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Koi
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Wadenwickel.
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Heute schon gelacht?
- Ersteller -neugier-
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B
bru
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Ich weiss, ich weiss... gemein... (oder doch nicht...
)
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als
Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn- Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan."
)Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als
Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn- Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan."
Sabine68
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Ein Bischof kommt nach Friesland. Ihm zu Ehren wird ein großes Fest gehalten. Extra für den Bischof wird ein großes Entenschießen veranstaltet.
Einer der Friesen wirft die Ente hoch, ein anderer schießt, die Ente fällt getroffen in den Dorfweiher. Einer der Friesen geht los, bis ans Ufer, dann weiter über das Wasser, nimmt die Ente auf und geht ans Ufer zurück. Dasselbe Schauspiel wiederholt sich noch dreimal, dann sagt sich der Bischof: "Das kann ich auch. Die nächste Ente hole ich!"
Die Ente wird geworfen, der Jäger schießt, die Ente fällt ins Wasser, der Bischof geht los, bis ans Ufer, ins Wasser ... und versinkt. Platschnass klettert er wieder ans Ufer.
Sagt einer der Friesen: "Den Glauben hat er ja ... aber er weiß halt nicht, wo die Steine liegen."
Einer der Friesen wirft die Ente hoch, ein anderer schießt, die Ente fällt getroffen in den Dorfweiher. Einer der Friesen geht los, bis ans Ufer, dann weiter über das Wasser, nimmt die Ente auf und geht ans Ufer zurück. Dasselbe Schauspiel wiederholt sich noch dreimal, dann sagt sich der Bischof: "Das kann ich auch. Die nächste Ente hole ich!"
Die Ente wird geworfen, der Jäger schießt, die Ente fällt ins Wasser, der Bischof geht los, bis ans Ufer, ins Wasser ... und versinkt. Platschnass klettert er wieder ans Ufer.
Sagt einer der Friesen: "Den Glauben hat er ja ... aber er weiß halt nicht, wo die Steine liegen."
B
bru
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L
Löwenzahn75
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Ohne Worte...
Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine:
"Was ist das?"
Polizist:
"Na, Sie wissen schon, das, wo ihr Bild drauf ist."
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel.
Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine:
"Hier ist mein Bild drauf."
Der Polizist nimmt den Spiegel und schaut rein.
Polizist:
"Oh, Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten."
Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine:
"Was ist das?"
Polizist:
"Na, Sie wissen schon, das, wo ihr Bild drauf ist."
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel.
Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine:
"Hier ist mein Bild drauf."
Der Polizist nimmt den Spiegel und schaut rein.
Polizist:
"Oh, Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten."
L
Löwenzahn75
Guest
Zwei Stotterer bewerben sich bei einer Vertreterfirma, die die Bibel direkt an der Haustüre verkauft.
Sie bekommen den Job sofort, wer sonst soll so was auch schon machen?
Der Chef gibt jedem 100 Bibeln mit und sagt:
"Die müssen innerhalb von zwei Wochen verkauft sein, strengt euch an!"
Die Beiden ziehen los und treffen sich zwei Wochen später in der Firma wieder.
Der Eine hat alle seine Bibeln verkauft, der andere nicht eine einzige.
Da fragt der ohne verkaufte Bibel den anderen stotternd:
"Ssss sag mir mal, w... w... wie Du die alle ver.. ver... verkauft hast?"
Da sagt der andere, ebenfalls stotternd:
"I... I...Ich hhh...habe bei den Leu...Leu...Leuten geklingelt und sie ge...ge...gefragt, ob sie die B..., die B...., die Bibel kaufen wollen, oder ob ich´s ih...ih....ihnen vorlesen soll..."
Sie bekommen den Job sofort, wer sonst soll so was auch schon machen?
Der Chef gibt jedem 100 Bibeln mit und sagt:
"Die müssen innerhalb von zwei Wochen verkauft sein, strengt euch an!"
Die Beiden ziehen los und treffen sich zwei Wochen später in der Firma wieder.
Der Eine hat alle seine Bibeln verkauft, der andere nicht eine einzige.
Da fragt der ohne verkaufte Bibel den anderen stotternd:
"Ssss sag mir mal, w... w... wie Du die alle ver.. ver... verkauft hast?"
Da sagt der andere, ebenfalls stotternd:
"I... I...Ich hhh...habe bei den Leu...Leu...Leuten geklingelt und sie ge...ge...gefragt, ob sie die B..., die B...., die Bibel kaufen wollen, oder ob ich´s ih...ih....ihnen vorlesen soll..."
N
niwashi
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Warum haben die Tiroler Hubschrauber mit nur einem Rotorblatt?
Damit sie näher an die Felsen fliegen können?
Wie enstand die Ebbe?
Die Ostfriesen kamen vor vielen vielen Monden an die Küste und da dachte sich das Meer: "Schnell weg hier!"
Und wie enstand die Flut?
Das Meer schaut täglich nach, ob sie immer noch da sind!
Ein Tiroler und ein Berner springen zum ersten Mal mit dem Fallschirm. Sagt der Lehrer:"Bis drei zählen und dann an der Leine ziehen!"
Beide springen aus dem Flugzeug. Der Tiroler reißt bald darauf die Leine und gleitet langsam gegen Boden. Der Berner rauscht kerzengerade hinunter und landet mit voller Wucht in einen Misthaufen.
Gleich darauf treffen dort Rettungsleute, der Tiroler und andere ein.
Doch da bewegt sich der Misthaufen und der Berner steigt heraus: "DREI!" ...
niwashi, der sich auch im Witzeerzählen übt ...
Damit sie näher an die Felsen fliegen können?
Wie enstand die Ebbe?
Die Ostfriesen kamen vor vielen vielen Monden an die Küste und da dachte sich das Meer: "Schnell weg hier!"
Und wie enstand die Flut?
Das Meer schaut täglich nach, ob sie immer noch da sind!
Ein Tiroler und ein Berner springen zum ersten Mal mit dem Fallschirm. Sagt der Lehrer:"Bis drei zählen und dann an der Leine ziehen!"
Beide springen aus dem Flugzeug. Der Tiroler reißt bald darauf die Leine und gleitet langsam gegen Boden. Der Berner rauscht kerzengerade hinunter und landet mit voller Wucht in einen Misthaufen.
Gleich darauf treffen dort Rettungsleute, der Tiroler und andere ein.
Doch da bewegt sich der Misthaufen und der Berner steigt heraus: "DREI!" ...
niwashi, der sich auch im Witzeerzählen übt ...
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht.
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr.
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch. Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr.
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch. Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
Ein Pärchen - allererste Nacht zusammen:
Er:" ich bin Feuerwehrmann. Wir machen alles mit Pfiffsignale -
Also 1. 2. und 3. Pfiff. Plötzlich pfeift auch Sie!
Er: "Uns was soll das 4. Pfiffsignal bedeuten??"
Sie: "mehr Schlauch!"
Er:" ich bin Feuerwehrmann. Wir machen alles mit Pfiffsignale -
1. Pfiff heisst ausziehen
2. Pfiff - hinlegen
3. Pfiff - losgeht's
Also 1. 2. und 3. Pfiff. Plötzlich pfeift auch Sie!
Er: "Uns was soll das 4. Pfiffsignal bedeuten??"
Sie: "mehr Schlauch!"
Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen auszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!
Die zweite springt ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!
Die zweite springt ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
K
Koi
Guest
Der neue Lehrer sagt:
"Ich stelle euch jeden Montag eine Frage. Wer eine Frage richtig beantworten kann, muß bis Donnerstag nicht in die Schule."
Fragt er am ersten Montag:
"Wieviel Sandkörner hat die Sahara?"
Weiß keiner.
Am nächsten Montag fragt der Lehrer:
"Wieviel Liter Wasser hat der Atlantische Ozean?"
Weiß natürlich auch keiner.
Am nächsten Montag legt Udo ein Geldstück auf das Lehrerpult, bevor der Lehrer hereinkommt.
Dann setzt sich schnell wieder auf seinen Platz.
Der Lehrer sieht das Geldstück und fragt:
"Wem gehört das Geldstück"
Meldet sich Udo und sagt:
"Mir gehört es. Und Tschüss bis Donnerstag..."
"Ich stelle euch jeden Montag eine Frage. Wer eine Frage richtig beantworten kann, muß bis Donnerstag nicht in die Schule."
Fragt er am ersten Montag:
"Wieviel Sandkörner hat die Sahara?"
Weiß keiner.
Am nächsten Montag fragt der Lehrer:
"Wieviel Liter Wasser hat der Atlantische Ozean?"
Weiß natürlich auch keiner.
Am nächsten Montag legt Udo ein Geldstück auf das Lehrerpult, bevor der Lehrer hereinkommt.
Dann setzt sich schnell wieder auf seinen Platz.
Der Lehrer sieht das Geldstück und fragt:
"Wem gehört das Geldstück"
Meldet sich Udo und sagt:
"Mir gehört es. Und Tschüss bis Donnerstag..."
Hai Luna,
the next generation "Windows Flower"
the next generation "Windows Flower"
A
Apisticus
Guest
Bier trinken und immer gut informiert sein
B
bru
Guest
Hi,
also gleich mal : endschuldigung an alle Männer, aber ich find' den trotzdem gut...
Frage:
Warum sind verheiratete Frauen dicker als alleinstehende?
Na?
Alleinstehende gucken in den Kühlschrank und gehen ins Bett;
verheiratete Frauen gucken ins Bett und gehen zum Kühlschrank!!
:lol:
also gleich mal : endschuldigung an alle Männer, aber ich find' den trotzdem gut...
Frage:
Warum sind verheiratete Frauen dicker als alleinstehende?
Na?
Alleinstehende gucken in den Kühlschrank und gehen ins Bett;
verheiratete Frauen gucken ins Bett und gehen zum Kühlschrank!!
:lol:Hi,
also gleich mal : endschuldigung an alle Männer, aber ich find' den trotzdem gut...
Frage:
Warum sind verheiratete Frauen dicker als alleinstehende?
Na?
Alleinstehende gucken in den Kühlschrank und gehen ins Bett;
verheiratete Frauen gucken ins Bett und gehen zum Kühlschrank!!
Hi Luna, den kenne ich auch andersrum:
Alleinstehende Männer gucken in den Kühlschrank ... nix vernünftiges drin und gehen ins Bett.
Verheiratete Männer gucken ins Bett ... nix vernünftiges drin und gehen an den Kühlschrank.
luise-ac
0
Hallo alle zusamme!
Habe heute morgen eine kleine, lustige Geschichte gelesen.
Tischgebet
Ein christicher Missionar wandert tapfer durch die Wüste, als eine hungrige Löwenfamilie
brüllend auf ihn zuspringt. Der fromme Mann kniet nieder, schließt die Augen
und betet:" Lieber Gott, lass diese Löwen friedlich und fromm werden!"
Ringsum Stille. Als er die Aufgen vorsichtig öffnet, knien die Löwen im Sand, die
Pranken gefaltet und beten: "Komm, Herr Jesus, sei unser Gast, ..."
Einen schönen Gruß
Luise
Habe heute morgen eine kleine, lustige Geschichte gelesen.
Tischgebet
Ein christicher Missionar wandert tapfer durch die Wüste, als eine hungrige Löwenfamilie
brüllend auf ihn zuspringt. Der fromme Mann kniet nieder, schließt die Augen
und betet:" Lieber Gott, lass diese Löwen friedlich und fromm werden!"
Ringsum Stille. Als er die Aufgen vorsichtig öffnet, knien die Löwen im Sand, die
Pranken gefaltet und beten: "Komm, Herr Jesus, sei unser Gast, ..."
Einen schönen Gruß
Luise
Der is jut LuiseHier ein paar wirklich verrückte Viecher. Die echte Wirkung der Bilder kommt erst durch die Musik dazu. Darum die Links.
Kuriose Bilder. Haarwäsche mit Urin in Afrika
Tierisch komische Bilder und Fotos. Ein Affe mit Brille
Verrückte Fotos, Cowboy sattelt sein Kanninchen zum Reiten.
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Nonsens-Bilder, Kuh im Auto schaut durch's Rückfenster
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Nonsensbilder, unsinnige Fotos, Igel macht's mit Bürste
Viel Spaß beim Anschauen
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GKompostieren wie geht das heute und womit?
- Gestartet von Gelöschtes Mitglied 79998
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Was habt ihr heute gekauft..? (Pflanzen, Bäume, Sträucher Samen, etc.)- Gestartet von Taxus Baccata
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