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Koi
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Das Tuch schmeckt nicht also lass es!
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Heute schon gelacht?
- Ersteller -neugier-
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K
Koi
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Ein blindes Kaninchen und eine blinde Kröte rasseln auf einer Wiese mit den Köpfen zusammen.
"Darf ich mal fühlen, was du bist?" fragt die Kröte.
"Natürlich", sagt das Kaninchen.
Die Kröte beginnt also, das Kaninchen abzutasten:
"Mmh, weiches Fell ... Schlappohren ... ein Puschelschwänzchen: Du bist ja ein Kaninchen!"
"Richtig", sagt das Kaninchen, "und was bist du?"
Es fängt nun seinerseits an, die Kröte abzutasten:
"Ah ja, schleimig ... ein großes Maul ... und ein kleiner Schwanz.
Du bist ein Italiener..."
"Darf ich mal fühlen, was du bist?" fragt die Kröte.
"Natürlich", sagt das Kaninchen.
Die Kröte beginnt also, das Kaninchen abzutasten:
"Mmh, weiches Fell ... Schlappohren ... ein Puschelschwänzchen: Du bist ja ein Kaninchen!"
"Richtig", sagt das Kaninchen, "und was bist du?"
Es fängt nun seinerseits an, die Kröte abzutasten:
"Ah ja, schleimig ... ein großes Maul ... und ein kleiner Schwanz.
Du bist ein Italiener..."
Auf dem Golfplatz starrt ein Spieler seit Minuten auf seinen Ball.
Endlich sagt sein Partner: "Was dauert das denn so lange?" - "
Meine Frau sitzt im Clubhaus und beobachtet mich. Ich möchte den perfekten
Schlag hinbekommen."
"Vergiss es. Von hier triffst du sie bestimmt nicht."
Endlich sagt sein Partner: "Was dauert das denn so lange?" - "
Meine Frau sitzt im Clubhaus und beobachtet mich. Ich möchte den perfekten
Schlag hinbekommen."
"Vergiss es. Von hier triffst du sie bestimmt nicht."
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, denselben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich gemächlich auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!
Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.
Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Männer. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Männer, denselben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männer in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Frauen machen sich gemächlich auf den Weg zum anderen WC. Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"
Und die Moral von der Geschichte? Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!
K
Koi
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Gehen zwei Eisbären durch die Wüste.
Sagt der eine zum anderen:
"Was muß hier ein schlimmer Winter gewesen sein."
Fragt der andere:
"Wieso?"
"Ja, hast du denn nicht gesehen, wieviel Sand die hier gestreut haben?"
Sagt der eine zum anderen:
"Was muß hier ein schlimmer Winter gewesen sein."
Fragt der andere:
"Wieso?"
"Ja, hast du denn nicht gesehen, wieviel Sand die hier gestreut haben?"
K
Koi
Guest
Voll dabei!
Zuletzt bearbeitet:
Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Plötzlich werden sie von einem Schneesturm überrascht und können sich gerade noch bis zur nächsten Hütte durchkämpfen. Dort gibt einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Der Priester weiß natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester holt eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich wieder in seinen Schlafsack.
Wieder ist zu hören: "Vater, mir ist so kalt." Der Priester kriecht abermals umständlich aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da tönt es erneut: "Vater, mir ist´s so furchtbar kalt!"
Der Geistliche antwortet: "Schwester, wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat! Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet..."
Die Nonne hat insgeheim darauf gehofft und haucht: "Oh ja, das wäre sehr schön."
Darauf der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' Dir deine Decke selbst, du faules Stück!"
Gerade hat der Priester die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester holt eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich wieder in seinen Schlafsack.
Wieder ist zu hören: "Vater, mir ist so kalt." Der Priester kriecht abermals umständlich aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da tönt es erneut: "Vater, mir ist´s so furchtbar kalt!"
Der Geistliche antwortet: "Schwester, wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat! Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet..."
Die Nonne hat insgeheim darauf gehofft und haucht: "Oh ja, das wäre sehr schön."
Darauf der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' Dir deine Decke selbst, du faules Stück!"
O.v.F.
0
woher wußte der Priester wie se in der Ehe zugeht
B
bru
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Huhhhh... heissssss... ich wusste gar nicht das solche Bilder hier erlaubt sind.. (..ich wünschte ich wär' ein Vögelchen...
)
)
K
Koi
Guest
Ein kuscheliges Nest
Musst nur aufpassen das keiner das Nest plündert oder zersticht.
Ein frecher Kater manchmal!
B
bru
Guest
Malun
0
- Registriert
- 06. Sep. 2007
- Beiträge
- 106
Büro - Ordnung
01 - Was der Chef sagt, stimmt immer.
02 - Den Anordnungen der Putzfrau ist unbedingt Folge zu leisten.
03 - Krankheiten sind im Interesse eines gesunden Betriebsklimas nicht erwünscht.
04 - Lohntüten sind grundsätzlich auf Knien zu empfangen.
05 - Schon der Gedanke an Gehaltserhöhung schadet der Firma und wird bei wiederholtem Auftreten mit Kündigung geahndet.
06 - Urlaubsansprüche bestehen frühenstens ab dem 65. Lebensjahr.
07 - Das Mitbringen von Katzen, Hunden und Vögeln ist strengstens untersagt.
08 - Toilettenbesuche sind in die Mittagspause zu legen.
(in besonderen Fällen entscheidet der Chef)
09 - Der Flirt während der Arbeitszeit (Sex im Büro) ist ausschließlich der Geschäftsleitung vorbehalten.
10 - Überstunden, Sonntagsdienst und Nachtarbeit ohne Sekretärin werden als Hobby zugelassen.
11 - Das Lesen von unzüchtigen Schriften (z.B. Gewerkschaftszeitungen etc.) wird mit einer Geldbuße belegt.
12 - Der Lehrling ist als Sklave zu behandeln.
13 - Das Gebrüll des Chefs gehört zum guten Betriebsklima.
01 - Was der Chef sagt, stimmt immer.
02 - Den Anordnungen der Putzfrau ist unbedingt Folge zu leisten.
03 - Krankheiten sind im Interesse eines gesunden Betriebsklimas nicht erwünscht.
04 - Lohntüten sind grundsätzlich auf Knien zu empfangen.
05 - Schon der Gedanke an Gehaltserhöhung schadet der Firma und wird bei wiederholtem Auftreten mit Kündigung geahndet.
06 - Urlaubsansprüche bestehen frühenstens ab dem 65. Lebensjahr.
07 - Das Mitbringen von Katzen, Hunden und Vögeln ist strengstens untersagt.
08 - Toilettenbesuche sind in die Mittagspause zu legen.
(in besonderen Fällen entscheidet der Chef)
09 - Der Flirt während der Arbeitszeit (Sex im Büro) ist ausschließlich der Geschäftsleitung vorbehalten.
10 - Überstunden, Sonntagsdienst und Nachtarbeit ohne Sekretärin werden als Hobby zugelassen.
11 - Das Lesen von unzüchtigen Schriften (z.B. Gewerkschaftszeitungen etc.) wird mit einer Geldbuße belegt.
12 - Der Lehrling ist als Sklave zu behandeln.
13 - Das Gebrüll des Chefs gehört zum guten Betriebsklima.
luise-ac
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Hallo Alle!
Ein Unfall.
Beide Unfallbeteiligte leicht verletzt.
Der eine Beteiligte:"Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Der andere Beteiligte:"Sie haben Pech, ich bin Anwalt."
Gruß
Luise
Ein Unfall.
Beide Unfallbeteiligte leicht verletzt.
Der eine Beteiligte:"Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Der andere Beteiligte:"Sie haben Pech, ich bin Anwalt."
Gruß
Luise
K
Koi
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Ein schüchterner Mann geht in eine Apotheke.
Er fragt die Apothekerin:
"Kennen sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Paris", antwortet sie.
Der Mann:
"Können sie mir dann fünf Einwohner geben?"
Er fragt die Apothekerin:
"Kennen sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Paris", antwortet sie.
Der Mann:
"Können sie mir dann fünf Einwohner geben?"
Die Lehrerin fragt: Was hat vier Beine und Fell? Darauf Klein Erna: Eine Katze. Die Lehrerin: Richtig, aber es könnte auch ein Hund sein.
Darauf fragt sie: Was hat zwei Beine und einen langen Schnabel? Darauf antwortet Klein Paul: Ein Storch. Die Lehrerin: Richtig,aber es könnte auch ein Pelikan sein.
Fragt Fritzchen: Was ist weich und wenn man es in den Mund nimmt, wird es hart? Daraufhin knallt ihm die Lehrerin eine. Darauf Fritzchen: Richtig, aber es könnte auch ein Kaugummi sein......
Darauf fragt sie: Was hat zwei Beine und einen langen Schnabel? Darauf antwortet Klein Paul: Ein Storch. Die Lehrerin: Richtig,aber es könnte auch ein Pelikan sein.
Fragt Fritzchen: Was ist weich und wenn man es in den Mund nimmt, wird es hart? Daraufhin knallt ihm die Lehrerin eine. Darauf Fritzchen: Richtig, aber es könnte auch ein Kaugummi sein......