heute schon gelacht???

    • Neee, shit, klappt nicht so wirklich. Muss ich nochmal lesen/lernen gehen :rolleyes: Versuche es dann morgen nochmal (iss so witzig...):cool:

    LG
    Gabi
     
    • Hab noch was ....das Haus ist genial!:cool::cool: Gruß Doreenchen
     

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    • Hallo Gerd, Danke für den Tipp!!:cool::cool:
    Da hab ich mich aber verjagt...:D:D:D
     

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    Steve war beim Boxtraining und kommt mit einem blauen Auge nach Hause.

    Schließlich muß ein Artzt geholt werden.

    Der betrachtet sich den Schaden und fragt ihn:
    "Haben sie schon feuchte Umschläge über Dein Auge gemacht?"

    "Nö, nur blöde Witze."
     
    Das geht zur Not auch und kannst gleich noch paar Kumpels mitnehmen. Der Bierbus...Doreenchen:cool::cool:
     

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    Man sagt ja immer, Hunde sehen aus wie ihre Besitzer... Bei Kindern und ihrem Spielzeug trifft das wohl auch zu.

    Milena, die immer noch herzhaft abfeiert!
     

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    Und hier kommt der zweite Teil:
    Herrlich, meine zweijährige Tochter rief gerade aufgeregt: "Gatze Mund deckt Wanz...!"
     

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    Der elfjährige Peter sitzt vor dem Globus und schwärmt:
    "Wenn ich genug Geld hätte, würde ich irgendwo hingehen, wo ich schon lange nicht mehr war."

    Sein Vater hört das und sagt:
    "Hier hast du 10 Euro - geh' mal wieder zum Friseur!"
     
    Eine Maus geht ins Kino. Kaum hat der Film begonnen, kommt ein Elefant und setzt sich genau vor die Maus.

    Diese fiept:
    "Hey, Elefant, ich kann nichts sehen. Setz' dich woanders hin!"

    Der Elefant ignoriert die kleine Maus einfach. Zwei Minuten später das gleiche Spiel. Die Maus fiept:
    "Hey, Elefant, ich kann nichts sehen. Mach' dich doch bitte etwas kleiner!"

    Der Elefant lacht die Maus nur aus und rührt sich keinen Millimeter von der Stelle.

    Nun wird es der Maus zu bunt. Sie steht auf, setzt sich vor den Elefanten und meint triumphierend:
    "So, nun siehste mal, wie schlecht man sehen kann, wenn einem jemand vor der Nase sitzt."
     
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    Geht ein Jäger durch den Wald und sieht auf einer Lichtung ein wunderschönes Mädel.

    Jäger: "Wie heisst du, meine Kleine?
    Mädel: "Lindenblüte !"
    Jäger: "Wie kommst du zu diesem Namen?"
    Mädel: "Als meine Mutter schwanger war, ist eine Lindenblüte auf ihren Bauch gefallen!"
    Jäger "Ach so!"

    Jäger geht weiter durch den Wald.
    Auf einmal sieht er auf einer anderen Lichtung einen wunderschönen Jungen Mann.

    Jäger: "Wie heisst du ?"
    Junger Mann: "Kastanienblatt !"
    Jäger: "Lass mich raten, deiner Mutter ist, als sie schwanger war ein Kastanienblatt auf den Bauch gefallen ?!"
    Junger Mann: "Ja, woher wissen sie dass ?"

    Jäger verabschiedet sich und geht weiter.
    Auf einmal begenet ihm ein humpelndes, buckliges, kleines, hässliches Kind!

    Jäger: "Wie heisst du, mein Kleines ?"
    hässliches Kind, (mit ganz rauher Stimme):
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    " Baum ! "




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    Vater und Sohn im Wald​

    Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig. ​

    Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.​

    Sie steigen auf einen Hochsitz.
    Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.​

    Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
    Figgse, Babba, Figgse!!!
    Daraufhin der Vater:
    Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!​
     
    Treffen sich zwei Fußballfreunde.

    Sagt der eine:
    "Du, immer wenn Borussia Dortmund ein Tor schießt macht mein Hund einen Salto!"

    Meint der andere:
    "Das ist ja klasse! In welche Richtung macht er denn den Salto?"

    Daraufhin der eine:
    "Je nachdem, wie ich ihn treffe......!"
     
    In einem Münzmuseum werden wertvolle Geldstücke gezeigt.

    Plötzlich ein Tourist: "Und wo ist nun der berühmte Neandertaler?"
     
    Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei.
    Sagt der eine Bergsteiger zum anderen: "In diese Gletscherspalte ist letzes Jahr mein Bergführer abgestürtzt."
    Sagt der andere Bersteiger: "Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen?"
    Darauf antwortet der Bergsteiger: "Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!"
     
    Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.

    Da erzählt die Witwe:
    "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro."

    "Wofür denn?", fragt eine.

    "Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro."

    "Und wofür diese?"

    "Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'."

    "Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"

    "Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'"

    Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"
     
    "Hey Mann, schmeiß mir mal die Buletten rüber", fordert der Halbwüchsige am Mittagstisch seinen Vater auf. "Jetzt geht's aber los", empört sich der Vater, "wie heißt das richtig?" - "OK OK, Frikadellen."
     
    Ein Mädchen auf einem Fahrrad trifft auf einen Polizisten zu Ross.
    Fragt der Polizist:" Hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
    Mädchen: "Ja,das ist vom Christkind."
    Polizist: "Dann sage dem Christkind doch bitte, an das Fahrrad gehört auch Licht!"

    Das Mädchen überlegt kurz und fragt den Polizisten:
    "Hast Du das Pferd vom Christkind bekommen?"
    Polizist:"Ja, das Pferd habe ich vom Christkind bekommen."
    Mädchen:" Dann sage dem Christkind doch bitte, der Arsch gehört hinten dran und nicht auf´s Pferd!"
     
    ;)
     

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    Die Witwe zum Pfarrer:
    "Ich möchte meinen Mann auf dem Bauch liegend begraben lassen."
    Dazu der Pfarrer:
    "Warum denn das?"
    Die Witwe wiederum:
    "Sollte er scheintot sein, gräbt er wenigstens nach unten..."



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    "Sind Sie während Ihrer Skandinavienreise auch nach Norwegen gekommen?"
    "Natürlich!"
    "Dann haben Sie sicherlich die vielen Fjorde gesehen?"
    "Selbstverständlich.
    Und Sie glauben ja gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind,
    wenn man sie füttert."




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    "Weißt, du Peter, du bist eigentlich gar nicht so dumm, wie du aussiehst!"
    "Siehste du Kurt, in diesem Punkt unterscheiden wir zwei uns voneinander........."
    ^
    ^
    ^
    ^
    ^
    "Ich Habe gehört, daß unsere Politikerjetzt alle miteinander Grischich lernen wollen:"
    " Ei warum denn?"
    "Ganz einfach, sie sind mit ihrem Latein am Ende.....!"
    ^
    ^
    ^
    ^
    ^
    Durchsage im Radio:
    "Liebe Hörer,
    bevor mir den morgigen Wetterbericht bringen, möchten mir den heutigen berichtigen und uns für den gestrigen entschuldigen......."

    ^
    ^
    ^
    ^
    ^
    Die Gisela zu ihrer Freundin:
    "Jetzt hat mich mein Mann zum ersten Mal zum Angeln mitgenommen und promt habe ich alles verkehrt gemacht:
    Ich habe zu laut geredet, zu früh die Angel eihgezogen und viel mehr gefangen wie er......"
     
    Steht ein 60-jähriger verheirateter Mann

    vor einer Fee." Was wünscht du dir denn?",

    fragt Sie.

    ,,Ach ich möchte wohl eine Frau, die 30 Jahre

    jünger ist als ich.",,Kein Problem",sagt die Fee

    und schwupps,ist er 90............
     
    Treffen sich zwei Computerfreaks. Sagt der erste:
    "Ich habe gehört, dass, wenn man Windows rückwärts abspielt, man eine Beschwörungsformel für Satan hört."

    Sagt der andere:
    "Ach so, ich habe gehört dass, wenn man die Windows CD vorwärts abspielt, wird Windows installiert."
     
    gerd mager schrieb:
    Treffen sich zwei Computerfreaks. Sagt der erste:
    "Ich habe gehört, dass, wenn man Windows rückwärts abspielt, man eine Beschwörungsformel für Satan hört."

    Sagt der andere:
    "Ach so, ich habe gehört dass, wenn man die Windows CD vorwärts abspielt, wird Windows installiert."
    Zum Vergrößern anklicken....

    wo ist die Pointe???

    niwashi, der gespannt drauf wartet ...
     
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