heute schon gelacht???

    • ja ist schon toll wenn man von seiner großen tochter so eine mail bekommt.
    sie hat wohl auch ein bissel heimweh, weil wir uns erst im januar wieder sehen.
    :cool:aber da kann einem das herz schon aufgehen.:cool:
     
    • Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
    Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
    "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
    Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
    Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
    Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
    Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
     
    • Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich.
    Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drinn. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich.
    Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft!"
    Da meint der andere: "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
    1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner.
    2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge.
    3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung!"
     
    • nönö, so meint ich des net. So darf bei mir der Tag ruhig anfangen....:cool:

    Mei, wo hörst Du solche Dinge denn??
    Das nächste mal Calamaris bestellen wird eine Konzentrations-Übung...

    Beste Grüße
    Doro
     
    • Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnöö! Do is heit a Karnevalsfest und i bin scho spät dran!"

    "A Karnevalsfest?", sagt der Taxler verwundert, "Sie hom jo goaka Kostüm!"

    "Sengans die Kiaschn?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Des is ma Kostüm. I geh nämlich heuer as Monscherie! Und jetz foans endlich!"

    "Meinetwegen" brummt der Taxler und fährt los. Er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeißts nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt.

    "San se wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an. "I hob de Kiaschn vaschluckt. Jetzt hob i kaa Kostüm mea. Wos moch i nur, wos moch ich nur? Ha! Se gehn jetz sofort in des Geschäft da drüm und bsuargn mir a neiche Kiaschn!"

    Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter.

    Der Nackte: "Wos is in dem Glas?"

    Der Taxifahrer: "Marillenmarmalad."

    "I broch a Kiaschn!"

    "Hots ned gehm!"

    "Und was sui i mit dera Marillenmarmalad?"

    "De schmiarns eahna in Uarsch eine und nachad gengans ois Krapfn."
     
    Eine kalte und stuermische Nacht!

    ................ Blitz.gif

    Sie waren zusammen im Haus.
    Nur sie Beide!
    Es war eine kalte, stuermische Nacht. Der Sturm kam ganz ploetzlich!
    ....................................Blitz.gif

    und immer wenn der Donner krachte, beobachtete er, wie sie zusammen zuckte! Blitz.gif

    Sie schaute durch den ganzen Raum und bewunderte, wie stark er schien....
    und sie wuenschte, dass er sie in seine starken Arme nehmen wuerde, um sie vor dem Sturm zu beschuetzen und zu troesten.
    ..........Blitz.gif.......Blitz.gif

    Ploetzlich,- mit einem Knall-, ging das Licht aus... sie schrie.... er raste zu dem Sofa, wo sie kauerte. Er traute sich kaum, sie in die Arme zu nehmen. Er wusste, es war verboten und er erwartete, dass sie ihn zurueckstossen wuerde.
    Er war ueberrascht, dass sie sich nicht wehrte sondern sich an ihn klammerte.
    Der Sturm dauerte an.........Blitz.gif

    Sie wussten,das, was sie taten war nicht richtig.... ihre Familien wuerden das niemals verstehen....
    Sie waren so voller ANGST, dass sie nicht hoerten,, wie sich die Tuer oeffnete..........Blitz.gif
    ....nur ploetzlich das Klicken einer Kamera.............. ................Pfeile.gif

    Blitz.gif......Pfeile.gif......Blitz.gif




    .......................
    3305571.jpg









    Hattest Du heute schon gelacht? ? ?
     
    Engumschlungen tanzt Eduard mit seiner neuen Freundin auf der Party.
    Als er nach einer Weile ein menschliches Ruehren verspuert, sagt er zu
    seiner Angebeteten: "Susi, ich muss mal eben draussen einem alten Freund die Hand geben.
    Ich hoffe, Sie werden ihn im Laufe des Abends auch noch kennenlernen." :D
     
    @ Kia ora, Wer hat Dir in der Wildnis diese Witze erzählt, hm? Oder hattest Du doch heimlichen Besuch?

    Besonders süß fand ich das mit Hund und Mieze!!!
     
    Adventsgedicht:
    So, war noch nicht weg, habe ich jetzt selbst entfernt!
    Tut mir leid, wenn ich damit nicht so gut lag !!! :(
    War nicht boese gemeint, wollte auch niemanden damit zu Nahe treten oder so.
    Kia ora stern.gif
     
    Zuletzt bearbeitet:
    Ihr Lieben....dat Ding war von Loriot, das muß man sich vorher klarmachen...nee, grenzwertig find ich dat nicht, dann darf man sich auch beim "Sinn des Lebens" von den Pythons die Szene mit dem "Gerät mit dem Bing" nicht angucken...Wir hätten gerne Ihre Leber....!

    Nur so als Beispiel! Kia, ich fands okay...weil ich Vicco so gerne mag...

    Beste Grüße
    Doro
     
    Damit das nicht falsch rüberkommt,
    ich hab über das Adventsgedicht gekichert!

    Und auch nur weil ich dabei an einen sehr unangenehmen Menschen gedacht habe, der seinen Mitmenschen nicht mal den Dreck unter den Fingernägeln gönnt!
    Arschloch!

    LG, ganz traurig darüber Tomate!
     
    Jaa, ein bißchen morbide angehaucht, das find ich auch gut, Anett.. hab mir das nicht anders gedacht von Dir...(nicht falsch verstehn, nich?:rolleyes:)

    Beste Grüße
    Doro
     
    Nö Doro, versteh ich nicht falsch!;)
    Bist ne Nette!;)

    Aber jetzt auch nicht falsch verstehen!:D:D:D

    LG Tomate
     
    Genau! Pudern wir uns hier grad gegenseitig?

    Es muß ein Witz her!

    George W. Bush geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Bush ist doof!" in den Schnee gepisst hat. Bush ist stinksauer und lässt den Geheimdienstchef kommen: "Finde heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat".
    Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?" - Bush entscheidet sich für die schlechte. - "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" - Bush ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Laura..." (Bushs Frau)

    Beste Grüße
    Doro
     
    Find ich super,
    ich kann auch im Stehen pnkeln!:D:D:D

    Das mit dem schreiben üb ich dann noch mal!:)
     
    Hab auch noch was :

    Der Professor
    Der Medizinprofessor haelt fuer das Erstsemester die Einfuehrungsvorlesung:
    "Wir beginnen mit den Grundzuegen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besondes wichtig. Erstens: Sie muessen ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab. "Und jetzt Sie... einer nach dem anderen!" Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie ihre Beobachtungsgabe schaerfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!
    Also, immer schoen aufgepasst!"

    Heute in der Zeitung gelesen...... hoffe ist nicht auch zu derb ???? :)
     
    oh ist der gut
    die freundin meiner tochter studiert medizin werd ich gleich mal weiter schicken und ihr den tag vers (....auen, wenn sie nicht drüber lachen kann) ....üßen, wenn sie drüber lachen kann

    ich kann mir nicht vorstellen, dass die bilder, die stefan rausgenommen hat und die ich grenzwertig fand von loriot waren. kann es sein, dass wir nicht vom selben reden ?
     
    Ach du liebe Zeit, da habe ich gedacht, dass es um das Gedicht von Loriot geht !!!? Weil - das mag ja auch nicht jeder. Aber nu habe ich es geloescht, und das ist gut so !!! :D
    Weiss natuerlich nicht, von was fuer Bildern Du schreibst, :mad: Buechermammut. :D:D
    Is ja auch egal, jetzt ist alles wieder in Ordnung, denke ich mal !!! big kiss.gif Kia ora
     
    Neulich auf einer kleinen Party.
    "Mein Sohn" sagt der Vater stolz in der lustigen Runde, "kann für seine 15 Monate schon super sprechen! Andreas, sag mal 'Rhinozeros'..."
    Das Baby robbt sich an den Tisch, hangelt sich hoch, schaut in die Runde und fragt: "Zu wem?"
     
    Erster Schultag.
    Der Direktor ruft die Schüler auf:

    -"Mustapha El Ekhzeri"
    Anwesend

    -"Achmed El Cabul"
    Anwesend

    -"Kadir Sel Ohlmi"
    Anwesend

    -"Mohammed Endahrha"
    Anwesend

    -" Mel Ani El Sner
    Stille im Klassenzimmer

    -" Mel Ani El Sner
    Stille im Klassenzimmer

    Ein letztes mal: Mel Ani El Sner

    Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt:
    Das bin wahrscheinlich ich aber mein Name wird ......

    ... MELANIE ELSNER ausgesprochen
     
    na ja wie mans nimmt

    das eine ist ein sonderkatalog über schrauben und der andere ist ein katalog über sonderschrauben :D
     
    :confused: Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
    Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
    "Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie...!"     :confused:
     
    Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und
    schreibt nen Strafzettel!

    Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte
    kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
    Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir
    richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß
    Knöllchen hinstecken könne.

    Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist
    mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie
    sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass
    geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen
    Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.

    War mir egal, ich war ja zu Fuß da!:D
     
    Frau Schröder und Herr Schröder sind schon lange glücklich verheiratet. Eines Morgens sagt Frau Schröder zu ihrem Mann: "Schatz, Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren?"
    Herr Schröder: "Bin ich Klempner oder was?" Und geht zur Arbeit.
    Am nächsten Morgen:
    Frau Schröder: "Schatz, die Tapete ist von der Wand abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"
    Herr Schröder: "Bin ich Maler oder was?" Und geht zur Arbeit.
    Am nächsten Morgen:
    Frau Schröder: "Schatz, die Steckdose ist abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"
    Herr Schröder: "Bin ich Elektriker oder was?" Und geht zur Arbeit.
    Herr Schröder kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert.
    Herr Schröder: "Wer hat das denn repariert?"
    Frau Schröder: "Das war unser Nachbar!"
    Herr Schröder: "Und was wollte er dafür haben?"
    Frau Schröder: "Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm einen Kuchen backe."
    Herr Schröder: "Du wolltest natürlich den Kuchen backen, oder?"
    Frau Schröder: "Bin ich Bäcker oder was."
     
    "Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
    Papa: Mit x."
    "Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
    Papa: "mit p"
    "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
    Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
    "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
    Papa: "So, dann lies doch mal vor."
    "Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
     
    Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden"
    Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte, sag' jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
    Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na, wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."
     
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