Heute schon gelacht?

[Kräuterhexx]

Herrlich!
Nur schade, dass ich ganz allein im Büro sitze und nur alle paar Tage mal mit Cheffe telefoniere.

 

[dieko]

Sagt der Arzt zur Frau eines Patienten ihr Mann sieht aber gar nicht gut aus, sagt die Frau, ich weiß, aber was soll ich machen die Kinder hängen an ihm

 

[Schokoladenblume]

Unser Herr Pfarrer hat gestern Nacht in der Ostermesse diesen erzählt:

Ein Missionar soll den Armen in Afrika helfen.
Auf dem Weg dorthin begegnet ihm ein Rudel hungriger Löwen.
Der Missionar weiß sich nicht zu helfen in dieser ausweglosen Situation.
Er fällt auf die Knie, schließt die Augen und betet zum Herrgott:
Lieber Vater, bitte mach, dass diese Löwen christlich sind.

Vorsichtig öffnet er die Augen.
Erstaunt sieht er die Löwen sitzen, und beten:
Komm, Herr Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast...

 

[Rentner]

Sagt der Arzt zur Frau eines Patienten ihr Mann sieht aber gar nicht gut aus, sagt die Frau, ich weiß, aber was soll ich machen die Kinder hängen an ihm

In der Kürze liegt die Würze.
Das zeichnet für mich einen guten Witz aus.
Bitte mehr davon.

 

[Kräuterhexx]

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. "Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?" - "Ja," sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

Kurz genug, Pit?

 

[Kräuterhexx]

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

 

[dieko]

Jörg fragt seinen Freund: "Wie war denn dein Urlaub?"-"Hör bloß auf, meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt. Du kannst dir vorstellen, was das für ein Kaff war."

 

[Rentner]

Kurz genug, Pit?

Ja Petra,
längere kann ich mir nämlich nicht merken (das Alter...).

 

[dieko]

[FONT=&quot]Ein Fallschirmspringer springt aus großer Höhe ab. Als er die Reißleine zieht tut sich nichts, auch der Ersatzfallschirm öffnet sich nicht. Da sieht er wie von unten Ihm ein Mann entgegengeflogen kommt und ruft ihm zu "Können sie Fallschirme reparieren?" Da antwortet der Mann in blauer Arbeitskluft "Nein, nur Gasleitungen!"[/FONT]
Gruß dieko
[FONT=&quot][/FONT]

 

[dieko]

Ein Polizist soll ein haus überwachen. Zuerst geht ei Pärchen hinein. Danach noch ein Mann. Zwei Minuten später kommen vier Personen raus und eine geht hinein. Etwas später geht eine Frau hinein und drei männer kommen raus. Jetzt kommt sein Vorgesetzter und will wissen was er denn so beobachtet hat, da sagt dieser "Also wenn jetzt noch zwei Personen reingehen ist das haus leer!"
Gruß dieko

 

[hemaru53]

AW: sie haben drei gelbe bananen gewählt...

einfach schön: YouTube - Natural gas commercial

und hier das Making of dazu: YouTube - Making Of Natural Gas

viel Spaß, Sabine

ist wirklich sehr schön. Was diese 1o Sek für eine Arbeit bedeuten. Schon irre..

 

[Rentner]

@dieko

 

[dieko]

Mitternacht: der Arzt geht von einem Patientenbesuch nach Hause. Er nimmt die Abkürzung über den Friedhof. Die Glocken schlagen Mitternacht; die Wolken verdecken den Mond. Dann plötzlich eine hohle Stimme: "Herr Doktor, Herr Doktor!"
"Was ist? Wer ist da?"
"Herr Doktor, haben sie etwas gegen Würmer?"

Gruß dieko

 

[Ilona910]

hier braucht man/ Hund Geduld

 

[Rosensammler]

herrlich ilona

 

[Kia ora]

Auweia, Ilona, das ist bitter!!!! :grins:

Klickt mal drauf:

 

[dieko]

Markus findet vor dem Haus ein 100€ Schein: "Der gehört meiner Mutti!" Ruft Markus vor Freude. Fragt ein Passant: "Woher weißt du das?"-"Weil mein Papa immer sagt, dass Mama das Geld aus dem Fenster wirft."

 

[Beauty]

Es gibt Fernsehprogramme, bei denen man seine eingeschlafenen Füße beneidet (Robert Lemke)

 

[Kräuterhexx]

Der ist gut, Beauty!

 

[little butterfly]

Stellt Euch bitte an der Kette einen großen Stein vor, ist leider nicht mit auf dem Bild