Heute schon gelacht?

Frau Müller möchte sich einen Papagei kaufen,
und geht in die Tierhandlung. Sie entdeckt auch sofort ein
Sonderangebot: "Papagei - nur 10 Euro!" Verwundert fragt sie den
Händler, warum der prächtige Papagei so günstig sei. Der Tierhändler
antwortet: "Also, die Sache ist so: Der Papagei hat vorher in einem
Freudenhaus gelebt und ab und zu redet er ziemlich vulgäres Zeug."
Frau Müller lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet
sich schließlich, den Vogel doch zu kaufen. Zu Hause angekommen hängt
sie den Käfig mit dem Papagei im Wohnzimmer auf.
Der Papagei schaut sich um und krächzt: "Neues Puff, neues Puffmama."
Frau Müller ist zuerst geschockt, beschließt dann aber die Sache nicht
so ernst zu nehmen. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause
kommen, krächzt der Papagei wieder: "Neues Puff, neues Puffmama, neue
Nutten." Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt,
beschließen dann aber schnell, die Sache nicht ernst zu nehmen.
Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause. Der Vogel
sieht ihn und krächzt: "Hallo Bernd!"
 
    • Hallo little butterfly und Ilona,

    eure Witze sind echt aufmunternd an einem Abend, wo der Fußball mich mal wieder an den Computer treibt. Weiter so!:D
     
    • Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren

    beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.

    Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich

    willkommen bei Wal-Mart." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das
    Zwillinge? "


    Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an:

    "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7.

    Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?

    Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"


    "Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame.

    "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie
    zweimal f...t."
     
    • Zitate aus Kinderaufsätzen:

    Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

    Der Papst lebt im Vakuum.

    In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.

    Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

    Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie :D

    Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

    Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

    Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

    Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

    Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

    Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

    Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

    Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
     
    Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie
    verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein: "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er!" Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es bezahlen nicht alle..."
     
    • Unser Haus steht Kopf

    da ist man einmal nicht daheim und schon passiert sowas :confused:
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    :grins:
     
    • Ja, konnte man - wir hatten leider keine Marke dafür, die gabs vorn an der Tierparks-Kasse. Wollten den ganzen Weg aber nicht wieder zurücklaufen.

    Das ist die neue Attraktion im Tierpark Gettorf. GG stand da nur vor und meinte: sünde, so ein schönes Haus :(

    Ich find's ganz originell :D
     
    Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?"

    Fritzchen: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst."

    Lehrer: "Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?"

    Fritzchen: "Ja. Der Schrebergarten meines Onkels!"
     
    Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!"

    Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!"
     
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