Heute schon gelacht?

"Erzählen Sie mir in eigenen Worten, was sie bedrängt",
sagt der Psychologe seinem Patienten.

„Na ja.
Alles fing an, als ich heiratete:
Meine Frau hatte eine erwachsene Tochter, die somit meine Stieftochter wurde.
Mein Vater kam auf Besuch, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie.
So wurde aus meiner Stieftochter gleichzeitig meine Stiefmutter.
Meine Frau bekam einen Sohn.
Aus ihm wurde automatisch der Schwager meines Vaters, weil dies der Stiefbruder der mit meinem Vater verheirateten Stieftochter ist.
Weil der Junge der Bruder meiner Stiefmutter ist, ist er demnach auch mein Onkel.
Die Frau meines Vaters bekam auch einen Sohn.
Dies ist mein Bruder, obwohl ich gleichzeitig sein Opa bin.
Er ist ja der Sohn meiner Stieftochter.
Meine Frau ist meine Oma, da sie die Mutter meiner Stiefmutter ist.
Daraus folgt, dass ich der Enkel meiner eigenen Frau bin.
Wenn man die Tatsache in Betracht nimmt, dass ich mit meiner Großmutter verheiratet bin, bin ich nicht nur der Mann meiner Frau und ihr Enkel, sondern mein eigener Großvater.
Das bedrängt mich!"
 
    • Ein schönes Weihnachtsgeschenk mit gebrauchbarer Bedienungsanleitung !

    ...für eine elektrische Weihnachtskerze (Anstecker)

    Mit sensazionell Modell GWK 9091 Sie bekommen nicht teutonische Gemutlichkeit für trautes Heim nur, auch Erfolg als moderner Mensch bei anderes Geschleckt nach Weihnachtsganz aufgegessen und länger, weil Batterie viel Zeit gut lange. Zu erreischen Gluckseligkeit unter finstrem Tann, ganz einfach Handbedienung von GWK 9091:

    1. Auspack und freu.:D
    2. Slippel A kaum abbiegen und verklappen in Gegenstippel B für Illumination von GWK 9091.:confused:
    3. Mit Klamer C in Sacco oder Jacke von Lebenspartner einfräsen und lächeln für Erfolg mit GWK 9091.
    4. Für eigens Weihnachtsfeierung GWK 9091 setzen auf Tisch.
    5. Für kaput oder Batterie mehr zu Gemutlichkeit beschweren an:...
    6. Für neue Batterie alt Batterie zurück für Sauberwelt in deutscher Wald.

    Na, dann kann Weihnachten nichts mehr schiefgehen.;)

    Gruß Luise
     
    • Ein Mann in einem Supermarkt - scheinbar total überfordert und verloren.

    Er ist dermaßen besorgt und daher abwesend, dass es zu einem Zusammenprall mit seinem Einkaufswagen und einem anderen Mann kommt, der sich ähnlich verhält.

    Der erste sagt:
    "Ich bitte um Verzeihung!
    Ich bin nicht so ganz da... suche meine Frau..."

    Der zweite antwortet:
    "Autsch!
    Ich suche meine auch!
    Wie sieht denn Ihre aus?"

    "Sie heißt Susi.
    Eine schöne Blondine, 1,75m groß, schulterlanges Haar, trägt einen äußerst kurzen Mini und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt.
    Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch...
    Und Ihre, wie sieht sie aus?"

    "Vergiss meine!
    Wir suchen Deine!"
     
    • Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Hört er eine Stimme aus der Ecke:
    "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

    Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Geht er weiter:
    "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

    Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange:
    "Ich seh dich und Jesus sieht dich auch."

    Fragt der Einbrecher den Papagei:
    "Wie heißt du denn?"

    "Matthäus."

    "Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien."

    "Ja, und Jesus für'n Rottweiler auch."
     
    ..........
     

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    • Eine Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

    Der Anwalt des schuldigen Fahrers befragt den Kläger:
    "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"

    "Natürlich habe ich das gesagt, aber da müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
    Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang.
    Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben.
    Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen.
    Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft und mein braves altes Pferd auch.
    Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat.
    Daraufhin zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
    Danach sieht er mich an und fragt:
    'Sind sie auch verletzt?'
    Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
     
    Löwenzahn75 schrieb:
    Eine Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

    Der Anwalt des schuldigen Fahrers befragt den Kläger:
    "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"

    "Natürlich habe ich das gesagt, aber da müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
    Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang.
    Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben.
    Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen.
    Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft und mein braves altes Pferd auch.
    Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat.
    Daraufhin zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
    Danach sieht er mich an und fragt:
    'Sind sie auch verletzt?'
    Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
    Zum Vergrößern anklicken....

    Der ist gut... aber war schon mal hier :D
    http://www.hausgarten.net/gartenforum/small-talk/4704-heute-schon-gelacht-20.html#post91247
     
    An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
    Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
    Mann: "Nein."
    Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
    Mann: "Sand."
    Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
    Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wirds dem Zöllner doch verdächtig:
    Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
    Mann: "Nur Sand."
    Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
    Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
    Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
    "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
    Der Mann: "Fahrräder..."
     
    Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.

    Am nächsten Tag fragt der Arzt:
    "Na, haben sie noch ihren Husten?"

    Darauf der Mann:
    "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"
     
    • Ein Ehepaar spielt Golf.
    Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

    Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen.
    Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

    Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.

    "Sind sie der Eigentümer des Hauses?"
    fragt der Ehemann.

    "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"
    antwortet daraufhin der Geist.

    Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:
    "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"

    "Korrekt.
    Ich erfülle euch zwei Wünsche.
    Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."

    Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
    "Super!
    Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"

    "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"

    "Och... immer leckeres Essen!"

    "Auch das ist gemacht.
    Nun mein Wunsch:
    Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt.
    Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"

    Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

    "Wie alt ist dein Ehemann?"
    fragt der Geist.

    "31,"
    antwortet die Frau.

    "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
     
    • Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst.
    Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der
    Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz".
    Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau
    das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
    Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen,
    Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den
    neuen Spruch beizubringen - vergebens.
    Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der
    Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem
    Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller
    Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu
    sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst
    vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint
    zuerst etwas verwirrt zu sein.
    Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
     
    Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:

    Dame:
    "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"

    Kassierer:
    "Klar doch!"

    Dame:
    "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"

    Kassierer:
    "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"

    Dame:
    "Und was, wenn die pleite machen?"

    Kassierer:
    "Dann kommt die Bundesbank auf!"

    Dame:
    "Und wenn die pleite macht?"

    Kassierer:
    "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein !"
     
    Zwei Weinbergschnecken treffen ein Nacktschnecke und laestern :

    Das Unwetter letzte Woche war staerker , als ich dachte.............

    " Da kommt schon wieder eine Odachlose "
     
    Auf dem Weg ins Theater sagt Sie erschrocken zu ihrem Mann :

    " Karl , du hast dein Gebiss vergessen !"

    Er :

    " Na und ? Ist Maria Stewart etwa zum Lachen ?"
     
    Ein Preuße steht in Berlin vor Gericht, weil er zwei Bayern überfahren hat.
    Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
    Preuße: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
    Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
    Preuße: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
    Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
    Preuße: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die scheiß Bayern gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
    Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
     
    Stoiber ist bei der Queen in England zu Besuch und fragt sie:
    "Wie machen Sie das eigentlich, dass sie so beliebt sind?"

    Darauf die Queen:
    "Na ja, das ist ganz einfach:
    Ich umgebe mich nur mit klugen Leuten!
    Passen Sie mal auf!"

    Die Queen nimmt den Hörer vom Telefon in die Hand und wählt die Nummer von Tony Blair.
    "Hallo Tony?
    Hier ist die Queen.
    Ich habe ein Rätsel für dich:
    Es ist der Sohn von deinem Vater aber nicht dein Bruder..."

    "Ja",
    sagt Tony,
    "das bin ich selber!"

    "Richtig!
    Danke Tony!"

    Die Queen sieht Stoiber zufrieden an.
    "Siehst du, so einfach geht das!"

    Kaum ist Stoiber wieder in Deutschland, ruft er Schröder an:
    "Hallo Schröder, hier ist Edmund!
    Ich habe ein Rätsel für dich:
    Es ist der Sohn von deinem Vater aber nicht dein Bruder..."

    "Ähhhhm....
    Du, ich bin sooo in der Politik verzwickt, dass ich kaum Zeit hab, zu antworten.
    Ich rufe dich in den nächsten 24 Stunden an und sage dir die Antwort!"

    Als Stoiber aufgelegt hat, ruft Schröder Fischer an.
    "Hallo Joschka, hier ist Schröder.
    Ich hab da ein Rätsel für dich:
    Es ist der Sohn von deinem Vater aber nicht dein Bruder...?"

    "Das bin natürlich ich!"
    sagt Fischer.

    "Danke Joschka!"
    sagt Schröder und ruft wieder bei Stoiber an.
    "Ja, ich bins wieder.
    Ich hab die Lösung!
    Es ist der Fischer!"

    "Mann bist du doof",
    ruft Stoiber,
    "es ist der Blair!"
     
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