Ähmm, Sabine...
klick doch, ist echt lustig und gar nie nicht schlimm! Echt jetzt...
Oder Mammut?
Ist wirklich so und auch sehr erheiternd...
Heute schon gelacht?
- Ersteller -neugier-
- Erstellt am
Ähmm, Sabine...
klick doch, ist echt lustig und gar nie nicht schlimm! Echt jetzt...
Oder Mammut?
Ist wirklich so und auch sehr erheiternd...
P
pere
Guest
Sabine,
LASS das Klicken sein!!!!!
Liebe Grüße
Petra, die gern verbotene Sachen macht
LASS das Klicken sein!!!!!
Liebe Grüße
Petra, die gern verbotene Sachen macht
P
pere
Guest
ebent! und wer lesen kann, ist klar im Vorteil 
echt jetzt, ist das witzig? Ich habe nun mal geklickt....
und ...naja...nicht mein Humor oder so?! Oder ich verstehe den Witz nicht...na,egal.
LG, Sabine
und ...naja...nicht mein Humor oder so?! Oder ich verstehe den Witz nicht...na,egal.
LG, Sabine
ebent! und wer lesen kann, ist klar im Vorteil
Pups-la-pep.... Nicht klicken, ja, ja....
Wär ja langweilig immer nur das zu tun, was andere.....
Oh Mirko, wie gehässig. Ich mag keine geifernden Hyänen. Brrr, schüttel.....
Also Sabine, klicken, klicken, klicken....
traut euch es beist nicht
K
Koi
Guest
An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis:
"Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!"
Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf.
"Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge.
Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter Kraft wieder hoch:
"Ich kann deine Mutter nicht finden!"
"Mist!", sagt der kleine Junge.
"Dann kann ich die alte Schraube auch wegwerfen!"
"Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!"
Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf.
"Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge.
Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter Kraft wieder hoch:
"Ich kann deine Mutter nicht finden!"
"Mist!", sagt der kleine Junge.
"Dann kann ich die alte Schraube auch wegwerfen!"
K
Koi
Guest
Die Leute ändern sich, wie auch die Gezeiten!
Zuletzt bearbeitet:
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.
Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd 2-Eurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren dauernd 2-Eurostücke!" sagt der eine Polizist zu ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt sie.
"Moment mal", wendet der andere Polizist ein. "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee", sagt die Frau, "wissen sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in
meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder 2 Euro oder er ist ab".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Na ja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle"
Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd 2-Eurostücke raus.
Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren dauernd 2-Eurostücke!" sagt der eine Polizist zu ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln", sagt sie.
"Moment mal", wendet der andere Polizist ein. "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee", sagt die Frau, "wissen sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln durch die Astlöcher im Bretterzaun in
meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder 2 Euro oder er ist ab".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Na ja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle"
K
Koi
Guest
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!..."
"Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!..."
N
niwashi
Guest
N
niwashi
Guest
warum man Hamster niemals alleine halten soll ...
run run run
niwashi, der das speziell für unsere Nagerfraktion aus der Schweiz postet ...
run run run
niwashi, der das speziell für unsere Nagerfraktion aus der Schweiz postet ...
Xena
0
Fini die ist auf Droge...die hat bestimmt jede MEnge Valium intus...kann gar nicht anders sein......
N
niwashi
Guest
yeah!
that´s what I call rhythm ...
gimme 5 or more
niwashi, der sich nicht mehr erinnern konnte, ob wir den schon hatten ...
that´s what I call rhythm ...
gimme 5 or more
niwashi, der sich nicht mehr erinnern konnte, ob wir den schon hatten ...
Eine sächsische Weisheit:
Eener alleene
is nich scheene,
eene alleene
is och nich scheene,
aber eener und eene,
und dann elleene,
[FONT="]das is scheene!
[/FONT] [FONT="]Der Ehemann fragt ganz verliebt seine junge Frau: "„Wann kochst Du endlich so gut wie meine Mutter?“. Die Angetraute erwidert: „Wenn Du soviel verdienst wie mein Vater!“[/FONT]
[FONT="]Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, daß man sich gegenseitig verzeiht, einander geheiratet zu haben.[/FONT]
Schwiegermutter:
[FONT="]Witze über die Schwiegermutter machen nur die, welche keine haben. Den andern vergehen die Witze von selbst.[/FONT]
[FONT="]Heiraten heißt seine Rechte zu halbieren und seine Pflichten zu verdoppeln.[/FONT]
[FONT="]Die Ehe ist wie eine belagerte Burg, die die drin sind wollen raus, und die draußen sind wollen rein.[/FONT]
[FONT="]Entschließt sich ein Mann zur Heirat, ist das der letzt Entschluß, den er selbst fassen konnte.[/FONT]
Eener alleene
is nich scheene,
eene alleene
is och nich scheene,
aber eener und eene,
und dann elleene,
[FONT="]das is scheene!
[/FONT] [FONT="]Der Ehemann fragt ganz verliebt seine junge Frau: "„Wann kochst Du endlich so gut wie meine Mutter?“. Die Angetraute erwidert: „Wenn Du soviel verdienst wie mein Vater!“[/FONT]
[FONT="]Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, daß man sich gegenseitig verzeiht, einander geheiratet zu haben.[/FONT]
Schwiegermutter:
[FONT="]Witze über die Schwiegermutter machen nur die, welche keine haben. Den andern vergehen die Witze von selbst.[/FONT]
[FONT="]Heiraten heißt seine Rechte zu halbieren und seine Pflichten zu verdoppeln.[/FONT]
[FONT="]Die Ehe ist wie eine belagerte Burg, die die drin sind wollen raus, und die draußen sind wollen rein.[/FONT]
[FONT="]Entschließt sich ein Mann zur Heirat, ist das der letzt Entschluß, den er selbst fassen konnte.[/FONT]