, dachte ich so bei mir, “gerettet! Er hegt keinerlei Zweifel an meiner Aussage!“
Aber dann sagte er plötzlich: “Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!“ Zitternd fragte ich: “Ach so? Warum denn, mein Schatz?“ Und er antwortete: “Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal ´Kuckuck´, dann – ich kann es mir gar nicht erklären – schrie er auf einmal `Scheiße!` und dann rief er noch viermal `Kuckuck`. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal `Kuckuck`, lachte sich kaputt, rief erneut `Kuckuck`, rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und – begleitet von einem Furz – stöhnte er ein letztes `Kuckuck`, dann war Ruhe.
Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zureparieren ist!“

 

[hemaru53]

Ein Motorradfahrer brauste auf seiner Honda CBR 900 RR mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße als er sich plötzlich Nase an Nase mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um den unglücklichen Vogel zu verfehlen, aber nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!

Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht und dann auf den Rücken fällt, die Flügel von sich streckend. Vom schlechten Gewissen geplagt hält er an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und bettet ihn sanft drin ein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser für sein Erwachen. Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Stück Brot und die Schale Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft aus: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"

 

[hemaru53]

Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht? Meeresrauschen. Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht? Das Schweigen der Lämmer.

 

[O.v.F.]

so nun etwas zur WM:

"De Pälzer" bei SWR4: "Do kennt' isch misch uffreesche" - SWR4 Rheinland-Pfalz | SWR.de

Gerda und Walter: Ein neuer Fernseher für die WM - SWR4 Rheinland-Pfalz | SWR.de

 

[gartenfloh]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der

Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu

beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann

überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im

Schrank:

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

Der Mann (flüstert) : Stimmt.

Der Sohn : Ich hab einen Fußball!

Der Mann : Schön für Dich...

Der Sohn : Willst Du den kaufen?

Der Mann : Nee, vielen Dank!

Der Sohn : Mein Vater ist draußen!

Der Mann : OK, wie viel?

Der Sohn : 250?

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der

Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....

Der Mann (flüstert) : Stimmt.

Der Sohn : Ich hab Turnschuhe!

Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?

Der Sohn : 500?

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und

lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!

Der Vater : Für wie viel?

Der Sohn : 750

Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist

viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten

in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl

und schließt die Tür.



Der Sohn : Dunkel hier drinnen...



Der Pfarrer : Hör' auf mit der Scheiße!

 

[gartenfloh]

Ein Arzt wacht mitten in der Nacht auch und fühlt sich furchbar schuldig.
Er hat mit einer Patientin geschlafen..
Mist, denkt er sich, jetzt hab ichs aber völlig verbockt. Ich bin doch Arzt, da muss ich doch drüber stehen, oh Gott was mach ich denn jetzt, ich hab ein sooo schlechtes Gewissen..
Er macht sich weiter Vorwürfe und wälzt sich schlaflos im Bett.
-plopp-
Plötzlich erscheint auf seiner Schulter ein keines rotes Teufelchen und meint:

Hey nun mal keine Panik..
Das musste einfach mal sein.. Die hat das gebraucht und Du auch.. also reg Dich net so auf... das is doch nur menschlich. Das Fleisch ist schwach.. und ausserdem wars doch auch ganz gut, also mal keine Panik...

Die beiden reden noch etwas miteinander, dann dreht sich der Arzt wieder um, das Teufelchen verschwindet und er macht das Licht wieder aus.

Gerade als er am Einschlafen ist, machts wieder
-plopp-
und ein kleiner weisser Engel sitzt auf seiner Schulter lächelt ihn an und meint:

Du bist Tierarzt . . .

 

[gartenfloh]

Treffen sich 2 Männer in ihrer Stammkneipe. Einer der Beiden hat an diesem Tag 2 blaue Augen.
Von diesem ungewohnten Anblick verwirrt fragt ihn der andere:" Du sach ma woher hasse den die beiden Veilchen ???"
Darauf antwortet dieser:"Ja das war gestern im Kaufhof. Da stand ne wunderhübsche Frau etwas über mir auf der Rolltreppe. Und der war ihr Kleid in die Pofalte gerutscht.
Nun da hab ich ihr datt halt daraus gzogen.
Da hat die sich umgedreht und mir eine gepfeffert:"
sein Kumpel fragt ihn:"Und woher hast du das andere Veilchen ???"
"naja, ich hab das Kleid dann halt wieder reingesteckt"

 

[Weinbergschnecke]

Der frischgebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof eingeladen.
Man plaudert ueber dies und das und laesst sich von der Haushaelterin ein feudales Abendessen servieren. Der Umgangston zwischen Bischof und Haushaelterin laesst den Priester ahnen, dass das Verhaeltnis der beiden nicht ganz dem Zoelibat entspricht.
Er laesst sich jedoch nichts anmerken und reist am naechsten Morgen zurueck in seine Gemeinde.
Die Haushaelterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirres, dass einer der kostbaren Silberloeffel fehlt.
Da ansonsten keiner das Haus betreten oder verlassen hat, gibt es nur einen Verdacht.
Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen Brief schreibt: "Ich sage nicht, dass Sie den Loeffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er fehlt, seit Sie bei uns gespeist haben."
Die Antwort des Priesters: "Ich sage nicht, dass Sie mit Ihrer Haushaelterin ein Verhaeltnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein Verhaeltnis mit Ihrer Haushaelterin haben. Aber Tatsache ist, dass Sie den Loeffel gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett schliefen..."

 

[blutblume]

Gehen zwei durch den Wald.

Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

Er: "Aber nein!"

Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."
---------
Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

---------

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

----------

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im

Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.

Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

-----------

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit

einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es

auf einen Zug leer!"

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

-----------

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

 

[Xena]

krass..........:grins::grins::grins:

YouTube - Boemerang !Deutsch! Uebersetzt

 

[KiMi]

Oje... so unangebracht es auch war, aber ich glaube, das hätte jedem passieren können. Manchmal steckt man einfach nicht drin

 

[smaugthegolden]

Hallo Xena,
ich habe das Filmchen auch schon öfter gesehen und herzlich gelacht. Laut Aussage meines Sohnes (youtube-Experte!) ist es aber ein Fake - egal, trotzdem lustig

 

[dieko]

Eine Ehefrau war sehr unglücklich mit ihrem Auto und beschwerte sich dauernd bei ihrem Mann darüber.
Kurz vor ihrem Geburtstag hatte Sie eine Idee. Da er ohnehin mal wieder nicht wissen würde, was er ihr schenken sollte, sagte sie zu ihrem Mann: "Kaufe mir doch ein Überraschungsgeschenk zu meinem Geburtstag. Eines, das von 0 auf 100 in unter 4 Sekunden beschleunigt.
und ich bevorzuge die Farbe blau!" Ihm schien die Idee zu gefallen.
Glücklich und zufrieden zählte sie die Tage bis zu ihrem Geburtstag.
Und endlich war es soweit, und sie bekam ihr wunderschönes Geschenk,
welches ihr Mann sehr gewissenhaft für sie ausgesucht hatte!
Diese Personenwaage war wunder schön!
Gerüchte sagen, er sei jetzt tot ... - aber er starb als Legende!

 

[eline]

Kommt ein italienischer Fan in den Himmel. Als er in der Himmelstüre steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen.
Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat.
Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter.
Der italienische Fan fängt darauf hin zu suchen an. Nach einer Weile fragt er Petrus schließlich: Und wo ist die Uhr für Italien?
Antwortet Petrus trocken: In der Küche, wir nutzen sie als Ventilator.

 

[dieko]

Ein Teil der Schöpfungsgeschichte- der nicht in der Bibel steht.
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben. Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebener Freund sein. Du wirst essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben. Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe, Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und sollst dafür 20 Jahre leben. Der Affe: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Gib mir bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann:
Gott, Mann zu sein für 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.

Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

 

[lika75]

"Ich habe sie sooooooo gerne, ich möchte nie mehr gesund
werden.." sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester. "Keine Angst,
mein Mann hat gesehen, wie sie mich gestern geküsst haben." "Na und" wundert
sich der Patient. "Ja, mein Mann ist Arzt und wird sie morgen operieren..."

 

[gabi76]

YouTube - Anruf bei der Polizei

Habe ich gerade (mal wieder) per Mail erhalten. Ist zwar schon sehr bekannt und wurde hier auch schon gezeigt, aber ich habe wieder sooo lachen müssen...

Und dann darf der auch nicht fehlen:

YouTube - Gewitter-Oma

 

[lika75]

********
Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

********

Ein paar junge Fallschirmspringer sollen zum
ersten Mal abspringen. Der Feldwebel führt jeden
zur Luke und stößt ihn hinaus.
Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen -
vergebens, schließlich fliegt auch er aus dem
Flugzeug.
Einer der verbliebenen Soldaten biegt sich vor
Lachen.Da schreit der Feldwebel: "Über den
solchen Feigling können sie noch lachen ?"
"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...

 

[Norge_PeTra]

Ein Betrunkener will nicht auf die Straße ko…. und reißt den Deckel der nächsten Mülltonne auf um sein Bedürfnis dort hinein zu erledigen. In der Mülltonne liegt ein zerbrochener Spiegel. Der Betrunkene sieht sich, denkt „oh verdammt ein Toter in der Tonne“ und ruft die Polizei an. „Hallo, ja in der Tonne liegt ein Toter.“ Die Polizei kommt selbstverständlich sofort. Ein Polizist, in Uniform, schaut auch in die Tonne. Dreht sich zum Betrunkenen um und sagt
.
.
.
.
.
.
.
.
.
„Mensch, ist sogar einer von uns!“
__________________

 

[dieko]

[FONT=&quot]Ein kleiner Frosch klettert auf einen Baum, wedelt wie verrückt mit den Vorderbeinchen, springt und schlägt hart auf dem Boden auf. Sofort klettert er wieder auf den Baum, wedelt wie verrückt mit den Vorderbeinchen, springt hinunter und schlägt erneut auf. Das Ganze wiederholt sich nochmals und nochmals. [/FONT][FONT=&quot]
Auf einem Ast in der Nähe sitzt ein Taubenpärchen und beobachtet das Ganze. Schließlich sagt die Taubendame zum Täuberich: "Ich denke, es ist an der Zeit, ihm zu erzählen, dass er adoptiert ist..."[/FONT]



[FONT=&quot][/FONT]

 

[Lieschen M]

Kommt ein Mann nach Hause unter dem Arm ein Schaf. Seine Frau öffnet ihm die Tür.

Er: "Das ist die Ziege, mit der ich dich immer betrogen habe."
Sie: "Das ist doch keine Ziege, das ist ein Schaf."

Er: "Wer redet denn mit dir?"

 

[Kia ora]

Na, Lieschen, da musste ich aber nu wirklich laut lachen!:grins::grins::grins:
Selbst GG, dem ich das gleich bruehwarm erzaehlte lachte sich fast "scheckig"! Kia ora


Gehen Zwei durch den Wald.
Sagt sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein, meine Liebste!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich dieses blöde Gefühl loswerde!" a:

 

[avenso]

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh.




Ich glaub, ich muss zum Arzt".
"Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld ausgeben," antwortet Peter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Supermarkt.
Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir,
was du hast und was du dagegen tun sollst.
Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet drei €.
Einiges weniger als bei dem Arzt!"
Also geht Walter pinkeln in ein kleines Glas, und bringt dies zum neuen Supermarkt.
Er wirft 3 € ein und der Computer verlangt die Urinprobe.
Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
"Sie haben einen Tennisarm."
Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten.
Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf .

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Walter
sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.

Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes,
Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.

Er eilt zurück zum Supermarkt.
Er wirft wiederum 3 € ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.
Der Computer druckt folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart.
Sie müssen Entkalker beimischen
(Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)


2. Ihr Hund hat einen Bandwurm.
Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie
ihm Spezialfutter (Tierabteilung im ersten Stock)

3. Ihre Tochter nimmt Kokain.
Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge.
Sie sind nicht der Vater.
Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören zu wixen,
wird der Tennisarm nie besser!


Herzlichen Dank für Ihren Einkauf

 

[schweden-geli]

...fraaaaank.....

 

[Norge_PeTra]

Wo ist der Supermarkt http://smilies-smilies.de/smilies/l...es-smilies.de/smilies/lustige_smilies/111.gif

 

[nico111]

hy:grins:

wirklich alt, aber wer es nicht kennt..........genial :d


lg nico


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Ein Erfahrungsbericht
Kürzlich wurde meinem Freund Edgar während seines Aufenthaltes in den Staaten die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb in Texas zu fungieren. Der eigentlich dafür vorgesehene Punktrichter war kurzfristig erkrankt und Edgar stand gerade in der Nähe des Richtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über den Ausfall eintraf. Die beiden anderen Punktrichter, gebürtige Texaner, versicherten ihm, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen sie ihm Freibier während des ganzen Wettbewerbes und er dachte sich: "Prima, los geht's!"

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr. 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu tomatenbetont. Amüsanter Kick.
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für ein Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier, um die Flammen zu löschen. Ich hoffe, das war das Übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr. 2: Arthur's Burnout Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung.
Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um Ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir Erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr. 3: Fred's Hut Burning Chili

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein bohnenloses Chili, etwas zu salzig. Gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die fette Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft, jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg' ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend!
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist gerade über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub. Die hässliche Schlampe fängt langsam an heiss auszusehen, genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Linda's Legal Lipdestroyer

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend!
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und vier Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr. 6: Vera's Vegetary Chili

Richter 1: Dünnes, aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein Gerades Rohr voller gasiger, schwefliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen, als ich furzen musste und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen! Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen, ich kann meine Lippen nicht mehr fühlen und habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem kompletten Schneemann abzuwischen.


Chili Nr. 7: Susannas Crying Grandpa Chili

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Äääähm, schmeckt, als hätte die Köchin tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Handgranate in meinen Mund stecken und den Bügel ziehen, ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer, rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren, was mich getötet hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll! Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helena's Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang. Ein ausgewogenes Chili, pikant und für jedermann geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug, um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl, ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert?

 

[Lieschen M]

Ab Fred's Hut Burning Chili konnte ich wegen Lachtränen in den Augen nicht mehr weiterlesen. Werde es auf morgen verschieben.

 

[avenso]

mir gehts, gings gerade genauso.......ich brauch erst mal ein taschentuch:grins::grins::grins: und ab Linda`s Legal Lipdestroyer wars ganz vorbei

 

[Luna]

Das ist doch mal ne vernünftige Erklärung, die man (frau) auch begreift
.....

Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung,
dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und
Film ist auf der Diskette.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC
anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es.
Was kann es sein?


Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit
Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche
rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren
Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel
lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von
Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel
finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker
...alles klar?!

Reinhard Fritsch
Bibliothek des Land-
und des Amtsgerichts
Hamburg

 

[Commander]

Ein Franzose, ein Deutscher und ein Holländer kentern, werden von Einheimischen einer einsamen Insel gerettet und zum Häuptling bebracht. Der sagte: "Ihr dürft bleiben, aber nur, wenn ihr in den Wald geht und ihr mir jeder 2 Früchte bringt." Die 3 rennen los und zuerst kommt der Franzose zurück, in der Hand eine Erdbeere und eine Weintraube. Der Häuptling sagt: "Du musst dir die Früchte in den Arsch stecken, darfst dabei aber nicht lachen, sonst schlag ich dir den Kopf ab!" Der Franzose will sich die Erdbeere in Arsch stecken, aber da es so kitzelt, muss er lachen. Zack, Kopf ab.
Dann kommt der Deutsche mit einem Apfel und einer Birne und erhält die gleichen Anweisungen. Der Apfel steckte schon tief im Arsch und er wollte gerade die Birne reinschieben, als er heftig anfangen musste zu lachen. Er bog sich und die Tränen schossen nur so aus ihm heraus. Kopf ab.
Beide treffen sich vor dem Himmelstor. Fragt der Deutsche: "Hast du gelacht?"
Der Franzose erklärt, dass die Erdbeere ihn so gekitzelt hat und fragt den Deutschen, ob er auch lachen musste.
Der antwortet: "Ich hatte den Apfel schon tief drinnen und wollte gerade die Birne reinstecken, als ich plötzlich den Holländer um die Ecke kommen sah. Mit einer Melone und einer Ananas!"

 

[Juma_2nd]

Hallo!
Gestern gehört:
Ein deutscher Professor und ein türkischer Dönerbudenbesitzer bauen beide ein Haus. Beide in der gleichen Straße. Die Häuser sehen gleich aus und haben auch eine identische Austattung.
Als die Beiden eingezogen sind,stehen sie auf der Straße und freuen sich.
Da meint der Türke zu dem Deutschen:
Mein Haus ist 50.000.-€ mehrwert als Ihres. Der Deutsche ist überrascht und meint das das ja nicht sein könne, beide Häuser wären doch gleich.
Darauf der Türke:
Ja,aber ich wohne neben einem deutschen Professor und sie nur neben einem Türken.
Liebe Grüße!
Ps. ich hab nichts gegen Türken oder Professoren

 

[Commander]

Suzuki - der kleine Japaner.

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki
aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir
die Freiheit oder den Tod'?'*

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry
1775 in Philadelphia.'
'Sehr gut, Suzuki.'

Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen?'
Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch,
Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
ihr!'

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch,
ihr Scheißjapaner!'

'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur
1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von
Chrysler.'

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss gleich
kotzen'.
Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?'
Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister
Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991.'

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!'
Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?'
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Lewinsky,
1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück
Scheiße!'
Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in
Brasilien 2002.'

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die
Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
'Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'

Suzuki: Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2010

 

[Luna]

Nix sprecken doitsche



Eine bildhübsche Russin heiratete
einen deutschen Bauingenieur und
sie lebten danach glücklich in Düsseldorf.
Aber die arme Frau tat sich sehr schwer
mit der deutschen Sprache, aber sie schaffte
es immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann
gut verstand.



Ein richtiges Problem war es allerdings,
immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.



Eines Tages ging sie zum Metzger und
wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null
Idee, wie sie sich verständigen sollte,
also gackerte sie wie ein Huhn und hob
ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.



Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr
die Hühnerbeine.



Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust,
und wieder wußte sie sich nicht zu äußern.
Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte
ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.



Wieder hatte der Metzger sofort verstanden
und reichte ihr die Hühnerbrust.



Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen
kaufen.



Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen,
brachte sie einfach ihren Mann mit......




(Bitte runter scrollen)









Was denkst Du denn für schlime Sachen?
Hallooooooo, ihr Ehemann spricht deutsch !!!!!!!

Und jetzt geh wieder an deine Arbeit.
Manchmal kann ich nur den Kopf schütteln über Dich!

 

[Gecko]

Grins

 

[harzfeuer]

Oh oh,
jetzt hagelt`s aber Schelte!

 

[avenso]

Grins

endlich mal wieder was zum lachen, danke Gecko :grins: