Dann macht doch endlich einen Ossi-Tausch-Fred auf, zefix!:d
Was willst Du denn für den Aal?
heute schon gelacht???
- Ersteller -neugier-
- Erstellt am
Dann macht doch endlich einen Ossi-Tausch-Fred auf, zefix!:d
Was willst Du denn für den Aal?
M
mutabilis
Guest
Beitrag gelöscht von mutabilis. 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
mit Rauhfasertapete wären wir damals ganz sicher ins Geschäft gekommen
Wat denn, die jute Erfurter Raufaser.....?
J
Juma_2nd
Guest
grööööhl!11
Der ist gut.
Liebe Grüße Juma
Der ist gut.
Liebe Grüße Juma
M
MFin
Guest
Kia, GENIAL!!!
Habe eben meinen LAG (Lebensabschnittsgefährten:grins gerufen, damit er Deinen Witz lesen/sehen kann. Als er zum PC kam, hat er noch gegrinst, als er die Erde ohne Ecken gesehen hat, war er ganz schnell wieder auf seinem Fernsehsessel verschwunden. Ich könnte mich totlachen! Danke!a:
Habe eben meinen LAG (Lebensabschnittsgefährten:grins
gerufen, damit er Deinen Witz lesen/sehen kann. Als er zum PC kam, hat er noch gegrinst, als er die Erde ohne Ecken gesehen hat, war er ganz schnell wieder auf seinem Fernsehsessel verschwunden. Ich könnte mich totlachen! Danke!a:
Feli871
0
Die Waldkapelle
(Autor unbekannt)
Die Frau Doktor wünschte, ihren Ferienaufenthalt in der
Nähe des Fürstenwaldes zu verleben. Da sie weiß, dass
der Andrang immer sehr groß ist, reist sie schon einige
Tage vorher ab, um sich ein Zimmer nach ihren Geschmack
auszusuchen.
Von dem Dorfschulzen begleitet findet sie ein Einzelzimmer,
mietet es für ihren Aufenthalt und fährt wieder nach Hause.
Dort angekommen, fällt ihr ein, dass sie vergessen hat, zu
fragen, ob ein WC (gutbürgerliches Wasserklosett) vorhanden
ist. Da schreibt sie an den Dorfschulzen und bittet ihn um
Antwort.
Dieser zerbricht sich bald den Kopf, was wohl WC bedeuten soll.
Er fragt den Pfarrer. Dieser sagt ihm, damit wäre sicherlich
die Waldkapelle gemeint. Der Dorfschulze schreibt nun
folgenden Brief:
"Sehr geehrte Frau Doktor!
WC ist vorhanden. Es liegt eine viertel Stunde vom Dorf entfernt,
inmitten schattigen Waldes. Es ist schon wegen seiner gesunden
Lage zu empfehlen. WC ist geöffnet Mittwoch und Sonntag bis
zum Beginn der Dunkelheit. Es empfiehlt sich eine viertel Stunde
vor Beginn da zu sein. Es sind ca. 60 Sitze und Stehplätze
vorhanden. Bei schönen Wetter findet die Veranstaltung auch
unter freiem Himmel statt. Sonntags empfiehlt sich der Besuch
besonders, da die Sache mit Orgelbegleitung vor sich geht.
Wir werden uns erlauben, der gnädigen Frau den besten Platz
zu reservieren - inmitten duftiger Pflanzen. Die Akustik ist ganz
hervorragend und schon von vielen Kennern bewundert worden.
Selbst der zarteste Ton ist in allen Gegenden zu hören und
verbreitet ein tausendfaches Echo. Für Besucher, denen der
Weg zu lang ist, ist ein Omnibus eingerichtet."
Der Dorfschulze
(Autor unbekannt)
Die Frau Doktor wünschte, ihren Ferienaufenthalt in der
Nähe des Fürstenwaldes zu verleben. Da sie weiß, dass
der Andrang immer sehr groß ist, reist sie schon einige
Tage vorher ab, um sich ein Zimmer nach ihren Geschmack
auszusuchen.
Von dem Dorfschulzen begleitet findet sie ein Einzelzimmer,
mietet es für ihren Aufenthalt und fährt wieder nach Hause.
Dort angekommen, fällt ihr ein, dass sie vergessen hat, zu
fragen, ob ein WC (gutbürgerliches Wasserklosett) vorhanden
ist. Da schreibt sie an den Dorfschulzen und bittet ihn um
Antwort.
Dieser zerbricht sich bald den Kopf, was wohl WC bedeuten soll.
Er fragt den Pfarrer. Dieser sagt ihm, damit wäre sicherlich
die Waldkapelle gemeint. Der Dorfschulze schreibt nun
folgenden Brief:
"Sehr geehrte Frau Doktor!
WC ist vorhanden. Es liegt eine viertel Stunde vom Dorf entfernt,
inmitten schattigen Waldes. Es ist schon wegen seiner gesunden
Lage zu empfehlen. WC ist geöffnet Mittwoch und Sonntag bis
zum Beginn der Dunkelheit. Es empfiehlt sich eine viertel Stunde
vor Beginn da zu sein. Es sind ca. 60 Sitze und Stehplätze
vorhanden. Bei schönen Wetter findet die Veranstaltung auch
unter freiem Himmel statt. Sonntags empfiehlt sich der Besuch
besonders, da die Sache mit Orgelbegleitung vor sich geht.
Wir werden uns erlauben, der gnädigen Frau den besten Platz
zu reservieren - inmitten duftiger Pflanzen. Die Akustik ist ganz
hervorragend und schon von vielen Kennern bewundert worden.
Selbst der zarteste Ton ist in allen Gegenden zu hören und
verbreitet ein tausendfaches Echo. Für Besucher, denen der
Weg zu lang ist, ist ein Omnibus eingerichtet."
Der Dorfschulze
Juhu...kennt wer diesen Link schon?
Ist nix böses, würde ich mir nie erlauben!
Google ist dein Freund
Ist nix böses, würde ich mir nie erlauben!
Google ist dein Freund
luise-ac
0
@Feli Das ist eine lustige Geschichte, schon lange nicht mehr so gelacht.
lg Luise
Das ist eine lustige Geschichte, schon lange nicht mehr so gelacht.lg Luise
"Okay", sagte der Interessent, "vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen.
Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" -
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich.
Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein.
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" -
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich.
Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein.
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"
Kia ora
0
- Registriert
- 23. Apr. 2009
- Beiträge
- 12.403
Auweia, Luna! :grins: :grins:
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.
Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer:
"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt:
"Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg.
Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer:
"Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer
mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol.
Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer
kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn DAS gemacht????" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"
Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.
Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
Der Gymnasiallehrer:
"Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".
Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.
Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt:
"Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg.
Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Hauptschullehrer:
"Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer
mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
"Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol.
Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."
Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer
kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.
"Wie hast Du denn DAS gemacht????" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"
Darauf der Sonderschullehrer:
"Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"
Ich bin ja mehr für die Kurzen
Es war tatsächlich so.
Ich beim BufettL: " Wenn ich nicht sofort Schinken bekomme, sterbe ich,
............................ guck' tot!!! / bin umgefallen
Es war tatsächlich so.
Ich beim BufettL: " Wenn ich nicht sofort Schinken bekomme, sterbe ich,
............................ guck' tot!!! / bin umgefallen
Kia ora
0
- Registriert
- 23. Apr. 2009
- Beiträge
- 12.403
die selbsterlebten sind meist die besten...!Ich, gestern abend beim Spieleabend mit Freunden: ...ach, ist doch egal, ob der mich von vorne oder von hinten nimmt...!" :grins:
Gemeint war, ob der Spieler nach mir mein "Maennchen" zum Weiterlaufen mit seinem hinteren oder vorderen "Maennchen" rausschmeisst!!! Hatten beide den gleichen Abstand zu meinem!!!
Grosses Gelaechter von allen Seiten war das Echo.... Kia ora :?
O.v.F.
0
Vielleicht mal was lustiges über die Grundschule???? Viel Spaß...
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die
dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn
ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber
falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:"Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte
Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand
geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt,
mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse
gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch
beantwortet ..."
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die
dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn
ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber
falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:"Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte
Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand
geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt,
mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse
gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch
beantwortet ..."
Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Währenddessen murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer! Scheiß Audi-Fahrer!" Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich an einen Tisch.Der Kellner kommt und will die Bestellung aufnehmen. "1 Schnitzel und 1 Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*
Der Kellner wundert sich, notiert aber die Wünsche des Gastes.
Während der Mann wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt weiter auf den Boden. Die anderen Gäste werden schon unruhig.
Das wird so schlimm, dass der Wirt persönlich mit dem Mann spricht. "Also bitte,unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke; Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
"Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck* *spuck* Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?" Der Mann: "Also, hören Sie zu: Diese Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck* "Ich fahr' heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch' in den Straßengraben und bleib' stecken.
Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen.
Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.
"In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll!
Sag ich zu ihm: ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas' ich dir einen!"
Währenddessen murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer! Scheiß Audi-Fahrer!" Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich an einen Tisch.Der Kellner kommt und will die Bestellung aufnehmen. "1 Schnitzel und 1 Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*
Der Kellner wundert sich, notiert aber die Wünsche des Gastes.
Während der Mann wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt weiter auf den Boden. Die anderen Gäste werden schon unruhig.
Das wird so schlimm, dass der Wirt persönlich mit dem Mann spricht. "Also bitte,unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke; Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
"Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck* *spuck* Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?" Der Mann: "Also, hören Sie zu: Diese Scheiß-Audi-Fahrer!" *spuck* "Ich fahr' heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch' in den Straßengraben und bleib' stecken.
Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen.
Scheiß Audi-Fahrer!" *spuck*.
"In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll!
Sag ich zu ihm: ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas' ich dir einen!"
KiMi
0
UTE,
das is genial!!!!!!
das is genial!!!!!!
Whiskykuchen
Zutaten:
1 Tasse Wasser
1 Tasse weißen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
1 Tasse getrocknete Früchte
4 große Eier
1 Pfund Butter
1 Zitrone
1 handvoll Nüsse
1 TL Salz
2 kleine Liter Whisky
Zubereitung:
Koste zunächst den Whisky und überprüfe so seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der Schüssel die Butter flaumig weich.
Probier nochmals den Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Füge einen Löffel Zucker dazu.
Überprüfe , ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probier dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche die Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
Mixe den Schalter aus.
Überprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzz....
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Mixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Schüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.
LG ILona
Zutaten:
1 Tasse Wasser
1 Tasse weißen Zucker
1 Tasse braunen Zucker
1 Tasse getrocknete Früchte
4 große Eier
1 Pfund Butter
1 Zitrone
1 handvoll Nüsse
1 TL Salz
2 kleine Liter Whisky
Zubereitung:
Koste zunächst den Whisky und überprüfe so seine Qualität.
Nimm dann eine große Rührschüssel.
Schalte den Mixer an und schlage in der Schüssel die Butter flaumig weich.
Probier nochmals den Whisky und überzeuge Dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Füge einen Löffel Zucker dazu.
Überprüfe , ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probier dazu mehrmals eine Tasse voll.
Breche die Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein.
Mixe den Schalter aus.
Überprüfe den Whisky auf seine Konsistenzzzzzz....
Malte den Schixer an. Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
Jetzt schmeiß die Zitrone in den Mixer und drücke Deine Nüsse aus. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.
Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad.
Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Schüssel aus dem Fenster.
Überprüfe den Geschmack des restlichen Whiskys. Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen. Die Schuhe kannst Du anlassen.
LG ILona
T
Tinchenfurz
Guest
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen,
auf denen "ich bin doof" steht.
Auf
diese Weise würde man sich nicht auf sie
verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen.
Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht
gesehen."
Das ist wie bevor ich mit meinem Mann mitten
im Umzug war. Unser Haus war voll mit
Kartons, und der Umzugslaster stand in der
Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt
"Hey, du ziehst um?" - "Nö.
Wir packen nur ein oder zweimal die Woche
unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele
Kartons wir brauchen. Hier ist dein
Schild."
Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund
angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob
meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser
Idiot von der Anlegestelle und fragt
"Hey, hast du all die Fische
gefangen?" - "Nö. Ich hab sie
überredet aufzugeben. Hier ist Dein
Schild."
Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen
gesehen. Da war ein Typ, der nen
Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat.
Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen.
"OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus...sie wollen, dass du in dieses
Becken mit Haifischen springst, und du
erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn
sie dich beißen." - "OK, aber
halte
mein Schild fest! Ich will's nicht
verlieren."
Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte,
fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf
meine Karre und fragt
"Reifen platt?" Ich konnte nicht
widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich
aufpumpten. Hier ist dein Schild."
Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu
verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne
dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu
Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an
den Auspuff und sagt "scheiße, ist das
heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild
getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu
fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe
einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte
ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich
auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe
angefordert. Dann kam ein Polizist und fing
an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte
die üblichen Fragen... ok... kein Problem.
Ich war mir schon sicher, dass er kein
Schild
bräuchte... bis er fragte "also... ihr
LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir
nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück
zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
sagte "Nein, ich liefere eine Brücke.
Hier ist dein Schild."
Ich musste den einen Abend lange arbeiten,
als ein Kollege reinschaute und sagte
"Du bist immer noch hier?" Ich
antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten
abgehauen. Hier ist dein Schild."
Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs.
Intelligenterweise telefonierte ich dabei,
fuhr freihändig und wollte den Gang
wechseln.
Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb
mit
der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag
dann da so lustig auf der Straße 'rum
mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf
dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als
ein
älterer Mann neben
mir hielt: "Sind sie hingefallen?"
Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach
nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier
um mich zu sonnen!" Verdammt, warum
hast
du dein Schild nicht dabei?
Lieber Gruß Tina, die sich nach dieser Geschichte oft gefragt hat, warum die Leute so oft ihre Schilder vergessen
auf denen "ich bin doof" steht.
Auf
diese Weise würde man sich nicht auf sie
verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen.
Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht
gesehen."
Das ist wie bevor ich mit meinem Mann mitten
im Umzug war. Unser Haus war voll mit
Kartons, und der Umzugslaster stand in der
Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt
"Hey, du ziehst um?" - "Nö.
Wir packen nur ein oder zweimal die Woche
unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele
Kartons wir brauchen. Hier ist dein
Schild."
Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund
angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob
meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser
Idiot von der Anlegestelle und fragt
"Hey, hast du all die Fische
gefangen?" - "Nö. Ich hab sie
überredet aufzugeben. Hier ist Dein
Schild."
Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen
gesehen. Da war ein Typ, der nen
Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat.
Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen.
"OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht
gut aus...sie wollen, dass du in dieses
Becken mit Haifischen springst, und du
erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn
sie dich beißen." - "OK, aber
halte
mein Schild fest! Ich will's nicht
verlieren."
Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte,
fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf
meine Karre und fragt
"Reifen platt?" Ich konnte nicht
widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr
so rum, als die anderen drei sich plötzlich
aufpumpten. Hier ist dein Schild."
Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu
verkaufen. Ein Typ kam
rüber zum Haus und fuhr die Karre ne
dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu
Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an
den Auspuff und sagt "scheiße, ist das
heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild
getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu
fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe
einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte
ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich
auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe
angefordert. Dann kam ein Polizist und fing
an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte
die üblichen Fragen... ok... kein Problem.
Ich war mir schon sicher, dass er kein
Schild
bräuchte... bis er fragte "also... ihr
LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir
nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück
zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und
sagte "Nein, ich liefere eine Brücke.
Hier ist dein Schild."
Ich musste den einen Abend lange arbeiten,
als ein Kollege reinschaute und sagte
"Du bist immer noch hier?" Ich
antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten
abgehauen. Hier ist dein Schild."
Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs.
Intelligenterweise telefonierte ich dabei,
fuhr freihändig und wollte den Gang
wechseln.
Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb
mit
der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag
dann da so lustig auf der Straße 'rum
mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf
dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als
ein
älterer Mann neben
mir hielt: "Sind sie hingefallen?"
Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach
nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier
um mich zu sonnen!" Verdammt, warum
hast
du dein Schild nicht dabei?
Lieber Gruß Tina, die sich nach dieser Geschichte oft gefragt hat, warum die Leute so oft ihre Schilder vergessen
M
MFin
Guest
T
Tinchenfurz
Guest
Das fand ich am besten!!!
Ich auch.. Hab noch was....
Bei Mc Donalds
Am meisten Spaß macht Essen im Auto!
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität
zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das
Vergnügen
an dieser Self-Service-Version des Essens
auf
Rädern wird allerdings erheblich durch die
Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach
hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil
sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
„Hiere Bechelun hippe!“ knarzt es mir aus
dem
Lautsprecher entgegen.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich
die Stimme (Männlich? Weiblich?... wohl eher
männlich!?) am anderen Ende dieses
Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung
erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre
mir zu langweilig.
Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:
„Haben Sie etwas vom Huhn?“
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches Wort, das aber eindeutig mit
„...icken“ endet. Ich antworte: „Später
vielleicht, zunächst möchte ich etwas
essen!“
Etwas lauter tönt es zurück: „SCHICKEN!“ Ich
kann es mir nicht verkneifen: „Nein, ich
würde es gleich selbst abholen.“
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt die genervte Visage des McKnecht
vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden
droht sage ich: „Ach so, Sie meinen Chicken!
Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?“
„Hamburger?“ fragt mein unsichtbares
Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend
erwidere ich: „Nein, ich bin von hier. Aber
hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?“
„Wollen Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?“
„Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme
einen.“
„Schieß?“
„Stimmt, hatte ich nach meiner letzten
Mahlzeit hier! Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich
denke, ich kann es erneut riskieren.“
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid
zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber
ich ja auch nicht...
„Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?“
„Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen.“ Ob
die
nächste Ansage aus dem Lautsprecher „Sicher
doch“ oder „A...loch“ lautet, kann ich nicht
exakt heraushören. Deutlicher jedoch
erklingt
nun: „Was dazu?“
„Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen,
frittierten Kartoffelstäbchen.“
„Also Pommes?“
„Von mir aus auch die.“
„Groß, mittel, klein?“
„Gemischt. Und zwar jeweils genau ein
Drittel
große, mittlere und kleine.“
„WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN??“
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage,
verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt
eine ehrliche Antwort: „Falls das die
Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu
bekommen: Ja! Also: Machen wir weiter?“
„Gut, gut. Etwas zu den Pommes?“
„Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas
Spätburgunder, bitte.“
„ ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR
BLUTIG!!!“
„Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei
bitte nicht den Wein.“
„Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro
fünfzehn!“
Schon vorbei. Gerade als es anfängt, lustig
zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im
Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
„Tut mir leid, aber ich habs nicht größer.“
PIEP!...
Freundlich werde ich ausgekontert: „Kein
Problem.“ Mit kaltem Blick lässt ein
bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern. Nicht mit mir,
Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für´s
Finale:
„Kann ich bitte eine Quittung bekommen?“
frag
ich überfreundlich. „Ist ein
Geschäftsessen.“
In diesem Sinne: VIEL SPASS BEI MC DONALD´S
M
MFin
Guest
Hallo Katzenbesitzer und alle, die Katzen mögen, schaut Euch das hier mal an.
YouTube - Kanal von simonscat
Sind 9 kurze Filmchen und ich finde sie einfach herrlich! Bitte den Ton dazu mit einschalten!
YouTube - Kanal von simonscat
Sind 9 kurze Filmchen und ich finde sie einfach herrlich! Bitte den Ton dazu mit einschalten!
Simon´s cat ist immer wieder herrlich und in diesen Filmchen erkennt jedes "Katzenpersonal" seinen Liebling wieder
bei You Tube findet man nicht nur wie letztens die verrückten Pyromanen mit ihrem "tollen" Lagerfeuer, es gibt noch verrücktere Leute:
YouTube - Airbag Explosion - www.trendfun.net
einfach nur krank sowas auszuprobieren
YouTube - Airbag Explosion - www.trendfun.net
einfach nur krank sowas auszuprobieren
tina1
0
Kommt ein Mann Freitags von der Arbeit heim und seine GG sagt zu ihm:"Schatz, wie wäre es, wenn wir uns ein schönes Wochenende machen würden?"
"O.k." sagt der Mann. "Machs gut bis Montag".
LG tina1
"O.k." sagt der Mann. "Machs gut bis Montag".
LG tina1
Zwei Männer kommen sturzbetrunken aus dem Bahnhofrestaurant und laufen aus dem verkehrten Ausgang, immer auf den Gleisen lang. :?::?:
Nach einer halben Stunde sagt dann der erste, er habe das ewige Treppensteigen satt. Daraufhin antwortete ihm der zweite, daß er recht habe, wo doch das Treppengeländer auch noch so niedrig sei !
Nach einer halben Stunde sagt dann der erste, er habe das ewige Treppensteigen satt. Daraufhin antwortete ihm der zweite, daß er recht habe, wo doch das Treppengeländer auch noch so niedrig sei !
Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftgold herkommt !!!!
Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich
normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo
um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich
mal gelesen was auf der Flasche steht: Für
extra Volumen und mehr Fülle... Scheiße!!!
Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein
Gewicht zu kontrollieren.
Ich werde ab sofort nur noch
Geschirrspülmittel benutzen.... da steht
drauf:
Entfernt auch hartnäckiges Fett!
Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich
normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo
um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich
mal gelesen was auf der Flasche steht: Für
extra Volumen und mehr Fülle... Scheiße!!!
Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein
Gewicht zu kontrollieren.
Ich werde ab sofort nur noch
Geschirrspülmittel benutzen.... da steht
drauf:
Entfernt auch hartnäckiges Fett!
jasaliki
0
der ist gut Luna....:grins:...ich schmeiß mich wech....:grins:
jasi
jasi
Zero
0
Hallo Luna,
hab fast tränen gelacht! Klasse und Danke
LG Karin
hab fast tränen gelacht! Klasse und Danke
LG Karin
Menno, Luna, das hätte ich mal ein paar Jährchen eher wissen sollen.
Nu isses eh zu spät.
Nu isses eh zu spät.
Leute, mir fehlen zwar noch geschätzte 100 Seiten, aber ich hab schon schwer an mich halten müssen, um mich nicht zu bep****, geiler Fred!
[FONT=VERDANA,ARIAL,HELVETICA][FONT=arial,helvetica]
Ein Pfarrer und ein Rabbi wohnen nebeneinander, mögen sich aber nicht so besonders.
Der Pfarrer predigt am Sonntag über die Nächstenliebe. Und er beschließt, ein Zeichen zu setzen. In der kommenden Woche wäscht er heimlich dem Rabbi das Auto.
Am nächsten Tag sieht er, wie der Rabbi an seinem Auto den Auspuff absägt. Er stellt ihn zur Rede und fragt ihn, was das soll. Sagt der Rabbi: „Na, wenn Du mein Auto taufst, dann will ich Dein Auto auch beschneiden!"
Grüßle
Billa
[/FONT][/FONT]
[FONT=VERDANA,ARIAL,HELVETICA][FONT=arial,helvetica]
Ein Pfarrer und ein Rabbi wohnen nebeneinander, mögen sich aber nicht so besonders.
Der Pfarrer predigt am Sonntag über die Nächstenliebe. Und er beschließt, ein Zeichen zu setzen. In der kommenden Woche wäscht er heimlich dem Rabbi das Auto.
Am nächsten Tag sieht er, wie der Rabbi an seinem Auto den Auspuff absägt. Er stellt ihn zur Rede und fragt ihn, was das soll. Sagt der Rabbi: „Na, wenn Du mein Auto taufst, dann will ich Dein Auto auch beschneiden!"
Grüßle
Billa
[/FONT][/FONT]
-"Mama, ich bin jetzt 14. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" - "Nein, Hans."
-Weisst du, was mir gar nicht passt ? ... Schuhgröße 36.
-Hormone, ab in die Ecke & nachdenken,was ihr gerade gemacht habt!
-Im Mehrfamilienhaus sollte man nicht Licht heißen...
-Komm nackt und bring....ach, scheiß drauf, komm einfach nackt!
-Ich brauch ne neue Wohnung, in der alten ist eine Spinne!
-"Lach doch mal!" - "...über dich oder was?!"
-Ich habe bei Weightwatchers angerufen - keiner hat abgenommen.
-"Warum hast du keine Jogginghose an? Gehen wir ins Theater?"
-Fettflecken werden wie neu, wenn man sie mit Butter einreibt.
-"...ich komm so ganz normal ausm Club, da tritt mir jemand auf die Hand..."
-Wenn alle Koalas sterben, kommt es zur Eukalypse.
-Weisst du, was mir gar nicht passt ? ... Schuhgröße 36.
-Hormone, ab in die Ecke & nachdenken,was ihr gerade gemacht habt!
-Im Mehrfamilienhaus sollte man nicht Licht heißen...
-Komm nackt und bring....ach, scheiß drauf, komm einfach nackt!
-Ich brauch ne neue Wohnung, in der alten ist eine Spinne!
-"Lach doch mal!" - "...über dich oder was?!"
-Ich habe bei Weightwatchers angerufen - keiner hat abgenommen.
-"Warum hast du keine Jogginghose an? Gehen wir ins Theater?"
-Fettflecken werden wie neu, wenn man sie mit Butter einreibt.
-"...ich komm so ganz normal ausm Club, da tritt mir jemand auf die Hand..."
-Wenn alle Koalas sterben, kommt es zur Eukalypse.
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen.
Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar schöne weiße Handschuhe.
Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe und der junge Mann bekam das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter ausgezogen.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie bald küssen werde.
Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas gekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen.
Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar schöne weiße Handschuhe.
Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe und der junge Mann bekam das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter ausgezogen.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie bald küssen werde.
Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas gekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!
Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter:
Hallo geliebte Tochter!
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen.
Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe dir neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst.
Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut.
Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt.
Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Manteltasche getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof.
Deine Schwester Lisa hat geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante.
Ich wollte noch 10€ reintun, aber der Brief war schon zu.
Hallo geliebte Tochter!
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen.
Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe dir neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst.
Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut.
Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt.
Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Manteltasche getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof.
Deine Schwester Lisa hat geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante.
Ich wollte noch 10€ reintun, aber der Brief war schon zu.
dieko
0
Zwei Freundinnen unterhalten sich.
"Bei uns klappts nicht mehr allzu oft. Hab keine Idee, wie ich das ändern könnte."
"Hast es schon mal mit schwarzer Unterwäsche probiert?"
"Nö."
Also begibt sie sich zum Shoppen und legt sich anschließend in einem atemberaubenden schwarzen Nichts auf die Couch.
Ihr Mann kommt nach Hause, sieht sie, reißt die Augen auf und sagt:
"Is was mit Oma?"[FONT="][/FONT]
"Bei uns klappts nicht mehr allzu oft. Hab keine Idee, wie ich das ändern könnte."
"Hast es schon mal mit schwarzer Unterwäsche probiert?"
"Nö."
Also begibt sie sich zum Shoppen und legt sich anschließend in einem atemberaubenden schwarzen Nichts auf die Couch.
Ihr Mann kommt nach Hause, sieht sie, reißt die Augen auf und sagt:
"Is was mit Oma?"[FONT="][/FONT]
Neudeutsch für Anfänger
Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!
Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!
Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken!
Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!
Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!
Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?
Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!
Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!
Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!
Käwinn, mach dat Mäh mal ei!
Dastin, nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!
Leandro, tu dat AaAa liegen lassen, dat is Bäh!
Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehen!
Dschärimie, komm wech da bei die Assis!
Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat is wech!
Schanina hol mal dat Mandy aus de Sonne, dat verreckt!
Zändhi, wenne jetz nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!
Schakkeline, komm wech von die Regale du Arsch!
Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn!
Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken!
Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis!
Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen!
Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren?
Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an!
Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz!
Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen!
Käwinn, mach dat Mäh mal ei!
Dastin, nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel!
Leandro, tu dat AaAa liegen lassen, dat is Bäh!
Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehen!
Dschärimie, komm wech da bei die Assis!
Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat is wech!
Schanina hol mal dat Mandy aus de Sonne, dat verreckt!
Zändhi, wenne jetz nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes!
volker, das du das bestens verstehst war mir völlig klar!!!!
Na klar!
Wat iss denn an " Komma bei mich bei" oder " Tu mich ma Majo auffe Pommes" schwer zu verstehen?
Einen haste übrigens vergessen:
Wenn unsern Berni auf Trallafitti gehen tut, dann hauter an Abend richtich Tackens platt..... :grins::grins::grins:
Wat iss denn an " Komma bei mich bei" oder " Tu mich ma Majo auffe Pommes" schwer zu verstehen?
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