Heute schon gelacht?

    • ich bin nicht freundlich! nein! nie!

    niwashi, der Kollegen am liebsten vermöbelt ...
     
    • Die Kalorienregeln zu Weihnachten – zum Aufhängen am Kühlschrank!
    Da wir uns ja nun der Weihnachtszeit nähern, ist es wichtig sich an die
    Kalorienregeln zu erinnern:
    1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.​

    2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.​

    3. Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die anderen.​

    4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.​

    5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlankerwirkst du selbst!​

    6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), z.B. beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.​

    7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.​

    8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.​

    9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).​

    10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind.​
     
    Zuletzt bearbeitet:
    @Sonnenblume

    die Liste hängt am Kühlschrank, überm Herd, an der Wand über der Waage, liegt auf dem Eßtisch, neben dem Bett und auf dem Sofa.

    Liebe Grüße
    Petra, die über die Feiertage ganz schlank werden wird :rolleyes:
     
    Der Trojanerkönig


    Wer surft so spät durch Nacht und Netze?

    Es ist der User in wilder Hetze!

    Er hält sein Windows fest im Arm,

    und auch dem Modem ist schon warm.

    "Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"

    Siehst, User, du das Virus nicht?

    Den Trojanerkönig mit Macro und Wurm?

    "Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."

    "Betriebssystem, komm geh mit mir!

    Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;

    Manch bunte WebSites sind an dem Strand,

    und auf den Servern gibts viel Tand."

    Mein User, mein User, und hörest du nicht,

    was der Virus mir leise verspricht?

    "Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;

    es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."

    "Willst feines Windows, du mit mir gehn?

    Mein Macro soll dich kitzeln schön,

    meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,

    und löschen und deine Dateien gut rütteln!"

    Mein User, mein User, und siehst du nicht dort

    Trojaners EXE am düsteren Ort? -

    "Mein Windows, mein Windows, ich sehs genau;

    es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."

    "Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;

    und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell."

    Mein User, mein User, die Platte läuft an!

    Trojaner hat mir ein Leid angetan!

    Dem Surfer grausts, er klickt geschwind,

    und in der Leitung das Bit gerinnt;

    er kappt die Verbindung mit Müh und Not,

    jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.
     
    Es gibt sie wirklich noch, die einfühlsamen Männer...

    Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt
    vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandern
    und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich
    sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen
    beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden..." Sie dreht
    sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich,
    damit ich mich ein wenig besser fühle!"

    Er überlegt einen Moment und meint dann:
    "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."
     
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    Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war,
    ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten.
    Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter,
    dass er, während sie ihren Sonntag-Morgen-Sex hatten,
    einen Herzanfall erlitt.
    Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen,
    die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen,
    das Schicksal regelrecht herausforderten.
    "Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma.
    "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde,
    fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war,
    als die Kirchenglocken zu läuten begannen.
    Es war genau der richtige Rhythmus:
    nett und langsam und gleichmäßig:
    Nicht zu anstrengend, einfach:
    "rein" beim Ding, "raus" beim Dong."

    Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:

    "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden
    Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"



     
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    Ehestatistik

    Meine liebe Frau
    da Du für dieses Thema nicht ansprechbar bist, habe ich folgende Statistik erstellt!

    Im letzten Jahr habe ich mich 365 mal um Dich bemüht.
    Nur 36 mal hatte ich Erfolg. Das ergibt einen Durchschnitt von 1 mal in 10 Tagen.

    Die Gründe für meinen Misserfolg waren:

    17 x war es zu kalt.
    18 x war es zu warm.
    5 x war das Kind noch wach.
    52 x warst Du zu müde.
    93 x war es aus technischen Gründen nicht möglich.
    5 x hattest Du Rückenschmerzen.
    10 x hattest Du Kopfschmerzen.
    10 x hattest Du zuviel getrunken.
    21 x warst Du dazu nicht aufgelegt.
    7 x weinte das Kind.
    22 x kamst Du gerade vom Friseur.
    7 x musstest Du am nächsten Tag zum Arzt.
    7 x war ein schöner Film im Fernsehen.
    10 x kamst Du zu spät von der Arbeit.
    15 x hattest Du Wäsche gehabt.

    In den 36 Fällen, wo ich zum Erfolg kam, war es aus folgenden Gründen auch kein Vergnügen:

    21 x hattest Du gebeten, ich solle zusehen, dass ich fertig werde.
    2 x hattest Du dabei festgestellt, dass die Zimmerdecke neu gestrichen werden müsste.
    2 x dachte ich, ich hätte Dir weh getan, weil Du Dich bewegt hattest.
    11 x musste ich Dich wecken, um Dir zu sagen, dass ich fertig bin.

    ......und das alles in einem Jahr!



    Mein lieber Ehemann !

    Typisch für Dich, dass Du jetzt auch noch eine Statistik erstellst !
    Ich kann dazu nur sagen:
    Für Deinen Misserfolg im letzten Jahr gibt es handfeste Gründe.
    Daher hier meine Erklärung:

    52 x war ich wirklich zu müde, weil ich in der Nacht zuvor aufgrund
    Deines Schnarchens kein Auge zugemacht hatte.
    35 x war es wirklich zu kalt oder zu warm, weil der große Heimwerker
    sich zuvor mal am Thermostat zu schaffen gemacht hatte.
    25 x hast Du nach Kneipe gestunken und mir ist dabei die Lust vergangen.
    43 x wolltest Du so nebenbei eine Sportsendung sehen....
    93 x hattest Du Potenzprobleme, aber schließlich werden wir beide ja nicht
    jünger, so was kann jedem passieren.
    28 x hatten wir zuvor gestritten und Du hast Deine Fehler nicht eingesehen.
    47 x warst Du nicht rasiert. Dazu kommt noch, dass Du fünf mal zu früh warst,
    und als Du unseren Hochzeitstag wieder einmal vergessen hattest,
    habe ich ja wohl nicht zu Unrecht auf stur geschaltet!

    Aber 36 mal hat es ja geklappt und das reicht doch für ein Jahr, oder nicht?

    Deine Dich liebende Ehefrau!



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