heute schon gelacht???

[Kia ora]

...haette ich auch gerne! Kia ora

 

[gabi76]

Na, dann kann ich es ja auch gleich hier einstellen. Ist ja keine Werbung, oder Stefan?

Belauscht.de - Deutschland im O-Ton

Falls doch nicht erlaubt, dann lösche es bitte.

Gabi, die sich bei dem einen oder anderem schon kringelig lachte:

Stuttgart, in einer Autowerkstatt.
Eine junge Frau (ca. 20) im Büro der Werkstatt. Sie übergibt dem KFZ-ler den Autoschlüssel. Der Mechaniker nimmt ihre Daten auf.
Er: “Name?”
Sie: “Friedrich.”
Er: “Ihre Telefonnummer wo ich sie tagsüber erreichen kann?”
Sie: 07……”
Er: “So, und nun noch Ihr Kennzeichen.”
Sie: “Widder.”
Er schaut sie fragend an.
Sie: “Ja schon… im März geboren.”

 

[Gecko]

Danke!:grins:

 

[Gecko]

Also der ist echt nicht übel:grins::

Kundin: “Hallo, ich hätte gern Schmerzmittel gegen Menstruationsbeschwerden.”
Apothekerin: “Für Frauen?”

 

[gabi76]

Bitte!
Ja, da ist schon der eine oder andere Klopper dabei. Werden wahrscheinlich nicht alle "total real" sein, aber was solls...

Den hier fand ich so knackig trocken:

In einer ziemlich vollen Kneipe. Am Nebentisch sitzt ein Blinder mit seinem Hund und trinkt ein Bier.
Der Kellner setzt einen Mann mit an den Tisch welcher den Blinden und den Hund einige Zeit anstarrt. Nach Minuten hält er es wohl für angebracht, ein Gespräch zu beginnen.
Mann: “Hat der Hund eine Ausbildung?”
Blinder: “Ja, er ist gelernter Industriekaufmann.”

 

[Kia ora]

Vielen Dank, Gabi!! Kia ora

 

[dieko]

Treffen sich ein Architekt, ein Mathematiker, ein Chemiker und ein Polizist auf dem Hundeplatz.
Der Polizist sagt:“ich habe den schlausten Hund.“
Die anderen Drei sind natürlich auch der Meinung, jeweils den schlausten Hund zu haben und beschließen einen Test.
Der Architekt malt auf Papier ein Dreieck, ein Kreis und ein Viereck. Danach sagt er zu seinem Hund:“zeig mir das Dreieck.“ Hund geht los und legt seine Pfote auf das Dreieck.
Sagt der Mathematiker:“das kann meiner besser.“ Er legt 12 Hundekuchen auf einen Haufen und sagt zu seinem Hund:“mach vier Haufen zu gleichen Teilen.“ Kaum gesagt hat es der Hund gemacht.
Sagt der Chemiker:“das ist ja einfach.“ Er nimmt eine Flasche Milch und gießt in ein Maßbecher einen ½ Liter Milch und sagt zu seinem Hund:“trink genau 175ml ab.“ Der Hund tut es.
Jetzt fragen Sie den Polizist:“was kann Dein Hund.“
Der Polizist dreht sich zu seinem Hund und sagt:“zeig was du kannst.“ Der Hund geht los und trinkt die Milch aus, danach frisst er die Hundekuchen, scheiß auf das Dreieck und bumst die anderen Hunde. Danach beschwert er sich bei seinem Herrchen für die schlechten Arbeitsbedingungen, geht zum Tierarzt und holt sich eine Krankschreibung.[FONT=&quot][/FONT]
Gruß dieko

 

[KiMi]

den hab ich auf besagter Seite gefunden:

Ein kleines Mädchen, ca. 3 Jahre alt, tritt beim Anziehen mit seinem
Stiefelchen aus Versehen auf den unbeschuhten Zeh seines Vaters.

Vater: “Hey, das kannst du doch nicht machen, da geh ich doch
kaputt.”
Mädchen: “Stimmt, ich brauch dich ja noch!”
Vater: “Ach wirklich, wozu denn?”
Mädchen: “Zum abputzen. Das kann ich ja noch nich.”

 

[Feli871]

Aus welchem Grund ist denn dieser Witzefred jetzt hier
im Small-Talk ..... bei Spass und Spiel war er besser aufgehoben.


Nur mal so anmerk :d


LG Feli

 

[Commander]

Der Irrtum ...
Neulich, als ich im Restaurant saß, merkte ich, dass mich heftige Blähungen quälten...

Was tun?

Nun, die Musik war wirklich, wirklich laut.

Also dachte ich, das beste wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen.

Also drückte ich bei jedem Bassschlag so richtig schön auf die Tube.

Als es mir endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich alle im Lokal anstarrten.

Da fiel mir ein, dass ich noch meinen MP3-Player auf hatte...

 

[Gecko]

Aus welchem Grund ist denn dieser Witzefred jetzt hier
im Small-Talk ..... bei Spass und Spiel war er besser aufgehoben.

Würde mich auch interessieren.

 

[Tono]

Frag doch mal den Schiebe-Mod

lustige Grüße
Tono

 

[Commander]

ich wars nicht!!!!!!
aber mir ist es ehrlich gesagt auch sowas von egal...

im übrigen, der fred steht schon seit ca. 1 woche im small talk!!!!

 

[Tono]

Na, das ist doch mal ein Witz!

lachhafte Grüße
Tono

 

[Sonnenblume77]

[FONT=&quot]Irgendwo in Oberbayern:
[/FONT]
[FONT=&quot]
[/FONT]
[FONT=&quot]Kommt der Sohn zum Vater und sagt:[/FONT]
[FONT=&quot]" Papa, Papa, i mog a Gschlechtsumwandlung haben!!!"
[/FONT]
[FONT=&quot]Vater: "A Fotzn konnst habn!!!"
Sohn: " Ja, genau! Und riesige Tittn!"


Am Frühstückstisch:
A kloana Bua kimmt zum Papa
"Du Papa host du gestan Omnd no a Weisswurscht gessen?"
Papa erstaunt "na warum??"
"naja weil no die Haut am Nochtkastel liegt..."


Bayerische Poesie:

A Kreizritter kimmt nach Jahren des Kampfes wieda hoam.
Wia er bei seiner Burg okimmt, erscheint sei Gemahlin - des Burgfräulein.

Wia sie eam siehgt, schreit's:

" De Haar so grau, 's G'sicht so fahl - Du bist bestimmt net mei Gemahl !!!

Der Ritter denkt a bisserl nach und sagt dann:

" Da Oarsch so groß? De Bix'n breit-
is gscheida, wenn i weiterreit !!!"


Bayrisch für Fortgeschrittene !

Da Schorsch hod se neie Stiefe kaaft und wuis seina Traudl zoagn. Ganz stoiz steht a vor ihr und moant:Na, wos sagsd??. [/FONT]
[FONT=&quot]?Was soi i sogn?? frogt sei Traudl und schaugt eahm ratlos o. [/FONT]
[FONT=&quot]Da Schorsch geht naus, ziagt se nackad aus und kimmt, bloß mit de Stiefe o wieda eini:Na, wos sogsd jetzt?? frogd a ganz erwartungsvoi. [/FONT]
[FONT=&quot]Sei Traudl schüttelt ratlos den Kopf I woas ned, wos Du wuisd. Du schaugsd aus wia imma?, und nach am prüfenden Blick vo obn bis untn moand's dann no: und der hängd aa, wia imma!? Da werd da Schorsch saua und plerrt: Red ned so an Schmarrn, der hängd net, der bewundert meine neian Stiefe!!!? [/FONT]
[FONT=&quot]Drauf moant sei Traudl ganz ungrührt: Na waars gscheida gwen, wenns'd an neia Huat kaaft hädst!

[/FONT]

 

[Kia ora]

Kia ora

Bin zwar kein Bayer, aber vertraut mit der Sprache.... :grins:

 

[Dino]

Super! Hab schon lange nicht so gelacht..
Besonderen Dank an Commander und Gabi!a:

LG
Dino

 

[scheinfeld]

Entzückend

 

[Rentner]

F: Was ist das, es ist grün und trägt ein Kopftuch?
A: Eine Gürkin

F: Was ist das, es ist rot und steht auf der Reeperbahn?
A: Eine Hagenutte

F: Was ist das, es ist grün und arbeitet im Bordell?
A: Eine Froschtituierte

F: Was ist das, es ist süß und reitet durch die Wüste?
A: Ein Caramel

 

[pere]

Pit, der ist ja so was von süß!

 

[KiMi]

Was haben ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam?
Die feuchte Nase.

 

[Okolyt]

Frauen verstehen einfach alles falsch....
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere
Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
Körper, ein Milzriss...
Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch
und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide
geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im
Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz
der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit
dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den
Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

 

[Gerbrunnerin]

Ich finde den soooo gut - hab herzhaft gelacht, wobei der eigentlich zum heulen ist


Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht -
"Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe"!
Wenn ja, dann ist dies was für dich!

Mein Name ist Sylvia, und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner
Oberstufen-Klasse von vor 35 Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war, um
mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, frage ich ihn, ob er auf die
Albert Einstein Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja, ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht?" fragte ich.
"1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an....

Und dann hat mich dieser
alte,
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettarschige
alte Kerl
gefragt....




"Was haben Sie denn damals unterrichtet? "

 

[Norge_PeTra]

Der ist gut

 

[Commander]

Mal was zum Schmunzeln...;-)


Betreff: Vorfreude auf die wm

Thema: WM 2010 in Südafrika - Die Welt zu Gast bei Spaßvögeln ??
(Auszug aus den ersten offiziellen WM-Anfragen von Fans aus aller
Welt)

Diese Fragen über Südafrika wurden alle auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Dieser hatte dabei offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um
allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte
eine
Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay
schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
schicken
(USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka
ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine ...
ach,
vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend
in
Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger
Frauen
gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch
dort
sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein
Serum
gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In
Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können
sicher
gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für
Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über
Milch?
(Deutschland)
A: Nein, wir sind ein Volk von streng veganischen Beerensammlern.
Milch ist
bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie
hier
ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

 

[KiMi]

Eigentlich traurig, manche dieser Fragen. Aber der Webmaster hat ja das Beste draus gemacht

 

[Luna]

Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang. Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich. - Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an...schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft:



"Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"

 

[Kia ora]

 

[blutblume]

Das Zitat des Jahres vom Nobelpreisträger für Medizin:
Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe

"In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente
für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert
als für die Heilung von Alzheimerpatienten.

Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten
und alte Männer mit hartem Penis,
aber keiner von denen kann sich daran erinnern, wozu das gut ist."

 

[Norge_PeTra]

Ich lach mich schlapp. .... So wirds wohl sein.

 

[Kia ora]

Gerade laut gelacht!!!! :grins::grins:


Die Bonbons mit dem Loch: (aus dem Englischen uebersetzt)
Der Lehrer brachte ein paar Bonbons mit in den Unterricht ,und die Kinder sollten den Geschmack anhand der Farben bestimmen,



Rot = Kirschen
Gelb = Citronen
Gruen = Limonen
Orange = Orange (Apfelsine)

Zum Schluss gab der Lehrer ihnen die Honig (Honey)bonbons zum Kosten. Keines der Kinder konnte den Geschmack bestimmen!
Der Lehrer sagte, "ich will euch einen Hinweis geben, es ist das, was eure Mutter manchmal zu eurem Vater sagt!" (Honey= Schaetzchen, Liebchen)

Ein kleines Maedchen schaute ganz entsetzt hoch spuckte ihren Bonbon aus und schrie: "Oh mein Gott, das sind Arschloescher!!!!!"


Der Lehrer musste den Raum verlassen..................

 

[Rosensammler]

Kiaaaaaaaaaaaa

 

[Kia ora]

He, Ibo, was ist?? Gefaellt Dir der nicht???? :grins: Kia ora

 

[Rosensammler]

He, Ibo, was ist?? Gefaellt Dir der nicht???? :grins: Kia ora

doch sehr gut sogar lach

 

[Norge_PeTra]

Der Lehrer musste den Raum verlassen..................

Also ich hätte da auch nicht bei der Klasse bleiben können

 

[blitz]

In einem Krankenhaus mußte ein Mann dringend
zur Toilette. Jedoch war die Herrentoilette
permanent besetzt.
Eine Schwester registrierte die dringende
Notdurft des Herren und forderte ihn auf,
doch einfach die Damentoilette zu benutzen.
„Mein Herr, gehen Sie einfach rein, das ist
schon okay, ABER betätigen Sie auf keinen
Fall einen der Knöpfe!”

Er nickte und ging eilig hinein… ahh, es war
eine Wohltat.
Neugierig schaute er auf die Knöpfe an der
Wand und las AWWS, AWL, BPQ und ATE.
„Hm, dachte er, was das wohl alles sein mag“
und da ihn die Neugier plagte und ja
ausserdem niemand sehen konnte, betätigte er
zaghaft den ersten Knopf AWWS.
Warmes Wasser umspülte zart sei Hinterteil –
ah Warmwasserspülung, dachte er, wie geil.

Zweiter Knopf AWL: automatische warme Luft
strömte von unten aus und trocknete wohlig
seinen Hintern. „Mann, die Weiber haben’s
gut, so was gibt's im Herren WC nicht“.
Also weiter. BPQ: eine Babypuderquaste
tupfte
ihm wohltuend den Allerwertesten ab.

Er konnte es nicht glauben und freute sich
schon gespannt auf den letzen Knopf…

Als nächstes fand er sich in einem
Krankenbett wieder und öffnete die Augen,
eine Krankenschwester stand über ihm und
schaute ihn an. „Oh Gott, was ist passiert“
fragte er. „Ich erinnere mich nur noch an
die
Damentoilette und diesen letzten Knopf“.

„Ja, sagte die Schwester, „Sie hätten lieber
mal gehört, denn ATE ist der automatische
Tamponentferner. Ihr Penis liegt unter Ihrem
Kopfkissen!“

 

[Rosensammler]

spuck lachkrampf menno mein lapi voller kaffee nu

 

[Kia ora]

ganz breit grins!!!!!

 

[Xena]

so ich hoffe mal , daß hier habt ihr noch nicht so oft hier stehen gehabt, habe ich in meinem Gästebuch bei WKW gefunden und wollte es Euch nicht vorenthalten...:grins::grins::grins:

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in
einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird
und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor
ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal
betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den
Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es
gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen,
ich glaube die Papiere habe ich im
Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole
reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell
reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des
Wagens erschossen habe und die Leiche dann
hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum??

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er
über Funk sofort den diensthöheren Kollegen
an, damit er von ihm Unterstützung bekommt.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege
eintraf,
ging er langsam auf die Fahrerin zu und
fragte nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt
gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins - hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach
öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine
Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine
Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine
Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren
Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte
mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht.
Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte
mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto
gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und
eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch
behauptet, dass ich zu schnell gefahren
bin!!!

 

[sabine65]

kannte ich zwar schon, aber trotzdem gut Xeni:grins:

...und die fiese Orange ist echt zum Brüllen

 

[Weinbergschnecke]

Ein Argentinier, ein Italiener und ein Deutscher stehen wegen
ihrer Sünden vor Gott.
Da sagt Gott: "Jeder von euch bekommt 50 Peitschenhiebe, aber
jeder von euch hat auch einen Wunsch frei!"

Als erster der Argentinier: "Ich wünsche mir ein Kissen auf den
Rücken." Nach 25 Schlägen, ist das Kissen durch und der Argentinier
schreit.

Der Italiener: "Ich, wünsche mir zwei Kissen auf dem Rücken." Und er
hat Glück!

Dann der Deutsche. Sagt Gott sagt zu ihm: "Ihr habt so einen schönen
Fußball gespielt bei der WM, du hast zwei Wünsche frei."

"Ich wünsche mir 100 Peitschenhiebe!"

"O.K." sagt Gott, "versteh ich zwar nicht aber ist O.K!"
"Und dein zweiter Wunsch?"

"Bind mir den Italiener auf den Rücken!"

 

[Weinbergschnecke]

Welt-Emanzenkongress Thema: „Wie erziehe ich meinen Mann?

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden
nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag
nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!"
Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er
pützt die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder bisschen, aber nur mit linke
Auge...

 

[Kamelie]

spuck lachkrampf menno mein lapi voller kaffee nu

IBO,hahahahahahahhahhahahahha, meiner ist voller Kamillentee!
Was habt Ihr für tolle Witze auf Lager, das gibts doch nicht, ich lach mich kaputt
@Sabinchen, super, wo haste denn die her, hahahaha

 

[Norge_PeTra]

Ihr seid ja am frühen Morgen gut drauf

Hier mal einen von mir

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"

Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"

Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."

Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"

 

[sabine65]

@Sabinchen, super, wo haste denn die her, hahahaha

von meiner "Kurzen", siehst, der Apfel fällt net weit vom Birnbam, gelle?

Von der fiesen Orange gibts übrigens noch mehr auf Youtube:grins:

 

[Kamelie]

Danke Sabine, ich hab mir einige angeschaut, wenn man diese Art von Humor hat und die Sprache versteht, ist das wirklich lustig:grins:

 

[Commander]

"Sag, mal Fritz, was ist
erotisch?“ "Erotisch ist: wenn
man eine Frau ganz zärtlich mit
einer Feder streichelt." "Und
was ist pervers?" "Wenn das
Huhn noch dran hängt....! "

 

[Commander]

Ein junges Pärchen ist am
Knutschen. Er: "Sag mal, würdest
Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen
würde, die Nacht zusammen zu
verbringen?„ Sie: "So was hab ich
noch nie getan.“ Er: "Was, Du bist
noch Jungfrau?“ Sie: "Nein, ich hab's
noch nie abgelehnt"

 

[Rosensammler]

der war gut Bernd

 

[Commander]

Eine alte Dame fragt am Strand
den kleinen Max: "Werden hier
viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein Sie sind das erste!"