heute schon gelacht???

    • Lehrerin in der zweiten klasse Volksschule
    "Heut` erzähl ich mal, wo die kleinen Kinder herkommen..."
    Klein Susi aus der letzten Reihe:
    "Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen??"
     
    • Um viele unnötige Unstimmigkeiten zu vermeiden ist es um so wichtiger mit
    seinem gegenüber( Kind,Mitarbeiter,Lebenspartnerin usw.) auf eine Korrekte
    Formulierung zu achten



    Warum konkrete Formulierungen bei Männern wichtig sind

    Bzw. warum Frauen einfach normal sprechen sollten


    Ein Mann und seine Frau:

    *Sie:* *"Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum
    Supermarkt
    gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."*

    *Er:* "Klar Schatz, mach ich!"

    Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

    *Sie:* "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

    *Er:* "Sie hatten Eier."


    *Eins ist sicher. **Er** hat alles richtig gemacht!
     
    • @Gecko, ich halte nicht so wahnsinnig viel von diesen "lustich, lustisch-Videos" und Co. aber ich habe so gelacht! Köstlich besonders das gekonnte Einfahren auf die Inspektionsbühne oder wie immer so ein Ding heißen mag. (bin halt 'ne Frau)

    passend dazu ein Auto-Blondinen-Witz:

    Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten.
    "Ihren Führerschein bitte"
    "Ähm... Öhm... Was'n das?"
    "Na, so ein kleines quadratisches Teil, wo ihr Foto drauf ist!"
    Die Blondine sucht lange in ihrer Handtasche, findet endlich etwas und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Sie doch, oder?"
    "Oh, ich wusste ja nicht dass Sie von der Polizei sind. Na dann Gute Fahrt!"

    liebe Grüße und ein wunderbares Wochenende, Sabine
     
    • Der Fluch der Wahrheit

    Ein Atheist spaziert durch die Wälder der Rocky Mountains und bewundert die wundervolle Natur, die "der Zufall der Evolution" erschaffen hatte.

    Plötzlich bricht ein drei Meter goßer Grizzlybär durchs Gebüsch. Der Atheist rennt und rennt, aber der Bär kommt immer näher. Aus dem Augenwinkel sieht er, wie die rechte Pranke zum Schlag herabsaust..... in diesem Moment ruft der Atheist, ohne nachzudenken: "Oh, mein Gott!"

    Die Zeit friert ein. Dr Bär erstarrt. Ein helles Licht fällt auf den Mann und eine Stimme aus dem Himmel spricht: "Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Erwartest du jetzt wirklich, daß ich die helfe? Glaubst Du an mich?"

    Der Atheist schaut direkt in das Licht und antwortete: "Das zu behaupten wäre Heuchelei, nach all diesen Jahren, aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?"

    "Gut", spracht die Stimme. Das Licht erlosch. Und dann zog der Bär seine rechte Pranke zurück, legte beide zusammen, neigte den Kopf und sprach:
    "Segne, Vater, diese Speise....."
     
    Wenn Frauen Alkohol trinken:


    Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

    Ich versprach meinem Mann, daß ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein

    würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß

    ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett

    betrunken!

    Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"

    zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann

    aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

    Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt

    zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins

    Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...

    Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn

    letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

    Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte

    nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich

    mir, "gerettet!

    Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich:

    "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

    Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"

    Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal

    "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf

    einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann

    übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich

    kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der

    Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem

    Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und -

    begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...
     
    Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
    Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
    "Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
    "Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
    "Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
    "Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
    "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
    "Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiß alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.
    "Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
    "Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück.
     
    Da es keine Urlaubsvertretung gab, bat der katholische Pfarrer den evangelischen Pfarrer ihn in seinem Urlaub zu vertreten.

    "Im Wesentlichen läuft es ja in beiden Kirchen gleich. Wenn ein Gemeindemitglied kommt und beichten will, habe ich hier so einen Katalog, in dem ich nachschlage und dem Sünder seine Strafe sage."

    Alles klar, sagte sich der evangelische Pfarrer.

    Nun stand der erste Termin zum Beichte abnehmen an.

    Beichtstuhl:

    Sünder: "Vater vergib mir, denn ich habe gesündigt."
    Pfarrer: "Was war denn deine Sünde?"

    Sünder: "Ich habe meinem Nachbarn die Zeitung gestohlen. Nachdem ich sie gelesen hatte, habe ich sie ihm zusammengeknüllt in de Briefkasten gesteckt."

    Der Pfarrer blättert im Katalog: Diebstahl minderschwerer Fall

    Pfarrer: "Bete zehn Vaterunser und gebe 5 Euro für die Kollekte und dir sei vergeben."

    Nächster Sünder:

    Sünder: "Vater vergib mir, denn ich habe gesündigt."
    Pfarrer: "Na mein Sohn, was hast du angestellt?"

    Sünder: "Ich bin betrunken Auto gefahren und hatte einen Unfall. Anschließend bin ich abgehauen."

    Raschelraschel: Trunkenheitsfahrt mit Unfallflucht

    Pfarrer: "Bete eine Woche jeden Abend zehn Vaterunser und gebe 200 Euro in die Kollekte und dir sei vergeben."

    Nächster Sünder:

    Sünder: "Vater vergib mir, denn ich habe gesündigt."
    Pfarrer: "Was war Deine Sünde?"

    Sünder: "Ich hatte Analverkehr."

    Raschelraschel. Nichts zu finden. Daraufhin winkt der Pfarrer einen Messdiener zu sich herüber.

    "Psst. Was gibt der Vater für Analverkehr?"

    Messdiener: "Mal 'nen Zehner, mal 'ne Schokolade..."
     
    Email von einem arabischen Studenten aus Berlin an seinen Vater...


    Lieber Papa,
    Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr nett und freundlich... ich fühle mich
    sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit meinem Ferrari 599 GTB aus massivem Gold
    in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen mit dem Zug kommen.
    Dein Sohn Nasser
    Am nächsten Tag, kriegt Nasser eine Antwort von seinem Vater:
    Mein Lieber Sohn,
    Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du
    gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.
    In Liebe, Papa.
     
    Zuletzt bearbeitet:
    Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein Rabbi diskutieren darüber, wann das Leben beginnt:

    Der katholische Priester: "Natürlich mit der Befruchtung der Eizelle!"
    Der evangelische Pfarrer: "Mit der Geburt des Kindes!"

    Der Rabbi: "Das Leben beginnt, wenn der Hund tot und die Kinder aus dem Haus sind..........."

    Liebe Grüsse aus
    :?meinem geheimen Garten:?
     
    [FONT=&quot]Böse, böse...:D

    ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?[/FONT]
    [FONT=&quot]
    SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab![/FONT]
    [FONT=&quot]
    ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss dich!

    (geht aber auch andersrum...) :p
    [/FONT]
     
    2pza5choa2.gif das Bildchen muß angeklickt werden, um alles zu sehen

    Massage.gif

    Kauen2.gif

    Liebe Grüße
     
    Was ist Marketing?
    Ein Erklärungsversuch...

    Marketing weiblich:

    Du bist auf einer Party.
    Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und
    sagst: 'Ich bin ziemlich gut im Bett!'
    Das ist Direktmarketing.

    Du bist auf einer Party.
    Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner
    Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: 'Ich bin
    ziemlich gut im Bett!'
    Das ist Telemarketing.

    Du bist mit einigen Freunden auf einer Party.
    Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht
    zu ihm hin und sagt: 'Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!'
    Das ist Werbung.

    Du bist auf einer Party.
    Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und
    frischst seine Erinnerung auf: 'Kannst du dich noch an unser Date vor
    zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?'
    Das ist Customer Relationship Management (CRM)

    Du bist auf einer Party.
    Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und
    sagst ihm: 'Ich bin ziemlich gut im Bett!' Dann ziehst du deine Bluse
    aus und zeigst ihm deinen Busen.
    Das ist Merchandising.

    Du bist auf einer Party.
    Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst
    ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann
    schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und
    sagst ihm: 'Ich bin ziemlich gut im Bett!'
    Das ist PR (Public Relation)

    Marketing männlich:

    Du bist auf einer Party.
    Du siehst eine attraktive, junge Frau.
    Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: 'Ich bin ziemlich gut im Bett und
    außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!'
    Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten :p
     
    Anlässlich des 20ten Jahrestages der Wiedervereinigung wird ja sehr viel im Fernsehen diskutiert, gequatscht und getratscht.

    Gestern Abend ein Spruch eines älteren Herren.

    Wir in der DDR gingen nicht einkaufen, sondern auf Nahrungssuche.
     
    Kann es vielleicht sein, das dieses Forum hier von Ossis regelrecht unterwandert ist. :grins::grins::grins:
     
    Wir waren nicht auf Nahrungssuche, sondern ständig bestrebt neue Tauschpartner zu finden. Meine Eltern arbeiteten bei den "Eberwalder Würstchen" (Schlacht- und Verarbeitungskombinat Eberswalde) und wir hatten Bekannte im Großhandel Obst und Gemüse in Berlin - da war dann an fast alles ranzukommen. Diese Tauschgeschäft von damals wurden jetzt durch Tauschgeschäfte in diesem Forum abgelöst. Ich glaube wir profitieren von unseren "Tauscherfahrungen" :grins:
     
    Beates-Garten schrieb:
    Wir waren nicht auf Nahrungssuche, sondern ständig bestrebt neue Tauschpartner zu finden.
    Zum Vergrößern anklicken....
    Jepp ... vielleicht sollte man daraus direkt mal einen eigenen Thread machen. Ich glaube da gäbe es bestimmt auch viel zu lachen. Ich selbst kenne etliche lustige DDR-Geschichten zum Thema Produkt- und Konsumgütertausch. :grins:
     
    :Dna dann macht mal....das würd mich schon interessieren.

    das leben schreibt eh die schönsten sketche.:grins:

    liebe grüße von geli....tauschunerfahren
     
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