Billabong
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:grins::grins::grins:
heute schon gelacht???
- Ersteller -neugier-
- Erstellt am
Zwei Iren John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur
noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend
Plötzlich hat John eine Idee:
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:
"Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints.
Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen
Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus
und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem
anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und
daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche
Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die
beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer,
sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr.
Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh."
John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich
hab vor sechs Pubs die ****** Bockwurst verloren."
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur
noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend
Plötzlich hat John eine Idee:
Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:
"Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints.
Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen
Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus
und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem
anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und
daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche
Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!" Die
beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"
Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer,
sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr.
Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh."
John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich
hab vor sechs Pubs die ****** Bockwurst verloren."
muecke1401
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Genial
Gecko,
genial
der arme Kerl......
grööööhl
Gecko,
genial
der arme Kerl......
grööööhl
M
mikaa
Guest
grad erst gelesen ...:grins::grins: Gecko ... die Iren die nach Bieren gieren 
Billabong
Foren-Urgestein
Welcher von beiden? :d
muecke1401
Foren-Urgestein
Wenigstens einer.
immerhin noch 3 dazu.....:grins:
scheinfeld
Foren-Urgestein
Damen lachen über sowas nur hinter vorgehaltener Hand:grins:
--5---
--5---
Da ich noch nicht allzulang hier mitlese - dieser unter dem Vorbehalt dass er schon mal da war:
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund
von zu hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden,
du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos
und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das
ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt,
wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald!
Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da
ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das
Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin
ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich,
daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald
besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine
Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber
aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis,
das auf dem Nachttisch liegt! Hab dich lieb!
Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.
Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund
von zu hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden,
du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos
und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das
ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt,
wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald!
Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da
ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das
Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin
ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich,
daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald
besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine
Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber
aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis,
das auf dem Nachttisch liegt! Hab dich lieb!
scheinfeld
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Herrlich
Fini
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- Registriert
- 08. Okt. 2007
- Beiträge
- 11.826
alt aber gut
Mustafa, ein alter Araber, lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Eines Tages kommt er auf die Idee, dass er in seinem Garten Kartoffeln pflanzen möchte. Da er alleine ist, alt und schwach, schreibt er seinem Sohn, der in Paris studiert eine Email…
“Mein lieber Ahmed, ich bin sehr traurig. Ich schaffe es nicht mehr, in meinem Garten Kartoffeln zu pflanzen. Wärst Du hier, könntest Du mir helfen den Garten umzugraben. Dein Vater.”
Wenig später erhält der alte Mann eine Antwort seines Sohnes:
“Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‘DIE SACHE’ versteckt. Dein Sohn Ahmed.”
Keine halbe Stunde später umstellen Spezialeinheiten von FBI und CIA das Haus des alten Mannes.
Sie stellen alles auf den Kopf, graben im Garten, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am nächsten Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
“Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und dass Du die Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. In Liebe, Ahmed”
Mustafa, ein alter Araber, lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Eines Tages kommt er auf die Idee, dass er in seinem Garten Kartoffeln pflanzen möchte. Da er alleine ist, alt und schwach, schreibt er seinem Sohn, der in Paris studiert eine Email…
“Mein lieber Ahmed, ich bin sehr traurig. Ich schaffe es nicht mehr, in meinem Garten Kartoffeln zu pflanzen. Wärst Du hier, könntest Du mir helfen den Garten umzugraben. Dein Vater.”
Wenig später erhält der alte Mann eine Antwort seines Sohnes:
“Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‘DIE SACHE’ versteckt. Dein Sohn Ahmed.”
Keine halbe Stunde später umstellen Spezialeinheiten von FBI und CIA das Haus des alten Mannes.
Sie stellen alles auf den Kopf, graben im Garten, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am nächsten Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
“Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und dass Du die Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. In Liebe, Ahmed”
R
Rentner
Guest
[video=youtube;9z77oztO6UQ]http://www.youtube.com/watch?v=9z77oztO6UQ[/video]
Lieschen M
Foren-Urgestein
Mir ist schlecht.
Ich bin am verzweifeln und brauche Rat.
Meine Freundin benimmt sich seit einiger Zeit ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie einen Anruf in meiner Gegenwart bekommt, wird sie auf einmal leise
und fängt an zu nuscheln.
Wenn sie eine SMS bekommt löscht sie die Nachricht sofort und lesen darf ich diese schon gar nicht.
Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich nicht kenne.
Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihr Auto, sondern ein Taxi. Angeblich halt … Hallo?!?!
Dann hab ich einmal als sie Abends heimgekommen ist zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße …
Ehrlich gesagt konnte ich nicht mal genau erkennen, ob es ein Taxi war. Ich vermute halt, dass das jemand anders war mit dem sie da mitgefahren ist.
Jedes mal, wenn ich sie darauf anspreche, blockt sie sofort ab.
Dann hatte ich eine Idee.
Ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt, wo ihr "Taxi" sie immer ablieferte.
Ich wollte mich anfangs eigentlich reinsetzen und mich darin verstecken. Dann hätte sie mich aber viel zu leicht entdeckt. Eines Abends als ich also hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.
Jetzt meine Frage: Soll ich den kompletten Kotflügel auswechseln oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?
Meine Freundin benimmt sich seit einiger Zeit ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie einen Anruf in meiner Gegenwart bekommt, wird sie auf einmal leise
und fängt an zu nuscheln.
Wenn sie eine SMS bekommt löscht sie die Nachricht sofort und lesen darf ich diese schon gar nicht.
Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich nicht kenne.
Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihr Auto, sondern ein Taxi. Angeblich halt … Hallo?!?!
Dann hab ich einmal als sie Abends heimgekommen ist zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße …
Ehrlich gesagt konnte ich nicht mal genau erkennen, ob es ein Taxi war. Ich vermute halt, dass das jemand anders war mit dem sie da mitgefahren ist.
Jedes mal, wenn ich sie darauf anspreche, blockt sie sofort ab.
Dann hatte ich eine Idee.
Ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt, wo ihr "Taxi" sie immer ablieferte.
Ich wollte mich anfangs eigentlich reinsetzen und mich darin verstecken. Dann hätte sie mich aber viel zu leicht entdeckt. Eines Abends als ich also hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.
Jetzt meine Frage: Soll ich den kompletten Kotflügel auswechseln oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?
G
gardener02
Guest
Was bedeutet *gg*, Fini? (Ist jetzt kein Witz...)
Lieschen M
Foren-Urgestein
Ehrlich?
Ist wirklich eine schwierige Entscheidung. Aber vielleicht gibt es im Forum eine Fachfrau dafür.
Ist wirklich eine schwierige Entscheidung. Aber vielleicht gibt es im Forum eine Fachfrau dafür.
G
gardener02
Guest
Keine Entscheidung, Lieschen, ich habe einfach keine Idee! *gg* ist mir bisher im Leben noch nie begegnet. Vielleicht verrät Fini es mir noch und sonst geht es auch ohne *gg* *gg* (ganz gut).
G
gardener02
Guest
Das mit dem Gatten war mir bekannt, obwohl ich mich jedesmal frage, wie um`s Himmels Willen kommt man auf so ein Wort in solchem Zusammenhang?
Danke für die Erklärung des *gg*, Fini! Wenn`s allgemein bekannt ist, konnte ich jetzt doch immerhin eine Wissenslücke füllen.
Danke für die Erklärung des *gg*, Fini! Wenn`s allgemein bekannt ist, konnte ich jetzt doch immerhin eine Wissenslücke füllen.
jola
Foren-Urgestein
So ein Gerät muß ich auch haben
M
mikaa
Guest
willst das auch mal testen `? :grins:
G
gardener02
Guest
Den Zweck der Übung hat das Ding zumindest erfüllt, die Frau hat jetzt ihre Freude dran...
Tja die Männer, von kleinauf bereiten sie einem doch viel Freude!
Heute nach dem Mittagessen etwas Stress weil Zahnarzttermin von Sohn. Beim Zähneputzen seh`ich, ups, seine Hose ist ziemlich dreckig. Also schnell wechseln.
Er: "Ja, und die Unterhose auch." ??? "Ja, weisst du, beim Velofahren zieht es mir immer die Jeans etwas runter, da hat es in die Unterhose geregnet..."
Ich habe geschwiegen. Kann ja sein, woher er auch immer kam, der "Regen"...
Tja die Männer, von kleinauf bereiten sie einem doch viel Freude!
Heute nach dem Mittagessen etwas Stress weil Zahnarzttermin von Sohn. Beim Zähneputzen seh`ich, ups, seine Hose ist ziemlich dreckig. Also schnell wechseln.
Er: "Ja, und die Unterhose auch." ??? "Ja, weisst du, beim Velofahren zieht es mir immer die Jeans etwas runter, da hat es in die Unterhose geregnet..."
Ich habe geschwiegen. Kann ja sein, woher er auch immer kam, der "Regen"...
Lieschen M
Foren-Urgestein
Schade, Larry's Laden gibt es hier nicht. Ich würde sonst mal meinen Schwiegerson vorbeischicken. :grins:
So kurz vorm Derby mal ein wenig Stimmung machen....
Zwei Schalker sind inne Grube am schüppen. Oben passen zwei Dortmunder auf.
Sacht der eine Schalker für den anderen:
"Hömma, warum sinn wir am malochen dran un die Dortmunda stehn bloß rum?"
Sacht der andere Schalker:
"Geh domma fragen!"
"Jau marrich!"
"Hömma Dortmunda, warum müssen wir schuften un ihr nich?"
Antwortet der Dortmunder:
"Dat iss ne Frage vonne Intellegens."
"Vonne wat?" fragt der Schalker völlig unwissened.
"Komm ich erklär dich datt. Hau ma mitte Faust ganz doll vor meine Hand!"
antwortet der Dortmunder und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.
Der Schalker haut zu, der Dortmunder zieht kurz zuvor seine Hand weg und der Schalker bricht sich fast die Hand. Darauf geht er zum anderen Schalker zurück.
"Wat hatta denn gesacht?" fragt dieser.
"Dattat ne Frage von Intellegens is"
Antwortet der andere:
"Vonne watt?"
"Komm, ich erklär dich datt. Hau mich ma ganz feste vor meine Hand mit deine Faust!"
Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor sein Gesicht. Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er:
"Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust ganz doll weh!"
Zwei Schalker sind inne Grube am schüppen. Oben passen zwei Dortmunder auf.
Sacht der eine Schalker für den anderen:
"Hömma, warum sinn wir am malochen dran un die Dortmunda stehn bloß rum?"
Sacht der andere Schalker:
"Geh domma fragen!"
"Jau marrich!"
"Hömma Dortmunda, warum müssen wir schuften un ihr nich?"
Antwortet der Dortmunder:
"Dat iss ne Frage vonne Intellegens."
"Vonne wat?" fragt der Schalker völlig unwissened.
"Komm ich erklär dich datt. Hau ma mitte Faust ganz doll vor meine Hand!"
antwortet der Dortmunder und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.
Der Schalker haut zu, der Dortmunder zieht kurz zuvor seine Hand weg und der Schalker bricht sich fast die Hand. Darauf geht er zum anderen Schalker zurück.
"Wat hatta denn gesacht?" fragt dieser.
"Dattat ne Frage von Intellegens is"
Antwortet der andere:
"Vonne watt?"
"Komm, ich erklär dich datt. Hau mich ma ganz feste vor meine Hand mit deine Faust!"
Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor sein Gesicht. Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er:
"Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust ganz doll weh!"
Billabong
Foren-Urgestein
:grins::grins::grins:
Billabong
Foren-Urgestein
Klasse, Okolyt! Schon 3x weitererzählt, wahre Lachsalven geerntet! :grins:
Billabong
Foren-Urgestein
Aber nein...auf Pälsisch noochgebabbelt :grins:
muecke1401
Foren-Urgestein
... Danke,, der ist gut
und du hast das herrlich im kohlenpottplattdeutsch (ich wollte grade pohlenkottdeutsch schreiben) geschrieben....
und du hast das herrlich im kohlenpottplattdeutsch (ich wollte grade pohlenkottdeutsch schreiben) geschrieben....
luise-ac
Foren-Urgestein
Ruhrpottslang finde ich super
In der Dortmunder Fußgängermeile
Mann ruft seiner Frau hinterher:" Hörma, weiste waste bist?"
die Frau schaut zurück und er ruft:" Du bist deinen Absatz am verlieren"
LG Luise
In der Dortmunder Fußgängermeile
Mann ruft seiner Frau hinterher:" Hörma, weiste waste bist?"
die Frau schaut zurück und er ruft:" Du bist deinen Absatz am verlieren"
LG Luise
tina1
Foren-Urgestein
Also den Satzbau find ich kraß.
Ruhrpottslang finde ich super
Ich auch....
So wie den hier:
Wenn unsern Berni auf Trallafitti gehen tut, dann hauter an Abend richtich Tackens platt.
tina1
Foren-Urgestein
Da kann ich mir garnüscht drunter vorstellen.
N
niwashi
Guest
Ruhrpottslang finde ich super
hierzu empfehle ich Bastian Sicks "Der Dativ ist dem Genitiv sein Tod" Band 1 - 5
n.
Ist doch ganz einfach:
Wenn unser Bernd mal am WE ein wenig feiern geht, gibt er jede Menge Geld aus....
:grins::grins::grins::grins:
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